בגידה היא אפילו יותר מסובכת הודות לאינטרנט

שֶׁלָהשבוע הצ'יטב-Mashable. הצטרפו אלינו כשאנחנו מסתכלים על האופן שבו שקרנים, רמאים, רוגזים ואנשים רגילים מנצלים את הפרצות הקטנות של החיים כדי להתקדם.

כשאתה שומע את המילים "מקוון" ו"רמאות", תמונות של אתרי היכרויות מטומטמים כמו אשלי מדיסון כנראה עולות בראש.

אבל כפי שלמדנו לאחר פריצת הנתונים שלו ב-2015, שםלמעשה לא הקלה על הרבה בגידהעל ידי אתר הבגידות המיועד הזה, שכן רוב הנשים היו בוטים. במקום זאת, מגיפת הרמאות האמיתית הנגרמת על ידי האינטרנט היא הרבה יותר עדינה ואמורפית.

וסביר להניח שאתה אשם בכך שעשית את זה אפילו בלי לשים לב.

מחקרים מראיםזֶההאינטרנט שינה באופן קיצוני את מה שאנשים מחשיבים כ"רמאות".עניינים פעם היו מוגבלים לאינטראקציה מינית, אבל היום יש לנו מגוון חדש של מה שנקרא מיקרו-רמאות המופצות באינטרנט. חלקם רואים כל דבר מאהבת הפוסט השגוי באינסטגרם (37 אחוז, על פי סקר משנת 2018 מאתר היכרויותNextLove) לשמירה על פרופיל היכרויות מקוון תוך כדי מערכת יחסים בלעדית (63 אחוז, לפי אסקר חדשות מדבר 2017) כבגידה בעידן הדיגיטלי.

פעילות מקוונת אחרת שמובילה לעתים קרובות לרגשות של בגידה, קנאה וסודיות בקרב זוגות כוללות אובססיביות לגבי המדיה החברתית של האקס, הערות או טקסטים פלרטטניים, סקס עם מישהו אחר, צפייה בפורנו, או אפילו סתם חברויות אינטימיות, אך אפלטוניות, מקוונות.

לפעילויות אלו יכולות להיות השפעות מזיקות על מערכת יחסים, גם אם הן לא מדממות למגע לא מקוון או לאינטראקציות מיניות. אנשים נוטיםקשה יותר להתאוששמצורה זו של רמאות מאשר צורה פיזית בלבד.

"בעבר, העניינים הוגדרו על ידי הפיזי. אבל עם האינטרנט, הגענו לקבל עניינים רגשיים כחלק מבגידה. זה כולל כל מה שנמצא בערך בשולי הבגידה", אמרה קתרין הרטליין.מחבר שלמשפחת האינטרנט: טכנולוגיה ביחסים זוגיים ומשפחתיים.

אף אחד לא יכול לומר באופן סופי מה נחשב לבגידה באינטרנט, מכיוון שזה משתנה לא רק מזוג לזוג אלא מאדם לאדם. המרחב הוירטואלי משאיר כל כך הרבה מקום לפרשנות. ובהיעדר כללים ותקשורת ברורים, רבים מוצאים את עצמם בצד הלא נכון של פרשיות האהבה המודרניות.

"הטכנולוגיה בעצם שמה אנשים על המדרון החלקלק הזה", אמר הרטליין, שהוא גם פרופסור חבר לפסיכולוגיה באוניברסיטת נבאדה. "אתה חוצה לאט גבול, אבל אתה לא בהכרח מודע לכך שגבול אפילו נחצה. עד שיהיה מאוחר מדי."

כיצד לזהות רמאות מקוונת, ולמה זו טעות קלה לעשות

העמימות של רמאות מקוונת לא מובילה רק להפרות לא מכוונות. זה גורם לספק אצל "הקורבן" אם בכלל מותר לו להרגיש נבגד או לא. מהצד השני, זה מותיר את "העבריין" בתחושה שהואשם שלא בצדק במשהו שלא ידעו שהוא לא בסדר.

"זה תלוי בכל זוג להגדיר באופן עצמאי מהי בגידה באינטרנט. אבל הנה הקאץ': זוגות לא מדברים על זה. הם אפילו לא מתחשבים באיך שהם מגדירים בגידה", אמר הרטליין.

האופי האמורפי והמקיף של בגידות מקוונות אומר שלא כדאי לחשוב על זה במונחים של מעשה ספציפי. במקום זאת, בגידה מקוונת מוגדרת טוב יותר על ידי התוצאה, כלומר האם מישהו במערכת היחסים מרגיש שהאמון או המחויבות שלו הופרו.

"גם אם אין לך הגדרות ברורות, לעתים קרובות אנשים יודעים גבול כשהם עומדים בו. הם נוטים לדעת מתי משהו שהם עושים ירגיז את בן הזוג שלהם, כי הם מסתירים את זה. אז זה רמז פנימי טוב, "מטפלת זוגית לינדזי הוסקינסאמר.

ראה גם:

סודיות סביב פעילות באינטרנט בדרך כלל נותנת לאנשים את התחושה שמשהו קרה, עם דגלים אדומים כמו אדם משמעותי שמיישם לפתע אמצעי אבטחה נוספים במכשירים, עלייה בזמן השהות באינטרנט, או משתמטים לתת לבן הזוג שלהם לראות מה הם עושים.

זה אפילו לא בהכרח משנה מה התוכן של הודעה או פעילות, אמר הוסקינס. גם אם זה לא מיני באופיים, חילופי דברים ארציים אך עקביים על חיי היום-יום שלך עם מישהו שאינו בן הזוג העיקרי שלך עלולים להצטבר לכדי מעשה של בגידה.

זה הקו בחול כשמדובר בבגידה רגשית; זו לא רק קרבה עם מישהו אחר, אלא קרבה בהדרה של בן הזוג העיקרי שלך.

כמובן, הפרות על רקע מיני הן חלק מבעיית הבגידה המקוונת, גם עם38 אחוז מסקר חדשות מדבראומרים שצפייה בפורנו ללא בן הזוג נחשבת כבגידה. אבל בגידות רגשיות הן בעיקר מה שמגדיר את המקרים המזיקים של בגידות מקוונות.

מדיה חברתית עוסקת גם בשיתוף יתר ובחיפוש אחר קשר עם אחרים. זה יוצר אינסוף הזדמנויות להחליק זה אל תוך הודעות ה-DM של זה, להושיט יד ללהבות ולמחסומים ישנים, או לעסוק כלאחר יד עם אפליקציות היכרויות. בנוסף, העולם הוירטואלי מקל להצדיק את הכל כסקרנות תמימה, אפלטונית או לא אמיתית. אבל האינטראקציות האלה יכולות להסלים במהירות לבגידה מקוונת מלאה.

"בגידה היא לעתים קרובות משהו שקורה רק בגלל הזדמנויות. אנחנו מוצאים את עצמנו מתקרבים לחציית קו שמפר את מערכת היחסים המחויבת שלנו. וככל שאנחנו מתקרבים אליו יותר, כך זה מרגיש יותר קל לחצות אותו", אמר הוסקינס.

בגידות באינטרנט לא בהכרח אומר שמשהו "לא בסדר" במערכת היחסים שלכם. בניגוד לאמונה הרווחת, רמאותהוא לעתים קרובותיותר על גישה לחלופות מאשר על חוסר שביעות רצון ממערכת יחסים.

והאינטרנט מציע אינספור אלטרנטיבות בצורה של כניסות מהירות של משוב חיובי שיכול להרגיש כמו האינטימיות והחיבור שאנו מקבלים מבן זוג מחויב.

עבור חלק, קל יותר להיות אינטימי באינטרנט. אנשים יכולים למצוא נחמה באופן שבו האינטרנט נותן להם יותר שליטה על האופן שבו הם מציגים את עצמם, מה שבתורו גורם להם להיות נוחים יותר עם פגיעות וירטואלית במקום לעשות זאת עם שותף IRL.

במובן מסוים, מיקרו-רמאות ובגידה מקוונת הם תוצאה של התנהגויות אנושיות רגילות שגורמות לבעיות, כי יש עכשיו תיעוד דיגיטלי.

"אלה דברים שקורים בכל מערכת יחסים איתנה ובריאה בתדירות מסוימת: כמה אינטראקציות תמימות ופלרטטניות שלא היו עניין גדול לפני שהאינטרנט היה קיים", אמר הוסקינס. "אבל זה שונה כשבן הזוג שלך יכול עכשיו לראות את זה, לראות את זה בשחור-לבן."

יש גם את הקצה השני של חרב הרמאות המקוונת, שהוא הפרות של פרטיות באמצעות חטטנות.

"כולנו תהינו במשך שנים רבות למה השותפים שלנו זוממים, אבל עכשיו יש לנו את היכולת לדעת באמת", אמר הרטליין. "אבל זה שאתה יכול, לא אומר שאתה צריך."

אם בן זוג מפתח לפתע דחף לחטט, הם פועלים על פי אינסטינקט בטן שמשהו מתרחש מאחורי הגב שלהם, אמר הוסקינס. אבל במקום לחטט, הם צריכים לתת לבן הזוג שלהם את ההזדמנות להיות כנים איתם בשיחה פתוחה על מה שהם מרגישים.

בלי קשר, כמו בגידה מקוונת, הנושא של פרטיות האינטרנט במערכת יחסים דורש שיחה משלו על מה שכל אחד מבני הזוג מאמין שהוא מקובל. יש זוגות שאוהבים לתת זה לזה גישה לסיסמאות או למיקום הטלפון שלהם, בעוד שאחרים לא. אי קביעת כללים ברורים לפרטיות עלולה להוביל לתחושות של הפרה ובגידה.

כיצד להימנע מבגידות מקוונות ולהתאושש

למרבה הצער, השיטה הטובה ביותר להתאוששות מבגידות מקוונות היא מניעה. אין תחליף לשיחות עם בן/בת זוגך על היכן בדיוק אתה משרטט את הקווים.

הרטליין אוהבת לבקש מהמטופלים שלה לדבר על שוברי עסקות. אתה לא צריך הגדרות מדויקות וניואנסיות של רמאות מקוונת כדי לדעת באופן אינסטינקטיבי מה ישלח לך לארוז אם זה יקרה. הצד השני של השיחה הזו הוא להעריך איך שניכם משתמשים כרגע באינטרנט, ואם משהו חורג מרמת הנוחות של מישהו. באופן מכריע, ביקורות מסוג זה צריכות להיעשות ברוח של הבנה הדדית במקום להיות מאשימה.

"זה לא קשור רק לגבולות שלי, אלאשֶׁלָנוּגבולות", אמרה.

באופן דומה, הוסקינס תומך בדיבור על הרגע אם אי פעם תרגיש תחושת בטן שאולי בטעות עברת גבול. אם יש לך דחף להסתיר הרגלים מקוונים מבן הזוג שלך, דבר על זה. התמודד עם זה במקום לחכות להיתפס; באופן בלתי נמנע, זה יתגלה בדרך זו או אחרת. הסודיות רק תקשה על ההתגברות.

גם הוסקינס וגם הרטליין מעידים עד כמה קשה לעזור לזוגות להתאושש מבגידות מקוונות. אבל צעד ראשון טוב הוא לקבוע קו בסיס כיצד לדבר על הבגידה הנתפסת בצורה שלא תיגמר באותו ויכוח ללא מוצא.

"המפתח הוא לא לדבר על המעשה, או על מה שהאדם ה'בוגד' עשה לא בסדר, אלא על מה שהאדם האחר מרגיש כתוצאה מכך", אמרה. "זה מה שהאדם בוגד צריך: להיות מובן כדי להתחיל לחזור לקרקע יציבה ולבנות מחדש אמון".

בהמשך, הבוגד צריך גם להסכים ל-100 אחוז כנות וחשיפה מלאה לכל שאלה שהשותף הבוגד רוצה לשאול. "אבל אתה צריך לחשוב בזהירות רבה על אילו שאלות אתה צריך תשובות. כי אולי יש דברים שתהית אבל אולי לא לגמרי רוצה לדעת. אתה צריך למצוא את הקו הזה," אמר הוסקינס.

במחקר שלה, הרטליין מצאה שהמחסום הגדול ביותר להחלמה מבגידה מקוונת הוא שלעתים קרובות קורבנות מאמינים שבן הזוג הבוגד שלהם תמיד אשם בבגידה, גם אם הם מספקים הוכחה לחפותם.

"האדם שבוגד יכול להוכיח לבן זוגו שאין הוכחות לכך שהוא עדיין בוגד. אבל בן הזוג שלו מאמין שחוסר ראיות לא אומר שזה לא קורה, כי הוא יודע שהם יכולים למחוק או להיפטר מהראיות, " היא אמרה.

זה המקום שבו הקורבן צריך להשקיע את העבודה אם הם רוצים תקווה כלשהי להחלמה. "הם צריכים בסופו של דבר לקחת קפיצת מדרגה ולהגיד, 'אני אתחיל להאמין לבן הזוג שלי'", אמר הרטליין.

אותה טכנולוגיה שגרמה לבגידה המקוונת יכולה לשמש גם כדי לחזק מערכת יחסים או לעזור בהחלמה מאותה בגידה.

"האינטרנט באמת טוב במידע ובחשיפה בזמן אמת. אז לאנשים שמתפתים לבגוד באינטרנט כי הם רוצים את החשיפה העצמית הזו - ובכן, אתה יכול לעשות את זה עם בן הזוג שלך. אתה יכול לרתום את הכוח של האינטרנט לטפח את מערכת היחסים שלך בדרכים העונות על הצרכים האלה", אמרה.

שיתוף מיקום או כלים מקוונים אחרים יכולים לעזור לאמת שהבוגד דובר אמת ולנהל את החרדות של בן הזוג בוגד. אבל, אמר הרטליין, אלו הם בדרך כלל פתרונות קצרי טווח עד שתתאפשר קפיצת אמונה זו.

"זה לא באמת משנה שאין לנו מילה להגדיר בדיוק מהי רמאות מקוונת", אמר הוסקינס. "העובדה היא שזה גורם לכאב, ועל הכאב הזה צריך לדבר. פשוט צריך להיות אמפתיה והבנה".