"אם אתה תקוע בהסגר עם אחד מהשותפים הפולי שלך, ולא תוכל לראות אף אחד מהשותפים האחרים שלך בעתיד הנראה לעין, מה אתה עושה?"

זו שאלה שהועלתה על#בעיות פוליעמוד טאמבלר, אחד מתוך כמה בפוסט שכותרתו "בעיות פולי מגיפה". הפוסט, מ-30 במרץ, מהרהר על מה אדם פוליאמורי צריך לעשות אם הוא נשאר בבית עם אחד מבני הזוג אבל רוצה לטפח את מערכות היחסים האחרות שלו. האם אתה יכול לקיים יחסי מין בטלפון עם אחד מבני הזוג בזמן שאחר נמצא בחדר? מה אם השותפים לא מכירים זה את זה היטב?

עבור אנשים פוליאמורים שיש להם מספר בני זוג - אם איתם או לא - ריחוק חברתי מוסיף גל נוסף למרקם היחסים הללו.

מאבקים שונים על דינמיקה שונה

ישנם ארבעה סוגים של דינמיקה שמתרחשת כרגע על פי מאמן מערכות יחסיםאפי בלו: אנשים השוהים בבית עם בני זוג אך נפרדים משותפים אחרים; אנשים שהופרדו מכל בן זוגם, ראשוני או אחר; אותם פוליקולים שהחליטו להתכנס תחת קורת גג אחת לריחוק חברתי; וסולו פוליאמוראנשים החיים לבד.

האימון של בלו מתמחה בלא מונוגמיה ופוליאמוריה. היא גם היוצרת שלשועל סקרן, ארגון קהילתי שמטרתו לאתגר את הסטטוס קוו מבחינת אהבה, מין ומערכות יחסים. "לכל אחד יש אתגרים משלו," אמר בלו. בקרב לקוחותיה והקהילה הרחבה יותר, בלו הבחינה בסוג של אבל (שאינו ייחודילאלה שהם פוליאמורים).

היא ניחשה שאנשים פוליאמוריים סולו נאבקים הכי הרבה, במיוחד אם יש להם בני זוג שנמצאים עם משפחותיהם או שותפים אחרים בעצמם. "יש תחושת בדידות החריפה," אמר בלו.

אשלי ריי, קומיקאית בלוס אנג'לס, היא פוליאמורית סולו, והיא הייתה מאז 2013. "אפילו, בשבילי, בהתחשב ברקע הזה, באמת נלחצתי", אמרה. "אם אתה כמוני, אתה יוצא מדעתך ואתה פשוט מנסה לשוחח בוידאו צ'אט עם כל מי שאתה יכול."

לא רק שריי גרה לבד, אלא שהיא מדברת עם שותפים שרחוקים מלהיות לבד. "אכן היה לי בן זוג אחד שמאוד רצה לפרט את הסקס המטורף המטורף שהוא ובת זוגו מקיימים", היא אמרה, "ואני הייתי כמו, 'קדימה, אתה חייב לשתוק'".

"אני ממש במקום שבו אני יכול לדבר עם השותפים שלי כל מה שאני רוצה אבל אני לא יכול ללכת לראות אותם", המשיך ריי, "וזה אפילו יותר לא ברור לאנשים שהם פולי סולו - מתי אוכל לראות את שלי. שוב שותפים?"

עם זאת, זה לא אומר שלאנשים שמזוהים בבית אין צרות ייחודיות משלהם. עבור אלה שנשארים בבית עם בן זוג אחד (בן זוגם המיידי, כפי שהתייחס בלו) והרחק מבני זוג אחרים (שותפי העזר שלהם), יש את האיזון של שמירה על מערכות יחסים אלה תוך הקפדה על הצרכים של האדם שאיתו אתה חי. . אנשים הממקדים את כל תשומת הלב שלהם בבני הזוג המסייעים שלהם מכיוון שהם לא יכולים להיות איתם, למשל, עלולים לגרום למתח עם בן הזוג הקרוב שלהם.

ריי אמרה שהיא מתמודדת עם זה מהצד השני - של הקמת גבולות עם שותפים שנמצאים עם השותפים שלהם. היא השתמשה בדוגמה לאופן שבו ימים מיועדים לראות בן/בת זוג לא עובדים בנסיבות אלה. "בהסגר, אתה יודע שאנחנו לא הולכים להתראות רק ביום חמישי", היא אמרה, "אנחנו יכולים ממש FaceTime זה לזה כל יום אם נרצה ולכתוב כל הזמן."

אבל הזמן המוגבר הזה עם ריי יכול להשפיע על בני הזוג האחרים של אותו אדם, ולכן היא נאלצה לשקול מחדש את הגבולות ולקחת בחשבון את הצרכים של אחרים.

סטיב דין, יועץ היכרויות מקוון בDateworking.com, עסק לאימון וייעוץ להיכרויות, אמר ל-Mashable שהוא נשאר בבית עם שותף אחד ומתקשר עם אחרים באופן וירטואלי. הוא ובת זוגו האישית גרו בדירות נפרדות לפני שנקבעו חוקי השהייה בבית של ניו יורק, אבל הוא עבר למקום אחר כדי שיוכלו להיות ביחד.

במקרים מסוימים, אמר דין, ריחוק חברתי קירב אותו עם שותפים אחרים, אפילו כאלה שאפילו בנסיבות רגילות חיים במדינות שונות. "אני עדיין בקשר - ובמובנים מסוימים בקשר קרוב יותר - עם השותפים האחרים שלי", אמר. "אם כבר, עכשיו כשיש לי פחות דברים שקורים, בכל לילה יש לי יותר זמן שאני יכול להקדיש לצ'אטים מכוונים מלב אל לב וצ'אטים וירטואליים עם שותפים שנמצאים בחו"ל".

בעוד שעבור ריי, העבודה הרגשית של היותו פוליאמורי במהלך המגיפה הייתה קשורה להתחשבות בגבולות של אנשים אחרים, זה של דין קשור לגילויי חיבה משתנים. הרגע הנוכחי שלנו הוביל לטריטוריה רגשית לא ידועה, לדברי דין, שכן הוא ושותפיו נאלצו להסתמך על דברי אישור על שפות אהבה אחרות כמו מגע.

הוא גם הבחין בעירום באיכות גבוהה יותר. "עכשיו כשאתה מכורבל בבית, אתה יכול להספיק להקים תאורה טובה ולחשוב על דרכים שונות להציג את עצמך באור הזה", אמר דין.

פוליקולותגם לחיות בבית אחד יכולות להיות בעיות משלהם. ייתכן שהם מתמודדים עם דינמיקה שלא היו צריכים קודם לכן וחלוקת עבודה שונה. מכיוון שהם לא יכולים ללכת לבית של מישהו אחר, כולם צריכים ללמוד איך לנהל משק בית ביחד, לפי בלו.

"יש הרבה עבודה לעשות שם," אמרה בלו, אם כי היא ציינה שהיא ראתה בעיקר השפעות חיוביות מפוליקולה שנמצאת במקום אחד. אם בעיות יחסים היו בלתי נמנעות בעבר, הן מבעבעות אל פני השטח כעת. "אנשים מרגישים שיש להם זמן לדבר על דברים בלי להרגיש שצריך לפתור את זה פה ושם", אמרה, "כי יש תחושה שכולנו נהיה כאן לזמן מה".

איך להתמודד עם ריחוק חברתי-פוליאמוריה

לבלו היו טיפים לאנשים פוליאמורים במצבים משתנים אלה. מעבר לחיבור עם הקהילה הפוליאמורית, החברים והמשפחה, אנשים פוליאמוריים סולו יכולים להשתמש גם בשמיכות משוקללות או בעיסוי עצמי אם הם מפספסים את הפיזיות של להיות עם אחרים.

שיקול אחד שהעניק בלו במונחים של שיחה עם שותפים הוא הוספת קצב, או גיוון, גם לימים וגם לשיחות שלהם. מכיוון שלאנשים יש ימים מונוטוניים, שותפים קרובים ורחוקים עשויים לנהל שיחות מונוטוניות - הכל על נגיף הקורונה, אירועים אקטואליים וכדומה שוב ושוב. "המוח האנושי אוהב מגוון", אמר בלו, "במיוחד פולי פולק אוהב מגוון - זו הסיבה שהם נוטים לבחור [באורח החיים] שהם בחרו."

אם בני הזוג נמצאים יחד, בלו המליץ ​​להקצות זמן להיות נוכח איתם. זה כולל פעילויות כמו משחק או "זמן סקסי" - שלא חייב להיות רק סקס, אלא למידה על העדפות אחד של השני. "האם אתה יכול להגביר קצת את החוויה שלך? תכניס לזה קצת שמחה והומור," אמר בלו.

"אם אתה בהסגר עם בן זוג, סקס הוא תחביב נהדר", הוסיפה.

בנסיבות רגילות, Curious Fox מספקת תכנות לאורך כל השנה - החל מפאנלים ועד סדנאות ועד לאירועים חברתיים - אבל מאז הם העבירו את התכנות שלהם לאינטרנט. הם הסתגלו למרחב שהם מכנים "סלון הסקרנות הווירטואלית שלהם", והביאו דוברים מומחים לדון בנושאים שונים בתחום מערכות היחסים. בדומה לחברת אירועי היכרויותכאן/עכשיו, Curious Fox מארח גם מפגשים חברתיים וירטואליים שבהם המשתתפים יכולים להכיר אחד את השני.

דין, שבעצמו התארח באחד הסלונים הוירטואליים של Curious Fox, הזכיר גם את הפריחה בשיחות וידאו. הוא התקשר לאפליקציית וידאו צ'אט בשידור חימסיבת ביתמתנת שמים.

ריי גם מצא דרכים שונות להתחבר עם שותפים, למשל החלפת אימיילים או פתיחת קבוצת ממים, לעומת ערב סרט או יום דייט. "זה כבר מציאת דרכים חדשות לאינטראקציה, וזה די כיף", היא אמרה, "ואני מניחה שדרך חדשה לעשות פוליאמוריה בשבילי".

פוליאמוריה שלאחר ה-COVID

כמו בכל מערכת יחסים אחרת, אנשים עשויים לתהות כיצד הפוליקול שלהם או הקהילה הפוליאמורית הכוללת ישתנו בעולם שלאחר הקורונה. מבחינת הקהילה, בלו עצמה רוצה להמשיך באירועים וירטואליים של Curious Fox מכיוון שהיא מסוגלת להשיג דוברים שאינם באזור ניו יורק.

"המצב הנוכחי הזה יגרום לזינוק באימוץ הטכנולוגיה", חזה בלו. "אנשים שאחרת אפילו לא היו חולמים לשבת בפגישות זום יושבים עכשיו בפגישות זום". מיקסרים וירטואליים שהם הכרח עכשיו עשויים להפוך בעתיד למותרות, חלופה לערב של נטפליקס.

מעבר למשמרות גדולות יותר, גם מערכות יחסים אינדיבידואליות עשויות להשתנות. איך זה ישתנה מאדם לאדם, אבל בלו מאמין שמערכות יחסים פוליאמוריות ארוכות ומבוססות יסתדרו בסדר גמור. היא השוותה אותם למנורות לבה: לעתים קרובות משתנים ומשתנים במסגרת מבוססת.

היא גם חזתה שזוגות מונוגמיים יותר יפתחו את מערכות היחסים שלהם לאחר ריחוק חברתי. "אני גם יכולה לדמיין מערכות יחסים נפתחות בגלל שביליתי כל כך הרבה זמן מרוכז ביחד", היא אמרה, "אני יכולה לראות אנשים שיוצאים מזה הולכים, 'אני אוהבת אותך ואני רק צריכה דברים אחרים'".

בלו המשיך ואמר שאנשים שעשויים להיות רווקים עשויים להימאס מזה ברגע שתקופת ההתרחקות החברתית הזו תסתיים. "אני בהחלט חושבת שהברק של חיי הרווקות - במיוחד באזורים עירוניים, בניו יורק אוהבים להיות רווקים - בהחלט דועך מהר", אמרה.

בעוד בלו חזה שזה יגרום לרווקים להתחבר, ריי בטוחה שהיא תישאר סולו פוליאמורית. היא אמנם מתגעגעת לבן זוגה, אבל היא עדיין נהנית להיות לבד. "אני סולו פולי כי אני מאוד מעריכה את האוטונומיה והעצמאות שלי", אמרה.

בנוסף לדינמיקה של מערכת היחסים, הדרכים שבהן בני זוג מתקשרים ומתחברים עשויים להשתנות גם כשהריחוק חברתי מסתיים. ריי אמר שהמגיפה אילצה שיחות חשובות להתרחש הרבה יותר מוקדם ממה שהיו בעבר, כמו מה המשמעות של פוליאמוריה עבורם או אילו כללים או גבולות עשויים להיות לשותף פוטנציאלי.

"אופי האופן שבו אנו מתייחסים זה לזה השתנה לחלוטין אפילו רק בחודש האחרון", אמר דין. "החזקת מקום אחד עבור השני זינקה במונחים של מידת העדיפות שלנו". אנשים הופיעו והקשיבו בתשומת לב רבה יותר, לדברי דין; זה די קל לאדם לראות שאתה לא שם לב במהלך שיחת זום.

עבור ריי, הניסיון הזה מוכיח שפוליאמוריה עוסקת באהבה לדרמה, דיונים אינטנסיביים ואינטימיות רגשית. "הרבה אנשים חושבים שפוליאמוריה היא רק על המין," אמר ריי. "וזה לא יכול להיות על סקס עכשיו."