לכבוד הסופרבול, אירוע שבמהלכו אמריקה צופה בשתי קבוצות משחקות ספורט ואני אוכל נאצ'וס, החלטתי לנסות לאכול כמו אגדת הכדורגל המטורפת טום בריידי למשך שבוע.

בסדר, זהשֶׁלוֹדִיאֵטָהזה מטורף. אבל אם אתה רוצה לשחק 15 עונות של כדורגל, אני מניח שלא לצרוך מוצרי חלב, קפה, יוגורט, סלי לילה או מלח יוד הגיוני. אני לא רוצה לשחק 15 עונות של כדורגל, אבל התזונה שלי היא זבל, אז היא מתאזנת.

כשנכנסתי לזה לא ידעתי מה גילו של טום בריידי, אבל הנחתי שהוא בן 45? בתמונות הוא נראה בן 30, אז פשוט עשיתי גוגל מהיר ו-- אלוהים, הוא בן 40. מי נתן לזה לקרות? האם הגבר שלי חסר גיל?

בכל מקרה, כדי לאכול כמו טום בריידי, רציתי באמת להיכנס לעולמו. רציתילִהיוֹתטום בריידי. אז במקום לקחת את הדרך הקלה ולנסות את הספר שלו,שיטת TB 12, הלכתי על הזהב ופשוט עשיתי כל מה שהוא עושה. מֵעֵין.

לטום בריידי אין קפאין או אלכוהול, אז נכנסתי מוכן למוות. ציפיתי גם לצאת להיראות כמו גל גדות, אם גל גדות הייתה טום בריידי.

זה המסע שלי.

יום 1 (שני)

טום בריידי קופץ מהמיטה כל בוקר בשעה 6 בבוקר למרות שהשקעתי את מירב המאמצים, אני לא שונא את עצמי, אז אני זוחל מהמיטה בשבע.

עם היקיצה, בריידי שותה מיד 20 אונקיות מים. אני מנסה את זה ומתכונן נפשית לנסיעה הארוכה שלי ברכבת התחתית לעבודה. אז לטום בריידי יש שייק, אז יש לי שייק עירום שלוקח לי בדרך כלל אלף שנים לשתות אותו, אבל אני מנסה כמיטב יכולתי כדי שגם אני אהיה מלך הכדורגל יום אחד.

לאחר מכן, טום בריידי משתתף ב"סשן הזעה" של 8 בבוקר. אם בהזעה הוא מתכוון ללבוש את כל בגדי החורף שלי ברכבת צפופה שבהכרח יגבר החום, אז אני עושה את אותו הדבר. אחרי זה יש לו שייק חלבון, והבטן שלי בגודל 5'7 אינץ' מתאמנת בגודל 2 פעמים בשבוע פשוט לא יכולה להכניס בה שום דבר יותר, אז במקום זאת אני חולמת בהקיץ על עוף מטוגן. קרוב מספיק.

לא שתיתי קפה היום וזה מעציב אותי. לפעמים אני לא צריך לשתות קפה, אבל אני אוהב כי זה נעים. אתה תמיד עצוב, טום בריידי? כנראה לא בגלל שיש לך כל כך הרבה אנדורפינים מהאימון.

לארוחת צהריים, טום בריידי בדרך כלל אוכל הרבה דגים וירקות. אני לא אוהב דגים, אז אני מכין את עצמי לארוחה של מיליון כרוב ניצנים. תודה לך, Dig Inn.

בין הארוחות, בריידי בדרך כלל אוכלת פירות וחטיפי חלבון. תודה לאל. אני יכול לעשות את זה.

לארוחת ערב, לטום בריידי יש יותר ירקות, והתזונה שלו היא עונתית, אז הוא בדרך כלל אוכל בשר אדום בחורף. אני אוכל סטייק ומרק ירקות וקורא לזה יום.

יום 2 (שלישי)

אני מתעורר שוב ב-7 בבוקר ושותה עוד 20 אונקיות מים. אני שם קרח ותוהה אם לטום בריידי ולשף שלו יש עמדות פסיכוטיות גם על קרח.

יש לי עוד שייק עירום, כל הזמן חושב על היכולת שלו לגרום לחשבון הבנק שלי להתמעט בקצב מהיר יותר מהרגיל.

הרכבת התחתית, נאמנה תמיד, מספקת לי עוד סשן זיעה של 8 בבוקר.

לארוחת צהריים אני מקבל סושי כי זה נחשב כדג ועכשיו אני באמת משחק בכדור במגרש של בריידי. האם השתמשתי במשפט הזה כמו שצריך? אולי לא, אבל אני בדרך להיות בריא, אז אני מרגיש בלתי מנוצח.

הלילה, אני עושה אימון באר ומדמיין את טום בריידי עושה אימון באר. האם אי פעם אתה עושה אימוני בר, ​​טום בריידי? אני מרגיש שאתה לא, אבל אני הולך להאמין בלבי שאתה כן, כי זה נותן לי כוח עליך ורק כך אנצח.

יום 3 (יום רביעי)

אני מתעורר ב-6 בבוקר, שותה 20 אונקיות מים ואז מנסה לחזור לישון. אני לא יכול לחזור לישון כי זה עתה שתיתי 20 אונקיות מים.

כואב לי מאוד אחרי אימון הבאר שלי ביום שלישי בערב, וכתוצאה מכך אני מתקשה ללכת כרגיל. אני חושב על הפעם האחרונה שטום בריידי חש כאב כזה. אני מחליט שזה היה כנראה כשהוא היה בן שבע.

לפני שאני עוזב אני מנסה להזעה אמיתית על ידי ביצוע ארבע שכיבות סמיכה. עבור האדם הממוצע, ארבע שכיבות סמיכה כנראה אינן מעוררות זיעה, אבל הזרועות שלי הן כמו דגלים, מתנפחות ברוח כשהן מחוברות למוט הדגל שהוא הגוף שלי.

אני אוכל סלט עם ארוחת הצהריים שלי, אבל מקפיד להימנע מעגבניות כי טום בריידי אומר שעגבניות, כמו "ירקות צל" אחרים, הן דלקתיות. אני לומד ואני חי ואני נושם בריידי.

בשלב זה אתם עשויים לתהות, כמוני, אילו עוד טריקים בסגנון חיים יש לאדם הרשע הזה בשרוול. ואלוהים אדירים, הרשימה אינסופית. כאילו, בלי קינוח. אולי זה ברור, אבל לא אכלתי קינוח כל השבוע הזה. וזה אכזרי בהתחשב בעובדה שיש לי מיכל לא נפתח של כוסות חמאת בוטנים של טריידר ג'ו במזווה שלי. תתבייש לך, טום בריידי.

אני הופך יותר ויותר כמו טום בריידי בכל יום.

יום 4 (יום חמישי)

כואב לי יותר מאימון הבר של יום שלישי. אני חושב על הפעם האחרונה שטום בריידי חש כאב יותר ביום השני. אני מחליט שזה היה כנראה כשהוא היה בן שמונה.

אני חושב שאני שונא את טום בריידי כי הוא לא רק חי חיים קפדניים... הוא ממש נהנה מזה. מי נהנה מזה?? תאכל אוראו מטוגן או משהו גבר!

יום 5 (שישי)

אני מתעורר ב-6 בבוקר אני שותה את 20 האונקיות. לעזאזל, אולי היו לי 21. אני אומר לעצמי "אני טום בריידי" בקול רם עד שהשותפה שלי שולחת לי הודעה ואומרת לי להיות בשקט כי היא יכולה לשמוע אותי אומר "אני טום בריידי" שוב ושוב דרך הקיר.

אני עושה שמונה שכיבות סמיכה הפעם, לא, תשע. האם הם היו מהסוג הקל? כן, אבל שחקן כדורגל חכם בשם טום בריידי אמר פעם, כנראה, למישהו, "אתה חייב להתחיל איפשהו".

אני שותה את השייק העירום במחיר מופקע שלי ואני נוסע ברכבת התחתית הסליחה שלי. חבל לי על היום שהסכמתי לחיות כמו טום בריידי, אדם שלא צריך לנסוע לעבודה אחרי שמילא את עצמו בכמות כל כך מדאיגה של נוזל.

עד ארוחת הצהריים, זה נגמר, ואני משתחרר מהאילוצים שהקוורטרבק הזה של ניו אינגלנד לכד אותי בהם. פתאום, זה כאילו אני יושב מול מסך ירוק שמציג דגל אמריקאי מתנופף. פתאום, זה כאילו "Eclipse of the Heart" מתנגן ברקע. אני פנוי.

תקשיב, בריידי, זה נגמר. שרדתי את המבחן שלך. ניצחתי במלחמה. אני וינייד וווידיד ווויסי-אד. האם אני מרגיש יותר טוב? Sorta. האם אני מאמין שדיאטה זו אינה מעשית לחלוטין אלא אם כן אתה שחקן כדורגל בזיליונר עם שף אישי? בְּהֶחלֵט.

אבל האם נהניתי? האם הסתכלתי על יותר תמונות של טום בריידי ומשפחתו ממה שאי פעם אראה לשארית חיי? האם למדתי ופיתחתי הערכה עמוקה יותר למוסד האמריקאי המופלא שהוא הכדורגל? כן, לשני הראשונים.

עם כל הכנות, אבל זה עודד אותי לאכול ירק מדי פעם, ואכילה בריאה גורמת לי להרגיש פחות כמו אשפה אנושית בחיי היום-יום. אז, אנשים, פשוט אכלו אוכל טוב והתאמנו במתינות - ואם אתם בעד זה, שתו מיליון אונקיות נוזל כל בוקר כמו החבר הישן שלנו טום בריידי.