במסיבה לאחד, Mashable חוקר את חיי הרווקות בשנת 2020, מהמנוני הרווקים האייקוניים של קארלי ריי ג'פסן, ועד ליופי של זמן לבד, וההיסטוריה המרתקת מאחורי תנועת החיוביות הבודדת.

רק הערה: המאמר הזה דן בסופים של הרבה סרטים (בעיקר ישנים) וכמה תוכניות טלוויזיה, כך שאם אתה שולל ספוילר, אולי זה לא בשבילך.

ה-romcom של פי.ג'יי הוגאן משנת 1997,החתונה של החבר הכי טוב שלי,שברה את אחד הכללים הקרדינליים של הז'אנר. למרות מטח טרופים, משודדי אימייל ומארבי קריוקי ועד ריקוד סלואו רומנטי על סירה והצהרות אהבה נלהבות ברגע האחרון, ג'ולס (ג'וליה רוברטס) לא מצליחה לשכנע את חברתה הטובה לכל החיים לעזוב את ארוסתו בשבילה - ו הסרט מסתיים באירוע בעל שם המהווה. הגיבורה שלנו נשארת לשבת לבדה, זוהרת אבל אומללה בשמלת השושבינה הלבנדרית שלה, לפני שהיא מפתה לרחבת הריקודים על ידי ה-BFF הג'ורג' הבלתי ניתן לריסון שלה (רופרט אוורט בטוסיק).

"החיים ממשיכים," ג'ורג' ממלמל בחוכמה. "אולי לא יהיו נישואים, אולי לא יהיו סקס - אבל למען השם, יהיו ריקודים." אותם אולי תלויים באוויר לרגע לפני שהפסקול מתנפח והקרדיטים מתגלגלים; הסרט מסתיים בכך שג'ולס עדיין שבור לב ורווק, אבל אהוב, ואדם פחות אנוכי. וכן, יש ריקודים. זה לא רק הסוף שמגיע לה: זה גם מה שמגיע לה קהל.

אנחנו מדברים על מערכות יחסים במונחים של סופים אמִגרָשׁ: סוף טוב, בסופו של דבר עם מישהו. זה הגיוני לחלוטין שרובם המכריע של הרוקומומים והסרטים הרומנטיים מסתיימים בנשיקה וברמיזה (או אישור) ששתי הדמויות האלה הן עכשיו ביחד לנצח. צרותיהם הסתיימו, המטרה הסופית של זוגיות הושגה. שארית חייהם מתוכננת כעת עם הפרמור לצידם, ואנחנו לא צריכים לעקוב אחר הסיפור שלהם יותר. באושר ועושר (או בתוךקיצור של ז'אנר רומנטי, HEA) קושר הכל בקשת ורודה מסודרת, ומציע לקהל ביטחון שה-HEA שלהם הוא אפשרי ואפילו בלתי נמנע - שכל הדרכים מובילות לרומנטיקה, ושם אתה נשאר.

זו פנטזיה, כזו שאנשים מחפשים כמו אוכל מנחם, ומסיבה טובה. כיף לראות את השחקנים היפים בצורה סימטרית מתבלטים בסוף; זה מספק ביותר לראות את המתח המיני נפתר; זה מרגיע כשדמויות עם פגמים ניתנים לזיהוי נחשבות ראויות לאהבה. אנחנו נרגעים מהנרטיב שאומר לנו שמישהו אחר יכול לתקן אותנו. הבעיה היא שאנחנו מוצפים בסופים האלה מהחוויות הקולנועיות המוקדמות ביותר שלנו - נסיכות מקבלים את הנסיך שלהן, נשיקה אחת פותרת את כל הבעיות שלהן, הסוף - ואתם כנראה לא צריכיםהמחקר הזה משנת 2008לספר לך שכל סיפורי האהבה הקשורים בחבילה קטנה ומסודרת יוצרים ציפיות לא מציאותיות לאופן שבו חיי האהבה שלך ב-IRL הולכים להתנהל.

עם זאת, יש תת-קבוצה של סיפורים רומנטיים שמוצאים את הדמות הראשית, בדרך כלל אישה, יוצאת אל השקיעה לבדה, או לפחות לא עם האדם שראינו אותם רוקדים או רודפים אחריו בשעה-שעתיים האחרונות. הסיפורים האלה יכולים להיות רומנטיים, נלהבים, מצחיקים, אמיתיים ומאשרי חיים בדיוק כמו הסיפורים עם קשת ורודה גדולה בסוף - במיוחד אם אתה רווק ועייף מסרטים שנראים מחזקים את זה שאתה לא שלם עד שמישהו אחר ישלים אותך, ואז סיימת.

אני לא מדבר כאן על רומנים מוכי כוכבים ובכיינים טרגיים. ראשית, כפי שיגיד לכם כל מעריץ של ג'יין אוסטן, נישואים היו הכרח כלכלי בלתי נמנע עבור רוב הנשים במשך מאות שנים (או לפחות"מכובדים" מהמעמד הבינוני והגבוההנוטים להופיע בסיפורים שבהם הרומנטיקה היא המוקד). אפילו בתקופות עכשוויות, להשאיר גיבורה נשית ללכת לעתיד לא ברור בלי גבר בסוף סיפור עלולה להיות מכירה קשה. הטרופ באמת יכול היה לצמוח רק לאחר המהפכה המינית ותנועת שחרור הנשים יצרה את הנסיבות התרבותיות שבהן אישה שלא מקבלת את הבחור, בוחרת (או מסתפקת ב) רווקות ומימוש עצמי, יכולה להיות ממוסגרת כסוף טוב משלו, ופמיניסטיתלאתחל. (וכמו שכל מי שרווק, או היה כזה אי פעם, יגיד לך, להיות מרוצה כאישה "בת זוג" עדייןמזמינה מבוכה וחקירה גסה.)

זה גם לא בדיוק אותו דבר כמו האפשרות אני בוחר בי, מדובב כך על ידי90210של קלי טיילור בשנת 1995 ולאחרונה הדהדפרק שלהסוג הנועז. אמנם דחיית כל האפשרויות הזמינות במשולש אהבה לטובת עבודה על צמיחה אישית או קריירה היא אחת הדרכים להגיע אל הסוף הלא-HEA, אבל זה הרבה יותר נפוץ בטלוויזיה מאשר בקולנוע, אבל זה תחבולה: אמצעי להאריך את המיני. או מתח רומנטי בין דמויות ולהימנע ממלאכת כתיבת מערכת יחסים מאושרת או לפחות מסודרת לטווח ארוך בצורה מעניינת. זה גם, באופן מכריע, משאיר את האפשרות פתוחה לאותה דמות לסיים עם מישהו מאוחר יותר בקשת התוכנית.

השימוש הטוב היחיד בסיום שאינו HEA בטלוויזיה בזיכרון האחרון היה עבורסוף ממשי: סדרת הגמר של הדרמדיה המוזיקלית האהובה של CWחברה לשעבר מטורפת, הצגה שהסתובבה ללא הרף, בשמחה ובחוד, ואז ערערה את טרופי ה-romcom השזורים ב-DNA שלו. הגיבורה רבקה באנץ' אומרת לחדר שנאסף כדי לשמוע את מי היא תבחר במרובע האהבה שלה (זה עניין שלם) שאם היא בסופו של דבר תהיה שותפה, "זה לא ייגמר עם מישהו, כי אהבה רומנטית היא לא סוף ... זה רק חלק מהסיפור שלך."

שפע של רומנים קלאסייםמֵעֵיןמתאים לבריף - תחשוב על urtext משנת 1942קזבלנקה, למשל, או יצירת המופת המאופקת והאירוטית בשקט של דיוויד לין מ-1945מפגש קצר. שניהם רואים את הגיבורות הנשיות שלהן, נשים בוגרות בעלות חיים פנימיים עשירים, "מסיימות" לא עם הגבר המוביל הרומנטי והמהורהר שצמחנו לשורשיו במהלך הסרט, אלא עם בעלן הפחות משכנע אך מכובד. רלוונטי יותר: אחת הקומדיות הרומנטיות הגדולות בכל הזמנים,חג רומי(1953), רואה את הנסיכה של אודרי הפבורן עוברת מהקשר הסוער שלה עם גרגורי פק, לאחר שלקחה ממנו משהו מתוק ויקר לאוצר. כל הבחירות של הנשים לחזור לחיים האמיתיים (ולחובה גבוהה יותר למשפחה או למדינה) במקום להמשיך את פרשיות האהבה שלהן מצוירות כאציליות ובוגרות, הרומנטיקה הסוחפת היא הפוגה ולא מטרה בפני עצמה.

כשקומדיה רומנטית לוקחת את הטיפוס הזה רחוק יותר בכך שהראש (בדרך כלל הנשי) שלהם יגמר לבד, בלי נישואי נחמה פחות נלהבים, זו תפיסה משמעותית ומעניינת יותר על "לעולם לא באושר" מאשר משיכת הלב הקלה של רומן אהבה נדון למסך רחב. סרט עם כל המאפיינים של רוקומום - השיער הנהדר, ההתבטאויות הבריריות, קשר העין המשמעותי והמחוות הגדולות - יכול לפעמים לספר סיפור טוב יותר כאשר הוא בוחר לא לקשר את ההובלות שלו בסוף.

במקום זאת, הרומנטיקה שצפינו בה ממוסגרת כרגע בחייה של דמות, חוויה לימודית, משהו שעיצב אותה לגרסה חדשה וטובה יותר של עצמם - אבל לא סיום.

קומדיית הפרידה של ג'ן קייטין רובינסון של היום בחייםמישהו גדול(2018) מתגרה בקצרה בפיוס בין ג'ני (ג'ינה רודריגז) לבין האקס הטרי שלה נייט (לייקית' סטנפילד) - אבל זה זיוף, וזה עדיף על זה. כל הבכי והתעלולים והחרדה שלה אינם מקדים לסוף טוב; הם פשוט היותה אדם, שעוברת רגע של מעבר, בסיוע התמיכה של שני חבריה הטובים ביותר, לפני שהיא אוספת את עצמה לחיים חדשים ולשלב חדש בקריירה שלה. הסרט כל כך חזק על כך שהוא דבק בנשקו ומאפשר לג'ני להרפות מהקשר, מתוך הכרה בגודל השינוי הכואב אבל לא עד כדי כך שהוא רומז שמערכת יחסים חדשה מחכה בכנפיים. (מסתכל בך,500 ימי קיץ.)

צפיתי בקלאסיקה של ג'יימס ל. ברוקס משנת 1987חדשות שידורלראשונה לפני כמה שנים, ציפיתי לקומדיה נבונה במקום העבודה עם משולש אהבה ו-HEA מרגיע - וקיבל שניים מתוך שלושה. למפיקת החדשות האינטנסיבית והבלתי מתפשרת של הולי האנטר, ג'יין, יש גם עניין אהוב (וויליאם הרט) וגם חבר הכי טוב מבריק (אלברט ברוקס) שמצהיר על אהבתו אליה, אבל היא מסיימת עם אף אחד מהם, כפי שמוצג בהבזק קדימה. סצנה אחרונה. וזה מושלם. הרט הוא הימבו עם גישה גמישה לא מקובלת לאתיקה עיתונאית, ברוקס הוא טיפוס מוכשר אך פצוע חזק שמתפרץ בצורה מגעיל כשהוא מקנא.

עד כמה שהם מתחברים על עבודתם ומתפעלים מהברק שלה - כמו הסצנה שבה הרט אומר לה שהקול שלה באפרכסת שלו במהלך שידור חי קורע לב היא "כמו סקס נהדר" - אף אחד מהם לא מתאים לה, ומכיוון הם לא נועדו להיות, הסיפור יכול לצייר את הדמויות האלה מבלי לגלח את הקצוות החדים שלהן כדי להתאים אותן יחד. בהבזק קדימה, לג'יין יש חבר חדש - אבל הוא מוזכר רק בטעות בתור השלישייה הראשית שמתעדכנת בעתיד המרוצה הזה, ולא הכול ובסופו של דבר.

הרגשתי מאוד רווק ביום המסוים הזה, והתחממתי על הביטחון והבריזה של הסוף הזה. לא הבנתי כמה אני צריך סרט לא כדי להרגיע אותי שהאדם שלי שם בחוץ, אלא כדי להזכיר לי שהסיפור שלי לא נגמר, שהוא עוד לא התחיל, רק בגלל שלא הייתי חלק של סיפור אהבה באותו רגע בדיוק.

Romcoms במיטבן עוסקות בעצם בצמיחה אישית. הלידים שלנו צריכים לנווט מכשולים נרטיביים או פגמים משלהם כדי להיות ראויים לאהבתו של מישהו. אפילו הטרופים הקצפים ביותר, כמו מהפך, נפרסים בדרך כלל בשירות של מסר על ללמוד להיות מאושר עם מי שאתה בפנים ולזכות בכבוד עצמי כדי שתוכל לקבל ולתת יותר במערכת יחסים מאשר רק אימות. סרטים נוספים צריכים לקחת את האופטימיות המתוקה והשמשית של ה-romcom ולהשתמש בטרופיות שלה כדי לספר סיפורים שמלמדים אותנו להעריך את שיעורי האהבה והאינטימיות מבלי להיאחז בזוגיות מעל הכל, או לתת לנו ליהנות מההלוך ושוב והכמיהה ונאומים גדולים מבלי להכריח סוף טוב למען המוסכמה הנרטיבית. (ופעם הוליווד הצליחה ליצור יותר מקומץ סרטים שבהם אנשים להט"ב יכולים למצוא את שלהםHEA מבריק, לא מסובך, רוקומומים שבמקרה מציגים אנשים קווירים יכולים להפיק מכך תועלת באותה מידה.)

רומנטיקה היא אחת ההנאות הגדולות של החיים עבור כל כך הרבה, והידיעה שמצאת אושר אמיתי עם מישהו שאתה אוהב היא לא דבר של מה בכך.

אבל ה-HEA ההוליוודי הקלאסי רחוק מלהיות מין בסכנת הכחדה. מה שאנחנו צריכים זה עוד סיפורי אהבה שלא מסתיימים באושר או טרגדיה. אחרי הכל, אתה הדמות הראשית בחייך, לגמרי לבד - והסיפור שלך ממשיך לאחר שהרומן נשרף או מתפוגג. סיום לא צריך להיות שמח או טרגי. הם אפילו לא צריכים להיות סופים.