לונדון - להכיר חברים זה לא קל כשאתה מבוגר. חלפו ימי הלימודים שבהם הזדמנויות ליצירת חברים היו בשפע, ואירועים חברתיים שלא נגמרים. אני מבוגר עכשיו, ומסתבר שלא כל כך קל להשיג חברים חדשים.

בגיל 27, ההזדמנויות האינסופיות להוסיף למעגל החברים הקיים שלי התייבשו, ולמצוא זמן להשתלב באירועים חברתיים הוא אתגר מתמיד.

אני לא לבד. מחקר שנערך על ידי הקרן לבריאות הנפשמציעבני 18 עד 34 נוטים יותר להרגיש בודדים לעתים קרובות יותר מאשר בני 55 ומעלה, בעוד שבשנה שעברה המשרד לסטטיסטיקה לאומית מצא שלונדון היא עיר הבירה הכי בודדה באירופה.

אתר הכרויותבאמבל- המכונה "טינדר הפמיניסטית" - מנסה לשנות את זה עם השקת הפיצ'ר החדש שלה BumbleBFF, המאפשר לך למצוא חבר, ולא דייט, באינטרנט. המאמצים המוקדשים ליצירת חברים נמצאים במגמת עלייה, עם אפליקציות דמויות היכרויות כגוןVINA, ועִם.

תמיד להוט להכיר אנשים חדשים, החלטתי לנסות את BumbleBFF כדי לראות אם אני יכול להכיר חבר טוב חדש. ידעתי שזה לא יהיה הישג של מה בכך, אבל הסיכוי לבסטי חדש היה משהו ששווה לעבוד עבורו.

קודם כל, התחלתי ליצור פרופיל כדי למשוך חברים פוטנציאליים. לקחתי את הזמן שלי בבחירת התמונות הנכונות -- אם היכרויות מקוונות זה משהו שצריך ללכת לפיו, צעד שגוי אחד במחלקת הצילום יכול להפוך אותי ל-Billy no-mates. מתוך מחשבה על כך, התרחקתי מתמונות חונקות או סקסיות, במקום זאת בחרתי בתמונות שהראו את האישיות וסגנון החיים שלי.

בחרתי שתי תמונות מהחופשה שלי בפריז -- וכן, פעם לבשתי את אותה בגד כמו מפת שולחן -- יחד עם תמונה שלי שצולמה בלונדון.

לאחר מכן, התחלתי בחיפוש אחר חבר. אני לא אשקר, די התרגשתי מהסיכוי לפגוש אדם בעל דעות דומות לשוחח ולבלות איתו. העולם היה הצדפה שלי! במילים של אלי גולדינג, הכל יכול לקרות...

בזמן שגלשתי, גיליתי ש-BumbleBFF עובד בדיוק כמו טינדר; החלק ימינה אם אתה אוהב את המראה של מישהו, החלק שמאלה אם לא. אני חייב לומר, זה הרגיש קצת מוזר להחליק שמאלה ולמעשה להחליט אם אני רוצה להיות חבר של מישהו על סמך תמונת הפרופיל שלו. מעולם, בחיים האמיתיים, לא דחיתי חבר פוטנציאלי על סמך הופעתו בכמה תמונות. בדיוק כמו טינדר, אם לא החלטת לגבי התאמה פוטנציאלית, תוכל ללחוץ על הפרופיל שלהם כדי לראות עוד תמונות, ולקרוא ביוגרפיה קצרה מאוד - כלומר, אם הם כתבו משהו.

שוחחתי עם חברה על הרגשות שלי לגבי התכונה הספציפית הזו כדי לאמוד את מחשבותיה בעניין.

"אתה לא מחליק שמאלה על הפנים שלהם, אתה מחליק שמאלה על אורח החיים והאישיות שלהם. זו רק שאלה של הבחנה", אמרה. אבל, איך זה היה יותר טוב? ומה באמת אפשר לספר על דרך החיים והאישיות של מישהו מקומץ תמונות פרופיל שנאספו בקפידה? לא השתכנעתי.

עם זאת, להיות בעל אבחנה היה משהו ששווה לזכור במסע שלי ליצור חבר. גם אם זה הרגיש קצת מרושע להחליק שמאלה, ידעתי שאם יהיה לי סיכוי כלשהו לחברות ארוכת טווח ומשמעותית, עלינו להיות מתאימים.

כשהחלקתי ימינה, התחלתי להתאים עם ציידי חברים אחרים. לא ידעתי איך לנווט בתחום החברות המקוונת, היססתי לגבי ביצוע הצעד הראשון, וידאתי שאני לא מתלהב מדי על ידי שליחת הודעות מיד... יכול להיות שחשבתי על זה יותר מדי.

לאחר פרק זמן סביר, החלטתי לפטר כמה הודעות כדי לגלגל את הכדור. לא הרגשתי לחוץ להמציא שורת פתיחה סופר יצירתית; בכל זאת הייתי בין חברים; אם כי פוטנציאליים.

התחלתי עם "היי! מה שלומך?"

אולי אתה חושב שאני חסר דמיון, אבל אתה יודע מה? זה עבד. כל מי ששלחתי לי ענה כמעט מיד, והשיחה הרגישה טבעית.

שלושה גפרורים שלחו לי הודעה לומר לי שהם אוהבים את התלבושות שלבשתי בתמונות הפרופיל שלי; מחמאה שאני בדרך כלל לא שומע מאף אחד מלבד אמא שלי.

זה הרגיש נחמד לקבל מחמאה שלא היה לה מניע מלבד חברות, ולא יכולתי שלא לתהות אם יש בזה משהו. אני לא משתוקקת לאימות, אבל זה מחמם את הלב לדעת שיש קהילה מסבירת פנים של נשים ידידותיות שיש להן רק דברים יפים להגיד על נשים אחרות.

למרות זאת, שלושה ימים לאחר מכן, לא יכולתי שלא להרגיש שאני רחוקה מלהכיר חבר טוב חדש. חוץ מזה, השיחות שלי עם הנשים לא התקדמו מעבר ל-smalltalk -- גם אם זה היה Smalltalk מגביר אגו. ולמרות הרצון הבוער שלי להכיר חבר חדש, מצאתי את עצמי מתוסכל מעט מהקצב האיטי של תהליך ההודעות. ואז תהיתי, זה אני? האם אני לא מסוגל לקיים שיחה?

הפעלתי, החלקתי ימינה בכל התאמה כדי למקסם את הסיכויים שלי לפגוש את המקבילה לידידות של "האחד". תוך כדי כך, הבחנתי בקולגה שלי ו -- כמובן -- החלקתי מיד ימינה.

אני ועמיתי החלטנו להיפגש באופן אישי עם כמה מהקשרים שלנו תהיה הדרך הטובה ביותר לקדם דברים. אחרי הכל, לא רציתי לגמור עם חבורה של חברים לעט. זו הייתה ידידות אמיתית שרציתי; לא רק אהבה וירטואלית.

שלחתי הודעה לנשים שדיברתי איתן כדי להזמין אותן להיפגש; חלקם הביעו התלהבות; אחרים התנצלו; וחלקם לא ענו. היה ברור ששכנוע אנשים להיפגש הולך להיות מאתגר -- האם הקשרים שלי רק רצו להישאר חברים לעט?

תמיד מלאי תקווה, קבענו תאריך, בחרנו מקום והצלבנו אצבעות. שני אנשים הופיעו בלילה, מה שאמנם קצת מאכזב בהתחלה - למעשה הסתדר די טוב. בהיותנו קהל של ארבעה, הצלחנו למקד את תשומת הלב שלנו באדם אחד בכל פעם, תוך כדי שיחה שחרגה מהשיחה החולפת שנמאס לי ממנה. שתי הנשים היו קצת ביישנות בהתחלה, ואפילו אמרו לנו שהן מרגישות הקלה שלא אכלנו אותן.

בזמן שדיברתי עם אחת הנשים, הבנתי שאנחנו פוגעים בזה. היא הייתה די טרנדית, לבשה כמה משקפי אוברסייז עם מסגרת חוט וחצאית טרטן מוזרה. גם היא הייתה סופרת, והיה לנו הרבה על מה לדבר בחזית הזו. למרות שיש הרבה במשותף, זה היה מאמץ להמשיך את השיחה ולהבטיח שלא יהיו הפסקות מביכות. זה הרגיש מאוד ברור שאנחנו זרים מוחלטים.

בסוף המפגש הרגשתי שלא ממש הכרתי חבר חדש, אלא היכרות שאולי מתישהו יהפוך לחבר. מה שלחשוב על זה נשמע כמו הסדר הטבעי של הדברים. בעיר שלפעמים מרגישה כמו מקום לא ידידותי, זה מרגיע אותי לדעת שיש קהילה מקוונת שבה נשים אחרות מציגות את עצמן במחמאות, ומחפשות באופן פעיל חברות של נשים אחרות.

אם אמשיך להשתמש ב-BumbleBFF, סביר להניח שאשתמש בה כקהילה מקוונת בלבד כדי לשוחח עם נשים אחרות; יצירת חברים אלקטרוניים ולא חברים מהחיים האמיתיים; כי חיוביות אישה-על-אישה עשויה להיות חשובה יותר מאשר להיות אשת כנף במסיבה.