אמפתיה היא אחת מאותן מילים שבשנת 2019 יכולות לאלץ אדם להתעמת עם הצדדים הדו-קרביים באנושיותו.

מצד אחד, אתה עשוי להזדהות כאדם אמפתי, פתוח להרגיש את הכאב של אדם אחר. אתם עשויים לדאוג שאנו מאבדים את היכולת שלנו כמין לטפל בזרים בתוך קיטוב פוליטי, חברתי ותרבותי אינטנסיבי ולעיתים אלים. שוב, הסיכוי להזדהות עם, למשל, גזענים וניאו-נאצים שזוכים לסיקור חדשותי מחמיא הוא קו שאתה לא מוכן לחצות. אולי, גם אם אתה עדיין מאמין באמפתיה, יש רק רגעים שבהם אתה רואה מישהו במצוקה, ומכל סיבה שהיא, לא מצליח לגייס תגובה מלאת חמלה.

במילים אחרות, הניסיון להיות אדם אמפתי מרגיש בתורות משמח, מרגיז ומתיש. ג'מיל זקי, מחבר הספר החדשהמלחמה על חסד: בניית אמפתיה בעולם שבור, לגמרי מבין.

זקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת סטנפורד, למד אמפתיה ב-15 השנים האחרונות, תוך שהוא מתמודד עם המורכבויות הרבות שלה לאורך הדרך. אבל לפני כמה שנים, זכי התחיל להרגיש שאנשים נראו מוכנים יותר ויותר לוותר על אמפתיה לטובת כעס, שיפוט ונאמנות שבטית. ספרו החדש הוא חקירה מדעית כיצד אנו יכולים לקצר את הדחף הזה ובמקום זאת לאמץ את האמפתיה כמיומנות שיש לחדד.

"הטכניקה הכוללת העצמת אנשים וגורמת להם להבין את העובדה שלמרות שהאמפתיה היא קשה, זה לא אומר שהם חסרי תקווה", אומר זקי.

ואילו זכי אומרהמלחמה על חסדהוא לא מדריך לעזרה עצמית, הוא מכיל תובנות מעשיות לגבי איך לטפח ולשמור על אמפתיה לאורך זמן.

לא משנה איך אתה נאבק באמפתיה, 5 האסטרטגיות האלה יכולות לעזור:

1. הבינו שאמפתיה היא מיומנות, לא תכונה קבועה.

למרות שבני אדם עושים זאתלָרֶשֶׁתנטייה גנטית לאמפתיה ונדיבות, זקי אומר שזו טעות להאמין שהיכולת של האדם לשתי התכונות תקועה לצמיתות ברמה מסוימת. למעשה, מחקרים מראים שהחוויות שלנו משפיעות על האמפתיה שלנו.

יְלָדִיםשהוריהם מציגים את המאפיין הזה נוטים להראות יותר דאגה לזרים, לפעול בנדיבות רבה יותר כלפי חברים לכיתה, ומסוגלים יותר לתפוס רגשות של אחרים בהשוואה לילדים בגילם. בינתיים, לגרום לאנשים לכאב יכול לעשות את זהקשה יותרלמישהו אכפת מאחרים, אבל אלה שחווים סבל הופכים לעתים קרובות יותר אמפתיים.

השורה התחתונה, אומר זקי, היא שחוויות יכולות להגביר או להפחית את האמפתיה של האדם.

2. הגבר את הקשר שלך עם "זרים".

אסטרטגיה זו עשויה להיראות ברורה לכל מי ששמע אי פעם פרופסור לספרות או שחקן מדבר על המעלות של ראיית החיים דרך עיניו של מישהו אחר, אבלמֶחקָראכן מצביע על כך שאנשים שמבלים יותר זמן עם "זרים" - אלה המשתייכים לקבוצות שונות ממך - נוטות פחות דעות קדומות. זקי טוען שאתה יכול לתרגל זאת על ידי היכרות מילולית של אנשים מחוץ לקבוצה החברתית והחברה שלך ולחפש סיפורים בדיוניים ועיון המאפשרים לך לעשות "טיול נפשי" לתוך עולמו של מישהו אחר.

עם זאת, ישנן אזהרות חשובות שכדאי לזכור. זאקי לא מאמין שהזדהות עם מישהו פירושה לסבול או לאשר את ההתנהגות, המעשים או השקפותיו. בנוסף, הפעולה של יצירת קשר עם גורם חיצוני - במיוחד אם אתה מישהו שנתפס כבעל כוח חברתי ופוליטי יותר - יכול להיות מתיש עבורו.

"אנשים מקבוצות רוב או בעלות כוח גבוה מתרחקים לעתים קרובות מהמושבים האלה עם נוף חם יותר של הצד השני", כותב זכי. "עם זאת, אנשים עם מיעוטים או בעלי כוח נמוך, לעתים קרובות לא. הםכְּבָרלהבין את נקודת המבט של הרוב, כי הם חייבים כדי לשרוד".

חוקר אחד שחוקר את הדינמיקה הזו מצא שתוכניות שנועדו להגביר את המגע, ולכן האמפתיה, היו היעילות ביותר כשהן "היפו את מבנה הכוח הקיים, במקום התעלמו ממנו", כותב זקי.

למשל, כאשר החוקרמְזוּוָגמהגרים מקסיקניים ואמריקאים לבנים עבור תרגיל סיפורים, המשתתפים המקסיקניים הרגישו טוב יותר עם עמיתיהם הלבנים כאשר הם יכלו לשחק את התפקיד של "שולח", מה שאומר לחלוק את הקשיים שלהם ולשמוע את בן זוגם מסכם אותם. עם זאת, כאשר המשתתפים הלבנים פעלו כשולחים, עמדותיהם לגבי מהגרים מקסיקנים השתפרו אך עמיתיהם הרגישו גרוע יותר.

אז אם אתה שוקל קשר אישי כאמצעי להגברת האמפתיה, נסה להימנע משכפול היררכיות שיכולות להפוך מישהו מבחוץ מלכתחילה. זה יכול להיות הקשבה כדי להבין את החוויות של האדם האחר במקום להתמקד בשיתוף שלך.

אחת הדרכים להעריך את המודעות העצמית שלך, אומר זקי, היא לשאול את עצמך מדוע אתה רודף אחר אינטראקציה חברתית מסוימת. אם אתה רק מקווה להרגיש כמו אדם טוב בסוף זה, לא סביר שאתה באמת פתוח לחוויה.

3. תרגלו חמלה עצמית.

"אני לא טוען שאמפתיה היא המרפא או אפילו המצב הנכון להיות כל הזמן", אומר זקי. "הגרסה האופטימלית של האמפתיה האנושית היא לא כזו שבה אנו חשים את הכאב של כולם כל הזמן ומדללים את עצמנו אל האין".

הצהרות כאלה עשויות לבוא כהקלה לאנשים שמרגישים אשמה כאשר האמפתיה שלהם יורדת ויורדת. זכי דואג שבושה כזו יכולה למעשה להפחית את הרצון שלנו להרגיש כלפי אחרים. במקום זאת, הוא דוגל בחמלה עצמית, אשר לא רק מספקת כלי לווסת אמפתיה לפי הצורך, אלא גם מקלה על ביטוי הרגש הזה.

ניתן לטפח את החמלה העצמית באמצעות מדיטציה. כשזאקי מבקר ביחידה לטיפול נמרץ יילודים כדי לראות איך צוות בית החולים מתמודד עם אובדנים בלתי נתפסים, הוא מציין שאחות אכפתית אחת, שמתרגלת מדיטציה כדי להישאר מבוססת במציאות שלה, משתמשת במנטרה, "זו לא הטרגדיה שלי".

למרות שהמחקר על טכניקות "כוונן אמפתיה" כאלה נמצא בשלביו הראשונים, זכי מאמין שהיכולת לתווך את הרגשות היא המפתח לשמירה על רמות גבוהות של אמפתיה לאורך תקופות ארוכות או בנסיבות תובעניות.

4. השתמשו באינטרנט בחוכמה.

זכי רוצה שהקוראים יבינו שאנשים נדחפים ונמשכים כל הזמן לעבר או הרחק מאמפתיה הודות לכוחות שמעבר למודעותם. אתה בהחלט יכול למנות את האינטרנט בין כמה מהגורמים החזקים ביותר של אותם גורמים, שלדברי זקי יכולים להגביר פעולות והתנהגויות שאיננו גאים בהן.

במקרים מסוימים, האינטרנט יכול לשפר את האמפתיה על ידי הבאת אנשים למגע עם אנשים מבחוץ וסיפוריהם, או על ידי סיוע לאנשים לבנות קשרים אכפתיים ביניהם. במקרים אחרים, האינטרנט יכול לגרוס במהירות את מערכות היחסים הללו על ידי העלאת השיח והפרשנות שמעוררים מעגל קסמים של זעם.

למרות שכעס עשוי להיות מוצדק ומתאים בהרבה מצבים, העיצוב המשכנע של האינטרנט מנצל את האינסטינקטים הללו עם תכונות הגלילה שלו, ההתראות והמשוב המיידי שלו. אם אתה מרגיש מוכן יותר ויותר לערב אנשים במה שהופך למעשה למשחקי צעקות דיגיטליים, ומתקשה לשתוק או להרהר לפני שאתה מגיב, רוב הסיכויים שהדרך שבה אתה משתמש באינטרנט משפיעה על יכולת האמפתיה שלך.

5. עזרה בבניית מערכות אמפתיות.

זקי אומר שאנשים יכולים לתעל את האמפתיה שלהם למאמצים לבנות "מערכות אדיבות". המשמעות יכולה להיות שינוי מקומות עבודה ומוסדות ציבוריים על ידי התמקדות בדרכים להפוך את החסד לציפייה המוכרת רשמית ואף מתוגמלת. למשל, זקי מדגיש משטרהתוכנית אימוניםבמדינת וושינגטון שמלמד צוערים כיצד לפעול בהגינות, והוא מתאר כיצד עשרות בתי ספר אימצו "תכנית לימודים של חסד"עבור הכיתות שלהם.

"אנחנו לא רק אנשים שנלחמים כדי להזדהות בעולם של אכזריות", הוא כותב. "אנחנו גם קהילות, משפחות, חברות, צוותים, עיירות ואומות שיכולים לבנות חסד בתרבות שלנו, להפוך אותה לאופציה הראשונה של אנשים. אנחנו לא רק מגיבים לנורמות, אנחנו יוצרים אותן".

גישה כזו גם מכירה בכך שאמפתיה אינדיבידואלית יכולה להגיע רק כל כך רחוק, וזכי מאמין שהיא לא תחליף לתיקון בעיות מבניות גדולות כמו אי שוויון.

אמנם יש גבולות למה שהאמפתיה יכולה להשיג, זקי גם יודע שאנחנו לא יכולים לנטוש אותה לגמרי.

"אם נוותר על זה", הוא אומר, "נפסיד משהו יותר ממה שיכולנו להרוויח באמצעות רוב הניצחונות הפוליטיים".