האם המודרנית שמבלה כל כמות זמן במדיה החברתית יכולה להיסלח אם היא מרגישה לחץ מתמיד להישאר רגועה בטרם עת, אפילו כשבת ה-3 שלה מעיפה ספגטי בפניה או מקפיצה את אחיהם שזה עתה נולד על הראש עם צעצוע פלסטיק.

אחרי הכל, חלק גדול מהמסרים שהיא נתקלת במרחבים מקוונים מסוימים הוא להכיר ברגשות הילד שלה ולהגיב בחום תוך הצבת גבול מוצק. באופן כללי, זו עצה מצוינת שמתיישרת עם מחקרים המצביעים על כך שילדים עושים את הטוב ביותר כשהוריהם מגיבים לצרכים שלהם, תוך שהם מציבים ציפיות עקביות וברורות להתנהגות. בנוסף, הורים שיכולים לווסת את רגשותיהם במהלך אינטראקציות מלחיצות מדגמנים כישורי התמודדות יקרי ערך עבור ילדיהם.

עם זאת, כאשר המונחים "מכבדת" והורות "עדינה" הפכו לעולים ברשתות החברתיות, אמהות שנתקלות בגישות הללו מופגזות לעתים קרובות בעצות, תסריטים וטיפים המדגישים את החשיבות של עמידה במשמעות הטבועה כעת במילים אלו. . יש להציב גבולות בצורה משחקית. משימות יומיומיות, כמו לנעול נעליים או לנקות צעצועים, חייבות להפוך למשחקים. ההשלכות צריכות להתרחש באופן טבעי, לא כעונש. אין לבקש מילדים להתנצל על התנהגות פוגעת.

"נדמה שחלקם אבל לא הכל מסתובב סביב הורים, אבל בעיקר בדרך כלל אמהות, לעולם לא מאבדות את העשתונות, וזו לא דרך מציאותית במיוחד לעבור את החיים כאדם", אומרת ג'סיקה גרוס.ניו יורק טיימסכותב דעהומחבר שלצועק מבפנים: חוסר הקיימות של אמהות אמריקאית, של ייעוץ הורות מקוון.

המשמעות היא ששימוש בהשלכות, השמעת תסכול או הצבת גבולות חמורים ישברו את הקשר בין הילד להורה בדרכים הרות אסון ויעכבו את ההתפתחות הרגשית של הילד. אפשרות נוספת היא שאם אסטרטגיות פופולריות לא עובדות על אמא מסוימת, היא לא שולטת בעדינות או מכבדת, ולכן הכשילה את הילד שלה, מה שבסופו של דבר יפגע במערכת היחסים שלהם.

למרות הלחץ החברתי לאמץ גישות "עדינות" או "מכבדות", מומחי התפתחות ילדים אומרים שהמונחים אינם מוגדרים היטב, וגם לא נחקרו בקפדנות. זה לא אומר שהאסטרטגיות שהם מקדמים לא מועילות - הן יכולות להיות - אבל אמהות צריכות להרגיש שיש להן רשות לשאול איזו עצה מתאימה לילד ולמשפחתן.

זה נכון במיוחד בהתחשב בכך שרוב עצות ההורות ה"עדינות" וה"מכבדות" באינטרנט מיועדות לילדים שהם נוירוטיפיים ואין להם צרכים רגשיים או נפשיים עזים יותר. השיחות סביב גישות אלה מטשטשות גם את ההקשר התרבותי של האופן שבו משפחות מדברות וקובעות גבולות עם ילדיהן. הורים צבעוניים המשתמשים בסגנון ישיר של תקשורת עשויים להיות מתויגים כקשוחים, כאשר למעשה הם שואפים להגן על הבטיחות הפיזית והרגשית של ילדיהם בעולם של הימורים מאוד לא שוויוניים.

על רקע זה, להיות מוצף בטיפים להורות שעלולים לגרום לאשמה, שאינם כוללים את המציאות של הילד, או של משפחתו, עלולים לשאת יותר סיכונים מאשר יתרונות.

"יש כל כך הרבה עצות להורים, ממומחים ועד משפיענים, שאני חושב שלהיות הורה נהיה הרבה יותר מבלבל", אומרת ד"ר טובה פ. קליין, מנהלתמרכז מכללת ברנרד להתפתחות פעוטותופרופסור חבר לפסיכולוגיה. "יותר מדי מידע לרוב אינו מועיל, למרבה הצער."

מהי הורות "עדינה"?

למרות העלייה הדורית המהירה של שיח הורות עדין, הרעיון אינו חדש. במקום זאת, זה מושרש בשנים שלמחקר פסיכולוגישתייג הורות "סמכותית" כיעילה ביותר עבור ילדים.

סגנון זה הוא לעתים קרובות בניגודשתיים אחרות שעלו במחקרים כגישות מובחנות: סמכותי ומתירני. הסמכותיות משיגה איזון אידיאלי של חום והיענות, המשלבת טיפוח ועצמאות עם גבולות סבירים, בעוד שהאחרים נמצאו נוטים יותר מדי לכיוון אחד, כגון קשוחה (סמכותית) או מתירה (מתירנית).

במחקרים חדשים יותר, חוקרים בדקו את התפקיד החשוב שעידוד עדין יכול למלא לילדים עם טמפרמנט מעוכב, שעלולים להיות ביישנים או איטיים להתחמם. הילדים האלה צריכים יותר "הורה מכוון" כדי להבין אותם, אומר קליין, מחבר הספראיך פעוטות משגשגים: מה הורים יכולים לעשות היום לילדים בגילאי 2-5 כדי לשתול את זרעי ההצלחה לכל החיים.

היא חושדת שהאסטרטגיות שבהן השתמשו הורים של אותם ילדים הפכו למסגרת להורות "עדינה", אך ציינה שהמושג עלול לבלבל אם ההורים מבינים לא נכון מה המשמעות של עדינות בפועל.

"מי לא רוצה להיות עדין עם הילד שלו?" שואל קליין. עם זאת, גם ילדים זקוקים לסמכות, היא מוסיפה. "שם אנשים מתבלבלים. ילדים לא רוצים דרור, ויחד עם זאת, הם לא אמורים להיות חבר שלך".

קליין אומר שעדין לא אומר לוותר על השליטה. הורים עדיין חייבים לומר לא ולהציב גבולות, מבלי לאמץ טון ענישה או בושה - וגם לקבל את הכעס או הייאוש של ילדם מעל הגבולות הללו. איך זה מתרחש בחיי היומיום, זה המקום שבו דברים יכולים להיות מסובכים.

כאשר ילד בגיל הגן מתעלם מגבול, כגון אי קפיצה על הרהיטים, ההורה שלו עשוי להחזיר בעדינות אך ברורה את הציפיות. הוא עשוי להגיב על כך על ידי הפרת כלל אחר, כמו להכות את חיית המחמד המשפחתית. גם כשההורה נשאר רגוע, הילד עלול להסלים את התנהגותו, מה שמצריך גבולות חדשים: למשל, שימוש בקול בטוח או "בפנים" במקום לצרוח. אבל האמא שמודאגת יותר להיראות כועסת או נסערת, במקום עדינה, או שאינה בטוחה אם הגבול שהיא הציבה חמור מדי, יכולה לאבד שליטה על המצב, ואז להרגיש אפילו יותר גרוע.

המונח "מכבד" הורות מתייחס לעתים קרובות למשאבים למחנכי תינוקות(RIE) גישה שחלו על ידי מטפל ילדים לשעברמגדה גרברוהפך פופולרי על ידי המחברג'נט לנסברי. בעוד ש-RIE מדגישה את החשיבות של הצבת ושמירת גבולות, המונח הגנרי יכול גם לזרוע בלבול עבור אמהות שחוששות שהיות חמורות או מתוסכלות, או שימוש בהשלכות סבירות, מזיקה מיסודה לילדיהן.

ייתכן שהציוץ נמחק

מבוגרים בהחלט לא, או לא צריכים, להקצות השלכות עבור בני הזוג שלהם על טעויות או עבירות, כך נאמר. עם זאת, בני הזוג שלהם לא, או לא צריכים, לעשות דברים כמו להפיל את אחיהם בשלולית או לרוץ לרחוב לאחר שהתבקשו 10 פעמים לא לעשות זאת. חסידי הורות מכבדת מאמינים בכך לעתים קרובותעונשים אינם מחזקים לקח מוסרי חשובאלא, להוביל לבושה מופנמת. במקום זאת, ההורים צריכים לדגמן את ההתנהגות המתאימה כדי שילדם יוכל להתבונן ולאמץ אותה ברצון.

אבל, כפי שניתן לצפות, זה יכול לגרום לאמהות להרגיש מותשות כשהן מנסות לכייל בצורה מושלמת את התגובה שלהן כך שהילד שלהן יתנהג כראוי אך לא יצטלק בטעות מהאינטראקציה.

גרוס אומר את זה בתהליך הכתיבהצועק מבפנים, היא שוחחה עם אמהות שחשו בושה שאסטרטגיות הורות פופולריות לא עבדו עבורן.

רוצה עוד סיפורים על הורות בתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם ל-Mashable'sניוזלטרים של סיפורים מוביליםהַיוֹם.

"נראה שיש תסריטים מתאימים ודרכי התייחסות מאוד ספציפיות לילדים שלא תמיד הרגישו אפשריים, ולא תמיד הרגישו טבעיים", אומר גרוס.

זה היה נכון במיוחד עבור הורים שילדיהם לא "ציטוט-ללא ציטוט התאימו לתבנית". האמהות האלה הרגישו שהן עושות משהו לא בסדר "כי זה אמור להיות גודל אחד מתאים לכולם ולעבוד לכולם", מסבירה גרוס.

קליין אומר שחלק מהמתח הזה נובע מהאופן שבו מחלקים עצות להורות באינטרנט. זה חייב להיות גם ניתן לעיכולובלתי נשכח, מה שממריץ מגיבים, משפיעים וכמה מומחים להסיר את הניואנסים מההנחיות שלהם. החיפוש אחר תשומת לב באינטרנט יכול גם לטרוף את הפגיעויות של הורים המבקשים הדרכה כיצד להימנע מחזרה על כשלים שנתפסו במהלך ילדותם.

ייתכן שהציוץ נמחק

"הבעיה היא שילדים יותר מסובכים מסתם סאונדביס", היא אומרת. הגישה של "'אם לילד שלך יש התנהגות כזו, אז תעשה את זה', אני לא חושב שהיא מועילה רוב הזמן."

ד"ר אמה סי וודוורד, פסיכולוגית מהמרכז להפרעות חרדה במכון לנפש הילד, אומרת שכשהיא שומעת אנשים מדברים על הורות "עדינה" ו"מכבדת" הם נשמעים כמו "רעיונות מדהימים". עם זאת, הם גם לא נחקרו הרבה בתור מושגים שאינם תלויים בהורות סמכותית. וודוורד אומר שהורות "עדינה" נשענת על אסטרטגיות הורות "חיוביות", הנמנעות מאמצעי ענישה כמו פסק זמן ואובדן הרשאות ובמקום זאת מתמקדות בשבח ילדים על התנהגות אידיאלית.

וודוורד מציין כימחקר על טקטיקות הורות "חיוביות" הוא מעורב. הממצאים הלא חד משמעיים מצביעים על הצורך במחקר נוסף של סגנונות הורות חדשים, היא אומרת.

כשהורות "עדינה" לא עובדת

וודוורד אכן יודע שילדים עם מצבים כמו אוטיזם, הפרעת קשב וריכוז (ADHD) וחרדה זקוקים לרוב לתמיכה שונה מזו של חלק מבני גילם. כאשר ילדים חווים אתגרים עם ויסות רגשות וויסות עצמי, כולל אימפולסיביות וקבלת החלטות, ההורים עשויים לגלות שגישה כביכול עדינה לא עובדת.

במקום זאת, הם עשויים למצוא הצלחה עם יותר מבנה וציפיות התנהגותיות ברורות. בעוד שתרשימי מדבקות, למשל, זוכים לביקורת כסוג של שוחד או מניפולציה על ידי כמה משפיעני הורות ומומחים, הורים לילדים עם אוטיזם, ADHD וחרדה מוצאים אותם לעתים קרובות ככלי שימושי ליצירת התנהגות חיובית כאשר אסטרטגיות אחרות אינן יעילות . אותם הורים עשויים גם לעשות שימוש רב יותר בהשלכות על בחירות לקויות או התנהגות לא מקובלת.

"כנראה שהם לא היו נופלים לפרדיגמת ההורות העדינה, וזה בסדר", אומר וודוורד לגבי השלכות שליליות.

כאשר הורים אוהבים מציבים גבולות וציפיות ברורים, לילדים הנאבקים באתגרים התנהגותיים מסוימים עשויים להיות קל יותר לבנות ביטחון עצמי וסוכנות.

מכיוון שעצות הורות "עדינות" ו"מכבדות" במיינסטרים ברשתות החברתיות משאירות לעתים קרובות את החוויות של ילדים עם חוויות ותנאים פסיכולוגיים שונים, היא גם אינה מוצגת בדרך כלל עם הורים בעלי זהויות גזעיות ואתניות מגוונות, או רקע סוציו-אקונומי. .

ד"ר GiShawn Mance, פרופסור חבר לפסיכולוגיה באוניברסיטת הווארד, חוקר מתח טראומטי והתמודדות בנוער שחור ובמשפחות. היא מחברת שותפה למאמר מחקר שעומד לצאת בקרוב הבוחן דפוסי הורות במשפחות שחורות, בהקשר של קושי כלכלי ואלימות קהילתית. מאנס מאמין שחשוב להרחיב את הדרך בה אנו חושבים על סגנונות הורות כדי להימנע מפישוט יתר של התנהגויות מסוימות.

ייתכן שהציוץ נמחק

סיווגים מסורתיים של הורות סמכותית, למשל, עשויים שלא לאפשר את סוג השליטה או הגבולות שחלק מההורים שחורים עשויים להרגיש שהם צריכים להפעיל על ילדיהם, כדי לשמור עליהם בטוחים, מסביר מאנס. הדינמיקה נפוצה במיוחד בקרב משפחות המתגוררות בקהילות עם שיעורי אלימות גבוהים יותר. המשמעות יכולה להיות וויסות גבוה של חיי החברה של ילד במקום לתת לו לבחור לבלות עם חברים מסוימים.

במשפחה אחרת, זה עשוי להיראות כמו התנהגות שליטה יתרה שיכולה להיחשב סמכותית, אבל מאנס אומר שההבחנות הללו חייבות לקחת בחשבון את גורמי הלחץ הסביבתיים, הפוליטיים והחברתיים-כלכליים איתם מתמודדות משפחות.

באופן דומה, כאשר ילד מתבקש להניח את הצעצועים שלו, ההורה המתאמן בגישה "עדינה" עשוי להביע בסבלנות ובאמפתיה את הרצון ולבצע את המשימה עם הילד, בעוד שהורה עם סגנון תקשורת ישיר שצמח מתוך דורות. של שיחות גלויות על החשיבות של שמירה על הכללים, אולי לא ישתמשו באותו טון או טקטיקה. הם עשויים לשאול את הילד: "לאן שייכים הצעצועים שלך?" לאחר מכן בצע את האמירה: "תודה שהחזרת אותו למקום שבו הוא שייך."

"בכל מקרה, אין נכון או לא נכון", אומר מאנס. "שני ההורים רק מציבים גבול ורוצים שהילד יעמוד בדרישות ויוודא שהוא לוקח אחריות על הפריטים שלו, אבל אחד ההורים פשוט יותר ישיר עם זה. זה לא אומר שחום הוא לא חלק מהזוגיות שלהם. "

תוך הדרכה מהורים שחורים שמתרגלים הורות "עדינה".ניתן למצוא במדיה החברתית, בשיחות כוללות לעתים קרובות יש מעט הכרה לגבי הניואנסים החשובים של סגנונות הורות בקרב הורים צבעוניים.

מאנס, למשל, אומר שחום ועדינות עשויים להופיע במשפחות שחורות כמעריכים קשרים משפחתיים חזקים, כבוד לזקנים, יחסי גומלין, והתפיסה שילדים הם טובים באופן טבעי. אבל אפשר לשלב את זה גם עם ערכים אחרים שבעיני זרים עשויים להיראות פחות עדינים, כמו גידול ילדים עם גישות המדגישות תחושת כבוד, ציות, אחריות, דת ומוסר.

מאנס אומר שהמושג של הורות "עדינה" יכול להיות מועיל, אם כי אולי קל יותר ליישם כאשר המשפחות אינן בלחץ כרוני או עומס יתר. בסופו של דבר, היא אומרת שחשוב למשפחות למצוא את מה שהכי מתאים להן.

זה סוג זה של פרספקטיבה רחבה ומקום לאינדיבידואליזציה שאובד בקלות כאשר גוללים דרך עדכוני מדיה חברתית באינטרנט, ומשאירים את ההורים מבולבלים והמומים. ג'סיקה גרוס כל כך נזהרת מעצות להורות ברשתות חברתיות שהיא נמנעת מכך מסיבות אישיות ופילוסופיות שונות. אבל היא שמה לב שהנחיות "מומלצות מאוד" מושכות לעתים קרובות יותר הורים שמרגישים שהם לא יכולים לסמוך על האינסטינקטים של עצמם.

הספק העצמי הזה עשוי להתעורר כאשר אמא מחפשת בטירוף דרכים לחסוך מילדיה את סערת הנפש שחוותה בילדותה; כל הזמן לקבל עצות מקוונות שמערערות את האינסטינקטים שלה; מפגש עם לחץ עמית או חברתי לתרגל סגנון הורות מסוים; או הפנמת שילוב של גורמים אלה ואחרים.

"אם מצאת משהו, מה שזה לא יהיה, והוא עובד עבור המשפחה שלך, זה מדהים, תמשיך לעשות את זה", אומר גרוס. "אני מניח שאני לא מבין את הרצון של הדיוטות להתעקש ש'אה, הדבר הזה הוא נס והוא יעבוד עבור כל השאר'. אתה פשוט לא יודע."