כיצד לנווט מערכות יחסים עם אנשים נוירודיברגנטים וחולים כרוניים

מערכות יחסיםקשים. מערכת יחסים ארוכת טווח ממוצעת נמשךשנתיים ותשעה חודשים,ללא קשר אם בני הזוג נשואים או לא. ולפי הפסיכולוג אלי פינקל מאוניברסיטת נורת'ווסטרן, אמדהים 90 אחוז של מערכות יחסים שהתחילו לפני שנות השלושים שלנו יסתיימו בהכרח. אם אתה מוסיף את בן/בת הזוג האפשרי שלך עם מחלה כרונית או נוירודיברגנציה - מונח המשמש לציון מישהו שמוחו אינו מתפקד כמו מוח "טיפוסי" (או נוירוטיפי), כולל כל מי שיש לוADHD, אוטיזם, דיסלקציה, דיספרקסיה או כל הפרעת ספקטרום אחרת - זה יכול לגרום למשימה קשה כבר להיראות בלתי אפשרית. אבל יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להפוך את החוויה לקלה יותר, וכדאית יותר.

כמי שחולה כרונית ו"נוירוספיצית" (איך אני מתאר את הנבדל העצבים שלי) הנשואה לגבר נוירודיברגנטי, למדתי כמה דברים במהלך השנים שיעזרו לאנשים לבנות מערכות יחסים מוצלחות מבלי להתעלם מהחולים הכרוניים והנוירו-מגוון. דבר שגם צריך לקחת בחשבון הוא שלא כל מי שהוא נוירודיברגנטי ידע על כך מילדות. זה המצב גם עם עצמי וגם עם בעלי.

זה נפוץ יותר לנשיםמאובחןבבגרות והרבה מבוגרים לא מאובחנים או לא מזהים את התכונות והתהליכים הנוירו-דיברגנטים שלהם עד מאוחר יותר בחיים והיו רגילים ל"מסך" (להסתיר את הרגשות וההתנהגויות האמיתיות שלך וללמוד להתנהג כמו כל מי שסביבך) מאז הילדות. זה אומר שהם נמצאים כעת בשלב של "הסרת מיסוך" והבנה כיצד להיות עצמם בעולם נוירוטיפי עם מטרה. זה יכול להוביל להרבה טראומות ומשברי אישיות לא מזוהים.

הבנת המסע הנוירו-מגוון בכל השלבים

כְּמוֹדר. סמנתה הייו, המתמחה בדה-מיסטיפיין של הפרעות קשב וריכוז ונוירו-מגוון באמצעות חברת ההסברה שלהADHD בנותבשילוב הדוקטורט שלה במדעי הרפואה, אמרה ל-Mashable: "המאבחנת כנוירודיברגנטית בשלב מאוחר יותר בחיים יכולה לגרום לך להעריך מחדש הכל - את החיים שלך, האנשים בהם, סוג השותף עבורך והעבודה שלך".

"אתה רוצה להיות יותר אותנטי לעצמך ואנחנו רוצים להתקבל בגלל מי שאתה באמת, לא האדם שהיית כשהיית מנסה להשתלב", הוסיף הייו. "זהו מקום מעצים להפליא להיות בו, אבל יכול לגרום לאתגרים רציניים במערכות יחסים. מכיוון שאנו נוטים לחשוף את המסכה כלפי אלה שאנו אוהבים ומרגישים איתם הכי נוח".

ראה גם:

לא משנה באיזה שלב מישהו נמצא במסע המגוון הנוירו-טיפוס שלו, אם אתה אדם נוירוטיפי, הכלל העיקרי שאתה צריך ליישם הלכה למעשה הוא זה: אל תנסה להפוך אדם נוירוטיפי לנוירוטיפי. זה מתקשר עם מהי הכללה אמיתית, זוהי הבנה של אדם, אהבותיו, אי-אהבתו והקשיים שלו, ולוודא שאתה עושה מאמץ אקטיבי כדי לבצע את כל התיקון הנדרש לפעולה. הכרה במישהו היא נוירודיברגנטית ולמעשה שינוי ההתנהגות והנרטיב שלך הם שני דברים שונים מאוד.

תומאס הנלי- מחבר שלאוטיסט חזק חזק, עו"ד אוטיזם ופודקאסטר שמסקר את המודעות לאוטיזם לנוירוטיפיים (כוללהיכרויותומערכות יחסים) - יש לו ניסיון משלו עם אנשים שהוא יצא איתו שניסו להפוך אותו לנוירוטיפי והצביעו על כך מנקודת המבט שלו. "בהחלט חוויתי את זה", הוא אומר, "אני חושב שחלק מהאנשים רואים את המצגת החיצונית שלנו ואת הכישורים שלנו בתחומים אחרים כאינדיקטור לכך שאנחנו נהדרים ומסוגלים לעשות דברים באופן עקבי. הרבה מהזמן זה נעשה ללא זדון, כמו דרך לעודד צמיחה, אבל לפעמים היא עוברת לעולם היכולות".

הוא מוסיף שטיפול כזה מרגיש מתסכל עמוק. "כמה אנשים רעילים עשויים לחשוב שאתה נמנע באופן פעיל מלעשות או להבין דברים מסוימים, ולהדגיש שהם לא 'מושכים את משקלם' במערכת היחסים או 'לא ממש מקשיבים'", הסביר. "זה יכול להיות מאוד מדכא לשמוע שאתה לא מתאמץ מספיק, כשאתה פשוט לא יכול לעשות או להבין משהו. זה יכול להיות גם קשה כשאתה מבין, אבל יש לך פרספקטיבה אחרת שאינה נתפסת כתקינה. !"

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

חוקי היסוד: היו פתוחים. אל תנסה לתקן אנשים.

דבר ראשון: להיות חולה כרוני ונוירודיברגנט הוא עסקה לטווח ארוך. אם אתה מישהו שנכנס למערכות יחסים מתוך כוונה "לתקן" מישהו אחר, החלק שמאלה. זה לא הולך להתאים לך. כדי להיות במערכת יחסים עם מישהו חולה כרוני או נוירודיברגנטי, ולפעמים אפילו שניהם, אתה גם צריך להיות פתוח להתחייבות (אתה עדיין צריך לצאת ולהכיר אנשים, נכון?), אז אם אתה האם מישהו מעופף, הפכפך או חסר אחריות, שוב, כנראה שזו לא האפשרות הטובה ביותר עבורך.

אולי יצאת או היית במערכת יחסים קודמת עם מישהו שיש לו מחלה כרונית או הפרעות עצביות. אל תמחקו את כל מי שמתאר את עצמו ככזה; לכל האנשים הנוירודיברגנטים והחולים הכרוניים אין בדיוק אותם צרכים, וגם לא תהיה זו אותה חוויה לצאת איתם. באופן דומה, אם אתה פוגש מישהו שאומר לך שיש לו מחלות כרוניות או שהוא נוירודיברגנטי, זה לא אמור להיחשב כדגל אדום - ואם כן, ייתכן שתצטרך לפרוק קצת יכולת מופנמת.

ראה גם:

תקשורת היא המפתח.

אם אתה יכול ליצור קשר טוב ולתקשר היטב עם בן / בת הזוג, במיוחד בכל מה שקשור לצרכים שלהם וכיצד לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר, זה יכול להוביל למערכת יחסים ממש מספקת ומעשירה בטווח הארוך.

על מנת לעשות זאת יש להצטייד בסבלנות ולהיות סקרן. זה בסדר, אפילו נהדר, לשאול שאלות. כל מי שחולה כרוני או נוירודיברגנטי באמת רוצה הוא מישהו שיהיה מוכן להבין את היסודות של מחלתו או הפרעות העצבים שלו. לכן, אם אינך יודע כיצד להגיב או להתמודד עם משהו, פשוט אמור זאת.

אנשים נוירו-מגוון מתקשרים בצורה מאוד ישירה שלעיתים קרובות עלול להתפרש בצורה לא נכונה כ"גס רוח". זה יוצר אז מרחבים קשים ותסכול לתקשורת. אנשים נוירוטיפיים מניחים לעתים קרובות מדי שיש קווים שאפשר לקרוא ביניהם, אולם זה לא המקרה. התקשורת עבור רוב האנשים הנוירו-מגוון צריכה להיות ברורה.

ראה גם:

שיתוף תכניות לעומק הוא חובה, אני אוהב לדעת את כל ה-Ws (מי, מה, איפה, מתי ולמה) וחייב להיות לזה הגיון ברור ותמציתי. השתדלו מאוד לא להתעצבן אם אדם נוירודיברגנט שואל "שאלות מיותרות" (כלומר, מיותרות למוח הנוירוטיפי). כאשר אתה צריך לנווט בעולם בדרך אחרת אתה רוצה להיות מוכן לכל תוצאה אפשרית.

תחומי תקשורת חשובים לאנשים נוירודיברגנטים.

הייו סיפרה לי מה לדעתה התחומים החשובים ביותר בתקשורת היו מניסיונה הן מבחינה מקצועית והן מבחינה אישית:

הקשיבו בכוונה:אנחנו רגילים להיות מובנים לא נכון, בעודנו מבולבלים לגבי הדרך בה אנו חושבים ומתנהגים. הקשיבו באמפתיה בזמן שאנחנו מדברים, אמתו את האתגרים שלנו וראו את העיניים שלנו מאירות.

להבין אתגרים:לנוירודיברגנטים רבים יש אתגרי תפקוד ניהולי שישפיעו על חיי היום יום, כגון עבודות בית ושמירה על קשר עם מנהל החיים. חשוב להכיר בכך שזה לא נעשה בכוונה, אלא שהמוח שלנו נוטה להתקבע על עניין או פרויקט חדש, ואולי לא יבחין בסביבתנו! ידוע שגם לאוטיסטים יש מחשב כף יד, מה שיכול להפוך את זה למאתגר מאוד עבורנו לעשות מה שאחרים רוצים שנעשה לפי דרישה. ערכו שיחות כדי להחליט איזו אחריות לא היה אכפת להם לקחת על עצמם.

חשבו מחדש על המסורתי ושחררו את הפרפקציוניזם:אתה חייב להיות מוכן לאפשר לעצמך משהו שונה במערכת יחסים עם מישהו שהוא נוירודיברגנט. אנשים נוירוטיפיים רבים נראים ממוקדים בסוג הרומנטיקה האידיאלית ומערכות היחסים שהם ראו בתקשורת ובסרטים, למשל, הספונטניות של בן הזוג בדייטים, מחוות מתחשבות (פרחים, הודעות דבר ראשון בבוקר והדבר האחרון בלילה וכו). אנשים נוירודיג'נטים אוהבים מאוד בצורה שונה, ונדיר שתמצאו מישהו שמסוגל לתת לכם את תמונת השלמות הזו; למען ההגינות, אני לא חושב שמישהו באמת יכול לעמוד בזה, נוירודיברגנט או לא.

לדברי הנלי, בעוד שרוב האנשים הנוירוטיפיים שהוא יצא איתו מצפים שהקשר יפעל לפי "מסגרת קבועה, נורמטיבית חברתית, לאנשים נוירו-דיברגנטים רבים יש רעיונות משלהם לגבי מה הם רוצים". זה כולל איך הם חושבים על חיים משותפים, תדירות תקשורת, בחירות פעילות, להיות ספונטניים לעומת תכנון, והקצב שבו מתפתח הקשר. "לעתים קרובות, אלה שתקועים ברעיונות שלהם לגבי איך בני הזוג 'צריכים' להיות נוטים לגרום לבן הזוג שלהם להיות מאוד לא נוח ולא מאושר בטווח הארוך", אמר.

ראה גם:

אל תעמיס יתר על המידה את השותף שלך.

באופן כללי, הפסקה משיחה סוערת היא מאוד שימושית ומומלצת על ידי מטפלים, אולם אם אתם נמצאים במערכת יחסים עם אדם נוירו-מגוון, זה הכרחי כדי לא להעמיס יתר על המידה על האדם הנוירו-דיברגנט, מה שעלול להוביל להתמוטטות או, השבתות. אפשרו לשותף הנוירו-דיברגנטי שלכם מרחב רגשי במערכת יחסים לעבד ולזהות את רגשותיו, למפות זמן לדיון בנושאים בזמן מתאים לשני האנשים, תוך שימוש בכרטיסי סימן ותוכנית מובנית לשיחה.

קלפי הרמז יכולים להיות על השורות של:

כרטיס עיבוד- אני שומע שאתה כועס ורוצה להקדיש זמן לענות כראוי.

כרטיס פסק זמן - אני מרגיש מוצף ממידע. זה חשוב אבל אני צריך הפסקה.

כרטיס בלבול- קשה לי לעבד או להבין את זה וזקוק לתמיכה נוספת.

כפי שהנלי הסביר, "אם אתה מצפה מאדם נוירודיברגנט להבין שיטות תקשורת עקיפות ועדינות, אתה אשם אם הוא לא מקבל את המסר!"

"כדאי ללמוד דרכים לתקשר בעקיפין את החיבה שלך אליהם או איך לרכך את מידת הישירה של השפה שלך סביב נושאים רגישים", הוסיף.

דוגמה לכך תהיה, דיוק יותר בזמנים ובתאריכים, במקום "בדיוק מתי שטוב לך" ולא לתקשר את הרצונות או הצרכים שלך, אמור: "8.30 ביום רביעי ב-Duke's יעבוד מצוין בשבילי. איך זה מרגיש עבורך?" זה מוציא את הניחוש ולא משאיר מקום לאדם הנוירו-דיברגנטי לנתח יתר על המידה ונותן הנחיה ברורה.

הייו ממליץ על כמה דברים כדי להקל על הלחץ במערכת יחסים עם אדם מגוון, כולל הימנעות מטריגרים רגשיים או תחושתיים. "חולי ADHD נוטים לסבולדיספוריה רגישות לדחייה,שהיא רגישות רגשית קיצונית וכאב לכישלון או דחייה הנתפסים", אמר הייו. "אל תגרמי שניה נוירודיברגנטית לנחש את הרגשות שלך כלפיהם ונסה לעבוד עם בן הזוג הנוירודיברגנטי שלך כדי להבין אילו מצבים יכולים להביא אותם לעומס רגשי. , ושקול להחליף תפקידים במצבים אלה."

ראה גם:

"תצחקו לעתים קרובות, הימנע מביקורת או מבוכה פומבית שלנו, נסו להחמיא לנו, לבלות זמן איכות ביחד אבל גם זמן התאוששות לבד הוא חשוב מאוד לרווחה הנוירודיברגנטית בטווח הארוך", הוסיף הייו.

האתגרים של היכרויות בזמן נוירודיברגנטי.

גם חולים כרוניים וגם אנשים נוירודיברגנטים משתמשים לעתים קרובות בצורה של "מִסוּך"להסתיר תנאים ותסמינים, מנסה להופיע כפי שהחברה חושבתקָבִיל. זה יכול להזיק מכיוון שהוא יכול להפוך למנגנון העתקה לא בריא וזה גם מקשה על התייחסות לקהילות אלו ברצינות. זה מתיש פיזית, נפשית ורגשית.

זה רעיון טוב, אם אתה קובע דייט, לשאול איך האדם הנוירודיברגנט או החולה כרוני ירגיש בנוח להמשיך. חלקם עשויים לאהוב הודעות טקסט במקום שיחות טלפון; חלקם עשויים להחליט שתקשורת מחוץ לדבר על התאריך אינה הכרחית בשלב זה. אם אתה מתאם באפליקציית היכרויות, דיבור מקוון או דרך הודעות במשך זמן מה לפני הפגישה אישית יכול לאפשר לאנשים שונים עצביים ולאנשים חולים כרוניים לעבד ולהשיב עם מה שהם באמת רוצים לומר.

יציאה לציבור, נורמה לדייט, יכולה להיות קשה לחולים כרוניים או נוירודיברגנטים, מכיוון שהיא דורשת הרבה אנרגיה פיזית ונפשית ועלולה לגרום לחרדה. להיות פתוח ללילות יחד בבית, בסביבה נוחה או לשאול אותם מה הם רוצים לעשות הם מקומות טובים להתחיל. זה תמיד צריך להיות על פשרה; איש לא צריך להרגיש זכאי יותר מהשני בגלל יכולות שונות.

אדם נוירודיברגנטי חולק הרבה על תחביבים או נותן לך המון מידע, זו הגרסה שלו של'שפת אהבה',הם מגלים עניין, אהבה ושנוח להם איתך. נסו לא להיות המום מזה יותר מדי ולקבל את מה שיש מתחת לשיחה.

לצאת עם מישהו חולה כרוני אומר שהם יצטרכו לשנות מועד או לבטל תוכניות בשלב מסוים. במקרה זה, כשהם שולחים הודעות כדי לומר שהם לא מוכנים לעשות את זה אחרי הכל, זה מובן יהיה מאכזב ולפעמים, אולי קצת מעצבן אבל ניגשים לזה בחמלה ומודעים לאופן הטון שאתה מגיב בו ( אתה זכאי להראות את האכזבה שלך אבל לגבות אותה בהבנה וברצון לתזמן מחדש), שכן זה יעזור מאוד למערכת היחסים העתידית שלך. מחלה כרונית היא בלתי צפויה, אתה יכול לשמור על המחלות שלך במשך שבועות או חודשים ואז פתאום, התלקחות מכה אותך. רק עם נוירודיברגנציה, תקשורת היא גורם גדול כמו הבנה וחמלה. זכרו שהאדם החולה הכרוני מעולם לא ביקש את החיים האלה, אז אם אתם מוצאים את עצמכם מתוסכלים, זה תקף אבל דעו שהאדם החולה הכרוני מרגיש את התסכול פי עשרה, כמו גם אשמה מוחצת.

ראה גם:

אל תאינק אנשים.

זה באמת חשוב לאנשים נוירוטיפיים להיות מודעים לכך שאין צורך לערוך אינפנטילציה של האדם הנוירודיברגנט או החולה הכרוני וזה יכול להיות תפקיד שהאדם הנוירוטיפי עושה מעצמו.

על פני שכבות גיל, תרבויות, מגדרים וקבוצות חברתיות אנשים נוירו-דיברגנטים מטופלים לעתים קרובות כאינדיבידואלים לא בשלים. במערכות יחסים, זה יכול להוביל להרבה חילופי כוח לא רצויים ויכול להזיק להערכה העצמית ולתפקוד הביצועי של האדם.

אינפנטילציה יכולה להיראות כמו: לדבר עבור מישהו או על מישהו, לקחת על עצמו תפקיד מטפל או הורי, בהנחה שהוא לא מבין, ולא לכבד דעות. בקיצור, התייחסות לאותו אדם כאל ילד בוסר.

אל תניח שאתה עושה לאדם שירות בכך שאתה מדבר או פועל עבורו. קיים שיחה עם השותף או השותף הפוטנציאלי שלך על היכן הם נאבקים, אם תצטרך לעזור, וכיצד אתה יכול לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.

שמור על זה סופר פשוט (KISS) ובהחלט ספר.

להיות במערכת יחסים עם מישהו חולה כרוני או נוירודיברגנטי דורש מסירות רבה, אבל באמת, זה לא שונה ממה שנדרש בכל מערכת יחסים. זה לוקח הרבה כדי להיות כל כך פגיע כאשר אתה מקבל יחס שונה ומקבל סטיגמה לעתים קרובות כל כך.

כפי שהיו הסביר: "הרגשות יכולים להתגבר במערכת יחסים עם נוירודיברגנטים, עדיף להימנע מהוויכוחים הארוכים האלה מכיוון שהם יכולים להזין לולאה הרסנית. כאשר אינכם יכולים לומר דבר טוב אחד לשני, קבלו עזרה מבחוץ - התמקדו ב- רגשות שבאים לידי ביטוי, מוצאים את המקור ומשכתבים את הדפוסים האלה לפני שהייתה להם הזדמנות להיווצר."

ראה גם:

אין ערובה שכל מערכת יחסים תעבוד, למרות הוספת בעיות בעייתיות אפשריות שמגיעות יחד עם הפרעות עצביות ומחלות כרוניות. כפי שהנלי הביעה בפניי: "האנשים הנוירוטיפיים הטובים ביותר שיצאתי איתם היו רגועים, סבלניים, אכפתיים, בעלי ראש פתוח, מתקשרים ישירים, מסתגלים, מתפשרים ולא שיפוטיים (אבל זה הולך לשני הכיוונים). נוירודיג'נטים לא כולם מושלמים אוֹ."

צור רעיון איך אתה רוצה שיראה עתידך לטווח קצר ולטווח ארוך, וודא ששני הצדדים אומרים את דעתם. תקשורת ישירה מובנת על ידי שני הנוירוטיפים, זכור את זה!"

אם התמזל מזלכם ללכוד את ליבו של אדם חולה כרוני או חולה עצבי, דרוך בעדינות והעז לראות לאן זה מוביל. אולי זו פשוט הרפתקה שלעולם לא תשכח, ואולי תלמד דבר או שניים בדרך. אין ספק שזה לעולם לא יהיה משעמם.