אז, אתה רוצה לפגוש מישהו והחלטת להיכנס לאינטרנט. זה מהלך טוב - פרואקטיבי וחושב קדימה. אבל היזהר לא להיות מרותק להרגלים שיערערו את חווית ההיכרויות שלך באינטרנט.

הנה כמה טיפים שכדאי לזכור כשאתה מעיין בזרם האינסופי לכאורה של פרופילים משותפים פוטנציאליים.

1. אל תשתגעו מהתמונות.

באינטרנט, קל להרגיש עצבני ולשמור על ציפיות גבוהות. עם אפליקציות כמו טינדר, אתה שופט משתמשים כאילו אתה גולשאֲמָזוֹנָהעבור זוג הרמקולים הטובים ביותר.

התחושה הזו של להיות במושב הנהג, של בחירה, יכולה להיות מושכת. זה גורם לך להרגיש עוצמתי. תילחם בזה.

[seealso slug="gifs-to-express-your-love"]

אם מה שאתה רוצה זה חיבור אמיתי -- מערכת יחסים עם אדם שאתה מקווה לאהוב ושיאהב אותך -- תצטרך להביא את האני הבוגר והאמפתי ביותר שלך לפרויקט.

זה אומר לא לומר, "אה, היא חמודה - אבל אני מעדיף ברונטיות על בלונדיניות. הַבָּא!" לעולם לא תתנהג כך באופן אישי, אז אל תעשה זאת באינטרנט.

2. אל תהיו אובססיביים לגבי הפרטים.

אל תדאג יותר מדי לגבי הפרטים: אילו מסעדות, ברים, סרטים או ספרים שדייט פוטנציאלי אוהב. ("הו, הוא גר בקווינס" או "היא מעדיפה את Six Feet Under על הסופרנוס").

במקום זאת, קחו את המילים הרחב - האם הוא גר באותה עיר? האם היא קוראת? הוא נראה אינטליגנטי? אל תתכלס מהרעיון שמישהו שם מתאים בדיוק לכל הטעמים וההעדפות שלך.

אחרי הכל, רוב הסיכויים שרבים מהאקסים שלך לא חלקו את הטעם המדויק שלך, ותשע פעמים מתוך 10, זו לא הסיבה ששניכם נפרדתם. אם אתה אובססיבי לגבי הדברים הקטנים (הבחור הזה חולק את התשוקה שלי גם לדים סאם וגם לסרטוני נוח באומבך!) סביר להניח שתעבור על הפרופילים של אנשים שאולי באמת יגרמו לך אושר.

3. העריכו את הטון של הפרופיל.

תמונה: פליקר,קיילה קנדזוררה

מה שבעצם חשוב בהערכת פרופיל הוא הטון שלו. אתה רוצה לנסות לקבל תחושה של מה הוא האדם, וזה יכול להיות באמת קשה.

זהו אתגר כסופר להעביר דמויות בדרכים משמעותיות - זה לא פחות תובעני לאדם שכותב, או קורא, פרופילי היכרויות. חשוב לקרוא בין השורות כדי להבין האם האדם נראה מותאם היטב - נעים, ידידותי והגיוני, מישהו שאליו היית נמשך אם היית פוגש אותו באופן אישי, גם אם לא הכרת אותה חמשת הסרטים האהובים ביותר.

חפש היטב סימנים של תרברבות, זלזול או מרירות. כמו כן, חוסר כנות: האדם שטוען שוב ושוב שהוא "אוהב לחלוטין" את חייו בדיוק כפי שהם, להיות מרוצה "לגמרי ומוחלט" מכל מה שיש בהם. אנשים אלה טוענים שהצטרפו לאתר היכרויות כאמור על עפרוני ("חבר שלי הציע את זה והבנתי למה לא?"). התנהגויות אלו מצביעות על כך שלאדם זה עשוי להיות בעיה להיות כנה לגבי הפגיעות שלו או המניעים האמיתיים שלו.

תשומת לב לטון כשאתה קורא פרופילים יעזור לך לבטל כמה מהתכונות האלה שאף אחד לא מודה בהן (לעיתים קרובות אנחנו אפילו לא יודעים שיש לנו אותן, למרבה הצער).

4. התעלם מטענות לגבי אישיות.

התעלם מרוב הטענות המפורשות של האדם לגבי האישיות שלו - למשל, "יש לי חוש הומור לגבי עצמי" או "אני אופטימי". אנשים הם מדווחים עצמיים מאוד לא אמינים.

זה לא רק בגלל שהם משקרים (אם כי זו גם אפשרות), אלא בגלל שהאופן בו אנו רואים את עצמנו אינו קשור לעיתים קרובות לאופן שבו אחרים רואים אותנו. ורק אירועים חיצוניים מעוררים את התגובות השליליות שלנו, נכון? (אנו בני האדם מומחים להצדיק עצמי.)

זה לא אומר כלום. הטענות המפורשות היחידות שכדאי להתייחס אליהן הן עובדתיות - עבודה, גיל, השכלה ומיקום. כשמדובר בתכונות פחות מוחשיות, אנשים פשוט מוטים מדי.

מצד שני, כדאי לשים לב למה שמרומז בפרופיל - למשל, חוש הומור שעולה אל פני השטח. (חבר שלי ענה על שאלה לגבי החוזקות שלו כך: "אני אחראי למילוי מחדש של קנקן בריטה." זה אומר יותר על איך הוא דומה בשיחה מאשר כל טענה שהוא "אדם מצחיק").

5. אל תצטרפו על סמך פרופיל.

תמונה: דייב מ. בנט/Getty Images

לא משנה כמה למומחית הפכת לקריאת פרופילים, ולא משנה עד כמה הבחורה או הבחור הזה תואמים את שידוך החלומות שלך, עדיין יש הרבה שלא תוכל ללקט עד שתשב מולו בבית קפה.

זה לא משנה כמה נקודות זכיות מענגות הוא כלל בפרופיל על מסירותו החמודה לסבתו בת ה-96. חושבים שהתשוקה שלה לנקניקיות ולבייסבול בליגת המשנה מציעה בדיוק סוג של בחורה צוננת ואוהבת כיף שפנטזתם לצאת איתה?

אתה לומד כל כך הרבה יותר מההתנהגות וההתנהגות של אדם - בין אם הוא יוצר קשר עין, הטון שלה כשהיא מדברת, באיזו תדירות היא מחייכת. אתה גם מזהה נחמדות חברתיות; כלומר, איזה מאמץ הוא עושה לשאול אותך שאלות, האם היא כל הזמן בודקת את הטלפון שלה וכו'.

כל כך הרבה מידע חיוני נחשף רק באופן אישי. המטרה לא צריכה להיות למצוא את ההתאמה המושלמת שלך, אלא רק לצמצם את האפשרויות למספר סביר, ואז לפגוש את האנשים האלה IRL.

6. אל תבנה פנטזיה אחרי שני דייטים.

אתה לא צריך לעשות את זה גם במצב לא מקוון, כמובן, אבל הפיתוי לפנטז יכול להיות גדול עוד יותר כאשר פגשת מישהו באינטרנט. הרי בפרופיל שלו הוא טען שהוא מחפש זוגיות (ולמה שהוא יהיה באינטרנט אלא אם כן הוא באמת רוצה לפגוש מישהו?) מה עוד צריך? תשובה: הרבה.

לפעמים אנחנו כל כך עייפים מהדייטים שאנחנו פשוט רוצים לגמור עם זה, ממהרים לדבר הבא: מערכת היחסים. אבל להיות מחובר מוקדם מדי זה לעתים קרובות הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לקשר מתחיל. זה נוטה להפחית את הפלירטוט או להפחיד את עמיתו. אחרי כמה דייטים, אתם עדיין מתחילים להכיר אחד את השני, לא משנה כמה הוא או היא נראים מושלמים. להיות מחובר מדי מעיד על כך שאתה מקרין פנטזיה על האדם האחר.

זה יכול להיות קשה, כאשר אתה כל כך רוצה למצוא את "האחד", אבל להכיר אדם אחר, באמת, דורש זמן וסבלנות.

אילו טיפים נוספים יש לך להערכת פרופילים מקוונים לגבי תאימות? ספר לנו בתגובות.

תמונת דף הבית: Michael Tercha/Chicago Tribune/MCT דרך Getty Images

בונוס: המדריך לחברה המחוברת מדי למראה קריפי