לדבר על הסכמה יכול להיות קל יותר ממה שאתה חושב. קרדיט: מאשבל / בוב אל-גרין
בסדרת חזרה לבית הספר שלנו, אנו מתמודדים עם הבעיות הגדולות שהתלמידים מתמודדים איתם, מהמשטרה בבתי הספר ועד לייצוג. כי החזרה לכיתה היא יותר מקניית ציוד לבית הספר.
בסדרת החזרה לבית הספר שלנו, Mashable מתמודדת עם הבעיות הגדולות שהתלמידים מתמודדים איתם, מבריאות הנפש ועד לייצוג ועד לתקשורת מכבדת. כי החזרה לכיתה היא יותר מקניית ציוד לבית הספר.
שלב 1: 1. השתמש במילים הנכונות.
זה נפוץ שהורים מלמדים את ילדיהם את איברי הגוף שלהם בשלב מוקדם. אבל חלק מההורים עשויים להימנע משימוש במונחים מדויקים מבחינה רפואית עבור איברי המין של ילדיהם, או משימוש בהםשמות חיות מחמדכי הם נבוכים או חושבים שהילד שלהם צעיר מדי למונחים האלה. אבל החרדה שהורים עשויים לחוש בשימוש במילים נכונות מבחינה אנטומית כמו "פין" ו"פות" יכולות להיות מועברות לילדים, אומר ד"ר שרדר.
שלב 2: 2. מודל הסכמה באינטראקציות יומיומיות.
הורים צריכים ללמד הסכמה במהלך פעילויות כמו שעת רחצה או בעת אינטראקציה עם קרובי משפחה.
שלב 3: 3. השתמש במדיה ככלי הוראה.
הרצאה בישיבה על הסכמה עשויה להיות לא הדרך המרתקת ביותר לעזור לילדים להבין כיצד לנווט בהסכמה. מצד שני, בעוד שתוכניות טלוויזיה וסרטים לרוב אינם מתארים הסכמה בריאה, פינטור קרנייי אומר שאתה עדיין יכול להשתמש בהם לטובתך. לעתים קרובות היא מוצאת דוגמאות בתקשורת שבהן הסכמה מתוארת בצורה לא בריאה ויוצרת לקחים סביב זה.
שלב 4: 4. הכן את נקודות הדיבור שלך והשתמש בשפה ספציפית
חשוב שיהיו לך נקודות דיבור שאפשר לסמוך עליהן במהלך שיחות קשות. ככל שתהיו מוכנים יותר כך ייטב, והסבירות שתישארו על הנושא.
שלב 5: 5. אמנו את ילדכם לסמוך על האינטואיציה והרגשות שלהם - במיוחד בנות.
כחברה, לעתים קרובות אנו מתעלמים מאיך שילדים מרגישים. Pintor Carnagey מתייחס כשאנחנו אומרים לילד שהוא צריך לאכול גם כשהוא אומר שהוא שבע. אימות הרגשות של ילדכם לגבי גופו מהיום הראשון, לעומת זאת, מלמד ילדים שיש להם קול וזכות על גופם בדיוק כמו שיש למבוגרים, היא מסבירה.
שלב 6: 6. השלימו עם אי הנוחות שלכם.
גם ד"ר שרדר וגם לאנג העלו את תנועת MeToo#, וציינו אותה כסימפטום לאי הנוחות של החברה שלנו בהתמודדות עם נושאים סביב הסכמה.
הסכמה היא אחת מהמילים שיכולות לגרום אפילו להורים בעלי הכוונות הטובות ביותר להתפתל. חשוב לדבר עליו, וקשה לדון בו.
ובכל זאת, הסכמה היא חלק חיוני בכל שיחת חינוך מיני. ותחילתה של שנת לימודים חדשה -- זמן להתחלות רעננות, חברויות חדשות וחוויות חדשות -- יכולה להיות הזמן המושלם להעלות אותה עם ילדיכם.
ד"ר אליזבת שרדר, שמתייעץ עם ההורים בנושא זה, אומר שהסכמה אינה שיחה חד-פעמית או פריט שיש לסמן ברשימת המטלות.
אם אנחנו נותנים לילדים "הדיבור" רק פעם אחת, לא נבליט את חשיבות ההסכמה בראשם, מסביר שרדר. היא גם מכירה בכך שמבחינה התפתחותית, צעירים זקוקים לחזרה, חיזוק ודוגמאות קונקרטיות כדי לשמר מידע. לשם כך, אם ההורים יכולים לחבר את מה שהם מלמדים בתחילת שנת הלימודים לדוגמאות מהחיים שצצות ככל שהשנה מתקדמת, זה מגדיל את הסיכוי שהם יבינו וישמרו על השיעורים האלה, אומר ד"ר שרדר.
חשוב גם לזכור שלהלמד ילדים על הסכמה זה לא תמיד רק על סקס. במקום זאת, מדובר בשליטה על הגוף שלך. ככזה, מה שתלמד אותם סביב זה ישתנה ככל שהם יגדלו.
הנושא הוא בעל חשיבות עליונה מכיוון שבתי ספר רבים אפילו לא דנים בו עם תלמידים. נכון למאי 2019, רק 21 מדינות ו-DC "כוללות התייחסויות להסכמה או למערכות יחסים בריאות בסטנדרטים של חינוך מיני שלהן",לפיאל ההמרכז להתקדמות אמריקאית, מכון מדיניות לא מפלגתי.
Mashable שוחח עם שרדר ומומחי חינוך מיני אחרים כדי ללמוד כיצד הורים יכולים לנווט בשיחת ההסכמה ולשמור על ילדיהם מאושרים ובריאים.
1. השתמש במילים הנכונות.
זה נפוץ שהורים מלמדים את ילדיהם את איברי הגוף שלהם בשלב מוקדם. אבל חלק מההורים עשויים להימנע משימוש במונחים מדויקים מבחינה רפואית עבור איברי המין של ילדיהם, או משימוש בהםשמות חיות מחמדכי הם נבוכים או חושבים שהילד שלהם צעיר מדי למונחים האלה. אבל החרדה שהורים עשויים לחוש בשימוש במילים נכונות מבחינה אנטומית כמו "פין" ו"פות" יכולות להיות מועברות לילדים, אומר ד"ר שרדר.
"הם מקבלים את ההודעה 'אוי זה דבר רע', או 'משהו שאני צריכה לחרד ממנו'", היא מסבירה.
במקום זאת, ההורים צריכים לעזור לילדיהם לתת שם ולזהות את איברי המין שלהם כדי להציג את המונחים הבסיסיים האלה, אומר ד"ר שרדר. האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדיםממליצהלעשות זאת כשילדים בני 3 עד 5. השיחה יכולה להיות פשוטה כמו שילוב מילים אלו עם חלקי גוף אחרים על ידי אמירה, "אלה העיניים שלך, זה האף שלך, זה הפות שלך, זה הפין שלך."
נושאים סביב מין ומערכות יחסים מתבססים זה על זה. מבלי להכיר תחילה את המונחים הבסיסיים הללו, קשה יותר לילדים לתפוס נושאים מופשטים יותר, כמו הסכמה, אומר ד"ר שרדר.
כמו כן, חשוב להדגיש שאף אחד לא צריך לגעת בחלקים האלה אלא כאשר רופא צריך לבדוק את איברי המין שלהם לבריאותו (הורים צריכים תמיד לוודא שהם נוכחים במצבים אלה) או שאתה כהורה שלהם שוטף את גופם.
ד"ר שרדר ממליץ גם לעודד את ילדכם לבוא למבוגר מהימן אם נוגעים בו בצורה לא הולמת.
2. מודל הסכמה באינטראקציות יומיומיות.
הורים צריכים ללמד הסכמה במהלך פעילויות כמו שעת רחצה או בעת אינטראקציה עם קרובי משפחה.
מליסה פינטור קרנייי היא מחנכת מינית ועובדת סוציאלית שהקימהמשפחות חיוביות למין, ארגון המלמד הורים, מבוגרים ותומכי בריאות מינית על נושאי בריאות מינית. היא מדגמנת באופן קבוע הסכמה עם משפחתה. זה מלמד את ילדיה שאף אחד לא זכאי לגוף של אף אחד אחר ושמגיע להם להישמע, לא משנה גילם.
Mashable After Dark
לשם כך, פינטור קרנייג'י מעודד הורים לטפח תרבות שבה שאלות כמו "אפשר לתת לך חיבוק?" ו"אפשר לתת לך נשיקה?" הן שאלות רגילות ותכופות. פינטור קרנייג'י אומרת שמשפחתה מבקשת אחת מהשנייה את סוג המגע שהם רוצים ואף אחד לא מניח או מביע שהם מרגישים זכאים לתת או לקבל חיבה כלשהי. תרגול זה יעזור לילדים לבסס את הגבולות הפיזיים שלהם ולהכיר את הגבולות של אחרים בגיל צעיר.
כמובן, ישנם מקרים שבהם הורים צריכים לעשות דברים בניגוד לרצונם של ילדיהם, כמו לחסן אותם, אומררק איימי, מומחה לחינוך מיני. אבל, היא אומרת, ברוב המצבים האחרים שבהם הורים צריכים לגעת בילדיהם, הם יכולים לשאול, "היי, אני יכול לעשות את זה?" זה יקבע שאנשים חייבים לשאול לפני שהם מניחים את ידיהם, או כל חלק אחר בגופם, על מישהו אחר.
3. השתמש במדיה ככלי הוראה.
הרצאה בישיבה על הסכמה עשויה להיות לא הדרך המרתקת ביותר לעזור לילדים להבין כיצד לנווט בהסכמה. מצד שני, בעוד שתוכניות טלוויזיה וסרטים לרוב אינם מתארים הסכמה בריאה, Pintor Carnagey אומר שאתה עדיין יכול להשתמש בהם לטובתך. לעתים קרובות היא מוצאת דוגמאות בתקשורת שבהן הסכמה מתוארת בצורה לא בריאה ויוצרת לקחים סביב זה.
פינטור קרנייג'י גם ממליץ להורים להשתיק תוכניות טלוויזיה וסרטים בזמן הצפייה עם ילדיהם ולשאול איך הם חושבים שכל דמות מרגישה. זה יכול לעזור לילדים ללמוד לזהות רמזים לא מילוליים, כגון כאשר מישהו מרגיש לא בנוח או שמח.
גם תוכניות טלוויזיה וסרטים לא חייבים להיות המקור היחיד לתקשורת סביב הסכמה. למרות שרוב הילדים כנראה לא מוצאיםסרטונים חינוכייםראויים לבולמוס כמו בידור מסורתי, ההורים יכולים להשתמש בהם בידיעה שהם משאב מהימן.
4. הכן את נקודות הדיבור שלך והשתמש בשפה ספציפית
חשוב שיהיו לך נקודות דיבור שאפשר לסמוך עליהן במהלך שיחות קשות. ככל שתהיו מוכנים יותר כך ייטב, והסבירות שתישארו על הנושא.
לדוגמה, לאנג אומר שילדים לא מבינים לעתים קרובות מילים שמבוגרים משתמשים בהם מדי יום. היא מצטטת את המילה "מתאים", אומרת שהורים צריכים לזרוק אותה מהחלון כשמדברים על הסכמה. במקום זאת, ההורים צריכים להשתמש במילים כמו "בסדר", מכיוון שסביר להניח שלא יהיה בלבול.
זה יכול להיות קל כמו לומר, "זה לא בסדר שמישהו נוגע בגוף שלך אם אתה לא רוצה את זה. כמו כן, זה אף פעם לא בסדר שאתה נוגע בגוף של מישהו אחר אם הוא לא רוצה שתעשה זאת."
כדי להסביר את ההגדרה של הסכמה, לאנג ממליץ להורים להשתמש בשפה כמו, "הסכמה פירושה שכולם מסכימים. כולם אומרים 'כן...' אם אדם אחד אומר 'כן' והאדם השני אומר 'לא', אז ה'לא' תמיד לְנַצֵחַ."
כאשר דנים בגבולות, לאנג אומר שהורים יכולים להשתמש גם בביטויים כמו: "יש לך הזכות להגיד לא למישהו, אם הוא בכלל רוצה לתת לך חיבוק", ו"זה לא בסדר או בטוח לשחק משחקים עם חלקים פרטיים. אם אתה משחק משחק עם ילד וזה גורם לך להרגיש לא בנוח, מפחד, מוזר, זה כולל צביטה, חיטוט, אתה יכול להודיע לי."
כאשר אתה מחליט שילדך בוגר מספיק, אתה יכול לדבר איתם אם הוא מוכן לקיים יחסי מין, לסמוך על בני הזוג שלהם, להישאר בטוח, להשתמש באמצעי מניעה, הסכמה מינית ולקבל החלטות.
זה גם בסדר אם הילד שלך רוטן ואומר שהם שמעו את כל זה בעבר, אומר ד"ר שרדר. זה רק אומר שמה שלימדת נדבק.
5. אמנו את ילדכם לסמוך על האינטואיציה והרגשות שלהם - במיוחד בנות.
כחברה, לעתים קרובות אנו מתעלמים מאיך שילדים מרגישים. Pintor Carnagey מתייחס כשאנחנו אומרים לילד שהוא צריך לאכול גם כשהוא אומר שהוא שבע. אימות הרגשות של ילדכם לגבי גופו מהיום הראשון, לעומת זאת, מלמד ילדים שיש להם קול וזכות על גופם בדיוק כמו שיש למבוגרים, היא מסבירה.
"כשאני שומע הורים מדברים על הסכמה ואפילו מורים מדברים עם ילדים, הם נוטים להתמקד בבנות מגדריות של מין, ואומרים 'ככה אפשר להגיד ביעילות לא'", אומר ד"ר שרדר.
עבור שרדר, גישה זו בעייתית כי היא מטילה את הנטל על בנות. זה מסיר את האחריות מהאנשים שמפרים את ההסכמה ויכול ללמד בנות לפקפק באינטואיציה שלהן לגבי גופן.
ד"ר שרדר תמיד מדברת עם בנה ה-cis-gender על איך לזהות מתי מישהו נותן הסכמה ולא נותן. היא אומרת לו אם הוא לא בטוח, "נניח שזה לא, אל תעשה דבר ותדבר על זה".
על ידי הכשרת בנה ללמוד סוגים אלה של רמזים לא מילוליים, היא מלמדת אותו לחזק את האמון של אחרים בעצמם כאשר הם לא רוצים מגע פיזי.
ד"ר שרדר גם מעודד הורים להגיד לילדים מכל המינים ללמוד את הביטוי "לא אבל", כדי שהם יוכלו ללמוד איך לנהל משא ומתן על מה שהם עושים ומה לא רוצים. זה מלמד ילדים שיש להם עצמאות על גופם.
לדוגמה, שרדר מציע את המשפט "לא, לא נוח לי להתבלבל אבל אני אשמח להחזיק איתך ידיים". זה יכול לגרום לילדים ללמוד איך להיות נוחים לבטא את מה שהם עושים ולא רוצים שייעשה בגוף שלהם, שבו הם יכולים להשתמש לאורך כל חייהם.
6. השלימו עם אי הנוחות שלכם.
גם ד"ר שרדר וגם לאנג העלו את תנועת MeToo#, וציינו אותה כסימפטום לחוסר הנוחות של החברה שלנו עם התמודדות עם נושאים סביב הסכמה.
"אנחנו דור של מבוגרים שהושפעו עמוקות מכך שאין לנו מודעות והבנה של הגוף שלנו ושל הסכמה", אומר פינטור קרניי.
לשם כך, ההורים צריכים לדחוף מעבר לכל אי נוחות שיש להם לגבי הסכמה כדי ללמד אותה ביעילות, אומר לאנג.
החדשות הטובות הן שקיימים המון משאבים שיעזרו ללמד את ילדכם להבין הסכמה בריאה, כולל לגבי אלהשְׁלוֹשָׁה מומחים' אתרי אינטרנט.
"זה באמת על התייחסות לאנשים בכבוד ובכבוד", אומר ד"ר שרדר.
אם חווית התעללות מינית, התקשר למוקד החם הלאומי לתקיפה מינית ללא תשלום, חסוי בטלפון 1-800-656-HOPE (4673), או גש לעזרה 24-7 באינטרנט על ידי ביקורonline.rainn.org.
Siobhan היה הכתב של Social Good ב- Mashable, וכתב על כל דבר, מבריאות הנפש ועד המירוץ למשבר האקלים. לפני שצללה לעולם העיתונות, היא עבדה בתחום הבריאות העולמי - בעיקר כמתנדבת בחיל השלום במוזמביק. מצא אותה ב-@siobhanneela.