כשהייתי צעיר יותר, הייתי מסתובב בחנות התכשיטים לפני גיל העשרה, קלייר'ס מדמיינת את עצמי מכוסה במרכולתה. לא פעם נתקלתי בשרשראות כפולות, שלכל אחת מהן חצי לב שבור עם הכיתוב "החברים הכי טובים".

מעולם לא קניתי את השרשראות האלה מחשש שמי שנחשבתי לחבר הכי טוב שלי באותה תקופה לא יגמול על התווית הזו, ורק המחשבה על הדחייה הזאת מחצה אותי לחוסר מעש.

אפילו בבגרות, אני שומע סיפורים על לא אחידחֲבֵרוּת"רמות" והספירלה השלילית שהיא משרה. אם החבר הכי טוב שלך אי פעם רמז שאתה לא שלהם, זה באמת יכול להיות מוחץ. למה זה יכול להיות, ומה עליך לעשות בנידון? מומחי תקשורת וחברים אומרים ל-Mashable שלכל אחד יש את המדדים האישיים שלו - ושהתוויות אינן החלק החשוב ביותר בידידות, בכל מקרה.

מה יש בחבר?

למרות מה שאתה עשוי לחשוב, אין דרך אחת לחשוב על ידידות. "אנחנו יודעים שכמה אנשים די מוכנים לקרוא לכל אחד כמעט חבר והם טובים עם זה", הסביר פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת קנזס, ג'פרי הול. "אנשים אחרים", לעומת זאת, "נוטים להיות הרבה יותר מגבילים" עם מי שהם מכנים חבר.

"רק לפי זה... ההבדל בסטנדרטים של אנשים לגבי מה מתאים כחבר, אתה תראה ניתוקים או אי הסכמות לגבי רמת הקרבה", אמר הול. "זה דבר די נפוץ שזה קורה לילדים ולמבוגרים יש הגדרות שונות של מה מתאים כחבר".

"מערכות הסיווג של אנשים הן מאוד אינדיבידואליות", אמר מחבר הספרתרופת הידידות קייט ליבר, אבל "תלוי בדברים כמו איך האדם הזה גורם לך להרגיש, איך נפגשתם, באיזו תדירות אתם רואים או יוצרים איתו קשר, ואיזו רמת נוחות ואיך ומנחם אתם נותנים זה לזה".

מחקר על איךשכנוע על ידי חברים יכול להוביל לשינוי התנהגותימראה את הניתוק הפוטנציאלי הזה. החוקרים ביקשו מסטודנטים לתואר ראשון לדרג זה את זה בקנה מידה מחוסר הכרת האדם ל"חבר הכי טוב". אנשים ששמו מישהו בתור חבר ציפו שהחבר הזה יעשה את אותו הדבר - אבל זה קרה רק ב-53 אחוז מהמקרים.

Leaver חזר על כך ששני חברים שחושבים אחרת על רמת הידידות כנראה עושים זאת משום שאנו מביאים את משקלן של חוויות העבר, מערכות היחסים והטראומות שלנו לכל אינטראקציה עמוקה שיש לנו. "כמעט בלתי אפשרי לצפות שהם ישתדלו בכל פעם עם מישהו שנכנס לחיינו", אמרה.

כיצד מדיה חברתית משפיעה על חברות

יש תפיסה - לפחות מאנשים מבוגרים - שפייסבוק(ומדיה חברתיתבסך הכל) הוריד את מה שאנשים חושבים עליו כ"חבר", עקב פעולת החברות בפלטפורמה. זה לא המקרה למעשה. אמנם יש לך אלפי חברים בפייסבוק (או עוקבים באינסטגרם או טיקטוק), לאנשים יש רק אתיכולת להחזיק 150 מערכות יחסים בו זמנית. המספר הזה נקראהמספר של דנבראחרי האנתרופולוג רובין דנבר, שקבע זאת בשנות ה-90 וזה קיים עד היום.

השכבה החיצונית ביותר של הקשרים החלשים שלנו בהחלט התרחבה בעידן המדיה החברתית, אמרה עוזרת פרופסור לתקשורת באוניברסיטת נבאדה, לאס וגאס, נטלי פנינגטון, אבל עדיין יש מגבלות בכמה מערכות יחסים קרובות יכולות להיות לנו.

הסיבה לכך היא שמערכות יחסים, כולל חברויות, דורשות עקביות של מאמץ כדי לשמור. במחקר שלו, הול העלה שני גורמים הכרחיים לידידות: דמיון הדדי וזמן.

"לכל כך הרבה ממערכות היחסים שלנו לוקח זמן לבנות", אמר הול. "חברויות באמת תלויות ברעיון שלאנשים יש גישה קלה זה לזה כדי לבלות איתם זמן."

כמובן, אפשר לבלות הרבה זמן עם אדם - נניח עמית לעבודה - ולא להיות חברים. כשמדובר בחברים קרובים במיוחד, גורמים אחרים כמו חשיפה עצמית, אינטימיות, מתן תמיכה ואמון חשובים, אמר פנינגטון.

עם זאת, כמו שלאנשים יש מדדים שונים למי להתקשר לחברים, יש להם גם סטנדרטים שונים של מה זה אומר להיות אינטימי, אמר הול. אתה יכול להכיר מישהו במשך עשור וייתכן שהוא לעולם לא יחשוף מידע אישי, בעוד מישהו שפגשת לפני חמש דקות מחלק פרטים על חייו. אחד לא רצוי יותר מהשני - הם פשוט שונים, בדיוק כמו כל אדם.

כשזה מגיע לחוסר התאמה לגבי כמה אתה קרוב לאדם אחר, אינטימיות נתפסת יכולה להיות גורם נוסף. היכולת להתעדכן באנשים או לדעת מה קורה בחייו של מישהו באמצעות המדיה החברתית היא ללא תחרות, אמר הול. ממש כמו חד צדדייחסים פאר-חברתייםלהשאיר אותך עם תחושה של אינטימיות שלא ממש קיימת, כך גם צפייה פסיבית של ידע עמוק של מישהו דרך חשבונות המדיה החברתית שלו.

"הרבה מהעבודה על פיתוח מערכת יחסים היא שזהו... תהליך איטי", הסביר פנינגטון. "אני מקלף את השכבות האלה כדי לחשוף מי אני. אתה משתף, אני משתף, [זה] הדדי."

המדיה החברתית, לעומת זאת, לא הופכת את זה להדדי. "יכולתי פשוט לפרסם ולשתף כמה דברים," המשיך פנינגטון, "אתה עלול להיכנס ממש מהר כדי ללמוד משהו עליי שלא התכוונת."

מה אם אני לא ה-BFF של ה-BFF שלי?

"אני יכול לראות איך זה יהיה די מזעזע ופוגע לגלות שמישהו לא מחשיב אותך באותה רמה של חבר קרוב כמו שאתה רואה אותו", אמר ליבר. "זה מבאס ומרגיז לחשוב שאולי אכפת לנו ממישהו אחר יותר ממה שהוא דואג לנו".

Leaver גם ייחס את הנושא הזה לתקשורת שגויה. "ככל שאני מתבגרת ואולי נבונה יותר, אני בטוחה יותר שאפשר לייחס כל כך הרבה מהבעיות שלנו לסגנונות התקשורת הלא תואמים שלנו, חוסר הרצון שלנו באמת להיות כנים עם אנשים", היא אמרה, "ולהגיע לעומק שניה, חוסר הידיעה הבסיסי שלנו כאנשים".

אז מה לעשות במצב הדביק הזה? Leaver אמר שאם תגלה שחבר קרוב לא מרגיש אותו דבר כלפיך, כנס פנימה ושאל את עצמך כמה שאלות. האם באמת אכפת לך אם אתה "חבר הכי טוב" או "חבר טוב", ולמה זה כל כך משנה?

לאחר הרהורים, הזכירו לעצמכם ואתם בטוחים ואהובים - ושיהיה לכם גם חברים אחרים, אמר ליבר.

כשזה מגיע לזה, ההשפעות המוחשיות של ידידות חשובות יותר מהתווית, אמר פנינגטון. אם כולם מאמינים להםישלהיות חברה הכי טובה, זה יכול להיות מהמם - והיא לא חושבת שזה נכון.

"אני לא יודעת שיש משהו [ייחודי] בלהיות חבר הכי טוב שמוביל אותך למקום כלשהו", היא אמרה, "אבל שיש מישהו שיכול לתמוך בך, שיש מישהו שילך איתך לאירועים, שיש מישהו שאתה יודע שאתה יכול. תתקשר כשצריך להתלונן." אלה חשובים יותר מהתווית של "החבר הכי טוב".

הניחו בצד את התוויות והסתכלו על הפעולות, כמו תקשורת ותמיכה. אלה, לא תוויות, הם התומכים ברווחתנו.

פנינגטון אמר שיש לעשות מחקר נוסף על תוויות ועל התופעה הזו של החבר-הכי-טוב שלי-אבל-לא-שלהם, אבל לעת עתה, תתנחמו בעובדה שחברות היא הרבה יותר ממה שאנו קוראים לה. זה לגבי מי שם בשבילנו - שרשרת "החברים הכי טובים" או לא.