האם לרצות לקיים יחסי מין עם טרנסים זה טרנספובי? אני טרנסית, זה מה שאני חושב.

"אפשר לשאול אותך שאלה אישית?"

אם אתה טרנסג'נדר, אתה בוודאי מכיר את הרגשות שהשאלה מעוררת. אתה מנסה כמיטב יכולתך לא לגלגל עיניים, להמשיך לחייך, להנהן יחד כשאתה עונה "כמובן", בתקווה שהפעם זה עשוי להיות משהו אחר. אתה מוצא את עצמך מחפש יציאה, מציץ בטלפון שלך מנסה לזמן תירוץ לצאת משם. אתה יודע בדיוק מה הם עומדים לשאול.

אחת השאלות שבעלי ברית טרנסים - וכמה זרים - שאלו אותי בשלב מסוים היא האם לא לרצות לקיים יחסי מין עם טרנסים זה טרנספובי. אלה אנשים שדוגלים בהכללה, מאמינים בזכויות טרנס, אבל מרגישים שהם צריכים למתוח את הגבול איפשהו: תשוקה מינית. קל יותר לפרק את הדעות הקדומות וההטיות שלך כשהן לא נוגעות לחיים האישיים שלך - השאלה הלא נוחה לשאול את עצמך היא האם התשוקה המינית שלך בעייתית. להיקרא קנאי על כך שהם לא רוצים לקיים יחסי מין עם מישהו מקהילה מסוימת מרגיש להם צעד רחוק מדי.

בעיני, מה שמעניין בשאלה זו הוא הניסוח. לעתים רחוקות זה ישיר. רוב הזמן זו אפילו לא שאלה. לפעמים זו אמירה הצהרתית בנוסח "לעולם לא אוכל לקיים יחסי מין עם אישה טרנסית". לפעמים זה מחופש למחמאה: "אשתך חייבת באמת לאהוב אותך; אני לא יודע אם אצליח." לפעמים זה פשוט להנהן ולהשיב "זה לא מתאים לכל אחד", כאילו הם מתארים סקס במקלחת או מעדיפים עמדת מין מסוימת. אנשים שואלים את השאלות האלה ממגוון סיבות: ייתכן שיש להם טרנסים בחייהם, או שהם מרגישים שהם'. עשיתי מספיק עבודה כדי לפרוק את הטרנספוביה כדי "שמגיעה" תשובה לשאלות חודרניות יותר.

אז איך הגענו לכאן? איך לא לרצות לקיים יחסי מין עם בני אדם מקהילה אחת במיוחד הפך להעדפה לגיטימית? ההזרה של טרנסג'נדרים בהקשרים מיניים היא לא רק בהקשר של היכרויות או אינטימיות. זה מערכתי וככזה הוא מדמם לרוב האינטראקציות והסביבות - היכרויות וסקס אינם יוצאי דופן. חלק מהסיבה לכך שאנשים לרוב לא רוצים לקיים יחסי מין עם טרנסג'נדרים היא שהם לא יודעים איך ייראה מין זה. לפעמים, הם אפילו לא בטוחים איך נראים גופים טרנסיים בלי הבגדים שלהם.

ראה גם:

ואז יש את הפטישיזציה של טרנסים, שהיא לא מחמיאה, אגב - זו דרך דה-הומניזית לצמצם אותנו לאובייקטים מיניים, לא לסובייקטים או למשתתפים בעלי סוכנות מינית. "טרנסג'נדר" (לעתים קרובות משתמש במונחים פחות מחמיאים) הוא אחד מהדבריםהכי נצפהקטגוריות פורנו, אבל במקום להראות רצון לעסוק באנשים טרנסים, זה מגלה שכך רוב האנשים רואים טרנסג'נדרים: כקטגוריית פורנו, פטיש. התוכן הזה נוצר עבור קהלים וצרכנות סיסג'נדרים: טרנסים הם השחקנים, אבל לא קהל היעד. היא מציגה גופים טרנסיים כתשוקה אסורה, סטייה, פטיש. ובמקרים רבים, זה כמו רוב הפורנו המיינסטרים: מצג שווא של איך נראה סקס בחיים האמיתיים. ז'אנר הפורנו הזה לא מראה איך אנשים מקיימים סקס. זה מראה כיצד אנשים סיסג'נדרים חושבים שגופים טרנסג'נדרים עובדים: נשים טרנסיות בו בדרך כלל מבצעות את הדרך שבה גברים סיסג'נדרים היו נוהגים בסצנות הללו, ולעתים קרובות לוקחות על עצמן את התפקיד המיני הדומיננטי.

חוויות החיים של טרנסים שונות מאוד - המעבר החברתי והרפואי של כל אחד שונה, ואפילו רק טיפול הורמונלי חלופי (HRT) ודיספוריה, למשל, יכולים להיות בעלי השפעה עצומה על האופן שבו אנשים טרנסים חווים את גופם. זה יכול להשפיע על האופן שבו יש להם אורגזמות, להרגיש עונג ולפעמים לשנות את הרצונות שלהם. אנשים טרנס-גבריים שלוקחים טסטוסטרון יכולים לחוות "צמיחה תחתית", ויכול להיותוגיניזם- מצב הגורם להידוק הנרתיק כאשר אתה מנסה להחדיר משהו לתוכו. הרבה אנשים טרנסנשייםמַאֲבָקלשמור על זקפה ולשפיכה. והרבה טרנסים לא מרגישים בנוח שנוגעים באיבר המין שלהם בכלל. לדוגמה, חלק מהאנשים הטרנס-גבריים מעולם לא סבלו לפין במין הנרתיק. קיום יחסי מין איתי אינו שונה במידה רבה מקיום יחסי מין עם כל הומו אחר. משמעות הדבר היא שכאשר אנשים אומרים שלעולם לא יקיימו יחסי מין עם אדם טרנס, הם מניחים הנחות לגבי איך המין הזה ייראה, כמו לחשוב שזה יהיה כרוך בחדירה או בפלאטיון.

אתה לא יכול לדעת את איברי המין של מישהו על סמך המין שלו. ואתה לא יכול להכיר את איברי המין של מישהו אלא אם כן הוא יגיד לך מה הם. זה מוביל אותנו לחשיפה. כשמדובר באנשים טרנסים, אחד הסטריאוטיפים המפחידים והמזיקים ביותר הוא האמונה שאנשים טרנסים הם טורפים מיניים, המנסים לכפות על אנשים לקיים איתם יחסי מין על ידי אי גילוי מה איבר המין שלהם, או "הצלבה" כדי להיכנס למין יחיד. רווחים. חוקים שנותנים לגיטימציה לתגובות אלימות לאותה חשיפה עדיין קיימים. בארה"ב, 46 מדינות עדיין מתירות את"הגנה מפני פאניקה טרנס"- כאשר מישהו (בדרך כלל גבר סיסג'נדר) מואשם ברצח של אדם טרנס (בדרך כלל טרנס-נשי), הם יכולים לטעון שהאלימות נבעה מכך שנאמר לו ש'לאישה ההיא יש איבר מינו' או 'בעבר היה גבר'.

השנה יש אתמספר מקרי המוות הגבוה ביותר שנרשםלאנשים טרנסים ומגדריים מגוונים, רובם טרנסנשים ועובדי מין. הנתונים הסטטיסטיים שאנו שומעים מופקעים במוחנו, לפעמים הרבה לפני שאנחנו בכלל יוצאים או מבינים שאנחנו טרנסג'נדרים. קשה לשגשג כשאתה מפחד להיות הבא. וזה אומר שאנחנו רק לעתים רחוקות לוקחים סיכונים. כשזה בטוח לעשות זאת, החשיפה מתרחשת די מוקדם, לפני הכניסה לחדר השינה, לפני שנפגשים בפעם הראשונה לאחר התאמה באפליקציית היכרויות. אנחנו מעדיפים לצאת בעצמנו מאשר להיהרג. תמיד קל יותר להניח שמישהו לא בטוח עבורנו מאשר להיפך. אז מה שאולי יכולה להיות שאלה פשוטה של ​​'העדפה מינית' עבור חלקם היא עניין של חיים ומוות עבורנו.

ראה גם:

כשאנחנו מעלים את העובדה שאנחנו טרנסג'נדרים, לעתים קרובות מסכנים את עצמנו בסכנה, השיחה עוברת למין. להיות טרנס לעתים קרובות מגיע יד ביד עם היפר-מיניות, וזה אומר שאיברי המין שלנו לא נידונים רק בהקשר של שינה עם מישהו. מניסיוני, דיברתי על איברי המין שלי לעתים קרובות יותר עם זרים אקראיים מאשר עם תחומי אהבה רומנטיים. עקב פטישיזציה, סקרנות או פחד, השאלה "מה יש במכנסיים שלך" תמיד מגיעה מוקדם. בדייטים, אנשים סיסג'נדרים לא ישאלו את השאלה הזו אחד את השני. אולי הם אפילו לא יזכירו סקס בדייט ראשון (אם כי דייטים נועזים אולי לא ישימו לב לכללים כאלה). עם זאת, השאלה החודרנית הזו נראית איכשהו שאלה סבירה לשאול אנשים טרנסים, בין אם זה מקוון, בבר, ממתינים בתור להופעה, כחברים, כזרים, לפני שמציעים אפילו דייט. התשובה שלי הולכת לשנות את האופן שבו אתה תופס אותי. זה יעשה הבדל בין להיות, בעיניך, גבר או אישה "אמיתיים", או עבודה בתהליך, או סתם "מבולבל" או ללכתדרך "שלב". זה הולך לעשות את ההבדל בין להיראות כבן אדם או כקטגוריית פורנו, בין להיות מישהו שהיית מציג להורים שלך לבין סוד קטן ומלוכלך.

לדבר על סקס זה בריא. זה שימושי לדון בגבולות וקיוטים. אז מה קורה כשיש אי התאמה? "אין טרנסים" לא יכולה להיות העדפה, כי המאפיין היחיד המשותף לכל האנשים הטרנסיים הוא טרנסנס. להיות טרנס לא קובע איך הגוף שלך נראה, וזו הדרה שמחזקת אפליה מערכתית. העדפות בדרך כלל קשורות למאפיינים פיזיים ספציפיים (ייתכן שיש לך "סוג", כמו צבע שיער מסוים) או פעולות (מין אוראלי, קינקים). צמצום אנשים טרנסים לאחת מהקטגוריות הללו הוא פשטנות יתר שמקורה לעתים קרובות באי הבנה או טרנספוביה.

חשבו מה באמת מונע מכם לעסוק באנשים מסוימים: האם זה חוסר ניסיון? לא יודעים איך משהו עובד? טרנספוביה מופנמת? טְרַאוּמָה? הבנה טובה יותר של הרצונות שלנו היא הצעד הראשון בפירוק בין אם הם בעייתיים.

קל לחשוב שכאשר דנים באיברי המין, התשובה שאדם טרנס ייתן תהיה פורצת עסקות לכל הסלמה רומנטית או מינית, אבל אולי הבעיה היא שואלים את השאלה הלא נכונה. אל תשאל אותי איך אני נראה. אל תשאל אותי איך לדעת אם הקראש שלך הוא טרנס. אל תשאל אותי אם אתה טרנספובי. תשאל אותי מה הדייט הראשון האידיאלי שלי. תשאל אותי אם אני רוצה לשתות. ספר לי על עצמך. ספר לי על האקס ההוא שבוודאי יצאת איתו יותר ממה שהיית צריך. ספר לי על מה שתמיד רצית לנסות. שאל אותי איזה שמות לחיות מחמד אני אוהב. תשאל אותי מה מדליק אותי. תשאל אותי מה קורה מחוץ לשולחן. שאל אותי אם כדאי לכבות את האור. שאל אותי אם אתה יכול לשחק עם השיער שלי. תגיד לי שאתה רוצה לנשק אותי. הכירו אותי, כולי. תשאל כל שאלה אבלההוא, ותבינו שאולי, רק אולי, אני בן אדם שראוי לרצוי, שאני משתתף מיני עם צרכים, רצונות וסוכנות.