מיינדפולנס של מרץ היא הסדרה של Mashable הבוחנת את ההצטלבות בין תרגול מדיטציה לטכנולוגיה. כי גם בתקופת הקורונה, מרץ לא חייב להיות טירוף.

הלכתי לשיעור המדיטציה המודרכת הראשון שלי לפני שנתיים, בסטודיו בניו יורק בשם Inscape. הייתי שם וסיקרתי השקת שעון חכם; חלק המדיטציה של האירוע לא היה חובה. יכולתי לבטל את ההסכמה, אבל אף אחד מהכתבים האחרים לא עשה זאת. לחץ חברתי הוא כוח רב עוצמה.

אז נכנסנו לכיפה של אינסקייפ, נורות ה-LED שלה מפוזרות בכל התקרה והקירות, וישבנו ברגליים משוכלות על כריות. החדר התעמעם וקול מוקלט הורה לנו "לעצום עיניים ולהרגיש את הנשימה". הרמקולים היו די חזקים, למרבה המזל; אף אחד לא שמע אותי כשפלטתי מה שקיוויתי היה צחוק דיסקרטי.

גם לכל השאר היו עיניים עצומות, אז הם לא יכלו לראות ששמרתי את שלי פתוח. לא יכולתי להביא את עצמי לסגור את שלי, לפחות לא בהתחלה. לא יכולתי להביא את עצמי לבטוח שכולם עושים את זה.

העובדה היא שאני סובל מכמה מצבים שבהם מדיטציה אמורה לעזור: חרדה והתקפי דיכאון מדי פעם. אבל הרגשתי שאסטרטגיות ההתמודדות שלי יכולות לעבוד. רק בהתפרצות ה-COVID-19 שיניתי את דעתי.

איך התמודדתי פעם

אני יכול לעקוב אחר תחילת החרדה שלי לכיתה ב' כשאחי איחר לאסוף אותי; הלכתי הביתה ומצאתי את עצמי נעול מחוץ לבית, בלי שכנים בבית. הפתרון של ההורים שלי היה לתת לי מפתח בית משלי כדי שזה לא יקרה שוב. ובכל זאת, עד היום יש לי פחד להיתקע. תקראו לזה מקרה קל שלאתאזגורפוביה.

ניתן לייחס את הדיכאון לתיכון, כאשר פתאום הפכתי למטרה להתגרות בקבוצת החברים שלי (שמאז הבנתי שנקראת ... בריונות). הייתי חוזר הביתה מבית הספר, סוגר את דלת חדר השינה שלי וישן 12 שעות. הפתרון של ההורים שלי: דברו על הרגשות שלי, והתעמלו.

מאז הסתמכתי על פעילות גופנית בכל פעם שאני מרגישה מדוכאת, לאחרונה עםפלוטון מושאל. אבל אף פעם לא הייתי טוב מאוד בחלק של "לדבר על הרגשות שלי". אני מדכא אותם וממשיך הלאה. אבל אמא שלי יכולה לדעת. בכל פעם שאני נאבקת רגשית, היא חשה את זה בקול שלי. אני מתנהג כמו אידיוט כשהיא מנסה לשלוף את זה ממני, וזה יכול להיות עוד רמז שמשהו לא בסדר.

הבעיות הבלתי פתירות הללו הן הסיבה שתמיד דחיתי מדיטציה. הייתי משוכנע שהתרגול מיועד לאנשים שכבר קל להם בחיים. האמנתי בסטריאוטיפ שמדובר בריקון הראש ממחשבות. אם אתה ממש נאבק, חשבתי, אין סיכוי שאפשר פשוט לשבת שם ולנקות את דעתך.

מאז למדתי על מה המדיטציה באמת: להכיר בעובדה שמחשבות אלו קיימות, ולקבל את עובדתן מבלי לתת להן לבלוע אותך שלמות.

עם זאת, המסע שלי לגילוי זה לא היה זוהר.

היכנס ל-COVID-19

בתחילת מרץ 2020, מצאתי את עצמי בחזרה בתוך כיפת האינסקייפ. הפעם, הייתי במשימה: לדווח על הסיפור הזה, לעשות כמיטב יכולתי להוכיח שמדיטציה היא מרמה. כדי לעשות זאת, הייתי צריך לשקוע בזה.

המצב האישי שלי לא היה הכי טוב. בנובמבר האחרון עברתי פרידה ממש קשה, ועד דצמבר התחלתי לחוות התקפי פאניקה באמצע היום. החגים החמירו הכל. המוח שלי היה מתחיל להתרוצץ והייתי מוצא את עצמי בוכה בתא השירותים בעבודה. שוב, הייתי אידיוט מוחלט; השינויים במצב הרוח שלי היו מחוץ לתרשימים. בשלב מסוים שמעתי את השותפים שלי לדירה מדברים מאחורי הגב שלי; אחד אמר שאני "ממש כועס על הכל".

אבל סמכתי מאוד על מנגנוני ההתמודדות שהוזכרו לעיל - הרבה פעילות גופנית, הרבה דיכוי רגשי - וחשבתי שאני עושה כל שביכולתי כדי להקל על דעתי. עד שהמיינדפולנס של מרץ התגלגל, הרגשתידֶרֶךלְשַׁפֵּר.לִרְאוֹת, חשבתי,אני יכול לעשות את זה בלי מדיטציה.

אבל כשישבתי שם בשיעור האינסקייפ ההוא, מנסה להתמקד בנשימות שלי, מצאתי את עצמי מחזיקה דמעות - ולא מהסוג הצחוק. בכל פעם שניסיתי להישאר ברגע הנוכחי, המוח שלי היה עושה את ההיפך: מפרט את כל מה שהשתבש במהלך החודשים האחרונים.

בפעם הראשונה, הייתי תקוע בחדר שנאלץ להתעמת עם המחשבות שלי במקום להדחיק אותן. הפרפקציוניסט שבי כעס על חוסר היכולת שלי פשוט להתמקד. באותו לילה, ובלילה שאחרי, היו לי סיוטים איומים.

בכל זאת חרשתי. ניסיתי שיעורי מדיטציה שונים ב-Inscape, בניסיון למצוא את אזור הנוחות שלי. היו מפגשים מודרכים, מפגשים לא מודרכים, מדיטציות שבהן ישבת זקוף, מדיטציות שבהן שוכבים. עשיתי אחד ביום במשך שבוע ברציפות, וסוף סוף התחלתי להיות קצת יותר נוח בכל יום - למרות שזה אף פעם לא נהיה קל.

ואז הגיע הקורונה.

עם תחילת ההתפרצות בניו יורק, כל צוות Mashable התבקש לעבוד מהבית. הדירה הצפופה שלי במנהטן היא לא הסביבה הכי ידידותית לעבודה, אז ארזתי את הציוד והלכתי לבית הוריי בניו ג'רזי. משמעות הדבר הייתה לחזור לחדר השינה של ילדותי, המקום של כל הטראומה של גיל בית הספר.

פתאום הייתה לי אפס מוטיבציה לעשות מדיטציה. במנהטן פיתחתי שגרת יומיום שכללה מדיטציה, ועכשיו שגרת מנהטן נעלמה. בג'רזי לא נראה קץ לחיי המחסה במקום, שום תחושה מתי העולם שלנו יחזור לקדמותו, והצטלקתי מרכבות ההרים הרגשיות של הפגישות האחרונות שלי. אז לקחתי הפסקה מהתרגול.

ואז קרה משהו מוזר. מצאתי את עצמיהִשׁתוֹקְקוּתמֶדִיטָצִיָה.

ארון מקדש

ככל שהמגיפה החמירה, כך גם החרדה שלי. הייתי גוללת בין כותרות מלאות במקרי מוות, פיטורים ותחזיות מחרידות. אבי פוטר מתפקידו בניהול סוכנות רכב - למרבה הפלא, אנשים נכנסו לקנות מכוניות עד הסוף - ומשפחתי החלה להתמודד עם הנפילה הכספית מהמגיפה.

לילה אחד, בנסיעה הביתה מהמכולת, הלחץ שלי רתח. זה עתה גיליתי שאביו של חברי הקרוב היה בטיפול נמרץ לאחר שאובחן כחולה ב-COVID-19, והייתי בפאניקה לגבי ההדבקה במחלה בעצמי. החזה שלי היה מתכווץ ושאלתי אם זה קוצר נשימה - סימפטום של COVID-19.

אז, עצרתי ועצמתי את עיניי. התחלתי לנשום עמוק, התמקדתי רק בנשיפה ובשאיפה. אחרי כעשר נשימות הרגשתי קצת יותר טוב.

אני לא יכול לייחס את השינוי הזה בהתנהגות לחלוטין לשיעורי Inscape. יום קודם לכן, העורך שלי שלח עותק שלמדיטציה עבור ספקנים עצבנייםמאת אושיית ABC דן האריס, המשך לספר שלו (ואפליקציית מדיטציה)10% מאושר יותר.

כמוני, להאריס יש מוח "מירוצים, סוג-A". כמוני, הוא הוציא את מצב הרוח שלו על אחרים. הוא הסביר את המדיטציה בצורה שהמוח המפוזר שלי יכול להבין. נדרשו לי רק כמה פרקים כדי למסגר מחדש את השקפתי על מדיטציה, על ידי כך שהבנתי שזו רק סוג של נשימה והתמקדות.

ואז לאבד את המיקוד שלך, לזהות את זה ולנסות שוב בלי קשר.

מאותו רגע התחלתי להשתמש במדיטציה ככלי ולא כתרגול. יצרתי מקלט קטן בחדר הארונות של ילדותי. זה רק כרית ושמיכה, אבל זה מאפשר לי להרגיש בטוח ומופרד מהעולם החיצוני המפחיד פתאום.

עכשיו, כשאני מרגיש חרדה באמצע היום, אכנס למקדש שלי, אפתח אחת מאפליקציות המדיטציה הרבות בטלפון שלי (אני מעדיףאפליקציית iOS של Inscape, מכיוון שאני רגיל למפגשים שלהם עד עכשיו) ונושם חמש עד עשר דקות.

אני עדיין נאבק, הרבה. אני אשב בארון הזה ואחשוב על רשימת המטלות שלי, אבדוק את השעה, אפתח ואעצום את עיניי ברגעים אקראיים. לפעמים אני חסר סבלנות ובודק כמה זמן עוד יש לי עד שהפגישה תסתיים.

האם אני יוצא מכל פגישה בתחושה של אדם חדש? לֹא וָלֹא. אבל אני רואה את ההשפעות שלו מתגנבות לחיי היומיום שלי, לעתים קרובות ברגעים אקראיים. פעם אחת הייתי מוכן להרים את קולי במהלך ויכוח סוער (קצת) עם אמא שלי על משהו שאני אפילו לא זוכר, אבל שנראה ממש חשוב באותו זמן. ואז המוח שלי פשוט אמר לי לנשום עמוק.

מה שעשיתי. ולא הגבתי. והרגשתי הרבה יותר טוב.

אני אדע שזה עובד במלואו כשהורי ואחי יבחינו גם בשינוי בצורך שלי להגיב - בוא נגידבלהט- למצבים מסוימים. מה שכנראה לעולם לא יהיה, אבל זה נחמד לדמיין.

אמנם אני כבר לא חושב שמדיטציה היא שנאה, אבל אני חושב שחשוב להדגיש שמדיטציה היאבאמת קשה להחריד. זה מבאס, ואני תמיד אאבק עם התרגול.

עם זאת, אני מתחיל להיכנע לרעיון שזה הכרחי, במיוחד עבור האישיות שלי מסוג A. במיוחד בתקופה הזו של משבר. במקום לצאת לריצה כדי לעזור לשכוח את מה שאני מרגישה, אני מאלצת את עצמי פשוט לשבת ולזהות שאני מרגישה ככה מלכתחילה. ושזה בסדר גמור.

עדיין לא הייתי אומר שאני במערכת יחסים עם מדיטציה. אם ניכנס לאחד, אני מרגיש שזה יהיה יחסי אהבה-שנאה. אבל אנחנו יוצאים. וכמו שאתה צריך לעשות כשאתה יוצא לדייט אחרי פרידה גרועה, אני לוקח דברים לאט, נותן למדיטציה להוכיח את ערכה מיום ליום.