זו הייתה אהבה ממבט ראשון. מעבר לבר הומה אדם, בנימין יצר קשר עין עם דנה, ואז ניגש ו"בטעות" נתקל בה. לאחר שיחה פלרטטנית, הם החליפו מספרים. כשדנה התכוננה לשינה, הוא שלח הודעה: "נפלא לפגוש אותך. נדבר בקרוב". היא נרדמה עם חיוך על הפנים.

אבל הוא לא התקשר. למחרת, הוא שלח הודעה: "בוקר טוב, יפה, מקווה שישנת טוב". זה פתח בשיחה מתמשכת ב-iMessage, שיחות על המוזיקה שהם האזינו לה, באילו תוכניות טלוויזיה הם צפו, אפילו אילו תוספות גלידה הם אכלו. ובסוף כל לילה, הם היו חולקים את כל קטעי היום שחמקו מהפרשת הריצה שלהם.

"אנחנו כבר שולחים הודעה כאילו היינו חבר-חברה. יש לנו אפילו בדיחות קטנות", אמרה לי דנה. "הוא שולח לי יותר הודעות בשבוע אחד מאשר החבר האחרון שלי עשה בשנה אחת."

עבור דנה ובנימין, שליחת הודעות טקסט הייתה מעבר לאמוד עניין רומנטי. נראה היה שהם בונים קשר על iMessage. אז אחרי שבוע של הקלדה הלוך ושוב, הוא ביקש ממנה לארוחת ערב בטרטוריה איטלקית מקומית.

היא הרגישה שהוא חומר יחסי מוצק. על פי הטקסטים שלו היא ידעה שהוא מצחיק, קליל וקשוב. אבל כשהם נפגשו, היא קיבלה התעוררות גסה. בנימין לא היה מה שחשבה שהוא. מסתבר שהיא הסתכלה על התכונות הלא נכונות, סימנים שיכלה להבין אילו ידעה מה לקרוא בטקסטים שלו.

בנימין איחר ב-40 דקות. כשהם חיכו במבוכה ליד הבר לשולחן אחר שייפתח, דנה אמרה לעצמה כל הזמן, "הוא כנראה מוטרד מהאיחור. ואני קצת עצבנית כי גם אני רעבה. הדברים ישתפרו ברגע שנהיה אֲכִילָה."

כשהם ישבו, הדברים אכן התחילו להתחמם. הם שיתפו כמה בדיחות שפיתחו בטקסט. אבל כששאלה אותו על מערכות יחסים משפחתיות ועברו, הוא נרתע ובעיקר דיבר על עצמו.

"הוא לא שאל אותי הרבה על הדעות שלי, החוויות שלי או דיבור על דברים שעניינו אותי", אמרה. "הוא רק רצה לדבר על העבודה שלו, על החברים שלו, על הנסיעות שלו. כשניסיתי להביא משהו לחיים או למחשבות שלי, הוא היה מפנה אותו מיד לאחור".

לדנה הייתה תחושת אכזבה שוקעת בבטן. על פני טקסט, הוא נראה חם, נגיש ו. . . ובכן, כמעט מושלם. אבל כאן, על בשרה, היא התחילה לגלות בו דברים שלא מצאו חן בעיניה. ובכל זאת, היא טענה שזו פשוט התחלה לא פשוטה - מקרה של עצבים לדייט ראשון. הדייט הבא יהיה חלק יותר, אמרה לעצמה, מנסה להחזיק באשליה.

אבל אז הגיע החשבון. בנימין העיף בו מבט אחד והפך לאדום. "הם גבו מאיתנו כוס יין נוספת", אמר.

"אה, אנחנו יכולים פשוט להוריד את זה," היא אמרה, וחשבה שזה לא עניין גדול.

בנימין קרא לשרת. "מה זה?" הוא דרש והראה את השטר.

השרת הסתכל על זה, מבולבל. "אני מצטער?"

"גבית מאיתנו תוספת עבור כוס יין," הוא נזף. לאחר מכן, הוא המשיך להעליב את השרת על חוסר היכולת, הבינוניות של האוכל וה"מחורבן" הכללי של החוויה כולה.

דנה לא האמינה. "להיות גס רוח לצוות המלצרים הוא שובר עסקה. זה בלתי נסלח, גם אם הארוחה הייתה איומה", אמרה. "בנימין היה פחות או יותר האדם הגס ביותר עלי אדמות למלצר."

הם תכננו לקבל משקה אחר כך, אבל היא לא יכלה לחכות להתרחק. אז הם החליפו חיבוקים קצרים והלכו לדרכם. מאוחר יותר באותו לילה, בנג'מין שלח לה הודעה והתנצל על האיחור ועל הארוחה המאכזבת. הוא הבטיח להמציא את זה בדייט הבא. אבל דנה לא יכלה לסלוח על גסות רוחו הקודמת. לא יהיה תאריך הבא.

היא הלכה לישון, עצובה ומאוכזבת מהפטירה המרהיבה של מערכת יחסים כה מבטיחה. למחרת בבוקר, היא התעוררה לצלצול של האייפון שלה. "בוקר טוב," בנג'מין סימס. "התעוררתי וחשבתי עד כמה הדייט הראשון שלנו לא היה מוצלח. אולי כדאי שננסה אחר כך מרגריטות ומקסיקני?"

לפיל-Time, ארבעה מתוך חמישה מבוגרים צעירים במערכות יחסים מסמסים זה לזה באופן קבוע במהלך היום. גברים ונשים כאחד מסכימים ששליחת הודעות חיבה זה לזה היא מרכיב חיוני לסיפוק במערכת יחסים, והיא משמשת במה שמטפלים זוגיים מכנים "שמירה על מערכת היחסים". בעוד שיציאה לדייטים, ניסיון משותף ושיחות תקופתיות של "מצב האיחוד" כרוכים בתחזוקה מסורתית, שליחת הודעות טקסט היא דרך פשוטה ומהנה לזוגות להישאר מחוברים בזמן שהם בנפרד.

במהלך חיזור, הודעות טקסט ממלאות את התפקיד המכריע של הפרעה בין פגישה עם מישהו לבין ההחלטה לרדוף אחריו עם שיחה או דייט. כמה מחבריי הגברים, למשל, מודים ששלחו הודעות טקסט לבחורה כדי לאמוד עניין לפני שהם לוקחים את הסיכון לבקש ממנה לצאת. "אתה לא צריך להסתכן במבוכה של להתקשר אליהם ולא לקבל כלום," אמר לי טים. "זה יותר קל."

אבל דנה התמודדה כעת עם נקודת מפנה נפוצה במערכות יחסים: ההבנה שהאדם שאליו התחברת מורכבת יותר ממה שחשבתם. כולנו עשויים מתכונות חיוביות ושליליות, וחלק מהעמקת מערכת היחסים פירושה ללמוד לקבל את המוזרויות והפגיעות הבלתי נמנעות של מישהו - או להיפרד אם אינך יכול.

עבור דנה ובנימין, הטכנולוגיה האיצה - וסיכלה - את התהליך. "שליחת הודעות טקסט נתנה לי תחושה אחת של מי הוא. אבל בחיים האמיתיים, התעמתתי עם משהו אחר", אמרה דנה. "האדם השנון והסקרן שלמדתי להכיר עדיין היה שם, אבל היו יותר הצללות וצללים בתמונה עכשיו".

היא הבינה כמה מעט הודעות טקסט משדרות על מישהו. בהודעות, היא למדה אילו תוכניות טלוויזיה וגלידות הוא אוהב, אבל היא לא הצליחה לקלוט מידע משמעותי על אישיותו ואופיו.

אבל מסתבר שאנחנו באמת יכולים לדעת תכונות בסיסיות, כמו כמה מוחצן מישהו.לפילאוניברסיטת בול סטייט, מוחצנים, למשל, מסמסים לעתים קרובות יותר ומשתמשים יותר כינויים אישיים ופחות מילים שליליות. הם גם נוטים לשלוח הודעות ארוכות יותר ו"להרחיב" מילים, כמו כתיבת "גווווווווד". מצד שני, בעלי נטיות נוירוטיות משתמשים לעתים קרובות באמוטיקונים, קיצורים כמו "חחח" ומילים שליליות.

ניתן להאיר מידע לפי התדירות שבה מישהו שולח טקסט, בניגוד לתוכן. מסרים תכופים חושפים את מה שפסיכולוגים מכנים "סגנון התקשרות", שלפי תיאוריות מסוימות, מעוצב על ידי מערכת היחסים של ילד עם הוריו. בקיצור, מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו היא סימן חזק לאופן שבו נקשר קשר ואמון במערכת יחסים.

אנו יכולים לראות סגנון התקשרות בעבודה כאשר ילדים מתמודדים במצבים עם ובלי אמהותיהם. ילדים שמרגישים מעט חרדה כאשר אמהותיהם עוזבות - אך פתוחים וידידותיים לזרים בנוכחות אמם - מראים תכונות של התקשרות "בטוחה", ובדרך כלל גדלים עם יותר כבוד עצמי, ומרגישים בטוחים יותר ביכולתם. לשמור על מערכת יחסים מחויבת, מבלי להזדקק להבטחות מוגזמות ולהפגנות של אהבה וערך.

בינתיים, ילדים שנמצאים במצוקה יתרה כאשר אמם עוזבת מגלים התקשרות "לא בטוחה", ולעתים קרובות גדלים בתחושת נחיתות, דורשים הבטחות שיהיו נאהבים וחווים נטישה וחרדה כאשר הם אינם בנוכחות בן זוג.

לבסוף, ילדים אינם מגלים מצוקה כלל כאשר הם משאירים אותם על ידי אמם, רמזים זמנית על התקשרות "נמנעת", וגדלים להעריך עצמאות, ריחוק רגשי ושליטה במערכת יחסים.

אז איך סגנונות התקשרות משפיעים על הרגלי ההודעות שלנו?לפילאוניברסיטת צפון קרוליינה, אלה שמפגינים סגנונות לא בטוחים או נמנעים נוטים לשלוח הכי הרבה הודעות במערכות יחסים. הם אוהבים לשלוח הודעות טקסט, אמרו החוקרים, כי הם מסוגלים לשלוט בקצב היחסים, תוך שהם מוצאים אותו פחות תובעני רגשית מאשר דיבור, מה שדורש הקשבה ומיקוד אקטיביים.

אנשים מחוברים בצורה לא מאובטחת שולחים טקסט מסיבות שונות. על פי המחקר, הם סובלים מפחדים מתמידים מנטישה, כך שהודעות טקסט מאפשרות להם להרגיש קרובים ולהפחית את החרדה.

עם זאת, לא משנה מה הסגנון, חוקרים גילו שהודעות טקסט תכופות מתואמות עם פחות סיפוק במערכות יחסים, מכיוון שלעתים קרובות היא מחליפה שיחה אמיתית. ואם מערכת יחסים משתמשת בטקסט כדרך התקשורת העיקרית שלה, בסך הכל, בני הזוג המעורבים גם נוטים להיות פחות מחויבים אחד לשני.

ההנחה היא שאנחנו צריכים להרים את עינינו מהמסכים שלנו ולמעשה לבלות זמן אחד עם השני כדי לפתח מערכת יחסים מספקת. זה אומר להסתכל על ההרגלים שלנו בכל הנוגע לתקשורת, ולהסתכל על הנושאים העמוקים שבבסיס הדפוסים שמקזזים סגנון לא בטוח או נמנע.

דנה לא ידעה אם אהבתו של בנג'מין להודעות טקסט באה מסגנון התקשרות לא בטוח או נמנע. אבל היא כן ידעה שהיא לא רוצה לראות אותו בהקשר רומנטי. אבל הוא המשיך לכתוב לה באותה תדירות כפי שעשה במהלך החיזור, ושיתף פרשנות שוטפת של ימיו.

בסופו של דבר, היא הפסיקה להגיב, בתקווה שהוא יבין את הרמז. אבל הוא המשיך לשלוח לה הודעה ללא הרף. מה שהיא ספגה במקור כתשומת לב ואישור הפך למטרד, והיא רצתה שהוא יפסיק. "בדרך כלל, אם אתה קצת לא מגיב למישהו אחרי דייט", היא אמרה. "הם קולטים את הרמזים ואתה יכול פשוט להתפוגג."

בגלל הטקסטים האינטנסיביים הלוך ושוב לפני הדייט הראשון שלהם, דנה הרגישה מחויבת להתעמת עם בנג'מין - מצב שנראה לה מגוחך. "אנחנו אפילו לא מערכת יחסים, ובכל זאת אני מרגישה שאני באמת צריכה להיפרד ממנו", אמרה. "זה כאילו היה לנו מערכת יחסים שלמה עוד לפני שיצאנו לדייט הזה, עם כל ההתחייבויות האופייניות. אבל זה מוזר. אני מתקשר אליו, למרות שמעולם לא דיברנו בטלפון? האם אני חייב לפגוש אותו ולספר לו באופן אישי, כמו שהייתי עושה עם מערכת יחסים אמיתית האם זה בכלל היה מערכת יחסים אמיתית מלכתחילה?"

השאלה אם הם היו במערכת יחסים "אמיתית" שהתנהלה על טקסט היא הנושא המרכזי, אפילו הקיומי, של דילמה מודרנית מאוד. ההודעות שלהם הרגישו כמו מערכת יחסים אמיתית -- לא רק שבה הם חולקים פיסות מידע, אלא איך נראה שהם דואגים אחד לשני במערכת יחסים רומנטית. הם חלקו חוויות והכירו אחד את השני.

אבל חיזור הוא יותר מפלירטוט על טקסטים. אנשים מזלזלים במידת העוצמה והבלתי צפויה של כימיה, ולעתים קרובות ניתן לאמוד אותה רק על ידי תקשורת פנים אל פנים. בעוד שדנה ובנג'מין נפגשו לזמן קצר באופן אישי - ומצאו אחד את השני אטרקטיבי על פני השטח - זה לא היה תחליף לבילוי משותף כדי לגלות אם הם באמת תואמים.

האם הייתה להם אותה גישה לגבי זמן, כסף ואיך הם התייחסו לאנשים אחרים? האם הם היו סבלניים ומקבלים זה את זה? האם הם הצחיקו זה את זה באופן אישי כמו שעשו בטקסט? האם הם יכולים לקבל את המוזרויות הבלתי נמנעות של זה? האם הם הקשיבו זה לזה היטב? שליחת הודעות טקסט יכולה להגיד לך אם מישהו מאחר, מפלרטטת ולהוט לרצות, אבל בנקודות עדינות יותר של תאימות, הודעות טקסט לא אמרו לדנה דבר על בנג'מין.

דנה נפרדה מבנג'מין בגלל הודעות טקסט. היא שלחה הודעה שהיא נהנית להכיר אותו, אבל היא לא חשבה שהם מתאימים לטווח ארוך. ובכל זאת, כפי שעובר הקו, היא קיוותה שהם יכולים להיות חברים. הוא לא ענה, אז היא שלחה שוב הודעה ושאלה אם הוא רוצה להיפגש על קפה כדי לדבר. אבל שוב, אין תגובה.

דנה קיבלה את הרמז: בנימין גמר איתה. "קצת התעצבנתי שהוא פשוט התקרר עלי", הודתה. "אבל זה כן נתן לי את התחושה הזו של 'אוי, התחמקתי מכדור'".