ישבתי בחלון של בית קפה במזרח לונדון, צפיתי באישה אבודה למראה מדברת בטלפון. בצד השני של הכוס, שני חבריה עמדו לידי. "הסתכל לימינך! אנחנו מאחוריך," צעק אחד, וקולות צחוק התעוררו. החברה המבולבלת הקפיצה את ראשה, מסתכלת ממש לכל מקום אבל על חבריה המתקתקים. לבסוף היא הסתובבה, ושלושתם פרצו בצחוק.

גם אני לא יכולתי שלא לצחקק. אבל כשבקושי הסתרתי את החיוך שלי, הרגשתי דמעות זולגות בעיניי. הם הזכירו לי את החבר שלי. עם ההבנה הזו הגיעה כאב געגועים שניסיתי להדחיק. התגעגעתי אליה.

היא הייתה חלק גדול מהחיים שלי. עד שיום אחד היא לא הייתה.

הרגשתי שהחבר שלי מתרחק ממני הרבה לפני שזה באמת קרה. זה היה בלתי מורגש בהתחלה, רק הטקסט המוזר ללא מענה. היא הייתה מאוהבת לאחרונה ואני התרגשתי בשבילה. ניסיתי לשכנע את עצמי שזו רק תקלה זמנית, שהיא תחזור. לאט אבל בטוח, כשהקיץ דעך והעלים הפכו חומים, שיחות הטלפון התייבשו. טקסטים ישבו ללא תשובה. המפגשים שלנו חדלו להתקיים.

במשך זמן רב, המחשבה שלי התגברה על דברים שאולי אמרתי או עשיתי כדי להרגיז את חברי. חשבתי יותר מדי על כל מה שעשיתי במהלך החודשים הקודמים. התעכבתי על התכונות השליליות ביותר שלי ושכנעתי את עצמי בסבירות של התיאוריה הזו: שלחבר שלי הייתה סיבה לנתק אותי.

יכול להיות שהצלחתי למתן את תחושת האובדן התהומית שהרגשתי לו שניים מחבריי האחרים לא התרחקו גם הם לאחר שמצאו אהבה. אבל החלל שהותירו שלושת החברים הקרובים הללו היה משמעותי. היומן החברתי שלי התרוקן. סופי השבוע שלי הפכו נטולי תוכניות בראנץ' או משקאות לחלוטין. ביליתי הרבה זמן לבד.

לפני כמה שבועות לא יכולתי לשאת יותר את משקל העצב. עמדתי ברחוב מחוץ לבניין המשרדים שלי וציינתי בקול חבר. "זה פשוט ממש בדידות", לחשתי לטלפון שלי, מצמץ לאחור עם דמעות בלתי צפויות. את הבדידות שלי שמרתי לעצמי כמו סוד שמור היטב. הייתה הקלה לומר את זה בקול רם.

אבל לגבי מה עלי לעשות בנידון, לא הייתי חכם יותר. חברתי סיפקה מילות נחמה, שהיא ידעה איך זה מרגיש, אבל שזה גם טבעי, שאנחנו בנקודה בחיינו שבה כולנו "יוצרים יחידות" משלנו. אבל לא עשיתי את זה. במקום זאת, יחידות הידידות שלי התפוררו. שירתתי את מטרתי בחייהם ונוכחותי כבר לא נדרשה.

לא הצלחתי למצוא הרבה באינטרנט על נושא הידידות הספציפי הזה באינטרנט, אז החלטתי לחקור את הנושא כדי למצוא דרכים להקל על הכאב עבור אחרים שעוברים את אותו הדבר.

תדע שזה לא אישי. זה בעצם טבע האדם.

הדבר הראשון שלמדתי היה זה: זה לא משהו אישי. קייט ליבר, מחברתתרופת הידידות, אמר לי, "לאהבה רומנטית יש דרך לגרום לאנשים להזניח זמנית (או לפעמים לצמיתות) ולשכוח את בני הזוג שלהם".

"זו פשוט הדרך שתוכנתנו, באמת; לחשוב על סוג כזה של אהבה כעל יותר ולכן חשובה ביותר", אמר ליבר. "לפי מחקר מקסים שנעשה על ידי הפסיכולוג האבולוציוני של אוניברסיטת אוקספורד רובין דנבר, אנחנו מאבדים בממוצע שני חברים בכל פעם שאנחנו נכנסים למערכת יחסים חדשה. אוף, זה נתון גס".

שאלתי את דנבר, מחבר המחקר וה"סטטיסטיקה הגסה" הנ"ל, מדוע אנשים מתרחקים מחבריהם כשהם מאוהבים. "הבעיה היא פשוט זמן", אמר. "אנשים הופכים כל כך ממוקדים בעניין הרומנטי החדש ומקדישים להם כל כך הרבה זמן שאין להם כל כך הרבה זמן לכל החברים הקרובים הישנים שלהם".

"זה לא כל כך שהם לא נותנים להם זמן בכלל אלא שהם נותנים להם פחות, אז הם נדחפים מהקטגוריה של חברים אינטימיים לקטגוריה של חברים טובים", הוסיפה דנבר.

בקיצור, זו שאלה של שינוי סדרי עדיפויות. אבל איפה זה משאיר אותך?

השקיעו בחברות אחרת

בזמן שהחבר שלך כבוי בענן תשע, עליך לבלות זמן עם חברים אחרים שמתייחסים אליך כאילו אתה בראש סדר העדיפויות, לא רק אופציה. קיה בראון, מחברתהיפה, סיפרה לי שאחת החברות הכי טובות שלה מאז התיכון התרחקה ממנה אחרי שהתאהבה. חברתה עברה מלהסתובב איתה כל שבוע לא לשלוח יותר הודעות או לרצות לבלות.

"בהתחלה כעסתי ואחר כך עצוב, אבל עכשיו אני באמת מאחל לה את הטוב ביותר ומעריך את הידידות שלנו על מה שהיא הייתה ומה שהיא עכשיו", אמר בראון. "אבל בהתחלה הרגשתי שאני לא מספיק טוב בשבילה להישאר בסביבה לפני שהגעתי להבנה שהשינוי בחברות שלנו לא קשור אליי. זה פשוט מה שקורה כשיש אנשים שלא יכולים ללהטט בשניהם". בראון השלימה עם השינוי בחברות שלה בכך שביליתי עם חברים אחרים ו"הזכירה לעצמי שהיא לא היחידה שהייתה לי".

Leaver גם יעץ לבלות עם חברים שאולי יהיה להם יותר זמן לתת לך. "בזמן שאתה מחכה שבן הזוג שלך יתחיל לשים לב לך שוב, זה זמן טוב להתחבר מחדש עם חברים אחרים", אמרה. "לראות את החברים הרווקים שלך או לבלות עם אנשים שמאוהבים מספיק זמן כדי לדעת שהם עדיין צריכים את החברים שלהם בסביבה."

טיפ חם לזוגות: אולי תזדקקו לחברים שלכם אם מערכת היחסים שלכם לא תסתדר. רק אומר.

היו סבלניים ומתמידים

למרות שאנו עשויים לרצות שהחברים שלנו יהיו מודעים לאופן שבו מעשיהם משפיעים עלינו, לגרום להם להרגיש אשמה אולי לא תהיה הדרך היעילה ביותר להחזיר את הידידות ליושנה. Leaver הציע סבלנות והתמדה לחבר שיתמודד עם נשכחות.

"אני חושבת שאנחנו יכולים להרשות לעצמנו להעניק לציפורי האהבה החדשות שלנו תקופה קצרה שבה הן שוכחות אותנו, לטובת לצאת לדייטים ולבהות אחת לשנייה בעיניים כל הזמן", אמרה. "אתה יכול לסלוח לחבר שלך על כך שיש לו קצת זמן להתלהב ולא לחשוב על שום דבר אחר; זה חלק מהחביבות של האהבה."

אבל אם, אחרי כמה שבועות, הם עדיין לא מחזירים את הטקסטים שלך או מפנים לך מקום בחיים שלהם, אולי הגיע הזמן לפעול.

"אני חושב שאתה יכול להיות מאוד פתוח לגבי זה ולהגיד, תקשיב, מותק, היה לך זמן להתעסק לגמרי באהבה, אפשר להזכיר לך שאני קיים ואני דורש את תשומת הלב שלך?" יעץ ליבר. "אתה אולי לא צריך להרחיק לכת ולומר 'מי הולך להיות שם בשבילך כשאתה נפרד מהאדם הזה?' אבל זה לגמרי מקובל ולמעשה הגיוני לומר 'הייתי רוצה לראות אותך' ולהתעקש לתפוס מקום בחייו של אותו אדם".

שני דברים יכולים להיות נכונים בו זמנית: אני רוצה שהחבר שלי יהיה מאושר ומאוהב. אני לא רוצה שהחבר שלי יעזוב את החיים שלי. בכל אופן שאתה בוחר להתמודד עם הרחקת חברך ממך, דע שזה לא משהו אישי.

חבר יקר שלי העביר כמה מילים נבונות בנוגע למצוקת החברות המסוימת הזו: "בסופו של דבר הם חוזרים אליך". אני אהיה שם בשביל חברה שלי כשהיא תעשה זאת.