ב אדיווח של הוושינגטון פוסטב-31 ביולי, נחשף כי דונלד טראמפ הכתיב באופן אישי את ההצהרה המטעה של בנו דונלד טראמפ הבן על פגישה עם עורך דין רוסי. על סיפון אייר פורס 1 ב-8 ביולי, טראמפ הנחה את בנו לספר לתקשורת כינושא הפגישה לא כלל את הקמפייןובמקום זאת התמקד בתוכנית אימוץ.

ל-Mashable Humor היה מזל מספיק כדי לקבל תמלילים של שיחתו של הנשיא בעודו על סיפון האייר פורס 1 דרך הקופסה השחורה של המטוס. מטורף, אנחנו יודעים!

[צעדים, נוסעים עולים על אייר פורס 1]

(לֹא יְדוּעַ):צהריים טובים, אדוני הנשיא.

דונלד טראמפ:הייתי רוצה ארבע תרנגולות רוטיסרי וחצי קילו תפוצ'יפס.

[לא מובן, מתעסק]

חֶברְמַן:גדול יותר.

[קשקושים נוספים]

חֶברְמַן:טוב, התרנגולות האלה יהיו גדולות מספיק. תעזוב אותי בזמן שאני אוכל את התרנגולות.

[במשך 50 דקות, הנשיא צורך את התרנגולות. האופן שבו הוא אוכל אותם מטריד ורועש מאוד. הנשיא טראמפ מעיר על גודלה של כל עצם בציפור, וכל על סיפון המטוס מתאמץ להעיר על גודלה. למטרות הסיפור הזה, נדלג כעת קדימה לרגעים הרלוונטיים על סיפון המטוס.]

דונלד טראמפ ג'וניור:אבא אני יכול לדבר איתך בבקשה?

חֶברְמַן:אריק, התיישב.

[אפשר לשמוע צעדים בקצב מהיר קרוב למכשיר ההקלטה ואז מתרחקים יותר. נראה שאריק טראמפ רץ הלוך ושוב במטוס, במעלה ובמורד המעבר]

חֶברְמַן:אריק! עָקֵב!

[הצעדים נעצרים ואפשר לשמוע את אריק מתכרבל בכדור ושוכב על מיטה קטנה עם שמו עליה. קשה לתאר אבל אתה יכול לשמוע את זה קורה.]

טראמפ הבן:אבא התקשורת גילתה על הפגישה שלי עם עורך הדין הרוסי.

אריק טראמפ:להרוג אותם להרוג את התקשורת

חֶברְמַן:אריק! לישון!

[ניתן לשמוע את הנחירות של אריק תוך שניות]

טראמפ הבן:מה אני אגיד אבא, מה אני עושה?

חֶברְמַן:טוב, הבן הראשון שלי. הילד הבכור שלי שחולק את השם שלי. אל תדאג, יש לי תוכנית. ראשית, אתה חייב להיכנס לטוויטר ולהיות כל הזמן לא נעים בצורה בלתי מובנת. פשוט תהיה חתיכת חרא באתר הזה. ואז אתה תתקשרהניו יורק טיימסותספר להם שהפגישה הייתה על אימוץ.

טראמפ הבן:כן, אבא. אני אספר להם שנפגשנו על אימוץ. אימוץ ילדים, אני אגיד. עוד אחד מהמפגשים הקלאסיים שלי על אימוץ וילדים מאומצים. "שלום מר כתב, נפגשתי עם עורך הדין הרוסי כדי לדון באימוץ 100 ילדים מרוסיה, משהו שאני מתכנן לעשות".

[טראמפ מטיח את בנו בחוזקה על המצח וזה משמיע צליל כועס]

חֶברְמַן:לֹא! שׁוֹטֶה!

טראמפ הבן:AAIIIEEEEEE!

[קול חריקת גלגלים]

(לֹא יְדוּעַ):אדוני הנשיא, תוכל להרים את השרוול.

חֶברְמַן:אה, טוב, ה-IV שלי של דיאט קולה כבר כאן. דונלד, שתוק לרגע בזמן שהרופא מכניס את ה-IV שלי: ה-IV שאני משתמש בו כל יום כדי להכניס שני ליטרים של דיאט קולה לגוף שלי.

[יש צליל מעיכה בזמן הכנסת ה-IV. תראה, אנחנו יודעים, בסדר? אנחנו רק מספרים לך מה יש בקלטת.]

טראמפ הבן:מה אני אגיד, אבא?

חֶברְמַן:הכל בזמן טוב. ראשית, תביא לי עוד עוף, בני הזקן.

[טראמפ ג'וניור מתפתל]

טראמפ (באופן אריתמי, לעצמו):שייק את הבוגי אמר למעלה קפוץ את הבוגי, Bawitdaba da Bang da Bang diggy diggy... אני אדם רע.

[טראמפ ג'וניור חוזר וטראמפ בולע את העוף בשלמותו מהקול שלו]

חֶברְמַן:זה היה פגישת היכרות קצרה. ביקשתי מג'ארד ופול לעצור. דנו בעיקר בתוכנית על אימוץ ילדים רוסים שהייתה פעילה ופופולרית בקרב משפחות אמריקאיות לפני שנים ומאז הסתיימה על ידי ממשלת רוסיה, אבל זו לא הייתה בעיה של קמפיין באותה תקופה ולא היה מעקב. התבקשתי להגיע לפגישה על ידי מכר, אך לא נאמר לי את שמו של האדם איתו אפגש מראש.

[טראמפ ג'וניור מקליד בזעם את ההודעה, אצבעותיו, רטובות משומן עוף, ממשיכות להחליק מהמפתחות]

חֶברְמַן:תגיד להם את זה, הילד הבכור שלי, וכל העניין הזה בטוח יתפוצץ ולא יעלה שוב.

טראמפ הבן:תודה לך אבא

[קול נהמה עמוקה]

חֶברְמַן:זו רק סערה, אריק. חזרה לישון עכשיו.

[נוחר שוב]

חֶברְמַן:כולנו צריכים לישון קצת. לפנינו מסע ארוך. אני צריך ללכת לפסגת ה-G20 ולעשות חבורה של שטויות מטופשות.

[סיום שידור]

תודה שקראת את Mashable Humor: קומדיה מקורית בכל יום. או ברוב הימים. אנחנו אנשים, בדיוק כמוכם, ואנחנו מנסים כמיטב יכולתנו.