קשה לתרגל טיפול עצמי אמיתי כשהאינטרנט אובססיבי לגבי #טיפול עצמי. תן ל-Mashable לעזור בסדרה החדשה שלנואני, הטיפוח העצמי שלי ואני.

לילי טומלין הצילה אותי.

ובכן, לא באמת היא, אלא הדמות שהיא מגלמת בתוכנית נטפליקס האהובה עליי בכל הזמנים,גרייס ופרנקי.ולא באמת הדמות שלה אלא משהו שהיא עשתה - משהו אישי, לא אופטימי, רדיקלי, ובמקרה שלי ישועה.

ראשית, קצת רקע.מאז שאני זוכר את עצמי, ניסיתי לתקן את עצמי. לתקן באיזה מובן? קשה לומר. כמו רוב האנשים, הרגשתי שונה כל חיי, לעתים קרובות בצורה לא נעימה. תחושת "אחרות" זו הביאה לעיתים בושה, בידוד וייאוש.

אז קראתי ספרי עזרה עצמית, חיפשתי ייעוץ, התעסקתי עם מדיטציה, מנטרות, הדמיה חיובית ותרגילי הרפיה. נאמר לי שיש לי דימוי עצמי נמוך, דיכאון, חרדה, שלושתם, או אולי "מקרה של הפאנקיז". (פחות כיף ממה שזה נשמע.)

בתגובה, התחלתי לרוץ, יוגה ולמשך זמן מה רכיבה על אופניים במציאות רבודה. נרשמתי לניוזלטר של טוני רובינס, ביטלתי את המנוי לניוזלטר של טוני רובינס, קניתי רולר פנים ירקן, דיברתי עם הרופא שלי על תרופות, צרחתי במכונית שלי ברמזורים, שיניתי את התזונה שלי וקראתי את הספר של מארק מנסון.האמנות העדינה של לא לתת זיןשש פעמים.

אה, וקניתי קקטוס.

שום דבר מזה לא באמת עבד. זה מתסכל להרגיש שאתה לא יכול להפוך את עצם הקיום שלך לדבר חיובי, וזה יותר גרוע כשאתה מרגיש שאתה לא יכול להתאמץ יותר לעשות בדיוק את זה.

כמה ימים נלחמתי בקארמה הקוסמית בעוצמה בלתי פוסקת, תוך כדי MMA מלא על הרגשות המסובכים שלי. בימים אחרים, נמסתי לתוך הספה כמו חפיסת שוקולד נשכחת במכונית לוהטת.

ויום אחד, נערם מתחת לשלוש או ארבע שמיכות "עזוב אותי כאן כדי למות", נתקלתי בלילי היקרה משחקת את האישה ההיפית שלה עם אפס חרא שנותר לתת, והכל השתנה.

דמותו של טומלין, פרנקי, התכוננה לשתות כוס תה קר עם פיוטה. כדי לתעד את החוויה, היא העלתה את מצלמת האייפון שלה והקליטה הודעה המתארת ​​את פחדיה ותקוותיה למסע הקרוב.

"אני לא יודעת לאן הכביש הזה מוביל, אבל אני יודעת שאחזור בשינוי", היא צועקת בנימה השמורה בדרך כלל למיסטיקנים שכופפים על הרים רחוקים. "בגלל השינוי הממשמש ובא הזה, התקשרתי לאהוביי להגיד להם שלום. אבל אף אחד לא היה בבית, ומכאן ההקלטה הזו".

זו סצנה מצחיקה, בכלל לא ממוסגרת כרפסודת הצלה לצופים שנאבקים בבריאות הנפש, אבל היא גרמה לי לחשוב. ראשית, לגבי הכוח המשנה את חייהם של הזיה - מסתבר, שפיוטה לא כל כך קל לרכישה - ושנית, לגבי איך זה עשוי להרגיש לדבר אל עצמי בחביבות כמו פרנקי.

ה-MacBook Pro המוכה שלי היה שם על שולחן הקפה, והנכונות שלי לנסותדָבָרלא היה הרבה יותר רחוק. אז פתחתי את אפליקציית Photo Booth והקלטתי סרטון קצר.

מתאריך 28 במאי 2015 בשעה 17:06, הקליפ לא מציג הרבה. אני יושב זמן מה, בוהה בידיים שלי ומדי פעם מציץ בדלת. ואז אני מתאר את היום שלי ומסביר למה אני עושה את הסרטון.

"אני לא מרגיש טוב, אבל הייתי רוצה," אני אומר לבסוף. "אני לא יודע. אולי זה טיפשי."נְקִישָׁה.

יעברו שבועות עד שאחזור להקליט, ואני עדיין לא זוכר למה עשיתי זאת. אולי בגלל שניסיתי לכתוב יומן בעבר, וגישותי העוקצניות כלפי כתב יד ודקדוק הקטינו את המאמץ הזה. זה בהחלט היה מביך יותר, לומר את המחשבות שלי בקול ובמצלמה, ולא נראה שזה יעשה הרבה הבדל. עדיין...

עד 5 ביולי 2015 בשעה 23:23, משהו השתנה בבירור.

"תשמע," אני מתחילה, לפני שאני יוצאת לדיאטריה של שש דקות על מישהו שהייתי מאוהבת בו והתברר שהוא פתית מוחלט. "אנחנו, אתם, מישהו צריך להבין את זה."

העיניים שלי בוהקות, המילים שלי נוקבות, והיד שלי מחווה קצת יותר מדי בשביל המסגרת. אבל זה הרבה פחות נורא מהערך הקודם. אני מדבר, ככל הנראה כמו שאני מדבר אל כולם, בהתלהבות, צרחות, רוגז, כעס וכתמים זעירים של שמחה. בטח, אני כועסת על הבחור, אבל אני גם רק מדברת. באמת הייתי צריך לדבר.

פחות מ-24 שעות לאחר מכן, 6 ביולי בשעה 21:01, חזרתי למסך.

אדומות לבנים ותפוחות, הפנים שלי מכוסות בדמעות שנמחו למחצה, שנעשו מבריקות במיוחד לאור מסך המחשב שלי. זה לא קשור לבחור. במקום זאת, אני מחדש את הדבר ה"אני לא מרגיש טוב", אבל נשמע אבוד יותר מאשר כשהעליתי אותו לראשונה.

"אני לא רוצה לעשות את זה יותר," אני מתייפחת, נושמת נשימה עמוקה מהסוג של פעוט שאתה יכול להרגיש מהדהדת בחזה שלך. "זה לא אמור להיות כל כך קשה. אני רק רוצה להיות בסדר."

אני נשען על "בסדר", והופך את ההברה השנייה לסוג של ייסורי סטקטו. אני נשמעת תשושה וכועסת ומרירה, ולמיטב זכרוני הייתי.

זה היה הסרטון הראשון שצפיתי בו מחדש מיד לאחר הכנתו. אני זוכר שרציתי הוכחות וידאו לכך שהייתי בלגן חסר ערך, והתפלשתי בתיעוב העצמי. בכיתי ככה כל הזמן, ולא הייתה לי סיבה לבכות ככה כל הזמן. הייתי צריך להרכיב את זה או שאף אחד לעולם לא ירצה להיות בסביבתי. לא רציתי במיוחד להיות בסביבתי.

חלק מהבעיה היה הבכי עצמו. כל החיים שלי בכיתי גדול. כשגדלתי, מעולם לא רציתי להיות "הרגיש". לא אהבתי להיות הילד היחיד שלא יכול היה לקחת בדיחה, זה שדיבר בקול רם מדי בכיתה, או התינוק הבכי שלא יכול היה לסדר את מה שהיה ולא שווה תצוגה של מצוקה גלויה. במשך שנים רבות, הרגישות הייתה עבורי מציאות לא רצויה של להיות אדם לא רצוי.

אבל כשזכיתי לראות את זה בפעולה, כשזכיתי לראות את האישה המותשת הזו מנסה כמיטב יכולתה להסביר את הדבורים הזועמות בתוך הראש שלה, בעצם התחלתי לאהוב אותה - ואת הרגישות שלה.

עלה בדעתי שגם אני צחקתי בגדול, התחבקתי בגדול וצרחתי בגדול. כל מה שקשור לתגובות שלי להיות בן אדם הן גדולות. הרגשות פגעו בי כמו כרית אוויר, מאזנים חזקים לאירועי היום.

בטח, יש אנשים שרואים במצבי הרוח האלה סימנים להיותם לא יציבים, דרמטיים, אנוכיים ואפילו רעילים. אבל פתאום הבנתי שהם גם עושים אותי מבעבע, יוצא, אסיר תודה ותומכת. אולי הקלטת עצמי בוכה לא הייתה הדרך הטובה ביותר לראות את עצמי בבהירות, אבל עבור מישהי שלא ראתה את עצמה כלל לפני כן? זו הייתה התחלה.

כפי שגיליתי מאוחר יותר, יש שפע של ראיות מדעיות כדי לגבות את הרעיון שלדבר עם עצמך הוא מנגנון התמודדות בר קיימא. רַבִּיםלימודיםוטקסטים אקדמייםאישרו את כוח ההרגעה העצמי של ביטוי מילולי של הבעיות שלך ואת הרגשות השליליים שמגיעים איתם.

"השפה מספקת לנו את הכלי הזה כדי לצבור מרחק מהחוויות שלנו כשאנחנו משקפים את חיינו. וזו באמת הסיבה שזה שימושי", אמר פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת מישיגן, איתן קרוסאתניו יורק טיימסבשנת 2017.

"תחשוב על פעם עם חבר או אדם אהוב שחושב על בעיה. בתור מבחוץ, קל יחסית לך לייעץ להם דרך הבעיה הזו. אחת הסיבות העיקריות לכך שאנחנו כל כך מסוגלים לייעץ לאחרים על בעיה היא בגלל שאנחנו לא נשאבים לתוך הבעיות האלה. אנחנו יכולים לחשוב בצורה ברורה יותר כי יש לנו מרחק מהחוויה".

כמובן, אני לא מדען. יש לי רק עדויות אנקדוטיות שתומכות ברעיון שהקלטת הפעלות האלה עושה טוב. אבל היי, זה עובד לי.

בשנים שחלפו מאז שצילמתי את הסרטונים הראשונים האלה, צברתי בסך הכל 317 קליפים, בערך 42 וחצי שעות של רפלקציה (או יותר מפי שניים יותר מכל הסרטוניםמלחמת הכוכביםסרטים משולבים, ועם פיצוצים רבים באותה מידה.)

הנושא "אני לא מרגיש טוב" עלה הרבה, אבל גם אימצתי חתול, איבדתי עבודה, מצאתי עבודה, התאהבתי, נפרדתי מחבר, עברתי לניו יורק, עברתי ללוס אנג'לס, ולהיות מוקסם יותר ויותר עם אצבע בצורת מוזר ברגל ימין שלי.

תיעדתי כמות מפתיעה מחיי בדרך זו. אישה של קיצוניות, התפתיתי להסתכל אחורה על קטעים גדולים של זמן ולסכם בגדול: "שנה ב' היה מבאס" או "שנאתי את העבודה הזו" או "הוא היה הכי טוב". עכשיו, כשאני מרגיש את עצמי מבטל נתחים ענקיים מהחיים שלי, אני חוזר על הסרטונים שלי. ותמיד, אני מוצא אדם מורכב שעבר ימים טובים, ימים רעים ומספר תספורות מפוקפקות.

נכון, היו השלכות בלתי צפויות, כלומר צורך עז להגן על המחשב הנייד שלי מעיני אחרים והערצה בלתי נסבלת לצליל הקול שלי. אבל זה גם עבד בדרכים שבהן לא פעלו אסטרטגיות טיפול עצמי קודמות.

אני אף פעם לא צריך לחכות לפגישה הבאה שלי, הרופא תמיד נמצא - ואפשר להוסיף, המחירים שלה נוחים במיוחד. אני גם יכול לראות את ההתקדמות שלי מתי שבא לי; סרטונים שצילמתי בשבוע שעבר חביבים לאין שיעור מאלה שבאו לפניהם. עם כל הקלטה, אני לומד לאהוב את עצמי קצת יותר טוב, ומתקן את הדרך שבה אני מדבר על עצמי בזמן אמת. ("החרא המטופש הזה - תקף. אתה בסדר. אתה פשוט מרגיש...")

אני לא מציע שמישהו יוותר על גישות אחרות לבריאות הנפש. אנשי מקצוע מיומנים מספקים מומחיות שאולי אין לך, ואם שיטה אחרת כבר עובדת בשבילך, אז אתה צריך להישאר עם זה.

אבל אם אתה מרגיש חסר אפשרויות, שלהיות תקוע במצב תמידי של אומללות זה רק החיים שלך, אז אני כאן כדי להבטיח לך: תמצא משהו שעובד. ואולי זה זה.

במהלך השנים, הסרטונים שלי השתנו. לפעמים הם חשבונות שגרתיים של היום. פעמים אחרות אני פשוט אומר את מה שאני צריך לשמוע, כדי שאוכל להימנע משיחת טלפון באמצע הלילה לאמא שלי. בנובמבר האחרון, עשיתי מבטא אוסטרלי באופן בלתי מוסבר בזמן שתיארתי את ההתקף השנתי שלי של תודעת הגוף לאחר חג ההודיה. (קריקי! המכנסיים האלה צמודים!)

יש גם ימים שבהם אני לא עושה סרטונים כי או שזה לא מה שאני צריך, אין לי כוח או שאני לא מוצא את המחשב הנייד שלי. כפי שהרבה עוזרים עצמיים חסרי ישע לשעבר יכולים להעיד, אין פתרון מושלם, אבל יש פתרון לכולם.

נהגתי ללגלג על ההצעה שאני צריך "להיות החבר הכי טוב של עצמי". ובכן, מסתבר שבאמת לא פגשתי אותה. עכשיו, כשיש לי, הדברים טובים יותר. אני יכול לדבר איתה רק כמה דקות בכל פעם, אבל הן דקות טובות. היא אדם הגון ואדיב שעושה מה שהיא יכולה.

בכנות, אני מקווה שתזכה לפגוש אותה.