שימו לב עקרות בית אוסטרליות, הזמן שלכם הוא עכשיו.

עקרות הבית האמיתיות של סידניליהוק כעת למשתתפים, בעקבות הצלחתו שלעקרות הבית האמיתיות של מלבורן, הגרסה האוסטרלית הראשונה של תוכנית הריאליטי המצליחה בפראות.

אם מעולם לא הצלחתם לשבת על פרק שלם, התוכנית עוקבת אחר חייהן המפחידים-זוהרים של כמה נשים מהחברה הגבוהה בעיר מסוימת. בכל פרק הם נלחמים בלוחות שנה חברתיים אינטנסיביים, ילדים חכמים והכאב הקיומי של היותם אמידים.

אז מה אם אתה עמוס ויש לך כמה שנים פנויות? אם אתה יודע איך לנהל קרב כלבות מסיבי, קחו בחשבון את עצמכםפנטסטיויש לך כל כך הרבה בוטוקס שאתה בקושי יכול להזיז את הפנים שלך, יקירי, אתה באמצע הדרך.

אם אין לך כל כך מזל, התרענן במיומנויות החשובות הללו ותהיה בדרך לחיות חיים של הטבות סלבריטאים בדרגת D, להבקיע לעצמך בעל מבוגר ולזכות בהערצה של אמהות פרברים ברחבי אוסטרליה. החיים לא נעשים מפוארים יותר.

1. להיות חסר בושה לחלוטין לקדם את עצמך ברשתות החברתיות ולהשתמש יתר על המידה בהאשטאגים

יצרת כבר עמוד פייסבוק משלך ומימנת לאחד מהפוסטים שלך? קנית עוקבים באינסטגרם? תעלה על זה. קידום עצמכם בצורה מוגזמת דרך כל פלטפורמות המדיה החברתית הוא המפתח להתאמה להצלחה חסרת המעצורים של מלכות המדיה החברתית ש"עקרות בית אמיתיות" רואות אליהן, כמו הקרדשיאנס והג'נרס.

אל תשכח לחתום על הפוסט שלך עם שמך בפורמט האשטאג ולהשתמש בקקופוניה של האשטאגים שיש להם מעט רלוונטיות לפוסט עצמו, כגון #instagood, #food, #swag.

2. התחל לא ללבוש באופן אירוני בגדים אקטיביים

מאז שיצא השיר "activewear, activewear", בעצם לבישת פריט הלבוש הפכה בוודאי למקור מבוכה. אבל לא אם אתה רוצה להיות עקרת בית אמיתית. במקום זאת, תצטרכו לקנות בגדול וללבוש הרבה בגדי ספורט של לורנה ג'יין ואדידס במקומות לא הולמים וציבוריים - בלי ממש להתאמן כמובן.

3. שתף ציטוטים מעוררי השראה באינטרנט

ציטוטים מעוררי השראה באינטרנט הם מוטיבציוניים בערך כמו דיזנטריה, אבל זה עדיין חלק מהותי מחיי המדיה החברתית המופלאים של האדם. פרסם אותם באופן קבוע כתזכורת נוקבת לקיומו של האדם.

4. תצטרכו להיראות במוסמן/דאבל ביי/ווקלוס

לא מהחברה הגבוהה? ובכן, פשוט תחזיק מעמד איפה שהאנשים העשירים עושים בסידני ובסופו של דבר תהפוך בדיוק כמוהם. הסתובבו במוקדים חברתיים כמו מסעדת קטלינה או מועדון הלילה קזבלנקה.

בין התרוצצויות ליד הבר, שימו לב למה שאומרים המקומיים יחד עם תנועותיהם להתאמן במראה הדירה המתפוררת שלכם כשאתם מגיעים הביתה.

5. עשה את עניין תנוחות החזקת הירך

בקרוב תמצאו את עצמכם מול קיר תקשורתי, אז תוודאו שאתם מאמצים את הידיים שתופסים את דבר הירך שהוא איכשהו הכרחי לחלוטין בעת ​​צילום. תחזיקו חזק.

5. קנה לעצמך מכונית מרצדס בנץ/ב.מ.וו/פורשה ארבע גלגלים לריצה בבית הספר

תזדקק להנעת ארבע גלגלים שלעולם לא תמריא מהכביש, שתהיה גדולה וקשוחה מספיק כדי להתמודד עם הקרב של הטנדר בבית הספר בשעה 15:00. זה פשוט לא שווה את הסיכון של דחייה חברתית אם אתה מגיע עם טויוטה.

6. שלמו למישהו אחר שיייבש את השיער שלכם תוך כדי קבלת בוטוקס

למה לשקול לייבש את השיער בעצמך, כשאתה יכול לשבת וללגום שמפניה בזמן שמישהו אחר עושה את זה בשבילך? לעשות דברים לבד זה מוערך יתר על המידה. כך גם פנים משלך. אז, גשו לקוסמטיקאית STAT שלכם ותירו צרור כימיקלים לתוך הפנים שלכם כדי לגרום לכם להיראות כמו המטפלת.

ברוכים הבאים לחיים של יופי נוח והבעה נרגשת תמיד. מושלם עבור טלוויזיה.

7. לשתות רק Moët בצורת מגנום, לבטא את זה Mo-ey

שמפניה לארוחת בוקר. שמפניה לארוחת צהריים. שמפניה לכל אירוע. החיים קצרים מכדי לשתות משהו אחר.

8. התחילו לחשוב על בושם עתידי הקרוי על שמכם

איך יריח הבושם העתידי שלך? פרחים? עוד פרחים? חשוב לחשוב על מגוון הבשמים העתידי שלך שיימכרו בבית מרקחת, ואולי גם את שמו. אני הולך עם "או דה ג'וני", באופן אישי.

עם הרשימה המעורבת הזו, אתה צריך להתחכך עם האנשים שלך לפני שאתה יודע זאת. שלום, חיים גבוהים.

יש לך מה להוסיף לסיפור הזה? שתפו אותו בתגובות.