בכל פעם שמתגלה האשמה חדשה על התנהגות מינית לא הולמת, ההשלכה היא כפולה. ראשית, עלינו להתחשב בהתעללות הנוראה שמישהו גרם למישהו אחר. לאחר מכן, אנו סובלים דרך נוספתמכעיס, מעורפל, חסר עצבים, משבח את עצמו, תבנית "התנצלות".

אבל דן הרמון, היוצר שלקהילהוריק ומורטי, רק הוכיח שחרטה אמיתית - ואפילו פיוס - אפשרי, בנסיבות הנכונות.בפודקאסט הרמונטאון שלו, ה-showrunner בילה כשבע דקות (החל מ-18:40) בהתחשבות בהטרדה שלו לנשיםקהילההסופרת מייגן גנץ.

גנץ הגיבבטוויטר על ידי כינתה "כיתת אמן באיך להתנצל". ואחרי שנים של מאבק להתגבר על החוויה הפוגענית, היא סוף סוף הרגישה מוכנה לומר זאת: "דן הרמון, אני סולח לך".

בשבוע שעבר, גאנץ העלה את הרמון לפיצוץ בטוויטר על ידי פירוט על ההשפעה שהיתה להטרדה שלו על הקריירה שלה. "לקח לי שנים להאמין שוב בכישרונות שלי, לסמוך על בוס כשהוא החמיא לי ולא להתכווץ כשהוא ביקש את המספר שלי. פחדתי להתלהב".

היא עדיין לא הייתה מוכנה לתת לו את ההקלה שביקש:

ייתכן שהציוץ נמחק

אבל על ידי מתן תיאור כנה, מפורט וגולמי של האירועים, הרמון (וכמובן, גאנז) עשה את אחד הרגעים הכי מלאי תקווה של תנועת MeToo#. האינטראקציה היא אחד הסימנים הראשונים לכך שהתקדמות אמיתית אפשרית: האשמים יכולים ללמוד. וחשוב מכך, השורדים יכולים לקבל את מה שהם צריכים כדי להחלים.

עם זאת, התקדמות מסוג זה מחייבת אשמים של הטרדה ותקיפה כדי להתמודד באופן חד משמעי עם מלוא היקף העוולות שלהם.

"שיקרתי לעצמי כל הזמן על זה, ואיבדתי את העבודה שלי, הרסתי את ההופעה שלי, בגדתי בקהל, הרסתי הכל, ופגעתי במצפן הפנימי שלה. והמשכתי הלאה", אמר הרמון. "ואף פעם לא עשיתי את זה קודם, ולעולם לא אעשה את זה שוב, אבל בהחלט לא הייתי מסוגל לעשות את זה אם היה לי כבוד לנשים ברמה הבסיסית".

גנץ שיבח את ההתנצלות מכיוון שבניגוד לרבים אחרים, "הוא לא רציונליזציה או מצדיק או מתרץ. הוא לא רק מודה במעורפל באיזו עוול כללי בעבר. הוא נותן דין וחשבון מלא", כתבה. זה סוף סוף סיפק את "ההקלה [של] לשמוע אותו אומר שהדברים האלה באמת קרו. לא חלמתי את זה. אני לא משוגע."

הרמון אמר שזה הרגיש חשוב להתחשב בטעויות שלו בציבור. כי, "אם אנחנו יכולים להפוך את זה לחלק נורמלי מהתרבות שלנו שאנחנו חושבים על זה ואולי נדבר על זה, אז אולי נוכל להגיע למקום טוב יותר שבו הדברים האלה לא קורים."

בתגובתה הסכימה גנץ ואמרה כי "אם חלק כלשהו בתהליך הזה צריך להיעשות באור, זה החלק של הסליחה".

ייתכן שהציוץ נמחק

לבסוף, גנץ ניסח אמת לגבי מה שכל כך הרבה מהנשים שמגיעות עכשיו, בעצם מחפשות, ומה שהתנצלות התבנית הרגילה מהמטרידים שלהן שוללת מהן: "זה מעולם לא היה על נקמה; זה על צדקה".

הנה התמליל המלא מהפודקאסט של הרמון, שם הוא מתחיל בערך בשעה 18:45 (באמצעותלְסוֹבֵב):

העצה הכי חשובה שקיבלתי היא מנשים שאני מכבד שעושות מה שאני עושה שמכבדות אותן ושדיברו אליי בפרטי ואמרו "את יודעת, אם את נאמנה למילה שלך ואת כנה לגבי איך שאת רוצה להיות חלק מהפתרון ולא חלק מהבעיה, אנא דבר על איך היית חלק מהבעיה. זה באמת הדבר הכי מועיל שאתה יכול לעשות." אנא העריך, אם אתה מקשיב לי, שהחבל הדק שעלי ללכת כאן הוא -- אני רוצה להפוך את זה לחלק נורמלי מהתהליך, כי זה צריך להיות בריא וקל וחינני. זה צריך להיות דבר שאפשר לעשות ולא צריך ליצור מלחמת אזרחים והיסטריה, שלא גורם לאנשים להיפגע מחדש ולהתקף. אתה לא עושה לי טובות בכלל - אתה רק פוגע בכולם, במיוחד בי - אם הנושא הזה גורם לך לתקוף מישהו מעורב. אתה יכול לחשוב שזה להגנתי, אולי אתה חושב שזה להגנת ההגינות - אני מבקש ממך לחשוב מה אתה חושב שזה "הוגן".

זה מספיק להתנער. באמת באמת נאלצתי לחשוב על זה והחלטתי שאני צריך לדבר על זה... בשנת 2010-מה שלא יהיה - אני לא זוכר, 2009, 2006, 2010-משהו-משהו - הייתה לי הזכות לנהל סיטקום ברשת ונמשכתי לעובד. אני באמת רוצה להיזהר מהשפה הזו. אני חושב שחלק עצום מהבעיה הוא תרבות של להרגיש דברים שאתה חושב שהם ייחודיים ומשמעותיים כי הם קורים לך, ולומר דברים כמו "היו לי רגשות כלפי" ו"נפלתי" וכל הדברים האלה. זאת אומרת, הדרך הקלינית ביותר שבה אני יכול לנסח את זה בהסכמה על הפשעים שלי היא שנמשכתי לסופר שהיה לי כוח עליו בגלל שהייתי שואוראנר, וידעתי מספיק כדי לדעת שהרגשות האלה היו חדשות רעות. זה היה קל מספיק לדעת. ידעתי שהם מסתכנים בפגיעה באמונה של אנשים בכושר השיפוט שלי, באמונה שלה בכישרון שלה, בכבוד של הכותבים האחרים אלי, בהפקה כולה, בקהל. ידעתי שאני לא עושה טובה לאף אחד בכך שאני מרגישה את הדברים האלה.

אז עשיתי את הדבר הכי פחדן הכי עצלן שאפשר לעשות עם רגשות כאלה ולא התמודדתי איתם, ובכך שלא התמודדתי איתם, גרמתי לכל השאר להתמודד איתם - במיוחד היא. פלרטטנית, מצמררת, הכל מלבד גלוי מספיק כדי להוות בגידה בחברה שלך המתגוררת אליה אתה הולך הביתה כל לילה, שהיא למעשה מספיק חכמה ומכבדת כדי לשאול אותך, "האם יש לך רגשות כלפי הסופר הצעיר הזה שאתה האם אתה מדבר על זה שאתה שם לב אליו?" ואומר לה, "לא", כי הטריק הוא שאם אתה משקר לעצמך אתה יכול לשקר לכולם, זה ממש קל. וזה מה שהמשכתי לעשות - להגיד לעצמי ולכל מי שאיים להתעמת איתי עם זה שאם חשבת שמה שאני עושה הוא מצמרר או פלרטטני או לא מקצועי, אז זה בגלל שאתה סקסיסט. קינאת, תמכתי באדם הזה, אני מנטורית, אני פמיניסטית. זו בעיה שלך, לא שלי. אתה זה שבעצם רואה דברים דרך העדשה הזו. אז נתתי לעצמי להמשיך לעשות את זה. וזה לא כאילו האדם הזה לא העביר לי שוב ושוב את הרעיון שמה שאני עושה זה לשחרר ממנה את הפנייה ליושרה. פשוט לא שמעתי את זה, כי זה לא הועיל לי לשמוע את זה, וזה בסופו של דבר קרה לי, נכון? וכך, אחרי עונה ששיחקתי בזה ככה, נפרדתי מחברה שלי, ששיקרתי לה כל הזמן, בעודי שיקרתי לעצמי - שיקרתי לה למה אני נפרד ממנה כי חשבתי שזה יהיה להפוך רגשות לא הולמים לעמית להתאים אם לא הייתי מעורב.

אני רוצה שתהיה זה שתבחן את זה וכל שלב בדרך תחליט בעצמך איפה אני עושה טעויות. אני לא רוצה להסביר לך את מה שלמדתי. אני רוצה שתסתכל על זה, ואני רוצה שזה יישמע לך יחסית לא ראוי לציון כי זו הסכנה. נפרדתי מחברה שלי, ואז התחלתי ממש בכוח לזחול על העובד שלי עכשיו זה היה אפילו פחות לא הולם אחרי הכל. עכשיו לא הייתי בסכנה להיות אדם רע. ואחרי אותה עונה, התבהרתי לגבי הרגשות שלי אחרי שזה עטוף ואמרתי "אני אוהבת אותך", והיא אמרה את אותו הדבר שהיא אמרה כל הזמן, בשפה כזו או אחרת: "בבקשה, אל תעשה זאת". אתה מבין שלהתמקד בי ככה, מחבב אותי ככה, מעדיף אותי ככה, אני לא יכול להגיד לזה לא, וכשאתה עושה את זה, זה גורם לי לא לדעת אם אני טוב בעבודה שלי? ” ומכיוון שסוף סוף הגעתי לנקודה שבה אמרתי לה, "אוי, אני אוהב אותך" - כי זה מה שחשבתי שזה כאשר אתה מכוון למישהו במשך שנתיים - ולכן זה נדחה כך, הושפלתי, ו אז המשכתי לעשות את הדבר הפחדני והמשכתי לעשות את הדבר האנוכי. עכשיו רציתי ללמד אותה לקח. רציתי להראות לה שאם היא לא אוהבת שמוצאים חן בעיניה בצורה כזו, אז הו ילד, היא צריכה להתגבר על עצמה. אחרי הכל, אם אתה רק הולך להיות סופר, כך מתייחסים ל"סתם סופרים".

וזה כנראה היה האפל מכולם. אני יוצאת מנקודת הנחה שכשהיא מצייצת על זה ומתייחסת לטראומה שזה כנראה זה, כי שתיתי, לקחתי כדורים, מחצתי אותה והתרעמתי עליה שלא החזירה לה. וכל הזמן, אני הייתי זה שכתבתי לה את המשכורת ושולטת אם היא נשארת או הלכה ואם היא מרגישה טוב עם עצמה או לא, ואמרה דברים נוראיים, רק התייחסה אליה באכזריות, בעקשנות. דברים שלעולם לא הייתי עושה אם היא הייתה זכר ואלמלא היו לי את הרגשות האלה כלפיה. ושיקרתי לעצמי כל הזמן על זה, ואיבדתי את העבודה שלי, הרסתי את ההופעה שלי, בגדתי בקהל, הרסתי הכל, ופגעתי במצפן הפנימי שלה. והמשכתי הלאה. ומעולם לא עשיתי את זה קודם, ולעולם לא אעשה את זה שוב, אבל בהחלט לא הייתי מסוגל לעשות את זה אם היה לי כבוד לנשים ברמה הבסיסית. חשבתי עליהם כיצורים שונים, חשבתי על אלו שאהבתי כבעלי תפקיד מיוחד בחיי, ועשיתי את הכל בכך שלא חשבתי על זה.

אז אני רק רוצה לומר, בנוסף לכך שברור שאני מצטער - אבל זה ממש לא הדבר החשוב - אני רוצה לומר שעשיתי את זה בכך שלא חשבתי על זה, וברחתי מזה בכך שלא חשבתי על זה. ואם היא לא הייתה מציינת משהו בטוויטר, הייתי ממשיכה שלא לחשוב על זה, למרות שהסתובבתי עם הבטן שלי בקשר על זה. אבל לא הייתי צריך לדבר על זה. והדבר האחרון והחשוב ביותר שאני יכול לומר הוא רק: תחשוב על זה. לא משנה מי אתה בעבודה, לא משנה איפה אתה עובד, לא משנה באיזה תחום אתה עוסק, לא משנה באיזה תפקיד יש לך מעל או מתחת או זה לצד זה עם מישהו, פשוט תחשוב על זה. כי אם לא תחשוב על זה, אתה תצא מזה בלי לחשוב על זה, ואתה יכול לגרום לנזק רב שהוא חוקי מבחינה טכנית ופוגע בכולם. ואני חושב שאנחנו חיים בתקופה טובה עכשיו, כי אנחנו לא הולכים להתחמק מזה יותר. ואם נוכל להפוך את זה לחלק נורמלי מהתרבות שלנו שאנחנו חושבים על זה ואולי נדבר על זה, אז אולי נוכל להגיע למקום טוב יותר שבו הדברים האלה לא קורים. אז זהו. בבקשה אל תפגע בה. בבקשה אל תחמיר את זה על אף אחד מלבדי, ובואו נמשיך הלאה. אני גרוע בלסיים דברים.