כמו רוב המחלוקות בימים אלה, הזעקה על "השלכת טראומה" התחילה עם TikTok ויראלי. מטפלת הציפה על דימוי שלה את המילים: "כאשר לקוחה רוצה לעשות טראומה, תזרוק את הפגישה הראשונה" בשילוב עם הכיתוב "לא קורה שוב במשמרת שלי".

המטפלת, שמאז מחקה את חשבון TikTok שבו פרסמה את הקטע באוקטובר, זכתה לתשומת לב מכל הסיבות הלא נכונות. אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש היו מזועזעים לנוכח חוסר התחושה לכאורה של מישהו שהוכשר לשמוע חוויות טראומטיות ולתמוך באדם המשתף אותן. מגיבים אחרים תהו למי לסמוך אם לא מטפל.אילין גלאנס, היועצת המוסמכת לבריאות הנפש שפרסמה את ה-TikTok, אמרה ל-Buzzfeedהיא ניסתה להיות "חמודה", ושהקליפ לא הובן.

באופן כללי, הטלת טראומה מתייחסת לשיתוף יתר, בדרך כלל של חוויות מצוקה, עם אנשים שלא הסכימו או לא מוכנים לנהל את השיחה הזו. למרות שהמונח השלכת טראומה אינו חדש, האירוע החיה ויכוח על איך, מתי ולמי אנשים צריכים לחשוף את הרגעים הקשים בחייהם, כמו עמידה בפני תקיפה מינית או נטישת הורים או התעללות, או לשרוד ירי המוני. למרות התגובה ל-TikTok של Glance, דיון בהטלת טראומה נוטה לרוב לייאש או לבייש אותה, בהתאם לנסיבות. סיקור תקשורתי אחרוןכינה את התופעה "רעיל"ו"סוג של שטויות של Gen Z."

עם זאת, יש דרך אחרת לראות השלכת טראומה. במקום לראות את זה כמשהו שאדם אחד גורם לאחר, ראה בזה סימפטום של בעיה הרבה יותר מורכבת הקשורה למדיה חברתית, ציפיות תרבותיות משתנות ממה שניתן לחלוק בפומבי, וגישה מוגבלת לטיפול מקצועי או יעיל בבריאות הנפש. הבנה זו מספקת בהירות לגבי הסיבה שמישהו עלול לחשוף פרטים אינטימיים על חייו בזמנים בלתי צפויים, מה שיכול להקל על התגובה כאשר מישהו מתעסק בהתנהגות.

מהי השלכת טראומה?

כמה מהמטופלים של ד"ר ג'סי גולד להוטים לחלוק איתה גילויים מדאיגים בפגישה הראשונה שלהם. לפעמים הם אנשים שיש להם מעט גבולות, שעבורם להיפתח בדברים שאחרים עשויים לשקול את הסודות האפלים ביותר שלהם אינו עניין גדול, לעתים קרובות בגלל החינוך שלהם או אבחנה של בריאות הנפש. אבל גולד, שהוא פסיכיאטר ועוזר פרופסור במחלקה לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת וושינגטון, אומר שאחרים שממהרים לחלוק את הפרטים האלה כוללים אנשי מקצוע רגילים וחסרי רגישות לייסורים כחלק מעבודה בתחום טראומטי כמו בריאות , רפואת חירום או כיבוי אש. ואז יש מטופלים שמעולם לא הייתה להם הזדמנות לחלוק את חוויותיהם. כשהם סוף סוף עושים זאת, מה שהם החזיקו בפנים מתפרק החוצה.

גולד מגדיר השלכת טראומה כשיתוף מידע שהאדם מחשיב באופן סובייקטיבי כטראומטי. אירוע או חוויה אלו השפיעו על חייהם בצורה משמעותית. "לזרוק" זה אומר לשתף אותו מיד, בלי לדעת בהכרח אם המאזין יכול לספוג את האנקדוטות או הרגשות, ואולי לומר הכל בבת אחת.

בטוויטר, שם יש לה כמעט 37,000 עוקבים, גולדלעתים קרובות מוצאת את עצמה בצד השני של וידויים כאלה באמצעות פוסטים והודעות ישירות. אלה יכולים להיות קשים יותר לקבל מאשר מידע שחולק על ידי לקוחותיה, בסביבה שבה היא מאזינה בהסכמה. היא מנסה להשיב לכל מי שמושיט יד, אבל כמה הודעות משאירות אותה מזועזעת, כמו הערות של זרים על פגיעה עצמית. (זהב נמצא גם באינסטגרם, שם היא מקבלת הודעות דומות.)

"למעשה אני לא חושב שזה רע שאנשים רואים בי מישהו שהם יכולים לדבר איתו על דברים", אומרת גולד, שמקווה שהנגישות שלה גורמת לפסיכיאטרים להיראות נגישים לאדם הממוצע. "אני בהחלט אענה עם משאבים. אני לא מתכוון להשאיר מישהו בבלבול, אבל זה דבר קשה לפעמים, בטוח, להיות במצב הזה. אתה לא רוצה שמישהו יישאר לבד."

האמפתיה הניואנסית של גולד הן לאדם שנאלץ לחלוק מידע רגיש והן למקלט היא גישה מועילה.

למה אנשים משליכים טראומה?

הטלת טראומה מתרחשת בהקשר חברתי, פוליטי ותרבותי רחב יותר, שלעתים קרובות נקבר בוויכוח מי לא רגיש יותר - האדם שהואשם ב"השלכה" או האדם שמבייש את ההתנהגות.

מי שפתאום נתון לשמוע תיאורים גרפיים של אירועים טראומטיים יכולים להרגיש כאילו הם עברו טראומה מהחשיפה. ואכן, הם עלולים להימנע מסוגים מסוימים של תוכן מקוון, מחשש שזה יגרום לטראומה סמויה או בלתי נדונה שלהם. זה יכול להרגיש מפר כאשר האדם המשתף אינו חבר או אדם אהוב אלא מכר או זר באינטרנט. וזה באמת יכול לעקוץ כשהמקבל משתף חדשות חיוביות או טובות ומגיב לא ידוע שחייו הלכו לכיוון אחרמצטרפת לחשיפה מטרידה כמשקל נגד, אולי מחפשת תוקף.

במקביל, המדיה החברתית ערפלה את הגבולות המסורתיים לגבי המידע האישי שיש לחלוק בפומבי. זה מעודד תוכן רגשי ומתגמל משתמשים בלייקים ועוקבים כאשר הם מגיעים לאיזון המושלם של וידוי וניתן לקשר. המדיה החברתית מציעה גם הבטחה לאהדה וסולידריות. כאשר פוסט או תגובה פגיעים באופן קיצוני נתפסים בצורה חיובית, זה יכול לעורר גל של הערות תומכות. זה ניכר בקמפיין MeToo#, שעורר תנועה של חשיפת טראומה באינטרנט. ארבע שנים אחרי #MeToo עלתה בטוויטר, לא צריך להיות מפתיע כשאנשים חושפים את נשמתם באינטרנט בחיפוש אחר חמלה או קהילה.

מכיוון שהמדיה החברתית לוקחת את החיכוך וחלק מהסיכון מחשיפת טראומה,מסרים על סטיגמה של בריאות הנפשמעודד אנשים לדחות מוסכמות מיושנות לגבי שמירה על שתיקה בכל הנוגע לרגשותיהם. עבודה קריטית זו מזמינה אנשים לבקש עזרה כשהם זקוקים לה, אך לא בדיוק מציגה סטנדרטים חדשים מתי ואיך לחלוק טראומה.

"זה מועיל שיהיה מקום לנהל דיונים פתוחים ולנרמל שיחות כך שאנשים ירגישו פחות לבד", אומר גולד. "החלק הזה של המדיה החברתית הוא נהדר... אבל העובדה שאתה מקרין מידע לזרים אמיתיים, הרבה זמן, כן מקשה." הסיבה לכך היא שעומדים מן הצד עשויים שלא לדעת כיצד להגיב בצורה טובה או מועילה לגילויי טראומה.

נורמליזציה של מאבקי בריאות הנפש במדיה החברתית ובמקומות אחרים גם לא הרחיבה את הגישה למומחים מקצועיים או לתוכניות קהילתיות שיכולות לסייע לאנשים המנסים לטפל ולרפא פצעים רגשיים או פסיכולוגיים. המערכת, במילים אחרות, לא עמדה בקצב ההודעות. אנשים שמוכנים סוף סוף לחשוף חוויה טראומטית עשויים להיעדר כיסוי ביטוחי לטיפול או להתקשות למצוא מטפל. ייתכן שלא תהיה להם תמיכה נגישה או מתאימה במסגרות אחרות, כמו בית ספר או עבודה. הגיוני שהם יפנו לאינטרנט במקום זאת, אבל אולי הם לא יתפסו את השיתוף כאקט של "השלכת טראומה" ובסופו של דבר נהרסים כאשר מתעלמים מהם או הופכים למושא לבוז כאשר הנמען והצופים מבקרים את התנהגותם .

שינוי נרטיב השלכת טראומה

אנשים לא צריכים לקחת צד בוויכוח על השלכת טראומה. במקום להצטרף לגישה של אנחנו מול הם, כל אחד יכול לחפש הזדמנויות לעשות בחירות שונות ואמפתיות.

עבור מישהו שנוטה לשתף פרטים אישיים לא רצויים באינטרנט, גולד ממליץ להשהות ולהעריך מה הוא מקווה להרוויח. אלה שמכוונים לתשומת לב או יותר עוקבים במדיה החברתית צריכים לשקף את המוטיבציה הזו. גולד אומר שבאופן אידיאלי מישהו בעמדה הזו יוכל לדבר עם חבר או מטפל על הדחף הזה ועל ההיגיון מאחוריו.

"השיתוף עלול בסופו של דבר להיות ממש כואב עבורך (פסיכולוגית) וכל מה שקיבלת ממנו זה כמה עוקבים וציוץ ויראלי", אומר גולד. "זה שווה לך?"

אם התמיכה היא מה שהם רוצים, גולד אומר להתקשר או לשלוח הודעה לחבר, לפנות לקבוצת תמיכה, ליצור קשר עם קו חם או קו סיוע, או לשקול אם הגיע הזמן לפנות לטיפול נפשי מקצועי. שמירת רשימה של אנשי קשר מהימנים בהישג יד בזמנים מאתגרים היא אלטרנטיבה טובה לכניסה לאינטרנט כדי לחפש נוחות או אימות. גם כתיבת טיוטות של הערות, הודעות או פוסטים שלעולם לא נשלחים יכולה להיות מועילה. העלאת מחשבות או רגשות על הכתב היא לעתים קרובות קתרטית, אבל זה לא אומר שהרגשות האלה צריכים להיות פומביים. השהייה לפני פרסום או שליחה היא בהחלט מסודרת כאשר אתה מותש, שיכור או חווה רגשות מוגברים כמו כעס קיצוני או עצב, אומר גולד.

כאשר משתפים טראומה כסוג של הסברה, כמו בקמפיין MeToo#, גולד מציע להשתמש באזהרות תוכן או לכלול הסבר מדוע הפיכתה לציבור היא חשובה, כמו לעזור לנרמל חוויה עבור אחרים. ובכל זאת, היא אומרת לצפות לתגובות בלתי צפויות מאחרים. גם כשמישהו מוכן, זה לא אומר שמה שקורה לאחר החשיפה הוא קל.

אם האנקדוטות או ההערות לא מתקבלות היטב, גולד מציע להשתיק את התגובות, להתנתק מהאינטרנט, לתרגל חמלה עצמית ולעסוק בפעילויות מסיחות את הדעת אך מספקות כמו צפייה בתוכנית טלוויזיה אהובה. היא מציינת שזה בסדר לשקול מחדש את החוכמה של שיתוף חוויות טראומטיות באינטרנט.

"אתה לא יכול לשלוט בתגובה של אחרים", אומר גולד. "אתה יכול רק לשלוט על התגובה שלך לתגובה שלהם."

בתור הנמען של השלכת טראומה נתפסת, גולד אומר שחשוב לזכור שתגובות גרועות יכולות להיות טראומטיות או אפילו גרועות יותר כמו הטראומה המקורית עבור האדם שחושף את החשיפה כשהיא מובילה לספק עצמי חדש או בושה. ובכל זאת, זה נורמלי ומקובל להגדיר ולהגן על גבולות אישיים כאשר מידע כזה קשה מדי לשמוע.

מתן תמיכה יכול להיות פשוט כמו להציע הצהרה מאמתת כמו: "אני יכול לדמיין שהחוויה הזו בטח הייתה ממש מאתגרת. תודה על השיתוף." גולד ממליצה למעשה שלא לומר גרסה של "אני מצטער שקרה לך", כי זה יכול לשדר שיפוט לא מכוון של הנסיבות. זה בסדר להשתיק שרשור מתמשך לאחר הצהרה תומכת, אם זה גבול נוח, אבל אין צורך להכריז על הבחירה הזו.

אם השיחה מסלימה או שיש צורך לצייר פרמטרים ברורים יותר מכיוון שהאדם הופך להיות מתמיד בשיתוף שלו, גולד מציע סוג אחר של אמירה: "אני מעריך שאתה מרגיש בטוח מספיק כדי לספר לי, אבל זה מרגיש כמו לא המקום הטוב ביותר לנהל את השיחה הזו. אולי נוכל לדבר על זה בפעם אחרת." אם זה לא דיון שיכול לקרות בכלל, גולד ממליץ להשיב על ידי הכרה בכך שהמקלט הוא לא האדם הטוב ביותר עבורו: "אני מרגיש שזה בערך כל מה שאני יכול להתמודד. הלוואי שידעתי מספיק על הדברים האלה כדי להיות מוֹעִיל."

גולד אומר שהצהרות פשוטות יותר פרודוקטיביות יותר, ובתקווה פחות פוגעות.