איך למדתי להיות הבעלים של הפסקת ההיכרויות שלי

לונדון - יושב בבר במזרח לונדון עם קוקטייל ביד, אני מזהה את חבר שלי מעבר לחדר. היא עושה את דרכה אלי, ואחרי כמה פטפוטים ראשוניים, היא רוכנת קדימה כאילו היא עומדת לגלות את הסוד העמוק והאפל ביותר שלה.

במקום זאת, היא שואלת אותי משהו שכל אדם מפחד ממנו: "אז איך חיי האהבה?"

למרות שנראית תמימה לכאורה, זו אחת מהשאלות שאני לא רוצה שישאלו אותי, ללא קשר למצב היחסים שלי. אבל, בכל פעם שאני מתנגד, תגובתי מותאמת כסימן מר של יחיד נצחי.

ראה גם:

במציאות, ישנם היבטים רבים אחרים בחיי שנראים לי חשובים יותר: העבודה שלי, הבית החדש שלי, תוכניות הטיול שלי, החברים שלי, שלא לדבר על כל הדברים המרגשים שזכיתי אליהם.

אם טלוויזיה, סרטים וספרים עוברים בדיקה של המבחן בכדל, אז נשים IRL צריכות להיות מסוגלות לדבר על משהו אחר מלבד חיי האהבה והמין שלהן.

במילותיה של ג'סה מבנות:"אני לא אוהב שנשים אומרות לנשים אחרות מה לעשות או איך לעשות את זה או מתי לעשות את זה".

"אני לא אוהב שנשים אומרות לנשים אחרות מה לעשות או איך לעשות את זה או מתי לעשות את זה".

אבל, כששואלים אותי ללא הרף עם מי אני יוצא, עם מי אני שולח הודעות טקסט או במי אני מעוניין, זה מרגיש כמו דחיפה עדינה כמו לבנה שאני לא נורמלית; שאניצריךלעשות מה שמצפים ממני.

אני מגיב לחבר שלי בחתימה: "לא הייתי בשום דייט לאחרונה, אז אין הרבה מה לדווח אני חושש", לפני שאני משנה נושא.

עצם העובדה שאני צריך להגיד את המילים האלה גורמת לי להרגיש כמו לוזר.

אפילו לא חשבתי על דייטים עד ששאלו אותי את השאלה הזאת, ואחרי זה זה כל מה שאני יכול לחשוב עליו.

למה לא הייתי בשום דייט? האם כל השאר יוצאים לדייטיםאֶלָאלִי? האם משהו לא בסדר איתי?

לא ציפיתי להיפגש עם חבר וללכת הביתה בהרגשה רעה עם עצמי - וזו לא הייתה כוונתו של חברי - אבל זה מה שקרה.

אבל ברצינות, האם יש עוד שאלה מעצבנת מזו?

בנוסף לשאלות האינסופיות האחרות שחבר שלי יכול היה לשאול אותי במקום, הרהרתי בתשובה שלי. חלפתי על פני השאלה שלה כאילו הרגשתי רע עם עצמי. אבל, האמת היא שלא הרגשתי רע עם זה בכלל. יש תקופות בחיים של כולם שבהם היכרויות לא נמצאות בראש סדר העדיפויות, ויש חודשים שבהם העבודה מפריעה לפגוש מישהו חדש.

לפעמים - אפילו כשיש לך זמן להשקיע בחיי האהבה שלך - אתה פשוט לא פוגש אנשים שאתה אוהב. זה בדיוק מה שקורה איתי, וידעתי את זה; אז למה הגבתי בצורה כל כך מביכה?

כשאתה בעיצומה של הפסקת היכרויות - בין אם זה מרצון או לא רצוני - בדרך כלל יש סיבה לכך. אתה יכול להיות בסערת שברון הלב; אתה יכול להתאבל או לעבור תקופה קשה; או -- חכו לזה -- אתם יכולים פשוט להיות מרוצים לגמרי בעצמכם.

מניסיוני, גם כשהייתי באמצע תקופה קשה במיוחד, עדיין הרגשתי את הלחץ לקבל תשובה מעניינתזֶהשְׁאֵלָה.

אני לא יכול לשנות את השיחה, ואני לא יכול לשלוט בשאלות שאנשים שואלים אותי, אבל אני יכול לשלוט בתגובה שלי.

לפני שנפגש עם חברים, אני מזכיר לעצמי שאולי ישאלו אותי את השאלה המתועבת הזו, ואני מכין את עצמי נפשית לחצות את הגשר הזה כשאגיע אליו. תגובתי: "זה מעצים להיות רווק. זה מה שאני עושה עד להודעה חדשה. ואני מרגיש טוב עם זה".

"זה מעצים להיות רווק. זה מה שאני עושה עד להודעה חדשה. ואני מרגיש טוב עם זה".

עם זאת, זו לא התגובה היחידה.

תמיד יש: "לא הייתי בהרבה דייטים לאחרונה בגלל כל הדברים הסופר מרגשים האלה שקורים. רוצה לשמוע על אלה?"

או: "לא פגשתי מישהו שאני מחבב לאחרונה, ולא בא לי לבזבז זמן לצאת לדייטים רק בשביל העניין".

או, אם אתה מרגיש עצבני: "אני לא אהיה מוגדר לפי מספר הדייטים שיצאתי אליהם, וגם לא אף אחד אחר".

מהבחינה הזו, אם אי פעם תרגיש דחף לבקש ממישהו קצת רכילות על תעלולי ההיכרויות שלו, חכה שהאדם יניד את המידע הזה. אחרת, שאל אותם משהו אחר; כנראה שתמצא את השיחה הזו מעניינת לאין שיעור.

לעת עתה, החלטתי להרחיק את השיחות שלי מכל נסיונות והתלבטויות, ובמקום זאת להתמקד בדברים שחשובים לי יותר. זה לא אומר שלעולם לא אדבר על אהבה, סקס או דייטים עם החברים שלי, אבל אם היכרויות לא תופסות את כל חיי, זה לא אמור להכיל את כל השיחה.

יש לך מה להוסיף לסיפור הזה? שתפו אותו בתגובות.