שֶׁלָהשבוע אהבת הקיץכאן ב-Mashable, מה שאומר שהדברים נעשים אדים. לכבוד יציאתו של Crazy Rich Asians, אנו חוגגים אהבה ורומנטיקה על המסך, מסתכלים על הכל מהזוגות הפיקטיביים האהובים עלינו ועד איך סיפורי האהבה של הוליווד מתפתחים. תחשוב על זה כמכתב האהבה שלנו, ובכן, לאהבה.

לפני שראיתישר הטבעות: אחוות הטבעת, הייתי מאוהבת בסרט או שניים. ברנרד השדון מסנטה קלאוסהתעניינתי במשך כמה שבועות בכל עונת חגים, רופיו מוָוהייתה אובססיה קטנה של ילדות, ולא הייתי חסין מהקסמים המטופשים של קל מיטשל בכל זה.

קראש הוא דבר אחד, ואהבת הסרט הראשון האמיתית היא דבר אחר. מהרגע שהוא הופיע על המסך ידעתי מהתחושה המתנופפת בבטן בת ה-10 שאני מרגישה אהבה ממבט ראשון לפרודו באגינס, המושיע העתידי של כדור הארץ התיכונה.

לעזאזל אם אני יודע למה אלייז'ה ווד היה זה שסוף סוף הזיז את החוגה בשבילי. אני יכול להטיל לפחות אשמה מסוימת על מי שבחר להמלטשר הטבעותעם צילומי תקריב ארוכים של עיניו הכחולות להחריד של ווד, המפורסמות כל כך בזכות הצבע שלהן ש"עיני עץ אליהו אמיתיות" משלימה אוטומטית בגוגל. יכול להיות שגם פרודו היה חלק וקטן, מוכר יותר ומבוגר פחות מאיים מאשר אראגורן העיקש של ויגו מורטנסן או הלגולאס המפחיד של אורלנדו בלום. אהבתי את הקול העדין שלו ואת החיוך הבהיר שלו.

אם בגיל 10 הייתה לי תובנה כלשהי לגבי מסעות הגיבור או בניית הדמות, אולי הייתי יכול לראות שחלק מהאהבה שלי נובע מהזדהות עם האומץ והשבריריות הדיכוטומית של פרודו. הערצתי את הילד הרגיל שנדחף להציל את העולם לא בגלל שנולד לגורל קסום, אלא בגלל שהוא פשוט המשיך לבחור את הדבר הנכון. הוא לא היה חזק באופן על טבעי או נחוש; היו לו רגעים של חולשה מאכזבת והוא דישדש לעתים קרובות. פרודו היה מסוג הגיבורים שילדה נורמלית כמוני עשויה להיות כמוה אם לדודי המוזר שלי הייתה טבעת קסם.

רציתי להיות פרודו. והוא היה יפה בעיניי. אז גם אני רק...רציתי אותו.

האדם הראשון לרתום ולבקבק את האנרגיה שמפיקה ילדות מאוהבות לפני גיל העשרה יפתור את משבר האנרגיה של כדור הארץ לנצח. יש מעט כוחות חזקים יותר מהמהל הראשון ללא פקק של הורמונים ורגשות שמגיעים מנשים צעירות שגילו שהתשוקה היא אחת מהאפשרויות הרגשיות הרבות העומדות לרשותן. זה מביך ומתוק לחשוב עד כמה אהבתי את פרודו באגינס (בדיעבד אולי יצאתי קצת משתוללת), אבל לא יכולתי לשמוע מילה אחת שנאמרת נגדו או נגד הדמות שלו במשך שנים.

חיפשתי באינטרנט תמונות של פרודו. דיברתי עם החברים שלי על פרודו. חלמתי יקומים שבהם לבנות שחורות כמוני היה מקום בכדור הארץ התיכונה וחיו במחוז, או שהיו חלק משבט של אלפים חומים ויפים שהצילו את חייו של פרודו כאשר חזהו היה מחורר עם להב המוגול. הלוואי שיהיה לי שיער ארוך וגולש כמו ארוון והייתה לי הזכות לטפוח את מצחו המזיע של פרודו באיזו מגבת עלונים רכה, תחרה וסופגת בקסם. הייתימְגוּחָךוזה הראה.

אני לא מתבייש לדווח שלא הפכתי, בשש עשרה השנים שחלפו מאז פגשתי את פרודו, פחות מגוחך. למדתי בבגרות שלי שאי אפשר להסתיר את דגל הפריק שאני מניף עבור דמויות בדיוניות. אם רמת הכלבת שלי פחותה בימינו זה רק בגלל שלפעמים יש לי, בניגוד לילד בן עשר עד ארבע עשרה, דברים אחרים לעשות מלבד להזיע על אנשים לוהטים שלא קיימים. אבל עדיין יש לי חום לאהבות קולנוע, או אהבות טלוויזיה, או אהבות ספרים, ואני מוצא שמחה אנושית אמיתית בלמסור את עצמי לזה לחלוטין.

מה שאני יודע עכשיו שלא ידעתי אז הוא שהראשון תמיד מעצב. אהבות סרטים מעצבות הן מוזרות. הם יוצרים תקדימים שאיש לא יכול לדעת שהם נוצרו עד שהם צצים שנים מאוחר יותר. בחיי הבוגרים האמיתיים אני מוצאת את עצמי נמשכת לגברים נמוכים יותר, גברים כהי שיער, גברים מתולתלים ושטופי שמש עם סנטרים עם גומות. אני פראייר מוחלט לאדם כחול עיניים מדי פעם ואני נמס כמו טבעת של כוח בשריפות של הר האבדון אם אני רואה חיוך עם רווח בין שתי השיניים הקדמיות כמו של פרודו - יותר נכון, של אליהו ווד.

ברור שאני מוצא תכונות פיזיות רבות ושונות מושכות, אבל ההכללה של תכונות כאלה ספציפיות לפרודו נראית לי כמו נקודות מפתח ברשימת בדיקה שהתחלתי עוד לפני שידעתי שאני כותב אותה, כמו מתיחה שעברה על משיכה של 10 השנים שלי. האני הזקן משחק בי מבפנים.

באיזשהו אופן אני מתנחם בזה. הידיעה שהאהבה הראשונה שלי לפרודו השפיעה על מי שגדלתי להיות רטרואקטיבית הופכת את שעות החרטה והחלום ליותר חשובות מסתם הפריחה ההורמונלית המוזרה של בחורה שאהבה פעם סרט. החלומות האלה עיצבו אותי כפי שחלמתי אותם, ואני אוהב את הרעיון של צעירה יותר שעובדת בטעות את הקסם שינחה אותה לעבר אהבה אמיתית - אהבה אישית, אהבה ממומשת, עם אדם שקיים - כל כך הרבה שנים בה. עָתִידִי.