ביטול תוכניות הוא טיפול עצמי. הנה איך לעשות את זה בלי להיות זין.

קשה לתרגל טיפול עצמי אמיתי כשהאינטרנט אובססיבי לגבי #טיפול עצמי. תן ל-Mashable לעזור בסדרה החדשה שלנואני, הטיפוח העצמי שלי ואני.

"מבחינת הקלה מיידית, ביטול תוכניות הוא כמו הרואין".

כך אומר החכם והילד הגבוה של ימינו ג'ון מולאני בספיישל הסטנד אפ שלוחדש בעיר. ולמרות שאין לי ניסיון עם הרואין, אם זה משהו כמו תחושת השחרור של כל הגוף, עמוק העצמות שאתה מקבל כשהיית צריך ללכת ולעשות דברים ועכשיו אתה לא צריך ללכת לעשות כלום... אני עדיין אקבל תוכניות ביטול. זה יותר זול.

רובנו אומרים כן ליותר מדי דברים. בזמן שאני כותב את זה יש לי עין אחת על השעון כי אני אמור ללכת לשיחת טכנולוגיה, ואז לפגוש מישהו לשתות, לפני שאני חוזר הביתה כדי להמשיך לארוז לפני שאני עובר דירה בסוף השבוע הזה. הייתי נהנה מכל זה (חוץ מהאריזה) אבל ברגע זה בזמן, הייתי נהנה לא לעשות את זה יותר (במיוחד מהאריזה) - אז אני הולך לערב.

לנטוש את הפאנל ו/או את חברי (סליחה, ג'ס) זו לא הבחירה המנומסת ביותר, אבל זו הבחירה הבריאה. זה יוריד את רמות הלחץ שלי, יאפשר לי ללכת לישון מוקדם יותר ויחסוך לי כסף שהייתי מוציא על אוטובוסים, אובר ויין. אבל הכי חשוב, אזכה להרגיש את ההקלה הזו בכל הגוף.

נטישה על מנת לא לעשות דבר היא, חד משמעית, טיפול עצמי. אבל יש דרכים לעשות את זה בלי להיות זין.

כשאתה לא מצליח לדאוג לעצמך בכך שאתה אומר לא לדברים מלכתחילה - או פשוט מוצא את עצמך בלי האנרגיה, הכסף או הזמן לממש את התוכניות שעשית - לפעמים הצעד הטוב ביותר עבורך הוא להתחמק ממשהו אמרת לו בעבר כן, בין אם זה ארוחת ערב עם חבר או דייט טינדר שאתה לא מתלהב ממנו.

אם תשחרר מישהו בערבות, יש סיכוי שהוא ירגיש הקלה בדיוק כמוך, ושניכם יכולים ליהנות מהחוסר תוכניות הגבוהות. אבל כנראה שהם באמת רצו לבלות איתך, ואין ספק שזה עדיין גס לבטל בהתראה קצרה, גם אם השני בסדר עם זה.

(סרגל צד: התעלמות מתוכניות קודמות כי קיבלת הזמנה לאירוע חברתי מגניב ומהנה יותר אינו טיפול עצמי. נא לא להשתמש בעצות אלה לרוע.)

להיות מראש

הדבר הקל ביותר שאתה יכול לעשות כדי לרכך את הפרת הנימוס הזה הוא להיות מראש, אם אתה יכול. אל תמציא סיפור על האקסולוטל החולה שלך או מקרה חירום בעבודה. קייט ליבר, עיתונאית הלונדונית,בעל טור עצות, ומחבר שלתרופת הידידות, מעדיף כנות בכל מקום אפשרי.

"פשוט הייתי הולך עם האמת, או כמה ממנה אתה מרגיש בנוח לשתף. קצת 'האם תסלח לי אם נקבע מחדש את ארוחת הערב?' או קצת 'אכפת לך אם אבטל את הבראנץ' בסוף השבוע הזה?' זה בסדר גמור", אומר Leaver. "אם זה עניין הקשור לבריאות, אתה יכול לומר זאת, כי שקיפות היא תמיד טובה וזה נחמד להודיע ​​לחבר שלך שאולי תצטרך קצת יותר TLC."

"אני מרגיש שתמיד צריך לומר את האמת, ולא להתפתות להגזים בשום צורה מכיוון שתכשיל את עצמך", מסכים פיליפ סייקס, מנהל בית הספר הבריטי לאטיקוט. "חשוב שתגרום לאדם השני להרגיש נוח ומכובד."

וגם, מוסיף Leaver, אם זה מישהו שאתה קרוב אליו, הם יקבלו את זה. "אמרתי לאנשים בעבר 'אתה יודע שאני מעריץ אותך אבל כרגע אני רק צריך להיות בפיג'מה שלי מול הטלוויזיה'. אני בדרך כלל מדבר ככה רק לאנשים שאני יודע שלא אכפת להם; אנשים שאני ממש קרוב אליהם שכבר יודעים שאני מופנם שנכנס לדיכאון לפעמים (וגם ממש אוהב לצפות בטלוויזיה בפיג'מה)."

כל תירוץ אחר שאתה נותן, בין אם זה נכון או לא, אתה אומר לחבר שלך שזה חשוב יותר מהתוכניות שלך.

"לכן זה עוזר להיות כנה לגבי הצורך בזמן לעצמך", אומר ליבר, "כי הרבה יותר קשה לקחת את זה באופן אישי".

אל תגזים בטקסט ה'סליחה' הזה

שימו לב לא להגזים עם הגמלה.

"אני מרגיש שלהתנצל פעם אחת זה די והותר, ואז צריך להמשיך מהשיחה", אומר סייקס. "על ידי התנצלות רבה מדי, בסופו של דבר תיצור הר מגבעת חפרפרת או תחפור לעצמך בור."

פשוט "אני כל כך מצטער, בוא נעשה את זה בשבוע הבא אם אתה יכול?" עדיפה בהרבה על "אומג אני הפתית הכי גרועה אי פעם, אתה שונא אותי" או "סווואי אני מותקזֶה."תהיה פאקינג מבוגר.

מתי לשקר או לא לתת תירוץ

אם אתה משחרר מישהו שאתה לא מרגיש בנוח לדבר איתו על התקף החרדה שלך, כאבי מחזור, או מיזנתרופיה צורכת כל מה שהופך אותך לא כשיר לאינטראקציה אנושית, אתה יכול לשקר. אל תחשוב פעמיים על קשקוש כדי לחסוך לשניכם את הסרבול של אינטימיות מיותרת.

ייתכן שהציוץ נמחק

"אם אתה לא מכיר מישהו כל כך טוב, או שאתה לא מרגיש מוכן להיות כנה לגבי הסיבה האמיתית שלך לביטול, אז אני חושב שאתה יכול לתרץ שקר לבן קטן", אומר Leaver.

סייקס לא מסכים, ודוגל ביושר כאופציה המנומסת והמעשית כאחד. "אם היית אומר שקר לבן, הסבירות שתגלו היא די גבוהה", הוא אומר.

אבל עוד גישה לא מוערכת, במיוחד אם אתה לא חובב שקרים לבנים, היא בעצם לא לתת תירוץ - כל עוד אתה מבטל עם מספיק הודעה מוקדמת שאתה לאישלזייף מצב חירום. פשוט להגיד לא בלי תירוץ היא מיומנות שתשרת אותך היטב אם אתה מנסה להפסיק להתחייב, וזה בן דוד של זה: למישהו שאתה לא מכיר טוב, פשוט תגיד, "היי, אני כל כך מצטער, אבל אני לא יכול להספיק יותר הלילה" ועשה את המאמץ לתזמן מחדש, אם אתה יכול.

תן מספיק הודעה

כמות ההודעה שאתה נותן חשובה גם כן - אם יש סיכוי שהם כבר בדרך לפגוש אותך, אז אני מצטער, אבל ביטול עכשיו יעשה לך זין.

"אני חושב שאותו יום מקובל, אבל רק אם זה לפני שהאדם השני התחיל להתכונן לצאת מהבית או מהמשרד שלו. אותו בוקר, אם אפשר, יהיה נהדר, אז יש להם הזדמנות לתכנן תוכניות אחרות", מייעץ Leaver.

"נסה ותחשוב על כמה אתה היית מתעצבן אם מישהו יבטל אותך ותתנהג לפי המדד הזה."

ייתכן שהציוץ נמחק

אל תהפוך את זה לדבר קבוע

והכי חשוב, נסה לשים לב אם ערבות הופכת לדפוס עבורך.

לא רק שאתה אומר לחברים ולמכרים שלך ולחברי המפץ הפוטנציאליים שהם פשוט לא חשובים לך, אלא זה מרמז על או שאתה כל הזמן מתחייב יותר מדי או בעצם פשוט לא מתמודד עם חיי החברה שלך אפילו ברמה נורמלית.

ראה גם:

וכמו כל תרופה, השיא של ביטול תוכניות ייגמר אם תגזים, או אם תעשה את זה רק כדי להרגישמַשֶׁהוּ.

ערבות באחריות, והשחרור המתוק של ביצוע דייט של הרגע האחרון בלי כלום ואף אחד לא יישאר בהישג יד.