במקרה שתואר העבודה שלי "כתב מין ומערכות יחסים" אינו רמז, אני אדם מיני. מאז שהגעתי לגיל, חשבתי על סקס, צפיתי בסקס (או פורנוגרפי או סימולציה בתקשורת המיינסטרים), דיברתי על סקס, כתבתי על סקס - וכפי שניתן לשער, קיימתי יחסי מין.

אני לא יכול לומר אם העניין שלי במין הוא יותר או פחות מהאדם ה"ממוצע" - מה הממוצע אשר יהיה אפילו - אבל אני יודע בוודאות שאני אל-מיני. אלוסקסואל הוא מישהו שחווה משיכה מינית והוא המקביל לאא-מיני, מישהו שאינו חווה משיכה מינית.

למרות שידעתי על א-מיניות כבר זמן מה, למדתי על המונח "אלו-מיני" רק מהספר החדשאייס: מה שא-מיניות מגלה על תשוקה, חברה ומשמעות של מיןמאת העיתונאית אנג'לה צ'ן, יצא ב-15 בספטמבר.

באֵס, חן לא מתאר רק אללו וא-מיניות. היא חוקרת את הניואנסים של תשוקה ותשוקה וכיצד יצרנו כחברה היררכיה של אהבה, שבה הרומנטיקה נחשבת עדיפה על ידידות. חן בוחנת כיצד התרבות שלנו היא לא רק של הטרוסקסואליות מחייבת - ההנחה והאכיפה של ישרות - אלא של הכפייהמִינִיוּתבבסיסה, ההנחה שכולם רוצים סקס בין אם סטרייטים ובין אם לא. מה שכן, היא ממסגרת את הא-מיניות דרך עדשה צולבת, ומציינת את הדרכים שבהן תנועת האס סויידה ומזלזלת באנשים עם מוגבלויות.

אֵסהוא מבט מאיר בספקטרום הא-מיניות שהייתי ממליץ לכל אחד, אלו או אייס. זו קריאה שלא רק תלמד אותך על א-מיניות, אלא היא גם תמצב אותך לשאול שאלות משלך של תשוקה ואהבה ותשוקה.

קרא את הראיון שלי עם חן למטה.

Mashable: מה נתן לך השראה לכתובאֵס?

חן: כתבתי את הספר הזה בגלל שהתחלתי להזדהות כא-מינית ובגלל שא-מיניות כל כך לא מובנת, זה אחד מהדברים האלה שאתה צריך לחפש כדי להבין. אם אתה סטרייט, אתה לא צריך לחפש כדי לגלות מהי הטרוסקסואליות. א-מיניות מאוד נסתרת.

כשהתחלתי לחשוב על זהות ומה המשמעות של החיים שלי, לא הצלחתי למצוא הרבה על א-מיניות. כל מה שמצאתי היה או באנתולוגיה אקדמית - שהיא נהדרת, אבל לא כל כך נגישה - או שזה היה ב-Tumblr, שהוא גם נהדר אבל לא מיינסטרים. זו הייתה תת-תרבות ובהגדרה, לא כל כך זמינה.

אני גם עיתונאי. הייתי עיתונאי לפני שהזדהיתי כא-מיני, אז [זה] הרגיש כמו משהו שאני יכול לעשות כי ידעתי איך לדווח והיו לי קשרים. זה פשוט הרגיש לי חשוב כי הלמידה על א-מיניות באמת הבהירה כל כך הרבה דברים בחיי באופן אישי. כמו כן, כשדיברתי עם חברים שלי שהם א-מיניים והייתי מספר להם מה למדתי, זה נראה גם להם מעניין וחשוב. זה עזר להם לחשוב על חייהם שלהם ועל מערכות היחסים שלהם ועל הרצון שחש אליהם לעומת רומנטיקה מול מין, ואני רוצה שכולם ינהלו את השיחות האלה.

אני באמת לא חושב שעדשת האס היא בעלת ערך רק אם אתה במקרה א-מיני - בדיוק כמו שאם אתה סטרייט, יש כל כך הרבה ערך בלמידה על מוזרות. רציתי להפוך את זה לנגיש יותר.

אני מסכים לחלוטין. היו לי פרידות מחברים מלפני שנים שאני עדיין חושב עליהן ומרביץ לעצמי בגלל זה. לא יצאתי עם האדם הזה, למה אני עדיין כועס על זה? הפרק באֵסעל אהבה רומנטית ואפלטונית היה מאוד מועיל לראות שאהבה אפלטונית היא אהבה לגיטימית וההיררכיה [שאהבה רומנטית עדיפה] היא בדיונית.

בְּהֶחלֵט. אתמול בלילה צפיתי בחדשסרט תיעודי NXIVM. האם צפית?

אני לא.

בפרק השני, אחת האנשים הראשונים שעזבו את כת המין מדברת על איך היא הגיעה למישהו שגם עזבה והיא אמרה משהו כמו, "הגעתי אליה כי לא ידעתי מבחינה אינטלקטואלית על מה אני מסתכל , ידעתי איך אני מרגיש". כשצפיתי בזה, הרגשתי שזו מטאפורה כל כך טובה לחוויה של לימוד כל סוג של עדשה חדשה. אתה יודע איך הרגשת - יש לך את הרגשות המבלבלים האלה שאינם הגיוניים. ואז ברגע שיש לך ביסוס אינטלקטואלי, פתאום החיים שלך הרבה יותר הגיוניים, או שהרגשות שלך הרבה יותר הגיוניים. אני חושב שזה ממש חזק.

זה הגיוני מאוד. אם נחזור למה שאמרת על טאמבלר, האתר בהחלט היה כזה גם עבורי. אנשים בטאמבלר היו מתארים את מה שהרגשתי כאדם דו מיני. האם אתה חושב שזה עדיין המקרה של Tumblr כמקור למידה, או שאתה חושב שהאינטרנט התקדם? הסתכלתי היום על התג הא-מיני ב-TikTok ויש למעלה מ-200 מיליון צפיות. עבור בני נוער כיום, אילו משאבים יש להם?

Tumblr, TikTok, האינטרנט נשאר משאב ענק. היה מחקר שבו אחלק עצום מהאנשים למדו לראשונה על א-מיניות ב-Tumblr, ואני חושב שזה ממשיך. אבל זו קצת חרב פיפיות. אתה לומד כל כך הרבה ב-Tumblr וב-TikTok ובטוויטר ובגלל זה, א-מיניות נחשבת לעתים קרובות לסוג כזה של "נטייה לאינטרנט" באותה מידה שכל מה שבנות נוער עושות נתפס כמטופש. כל מה שיש לו קהל עוקבים עצום בפינות שונות באינטרנט נתפס ומודח כמשהו רק לצעירים ולא ראוי למיינסטרים. זה חלק ממה שרציתי לעשות עם הספר - יש כל כך הרבה יותר על א-מיניות מאשר בספר שלי, אבל אני מקווה שא-מיניות תגיע לאנשים שלא נמצאים במקומות האלה.

אני חושב שיש בזה הרבה בעיות גיליות. הגיל הממוצע של מי שהוא א-מיני הוא די צעיר, ואפילו אחרינופרסמו קטעים מהספר שלילפני כמה חודשים, אנשים מבוגרים יותר - בשנות ה-30 לחייהם - פנו אליי ואמרו, "חשבתי שהבנתי מה זה א-מיניות אבל לא ממש הבנתי וזה ממש דיבר אליי... לא הרגשתי מחובר התרבות". תרבות האינטרנט של א-מיניות היא מאוד ספציפית ואם אתה לא חלק ממנה, אתה פשוט לא מתרגש איתה. אני חושב שא-מיניות יכולה להיות הרבה יותר רחבה מזה; המחשבות לא חייבות להיות מחוברות לאסתטיקה או לאווירה.

בזמן שקראתיאֵס, הרגשתי סוג של קרבה [בתור דו מיני]. בקהילת הלהט"ב הרחבה יותר, אני מרגיש לפעמים שאני לא שייך. עם מונחים כמוכוכב זהב [לסביותאו א-מיני], יש רצון מסוים להיות דוגמה ארכיטיפית למה שאתה "צריך" להיות. מכיוון שהקהילה הקווירית היא בעצם תרבות נגד, להיות תרבות נגד לתרבות הנגד זה מקום מוזר להיות בו. מה דעתך על זה? האם חינוך כמו הספר שלך הוא התשובה, למשל, לאדם הומוסקסואלי שלא רוצה לצאת עם מישהו שהוא דו מיני, או מישהו ארומנטי [אין לו עניין או רצון לרומנטיקה]?

אתה צודק, יש כל כך הרבה שמירת סף בכל כך הרבה מובנים. אפילו בקהילה הקווירית, אני חושב שיש הרבה תפיסות שגויות ושאלות לגבי האם אסים צריכים להיות חלק מהקהילה הקווירית.

אין לי תשובה קלה. אנשים יגידו לפעמים לאנשים אס, "איזה סוג של אפליה סבלתם? כל כך קל להיות אס." יש תפיסות שגויות כאלה לגבי המשמעות של חווית האס מאנשים שהם אלו-מיניים וכמה אנשים אחרים שאולי הם קווירים אבל לא א-מיניים. בסופו של דבר, אני חושב שיש חוסר הבנה לגבי חוויות ספציפיות.

בספר אתה מדבר על ההיסטוריה האישית שלך. באמצע הדרך, אתה מזכיר שאתה לא רוצה להיות כנה לגבי חלק מהחוויות שלך. איך ההרגשה לחלוק את הפרטים האלה על הגילוי העצמי שלך בצורה כה כנה?

זה גרם לי להתעמת עם המידה שבה הפנמתי צורות רבות של אצפוביה. כמו שאני כותב בספר, מבחינה אינטלקטואלית ומוסרית אני מאמין לכל מה שאני כותב, שלהיות א-מיני זה בשום אופן לא נחות וכל זה. אבל בזמן שכתבתי את הספר היו חלקים בי שהיו הגנתיים - וכמובן שזה חלק מהאישיות שלי, שחלקם לא קשור לזהות שלי.

הייתי כותב חלקים מזה וארגיש את עצמי רוצה להיות כמו, "אוי אבל אתה יודע, אני לא מתנשא. אני אוהב 'WAP'!" רציתי להוכיח את עצמי לפני שמישהו יוכל לפטר אותי בגלל מה שחשבתי שהוא מאמין לגבי המשמעות של להיות א-מיני. אז זה באמת הראה לי באיזו מידה נאבקתי לא להתגונן, באיזו מידה נאבקתי להוכיח עד כמה אני 'נמוכה', באופן אירוני עד כמה באמת האמנתי בכל הדברים האלה מבחינה רגשית. אני לא, ואני לא, מבחינה אינטלקטואלית.

כמה אנשים א-מיניים שדיברת איתם היו גם חברים בקהילת הקינק. ממה שליקטתי, יש הרבה דגש על הסכמה בקינק, ויש אינטימיות בקינק. למה אתה חושב שאנשים א-מיניים עשויים להימשך לקהילת הקינק?

סיבה אחת היא בגלל שבשבילם זה פשוט מעניין. ברור שעבור אנשים מסוימים, קינק יכול להיות מיני. אני לא אומר שקינק אינו מיני מטבעו, אבל אני לא חושב שזה חייב להיות. אנשים אמרו שהם אוהבים את הדינמיקה של זה, הם אוהבים את התחושה של תחושות מעניינות, כמו שאנשים מסוימים אוהבים את התחושה של ללבוש קטיפה. זה לא חייב להיות מיני. הם אוהבים את הדינמיקה הרגשית של זה גם אם זה לא מספק להם מינית. יש כל כך הרבה חלקים של קינק שאמנם הם יכולים להיות מיניים, אבל זה לא חייב להיות בשבילם.

הסיבה הנוספת שאנשים אמרו היא כי הם כן חושבים שהנורמות בקינק הופכות את זה לרוב לבטוח יותר עבורם כי יש שיטות הסכמה טובות יותר - מה שלא אומר שהקינק מושלם, כל אדם בכל תרבות יכול להשתפר. אבל מה שאנשים אמרו ספציפית הוא שמעודדים אותו לנהל משא ומתן מראש. אם אתם עושים סצנה ביחד אתם אמורים לדבר על מה בסדר ומה לא. אישה אחת שדיברתי איתה אמרה משהו כמו, "אני יכולה להגיד, 'לא אכפת לי שתהיה קשה, לא אכפת לי אם תירטב, אני לא הולכת לעשות שום דבר בנידון'." והיא הרגישה שהיא יכולה להגיד את זה בהקשר הקינק. זה היה בסדר, זה עודדו, בעוד שהיא אמרה שהיא מרגישה פחות בטוחה בהקשר הווניל כי זה נחשב סוג של הרג ליבידו לנהל משא ומתן על הדברים האלה. היא תרגיש שאם היא תעצור אותם, אז זה לא יהיה בסדר והיא תרגיש לחץ. הנורמות [בקינק] הרגישו בטוחות וטובות יותר עבורה, למרות שאני חושב שלאנשים רבים יש את ההנחה השגויה שקינק הוא מקום מסוכן.

איזו עצה היית נותן למישהו ששואל אם הוא א-מיני או ארומנטי או שניהם?

הדבר הראשון שהייתי אומר הוא שזה בסדר להטיל ספק. יש כל כך הרבה לחץ על אסים להיות שונים, כאילו אנחנו מעודדים לשאול יותר מדי. אנו מעודדים להיות כמו, "אה, אני לא ממש אס. אני פשוט ביישן, פשוט לא מצאתי את האדם הנכון." זה לא מה שאני אומר. אבל אני כן חושב שבאופן כללי תשאול זה טוב כי כולנו משתנים ולכולנו יש חוויות שונות. אל תרגיש רע לחקור, למרות שאתה לא צריך לשאול אם אתה מרגיש שאתה כבר יודע מי אתה.

תן לעצמך תחושת מרחב. אני חושב שלוקח לאנשים הרבה זמן להבין סוג זה של אוריינטציה פחות מוכרת ומה זה יכול להיות, ומה עשויה להיות המשמעות של השתלבות בזהות עבורם. דבר אחד שמעניין בזהות אס הוא שכולם תמיד אומרים בצורה מאוד ספציפית: רק אתה יכול להחליט אם אתה אס. אני לא יכול "לאבחן" אותך כא-מינית ולעתים קרובות אנשים יגידו אם זה לא עובד בשבילך - אם ההזדהות כא-מינית מזיקה לך - אז אולי אתה לא צריך לעשות את זה. אני חושב לתת לעצמך מקום כזה חשוב.

אנשים הושיטו יד [לאחר קריאת קטעים] והם יגידו דברים כמו, "אני מרגיש כל כך מסוכסך. במובנים מסוימים, המחשבה על הזדהות כאס גורמת לי להרגיש כל כך חופשי. במובנים אחרים, זה פשוט גורם לי להרגיש קצת רע. על עצמי." וגם זה בסדר. רובנו הותנו לחשוב על א-מיניות כעל משהו נחות - זה בסדר אם יש לך את התגובה הזו. תן לעצמך את הזמן והמרחב שאתה צריך. אתה לא צריך להתחייב לשום דבר כרגע.

לאילו תקוות רחבות יותר יש לךאֵס?

אסים רבים יודעים הרבה מהדברים הבסיסיים, אבל אני חושב שזה נדיר שהם רואים נרטיבים אמיתיים של אנשים אחרים. וכמובן, רק בגלל שאתה אס לא אומר שאתה בהכרח יודע מה זה עשוי להיות אדם אס בצבע אם אתה לבן, או להיות נכה. יש הרבה צמתים ואני מקווה שזה מאיר.

אני גם מאוד מקווה שזה גורם לאנשים פשוט לפקפק ולחשוב על עצמם בזמן שהם קוראים את זה, בלי קשר אם הם מעולים או לא. כמה אנשים שקראו גליות אמרו, "אתה יודע, בזמן שקראתי את זה התחלתי לחשוב, איך אני מגדיר תשוקה? איפה אני בספקטרום האס/אלו הזה? האם יש מערכות יחסים שחשבתי שהן אפלטוניות אבל הן היו רומנטיות אבל לא מיני?" אלו שאלות שכולם יכולים לחשוב עליהן, במיוחד שאלות בנוגע להסכמה שלדעתי היא סופר חשובה.

אני מקווה שללא קשר לאיזה אוריינטציה של מישהו, שהם יקראו את זה ויישמו את זה על עצמם. אני מקווה שהם יוכלו להיפתח ולחשוב על הדרך שבה אנחנו משלבים סקס ותשוקה ואהבה ורומנטיקה. הרבה פעמים, כולם דברים מאוד נפרדים.

אייס: מה שא-מיניות מגלה על תשוקה, חברה ומשמעות של מיןיוצא ב-15 בספטמבר.

ראיון זה נערך לצורך אורך ובהירות.