התחלנו לרצות לעשות יותר מאשר מבחן טעם מעמיק שלריק ומורטירוטב סז'ואן של מקדונלד'ס הידוע לשמצה, שהופסק.

ובפרפרזה על המטפל של פיקל ריק, ד"ר וונג, קיבלנו את הרושם שריק ומורטיהמעריצים העריכו את המדע. אז ערכנו את הניסוי הכי קפדני שאפשר מבחינה מדעית.

הניתוח ההשוואתי שלנו של כל שאר הרטבים של מקנאגט הגיע עם נבדקים - באדיבות מקדונלד'ס - וחומרי ניקוי פלטות, מה שמבטיח את טוהר הממצאים שלנו. ביקשנו לענות על השאלה: האם נוק-אוף של טריאקי באמת שווה את קשת הדמות בת 9 העונות שריק התלהם עליה בהקרנת הבכורה של התוכנית בעונה 3?

ואז, האספקה ​​המצומצמת ביותר של הרוטב שהוצעה במקדונלד'ס נבחרה בסוף השבוע גרמה לסערה של תגובה נגד מעריצים שעמדו בתור במשך שעותרק כדי ללכת משם בידיים ריקות.

בהכרח, השאלה שלנו התפתחה עם המצב. התחלנו ל: האם קידום מכירות 1998מולאןהאם באמת שווה לבזבז שעה אחת - שלא לדבר על שבת שלמה - מהחיים חסרי הערך והפתטיים שלך?

זמן קצר לאחר מכן, כל הגיהנום השתחרר. והניסוי שלנו השתנה באופן בלתי הפיך.

זעם האוהדים התדרדרפשוטו כמשמעו, התפרעויות IRL במוקדי מקדונלדס ברחבי הארץשדרש התערבות משטרתית. scalpers כמוהצעיר החרוץ הזהנמצאו מוכרים מקנאגטס טבולים בחומר תמורת 10 דולר לפופ כדי לנצל את הייאוש העז של המעריצים. אותם מעריצים הסתובבוהעבודה של עובדי השכר לתוך גיהנום בלתי ניתן לחיות.ה-1 oz. חבילות וכרזות קידום מכירות הלכו במאות דולרים, עם אפילותמונות ממוסגרותממנומכירה תוך דקות עבור כסף אמיתי מהחיים.

המומים - מקנאגט טפטוף רוטב סצ'ואן ומקור כל הכאוס שקפא בידינו - עמדנו בפני תשובה על שאלה הרבה יותר חגיגית ממה שהתכוונו במקור.

מה לעזאזל חי אי פעם הפכנו,ריק ומורטימעריצים?

התשובה של TL:DR לכל אלה היא: לא, לא, וכבשים עצבניות ללא יכולת לחשוב בעצמנו. כי אנחנו יכולים להוכיח מדעית שרוטב מקנאגט חסר יציבות זה, אכן, לא שווה את האובדן המוחלט של כבוד האדם שהוצג במהומות הרוטב בסצ'ואן של 2017.

עם זאת הכאוס שנוצר על רוטב הזבל הזה עדיין חשף אפשרות אפלה: אולי בעצם כולנו חיים בתוך פרק סופר מטא שלריק ומורטי.

כי בעוד הליוצרים לא היה שום קשר לאירוע הקידום של מקדונלד'ס,ריק ומורטימעריצים בעצם הוכיחו סופית את ההצהרות העגומות ביותר של תוכנית האנימציה שלהם לגבי זכות הטבע האנושית.

ורוצה לדעת את החלק הגרוע ביותר?

אנחנו חוזרים ומדגישים: זה רוטב מחורבן.

ריק ומורטישותף ליצירהדן הרמון היה נבון בהערכתושהרוטב "מתאמץ מדי".

כפי שאמר אחד מבוחני הטעם שלנו, "יכולתי לדמיין את זה באיזה לו מיין. אבל זה מקנאגט." באופן דומה, הגעתי למסקנה שזה טעים כמו הזמנה שיכורה של Seamless מהמסעדה הסינית היחידה שמוכנה לספק ב-4 בבוקר

אבל מתיריק ומורטיהמעריצים איבדו את דעתם על הרוטב המדהים הזה, הם בעצם הפכו ל-aריק ומורטיגרסה של עצמם. או, לכל הפחות, הם הפכו להוכחות של כל אחת ואחת מהבדיחות הכי ציניות של התוכנית.

לדוגמה, ההתפרעות ב-IRL נראתה דומה להחריד לסצנה אחרת מהבכורה של עונה 3. בו, ריק מדגים את האבסורד המובנה של ערך כספי מיוחס על ידי השמדת הפדרציה הגלקטית כולה בלחיצת כפתור אחת.

"צפו בסבא מפיל אימפריה שלמה על ידי הפיכת 1 ל-0", הוא אומר.

ייתכן שהציוץ נמחק

שינוי זעיר זה בערך המספרי של המטבע של הפדרציה הגלקטית גורם להתמוטטות ספוגת דם של האימפריה תוך כ-30 שניות. זוהי ביקורת נבונה על שבריריותה של חברה הבנויה על המרקם של המושג המומצא הזה, כסף, שאנו מייחסים לו באופן שרירותי ערך.

עם זאת, הבדיחה נפגעה הרבה יותר אחרי שבת, כאשר בדיחה שהפכה ויראלית באינטרנט העניקה לרוטב האשפה הזה מקנאגט ערך כספי מטורף - ובמקביל גם הובילה להתנהגויות אנושיות הכי גרועות והאנוכיות שאפשר להעלות על הדעת.

נראה כי בלהט שלנו לחקות את הדמות המצוירת האינטליגנטית הפסיכופתית שאהבנו,ריק ומורטיהמעריצים הפכו לנבל המצויר שריק הוא. אלא שאנחנו לא סוג של נבל מצויר כיפי וסאטירי כמוהו. אנחנו פשוט מס

אני מניח שלפחות המעריצים שעזבו את מקדונלד'ס בידיים ריקות ב-7 באוקטובר יכולים להיות בטוחים שהם אכן הפכו לחלקריק ומורטיהיסטוריה - בכך שהיא הופכת לתזכורת חיה לדעות הציניות ביותר של התוכנית על בני אדם.

אז, למרות סוף העונה השלישית,ריק ומורטימבלי משים הרים את המראה לחברה בפעם האחרונה. וראינו את עצמנו, ידיים מכוסות בדם מטפורי ובגריז של מקנאגט מילולית, מוכיחים שהוא מטומטם כמו ריק סאנצ'ז.

הקיום הוא כאב. החיים חסרי משמעות. החברה כופה את הציות של בעלי חיים על בני אדם. וכולם מטומטמים.

אבל, בסופו של דבר, היה זה ד"ר וונג שבאמת זכה לצחוק האחרון.

כי בתור מעריצים של אחת התוכניות האינטליגנטיות ביותר בטלוויזיה כרגע,ריק ומורטיהמעריצים ניסו להשתמש בצעיף האינטליגנציה כדי להצדיק את מחלתם. ועכשיו כולנו מכוסים באופן מטפורי בדם עכברים ובצואה בגלל הבחירות שעשינו.