תעלה על כל רכבת במהלך חורף ניו יורקי וסביר להניח שתראה גוש קפוא של בני אדם עצובים, שותקים כשהם נבלעים על ידי הפחזניות השחורות הרעבות שלהם, מכף רגל ועד ראש.

זה לא תמיד היה ככה. עוד בשנות ה-80, אנשים היו אומלליםואופנתי. בני נוער, כמו גם האמהות הרדומות שלהם, לא פחדו משימוש בצבע או בהדפסי חיות אשפה. בעידן רייגן, עדיין אפשר היה לראות איכשהו הצצות של גופות אנושית אמיתיות מאחורי שכבות של מעיל ובד.

זה היה העשור של מחממי האוזניים המנוקדים, וכולנו טובים יותר עבורו היום.

שנות ה-80 הותירו מורשת -- אתה יכול להודות לדור הזה על הפרווה המזויפת על מכסה המנוע של המעיל שלך. הגיע הזמן שלנו לפנק את הרצונות הנוסטלגיים העמוקים ביותר שלנו ולהחזיר את מיטב בגדי החורף של שנות ה-80.

גלגלי העיניים שלנו תלויים בנו.

1. בואו נציג מחדש את ה- Triple Fat Goose משנות השמונים

מעילי טריפל שומן אווז משנות ה-80 היו הרבה יותר מהנים מאווזים מודרניים. הם התנפחו, אבל בגדר ההגיון, והציגו צבעי יסוד מפנקים, מושלמים לנופי חורף מטורפים עד מקסימום.

2. תנו צ'אנס לפרווה (מזויפת).

פרווה הגיעה לשיא בשנות ה-80 -- כלומר, לפני ש-PETA נכנסה ואמרה לנו (בצדק) שכולנו מבצעים רצח. עודף תרבותי ומותרות כסף חדש זבל הם נפלאים. מָלֵאמזויףמעילי פרווה צריכים להיות דרישה בארון החורף.

3. עוד. חַיָה. הדפסים. עַכשָׁיו.

הרג חיות = רע. העתקה והדבקה של הדפוסים שלהם = טוב להפליא.

4. כן אתה יכול ז'קט ג'ינס שטוף חומצה!

מעילי ג'ינס שטופים חומצה הגיוניים רק כמעילי חורף אם אתה חי באקלים מעולה. ובכל זאת, תפור שם בטנת פליסה חמה ומיד תהפוך למורד מעמד הפועלים של שנות השמונים שתמיד חלמת שאתה צריך להיות.

5. צבעים בהירים, מעילי רוח גדולים, לשם אני רוצה ללכת...

מעילי רוח הם הרבה יותר מעיל סתיו, אבל בעידן שלפני ההתחממות הגלובלית/מזג אוויר קיצוני, הם יכולים לתפקד מדי פעם במהלך החורף. הם היו רועשים בצורה מגעילה והרבה יותר מעניינים להסתכל עליהם מכל אחד מהמעילים האפורים שירשת מאמא שלך.

5. תחזור, תחזור, איפה שלא תהיה מעילי מיני טרנץ'!

מעילי טרנץ' היו סימן ההיכר של שנות ה-70 וה-80. אף מעיל אחר לא היה מיומן כל כך באחסון רולקסים בשוק השחור.

6. כל מי שהוא מישהו חייב להשיג פארק שנורקל

בטנה כתומה ופרווה מזויפת היו המאפיין המובהק של פארק השנורקל של שנות ה-80. שנת 2018 תהיה הרבה פחות מדכאת אם היה לנו ריפוד מבריק בהרבה (ונשיא פחות פאשיסטי), IMHO.

7. הגיע הזמן לפוצץ את הזבל המתוק של מעיל הסקי של שנות ה-80

הדיכאון העונתי שלך יימס ברגע שתסנוור את עצמך עם מעיל סקי ניאון טורקיז משנות ה-80.

8. אנו דורשים מפציצי עור

אתה לא צריך להתאמץ כל כך על הטלאים כדי לגרום למפציצי עור לעבוד, אבל קצת נדוש מוביל דרך ארוכה לקראת האושר שלך.

9. מעילי חברים בלבד, זה הזמן לבוא להציל אותנו

דברים מוזריםסטיב יודע בדיוק איך להתלבש לקור, וזה עם ז'קט סופר אופנתי משנות השמונים של Member's Only.

אל תחקור את סטיב. אל תערער על המדע הסטורי שלו. הוא יצור של שנות ה-80 וטלוויזיה בעלת יכולת בולמוס ולכן הוא, בהגדרה, טוב.

בואו נעקוב אחרי סטיב, נזרוק כמה ריי-באנס, ונעשה כל שביכולתנו כדי להחיות את האני חסר הבושה, המפנק, הפלורסנט והנוצץ שלנו משנות ה-80.