ימי הכלב של הקיץ בפתח רשמית, ואיתם ייאוש ספציפי מחום.
תרחיש: לפני כמה ימים החלטתי שיהיה כיף ללכת ברגל לפארק. לבשתי שמלת קיץ פרחונית יפה ומעוטרת בפרחים -- מקסימה, נכון? טָעוּת. השמלה הייתה מרופדת, וכשהטמפרטורה התגנבה מעל 90, השרוולים הדביקים ושתי (שתי!) שכבות בד החצאית נצמדו לאט לבשרי המזיע במיוחד. ואני התמלאתי עד אפס מקום בחרטה לוהטת שאין לטעות בה.
למה לא לבשתי מכנסיים קצרים וטנק?חשבתי.למה לא חבשתי כובע?והכי חשוב:למה לא הבאתי את המעריץ האישי והמכוער שלי?
ראה גם:
הבת החדשה והיפה שלי. קרדיט: אמזון
רבים מהדברים שגורמים לנו להיות הכי נוחים בימים צורבים - מכנסיים קצרים נושמים, בקבוקי ספריי, כובעי דלי, כובעי שמש, כובעי בייסבול, כולם כובעים - נראים נדושים ביותר. תתמודד עם זה: אלא אם כן אתה חדיד או דוגמנית ב-aעמוד אינסטגרם וינטג', אתה נראה תיירותי במצחייה. זה בלתי נמנע!
Mashable Top Stories
אבל הנה העצה שלי: אם הגוף שלך לא נוח, תוותר. ללבוש את המצחייה. קבלו את אחד מאותם מעריצי ערפול פרוע באמזון. אם את מזיעה כמו מטורפת בשמלות קיץ מרופדות או חולצות עבות עם כתפיים קרות, אל תלבשי אותן אלא אם כן זה לילה. אם למשרד שלכם יש קוד לבוש, לבשו את הבדים הנושמים ביותר שתוכלו לגשת אליהם. קבלו בקבוק מים ענק ומכוער, מלאו אותו בקרח וסחבו אותו לכל מקום, גם אם האחרון שנשאר בחנות/היחיד שאתם יכולים להרשות לעצמכם מכוסה במיניונים. אוהד את עצמך ברכבת התחתית.
אם הגוף שלך לא נוח לוותר.
ואם אתה חייב, אתה תמיד יכול לעשות אקְצָתמאמץ להיות מפואר. קבל את מאוורר הערפול שלך בגוון נעים של ורוד מילניום. תַרסִיסמי ורדיםעל הפנים שלך במקום רגיל. (עם זאת, שמור אותו במקרר, אלוהים אדירים.) אם אתה לובש חולצה קלה, קח סיכון ולבש חצאית מרופדת. אולי זה יהיה בסדר!
אבל אל תעשה את זה על חשבון להישאר נוח - 15 דקות לתוך הליכת הגיהנום שלך בפארק, תגיע לנקודת השבירה שלך, ותרצה שתלבש את מכנסי הפשתן הנתעבים שלך במקום זאת. (אני חושב שהם מגניבים, למען הפרוטוקול, אבל נראה שהאהובים שלי לא מסכימים.)
אה, ותמיד תזכור להביא סוודר למשרד.
