סקטינג מקבל נציג גרוע. אבל אל לנו לבלבל בין החטאים של תמונת זין לא מבוקשת עם המתנה שלתמונת זין בהסכמה בהתלהבות.

להתחרמן עם בן הזוג בטקסט זה לא רק משחק מקדים נהדר. עבור רבים זה יכול לשמש גם כמרחב אידיאלי לביסוס הסכמה נלהבת, לחקור את הפנטזיות המיניות, הקיפולים, הגבולות והמגבלות של זה של זה.

בעידן MeToo#, אנחנו סוף סוף מדברים על איך לשנות את התרבות המינית שלנו כדי להבטיח שכולם ייהנו במהלך מפגש מיני. אבל לעתים קרובות, מתנגדים ממסגרים הסכמה כאילו זה חוזה שעליכם לחתום לפני שנוגעים זה בזה. (האנשים האלה בבירור לא ראוחמישים גוונים של אפור, שבו חוזה ה-BDSM לוהט יותר מסצנות המין בפועל.)

הרחק מחוזה מחייב, הסכמה נלהבת היא בהגדרה מרגשת, סקסית, גמישה ואקט של גילוי. אבל לפעמים - במיוחד במערכות יחסים הטרונורמטיות מונוגמיות - קשה לדעת איך זה נראה IRL, או איך להימנע מהסרבול שבניהול השיחות האלה בלהט הרגע.

"סקסינג יכול להיות מצוין למשא ומתן כי אתה יכול לדבר על הכל מבלי להסתכל ישירות לתוך העיניים שלהם. ועבור אנשים רבים, זה מפחית את הפחד מדחייה או רגשות בושה", אמר פסיכולוג, סופר, מורה ומאמן מין.ליז פאוול.

מלבד היותה שדרה מצוינת להסכמה נלהבת, צמאת ה-SMS כבר מגדירה מחדש את הדרך שבה אנו מנהלים מערכות יחסים מיניות ואינטימיות. ומחקרים הראו שזה יכול להיות חלק חיוני למערכת יחסים בריאה, כוללעלולה להגביר את הסיפוק המיני.

"סקסינג הופך לנורמטיבי", אמר ג'ף ר. טמפל, חוקר התנהגות מאוניברסיטת טקסס שחוקר את ההשפעה של דברים כמו סקסטינג. על פי הממצאים שלו, "יותר ממחצית מהמבוגרים המתעוררים מדווחים על סקסטינג, ועם נוכחותם של סמארטפונים, המספר הזה רק יגדל".

בין אם נרצה ובין אם לא, הסקסטינג כאן כדי להישאר. וכמו סקס ב-IRL, אנחנו צריכים להתחיל לדבר על דרכים לעשות את זה נכון, ולהבטיח שאנחנו עוסקים בצורה חדשה יותר זו של אינטימיות בבטחה, בהסכמה ובאופן חיובי. מה שאומר: בואו נוודא שהסקטינג יישאר סקסי, לא קריפי.

אז הנה המדריך שלך לקיום יחסי מין בריאים עם בני/בנות הזוג שלך, כצורה של תקשורת מינית שהיא עדיין חמה וכבדה, אבל גם צוננת ובזמן שלך.

1. קבעו כללי התקשרות

ראשית לציין את המובן מאליו: לעולם אל תניח שמישהו רוצה ממך סקס, גם אם קיימת סקס בעבר. וגם אם דיברתם על סקסינג בעבר, אתם צריכים לקבוע כמה כללי יסוד לאופן שבו כל אחד מהם אוהב לעשות סקס. והמדריך הזה מניח שהקורא בוגר, שכן יש כל מיניסוגיות משפטיות ובטיחותיותשבא לידי ביטוי אם אתה קטין.

לפני שצולל ראש למערכת יחסים מלאה על סקס, נהלו שיחה מפורשת וישירה.

"הרבה מהזמן אנחנו נודדים לתוך הפעם הראשונה שאנחנו עושים סקס של בני הזוג שלנו... אחד מכם אומר משהו כמו, 'אוי, אני חושב עליך' או, 'זוכר כמה לוהטת הנשיקה שהייתה לנו?' " אמר פאוול. "אני מציע לבדוק שוב אחרי אותה הפעם הראשונה ולומר, 'מה היה נהדר בשבילך בזה? מה הם הדברים שאני יכול לעשות יותר, או פחות בפעם הבאה?' אבל גם דברים מעשיים כמו, "היי בעתיד האם אנחנו צריכים לקבל הסכמה מפורשת לפני? האם אוכל לשלוח לך סקסים בכל עת? אתה רוצה תמונות?'"

לדוגמה, יש אנשים שאוהבים סקס הפתעה בעוד שאחרים מרגישים שזו הפרה מוחלטת. התחשבות היא החלק החשוב ביותר בתהליך המשא ומתן המוקדם הזה.

"בהתחלה, התחל בהתחלה מאוחרת בלילה או בזמן שאתה יודע שלאדם השני יש קצת פרטיות."ונסה מרין, פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול מיני.

אם אתה חושש להיתפס בזמן שיתוף המסך שלך במהלך פגישה, ודא ששניכם מכבים את מצב "תצוגה מקדימה של הודעות" בהגדרת הטלפון.

לחלופין, נסה להגדיר את Snapchat או אפליקציה אחרת כמו Signal כפלטפורמת הסקסינג שלך, שמור על דברים נפרדים וכך אתה יודע מה קורה בלי צורך לפתוח שום דבר. חשוב לציין זאתSnapchat לא מבטיח את פרטיותך, מכיוון שתמונות שאתה שולח מאוחסנות על ידי החברה והן גם חשופות לדרכים לעקיפת הבעיה כדי שמשתמשים יוכלו לשמור את התמונות שלך. לסיגנל יש הצפנה מקצה לקצה והודעות נעלמות, אבל מישהו תמיד יכול לצלם צילום מסך או תמונה של הסקס שלך באמצעות מצלמה אחרת.

גם פאוול וגם מרין מציעים לצעוד בעצמך בתחילת כל מערכת יחסי מין, ללא קשר לכמה זמן הייתם ביחד או כמה רחוק הלכתם מבחינה מינית.

"אתה לא רוצה להיסחף כי זה קל להעמיד את האדם השני במצב לא נוח לפני שאתה יודע איך הוא אוהב את זה", אמרה מרין.

זה בלי להזכיר שלהגביר את העניינים לאט זה ממש התגרות נהדרת. אם אתה הולך מהר מדי, כמו לקפוץ מטקסטים סופר מפורשים ישר לתוך עירום, אתה לא משאיר מספיק מקום לציפייה.

תנו זה לזה זמן לפתח קצב סקס טבעי. מדובר בהנאה מהמסע (לעיתים מייסר) במקום למרוץ אל קו הסיום.

2. התחל על ידי התקשרות ראשונה לרגע של אינטימיות מהחיים האמיתיים

יש דרך די בטוחה לבדוק את המים עם שותף פוטנציאלי לסקסינג.

"אם אתה ובן זוגך כבר הייתם אינטימיים בחיים האמיתיים, הירגעו בכך שתדברו על איזה כיף היה לכם או למה אתם לא יכולים להפסיק לחשוב על זה", אמרה מרין. "אתה מציג את הנושא בלי להיות מפורש מדי. זה נותן לבן הזוג שלך הזדמנות להגיב בצורה שבה אתה יכול לאמוד אם הוא רוצה להיכנס לפרטים נוספים או לא".

כמו כן, ציינה מרין, "מכיוון שאתה מתייחס למשהו שאתה כבר יודע שהאדם היה בו, יש סיכוי גבוה יותר שלא יהיה לו אי נוחות על ידי חיה מחדש באמצעות סקסטינג."

3. למד תחילה יותר על המיניות, הגוף והרצונות שלך

אולי כל זה עדיין נשמע לך מהר מדי, במיוחד אם מעולם לא עשיתם סקס לפני כן. זו הסיבה שחלק חיוני לפיתוח כישורי הסקסטינג שלך הוא הבנת המיניות שלך על בסיס סולו.

מניסיונו של פאוול, זה המקרה במיוחד עבור אנשים שעברו סוציאליזציה כנשים, או שהם טרנסים, קווירים או לא-בינאריים.

"גברים ממין Cis מקבלים הרבה עידוד לחקור את גופם, המיניות שלהם, מגוון סוגים שונים של פורנו", אמרה. עם זאת, אפילו אז, הם עדיין מלמדים לא לחקור את צורות ההנאה הפחות מסורתיות של הנאה, כמו אנאלי או הצמדות.

"אבל אנשים שמתחברים כנשים לא מקבלים אף אחד מהשיעורים האלה. אנחנו האובייקטים המיניים, לא הנושאים המיניים... אתה מקבל את המסר שבן הזוג שלך יחקור את המין בשבילך, אז אתה לא צריך לקחת את הזמן כדי לחקור את ההנאה שלך, "אמרה.

"לאנשים שהם טרנסים או לא בינאריים או כשאתה בגוף שלא תמיד בהכרח תואם את ההבנה שלך לגבי המגדר שלך, זה יכול להיות מאוד מסובך לדעת איך נראית הנאה מגולמת עבורך."

זו הסיבה שגם פאוול וגם מארין מאמינים שכולם - ללא קשר למין - יכולים לשפר את משחק הסקסינג שלהם על ידי יציאה לצורות חדשות של אהבה עצמית לפני שמכניסים בן זוג לתערובת.

"מציאת דרכים להתחבר למה שמדליק אותך כשאתה לבד חיונית לחיבור עם אנשים אחרים", אמר פאוול.

4. פתח את אוצר המילים המיני שלך (ביחד)

הפחדים הנפוצים ביותר שפאוול ומרין שומעים לגבי סקסטינג הוא איך אנשים לא יודעים מה לומר. לשניהם ישדפי מידע ללקוחותעִםביטויים נפוצים, מילים, פעלים, ואסטרטגיות.

"אין לנו הרבה שפה מינית עשירה שעוצבה עבורנו בתרבות שלנו. אז להחזיק בנק של מילים שאתה יכול למשוך ממנו כך שזה יהיה יותר כמו ליבות מטורפות ופחות כמו פרוזה יצירתית יכול להיות הרבה יותר קל, במיוחד אם אתה מתחיל," אמר פאוול.

אבל באופן אידיאלי, תמצא את קול הסקסטינג שלך. וזה המקום שבו השיעורים האלה בחקירה עצמית נכנסים לתמונה. קרא אירוטיקה כדי לראות מה מהדהד אותך ותנסח את התחושות האלה במילים שלך כדי לפתח "גיליון הונאה" משלך, אמר פאוול. אולי כדאי להתחיל עםליטרוטיקה, אנתולוגיה מקוונת בחינם של פורנו טקסטואלי, הציע מרין. או אם אתה רוצה לעיין בדוגמאות יותר מאוצרות וכתובות טוב יותר,Refinery29 עושה סיכום אירוטיקה שבועי.

"תרגל את הכתיבה האירוטית שלך מבלי לשלוח אותה לבן הזוג שלך כדי שתוכל להבין מה מדליק אותך, מה לא", הוסיפה מרין.

תרגול זה הולך יד ביד עם השלב הבא, שהוא יצירת סקסיקון (לקסיקון של אוצר המילים שלך, ביטויים, כינויים, מצבים וכו') עם בן הזוג שלך. דברו על איזה סוג של כינויים הם אוהבים (אם בכלל) ואיך שניכם אוהבים להתייחס לאברי הגוף שלכם.

אתה גם צריך לעשות שלום עם הרעיון שלא הכל ילחץ. אולי תגיד כמה דברים מביכים שלא ינחתו. זה הכל חלק נורמלי של סקס, ויכול להיות חווית קשר מהנה כדי להבין את הרפרטואר הסקסי שלך.

"סקסינג ודיבורים מלוכלכים זה הכי מביך כשאנחנו נמצאים במרחב נפשי ממש חרד או מנסים לנסח את זה בצורה מושלמת. אנחנו מתנתקים מהחוויה המינית הממשית שאנחנו מנסים לתקשר", אמר פאוול.

5. תרגול לבד עושה מושלם

אבל מה לגבי תמונות וסרטונים? זה גבול אחר לגמרי שאתה יכול גם להשתחרר אליו בלי בן הזוג בהתחלה.

"לצלם את עצמך יכול להרגיש ממש מעצים", אמרה מרין. להכיר אילו זוויות עובדות הכי טוב עבורך, אילו נכסים אתה רוצה להדגיש, או כמה נוח לך להראות דורש תרגול. וזה הכל על ליהנות ולגלות מה אתה אוהב בגוף שלך.

"אז אל תהסס לעשות את זה בין אם אתה מתכנן לשלוח את זה למישהו אחר או לא."

פאוול מציע לך לצלם גם חבורה שלמה של תמונות שכן, "אתה תשנא שלושה רבעים מאלה שאתה מצלם בהתחלה... למד להיות בסדר עם חבורה של תמונות נוראיות שלך גם."

תרגול הוא לא רק חלק מהתהליך, אלא גם יכול להיות חלק מהכיף. פאוול אפילו ראה מגמה לאחרונה של חברים מעורבים לעזור לשפר את משחק העירום של זה.

"הקים קבוצת סלפי סקסית תומכת עם החברים שלך כדי לדבר על כמה כל אחד מכם לוהט, איך אתה אוהב את הזווית הזו, או הצבע הזה עליהם. מה שזה לא יהיה, מצאו דרכים לבנות אחד את השני", אמרה. "זו דרך מצוינת להתחיל עם לחץ נמוך".

6. בואו נהיה אישיים

אם תחזיר את זה לבן הזוג שלך, הסקסטינג נהיה ממש לוהט כשאתה מתאים אותו באופן אישי לאותו מאהב ספציפי.

"לכל כך הרבה מאיתנו יש מושג איך סקסי אמור להיראות ואיך אנחנו אמורים להתנהג כדי להיות סקסי. אבל זה הרבה יותר על האישיות הייחודית והאינדיבידואלית שלך", אמרה מרין.

מי שאתה הוא חלק עצום ממה שגורם לבן הזוג שלך לרצות אותך. אז שחק לתוך זה, לא רק דרך אוצר המילים המיני שאתה מפתח אחד עם השני אלא גם בתמונות, בסרטונים או אפילו בתזכירים הקוליים שלך.

אל תנסה לחקות צילומי סיכה מבריקים מהימים הראשונים של מגזינים למבוגרים, כי בכנות, זה כבר לא מה שהתרבות שלנו אפילו מוצאת סקסית. מהנ פלייבויהשיקה מחדש את גיליון המגזין הראשון שאינו עירוםבשנת 2016, יש סיבה לכך שהשער העלה את אסתטיקת הסקס הקז'ואל של Snapchat. בן הזוג שלך רוצה לראות אותך כמו שאתה, לא כאידיאל בלתי אפשרי.

"אם אתה מישהו שהוא קצת מטומטם, למשל, זה גם יהיה סקסי כל עוד אתה מחבק את זה ומגלם את זה", אמר פאוול.

מלבד הבאת אישיות משלך, זה סקסי להפליא להתאים את הסקסים שלך לאדם הספציפי שאתה שולח הודעות טקסט.

"עשה את זה סופר אישי לכל מאהב. מהם ההיבטים של הגוף המסוים שלו שאתה אוהב? האם יש סימן לידה ספציפי, או גומה, או דרך שהם צוחקים? מהם הדברים שבאמת ייחודיים באותו אדם?" אמר פאוול.

במקרה של Snapchat סקסי, אל תשכח שאתה יכול לשלב ויזואליותוטֶקסט. ויש משהו חם שלא ניתן לתאר בעירום לצד הודעה שקוראת לשותף שלך ומה אתה רוצה שיעשו איתו. מרין הציע לשלוח סרטונים או תמונות שבהם אתה אפילו לובש תלבושת או חתיכת תחתונים שאתה יודע שהאדם השני אוהב.

ייתכן שהציוץ נמחק

אנשים אוהבים להיראות, וסקסטינג יכול להיות דרך מצוינת לעזור למישהו אחר לראות את הסקסיות שלו דרך העיניים שלך.

"במיוחד זה נהדר להדגיש היבטים של אותו אדם שאתה אוהב שהם עלולים להרגיש אי נוחות לגביהם," אמר פאוול, והצביע על חוסר ביטחון שכיח כמו שומן בבטן, סימני מתיחה או צלקות. תיאור האופן שבו הפגמים הנתפסים שלהם סקסיים עבורך יגרום לכל אחד להתלהט ולהטריד.

7. משא ומתן על גבולות יכול להיות חם לעזאזל

עד כה הנחנו שאתה ובן הזוג שלך לסקסינג באותו עמוד. אבל זה בהחלט לא תמיד המצב. אבל רחוק מלהיות בעיה, מקרים אלה יכולים להפוך להזדמנויות להכיר טוב יותר את המיניות של זה.

זה נכון במיוחד כאשר אתה משתמש בסקסטינג כדי לחקור טריטוריה חדשה, כמו קינקים או רצונות שלא ניסית בעבר - גם כאשר זה משהו שבן הזוג השני לא מוצא מושך בהתחלה.

"כשמישהו מעלה משהו שאתה חושב שהוא לא הקטע שלך, השאלה הראשונה שיכולה להיות שימושית לשאול היא 'תגיד לי מה חם לך בזה'", אמר פאוול.

השאלה הזו אמורה לפתוח עבורכם דיאלוג כנה וללא שיפוטיות לגבי המקור הגדול יותר, התחושה או הפנטזיה המינית שהקיפול או האקט המיני מייצגים. כי, "המעשה הספציפי הוא אף פעם לא הסיפור המלא מאחורי מה שהם בעצם בעניין. להבין מה מניע את הרצון הזה עוזר לך לנהל משא ומתן מחדש".

אולי אפילו תגלו שאחרי ששמעתם את בן/בת הזוג מתאר את מה שחם לו בזה, ההתרגשות או הרצון העצום שלהם מעוררים חלק משלכם. אבל אם אתה עדיין לא רוצה לעשות את האקט הספציפי הזה או הקינק הזה, אתה יכול למצוא מעשים אחרים שאתההםנוחים שממלאים את הרצון הגדול יותר שלהם.

"מדובר בהתייחסות לזה כאל פעילות שיתופית. תחשוב על זה כמו אלתור, שבו זה תמיד 'כן, ו'. זה לא אומר שאתה תמיד צריך להגיד כן לדברים, אבל הרעיון צריך להיות להבין מאיפה האדם הזה מגיע, ולפגוש אותו איפה שאתה יכול", אמר פאוול.

אבל, פאוול הבהיר: "היכולת לתת למאהב שלך 'לא' מועצמת באופן שלא גורם להם להרגיש דחויים היא מיומנות סופר חיונית".

וקיום שיחת המשא ומתן הזו, גם אם היא לא מובילה לשום מקום, מאפשר לשניכם לממש את המיומנות הזו.

מה שחשוב לשני הצדדים, אמרה מרין, הוא לזכור, "מותר לך גבולות משלך, מותר לך לקבל תגובות משלך, ולשתף את המשוב הזה עם בן הזוג שלך".

8. בטיחות, אמון ופרטיות הם חלק ממה שהופך את הסקסינג לסקסי

למרות שסקסטינג הפך לחוויה נפוצה ולעתים קרובות חיובית עבור רבים, אי אפשר להכחיש את הסיכון הגלום.

מרין, פאוול וטמפל הדגישו שלמרבה הצער, אין שום דרך להבטיח שהסקסטים שלכם לא יתפרסמו בציבור או ישתמשו בהם בדרכים שלא הסכמתם להן. אבל יש דרכים מועילות למסגר את הבעיה הזו.

"מכיוון שזה האינטרנט ובגלל שזה העידן שבו אנו חיים, לעולם אל תשלח תמונות או סרטונים שלא יהיה לך בסדר אם יגיעו לאינטרנט", אמר פאוול.

זה לא בגלל שזה יקרה או שאתה לא יכול לסמוך על אף אחד. זה יותר לשקול אם התוצאה הפוטנציאלית הזו תהרוס את הקריירה הספציפית שלך, כמו עבור אנשים שעובדים עם ילדים, למשל.

"אם אתה מתכוון לעשות סקס למישהו, פשוט שאל את עצמך, 'מה הכי גרוע שיכול לקרות כאן', וקבע את האירוסין שלך על סמך פרופיל הסיכון שלך. כמה סיכון אתה מוכן לקחת?"

יש אנשים שנמנעים מכך בתמונות בכך שהם לעולם אינם מראים את פניהם בעירום, מה שמקשה על ההוכחה שזה אתה. אבל שוב, זה עדיין בר טעות. כאמור, אף אפליקציה לא מבטיחה פרטיות. כתבנו בעבר עלכמה אפליקציות שיכולות לעזור להגן על העירום שלך, וממליצה גם לכבות את גיבוי הענן האוטומטי.

אבל גם, קפיצת המידה האמונה עם בן הזוג שלך מוסיפה למה שיכול לגרום לסקסטינג להרגיש מיוחד. זה משהו שאתה עושה עם אדם שאתה סומך עליו, ואמון הוא סקסי.

"שליחת תמונת עירום שלך היא מפחידה וגורמת אותך לפגיע בפני המקלט", אמר טמפל, חוקר ההתנהגות. "אתה סומך על האדם השני שלא יפר את האמון הזה."

9. היזהרו מההתנהגויות הרעות, או אפילו הפוגעניות הללו

סקסטינג יכול להיות פרץ עצום של התרגשות, וקל להיתפס ולעשות משהו חסר מחשבה. כולם עושים טעויות, במיוחד אם לא היה לו הרבה ניסיון.

אבל יש כמה דפוסי התנהגות שאתה יכול להישאר ערניים לגביהם, בין אם כדי להימנע מלעשות כל אחד מהם בעצמך או כדי לא לתת להם לקרות לך מבלי משים.

מרין ופאוול העלו את הנושא של שיחה לא אחידה, שבה אחד מבני הזוג תמיד יוזם ומנדב את כל הרעיונות במהלך סשן סקסינג. זה לא רק יכול לעורר טינה מצד היוזם, אלא גם מעיד על כך שהמקלט עלול להרגיש לא בנוח.

"הטקסט קשה יותר כי אתה לא יכול לראות את הבעת הפנים של האדם האחר, לשמוע את הטון שלו או לקרוא את שפת הגוף שלו. אתה לא מקבל שום מידע מהמידע הזה", אמרה מרין. "אם האדם לא מגיב או מעורב לחלוטין ואתה ממשיך להתעקש, אז משהו לא בסדר".

גם אם נראה שהאדם הזה מסכים להתקדמות שלך, אי אספקת מזון סקסינג משלו אמור לגרום לך לעצור מיד ולבדוק.

במחקר שלו, טמפל מצא שהצורות הנפוצות ביותר של התנהגות סקסטינג ישר פוגענית כוללות שליחת ויז'ואלים וטקסטים מפורשים מבלי לשאול קודם, או כל צורה של לחץ כששולחים סקסטים - אפילו עם ביטויים שאולי התכוונו כהקנטה תמימה כמו, "עכשיו תורך."

כמובן, העברת או הצגה לאחרים של תמונה מפורשת שאתה מקבל ללא רשות השולח היא בלתי מתקבלת על הדעת. ואנשים צריכים להיות מודעים גם לסקס, שבו בן זוג דורש יותר תמונות על ידי שימוש בתמונות הקודמות כסחיטה.

כדי להימנע מכל לחץ שלא מכוון, פאוול דוגל ללכת צעד מעל אפילו "כלל הזהב". זה לא רק לעשות לאחרים כפי שהיית עושה לך. עם סקסטינג, "זה בערך כלל הפלטינה, שהוא לעשות לאחרים כפי שהם רוצים שתעשה להם".

10. זכור שההסכמה הדיגיטלית וההסכמה של IRL עדיין שונות

זה הולך יד ביד עם הרעיון שהסכמה לדברים במהלך הסקסינג לחלוטין לא מתורגמת להסכמה לעשות את זה בחיים האמיתיים. חלק מהכיף הוא ליצור פנטזיה ביחד, ולעתים קרובות אנשים לא רוצים שמה שהם מפנטזים עליו שיקרה להם IRL.

"סקסינג יכול לפעמים לעורר התקדמות לא רצויה מהמקלט. סקסט עשוי להצביע על כך שהאדם מוכן לקחת את זה לשלב הבא, אבל לעולם לא כדאי לנו להניח", אמר טמפל. "גם אם הם שלחו לך 500 תמונות של הגוף העירום שלהם, אולי הם עדיין לא ירצו שום דבר פיזי איתך. אותם כללי חיזור והסכמה עדיין חלים".

כל צורה של חקירה מינית של IRL עדיין דורשת "כן" מפורש, מילולי, נלהב על מנת שתיווצר הסכמה.

אבל הסקסטינג הופך את ההגעה לנקודה שבה שניכם מוכנים לתת אחד לשני את ה"כן" הנלהב הזה הרבה פחות אינטימי.