בדיוק נכנסתי לאמבטיה כשהטלפון שלי זמזם על אדן החלון. זה היה, למרבה הצער, מחוץ להישג יד. אבל היה לי חשד מתגנב ממי ההודעה.

קמתי ורכנתי אל המכשיר שלי, קצף רחצה ומים מטפטפים על כל הרצפה. באצבעות רטובות החלקתי למעלה כדי לראות אתוואטסאפומיד ייחלתי שנשארתי באמבטיה.

"שלח תמונות", נכתב בהודעה מהבחור שבקושי הכרתי.

עד לרגע זה, הדברים התנהלו כל כך טוב. כל כך טוב, למעשה, שהייתי חשדנית עמוקה.

שְׁלִיחָהעירוםלאדם כמעט זר בשלבים הראשונים שלהיכרויותהוא גבול עבורי. זה אולי לא המקרה עבור כולם, אבל במקרה שלי, זה לא משהו שאני עושה אלא אם כן אני שוכב עם האדם. אבל בשלב זה, אפילו לא יצאתי לדייט ראשון עם הבחור הזה עדיין. פשוט התנשקנו בבילוי לילי עם חברים והתחלנו לשלוח הודעות אחד לשני.

התיישבתי אחורה באמבטיה והתלבטתי איך להגיב. הלב שלי דפק כששאלתי את עצמי אם קל יותר להיענות לבקשה הזו. המחשבות שלי דחקו בי לא להיות מסורבל, לא להיות גאון. אבל משהו חזק יותר השתלט על אלה - תחושה עזה שאני פשוט לא רוצה לעשות את מה שמתבקשים ממני. החרדה שיכולתי להרגיש פיזית אמרה לי שאחצה את הגבולות שלי אם אכנע.

חיכיתי שעה, מתאמץ למצוא את המילים הנכונות להגיד לו 'לא'. "היי," התחלתי. "אז יש לי חוק שאני לא שולח תמונות למישהו אלא אם כן שכבתי איתו". הוא ענה כמעט מיד. "זה כלל טוב מאוד", אמר. השיחה חזרה לכל מה שדיברנו עליו קודם. שום סרבול, שום רוגז, שום דבר שחששתי שקרה.

אבל לא יכולתי להשתחרר מהתחושה שבגיל 30, אני לא צריך להתאמץ להגיד לגבר שפגשתי פעמיים שאני לא רוצה לעשות משהו. אבל הנה אנחנו כאן. החברים שלי גם אומרים לי שהם מרגישים מאוד עצבניים, מוצפים בחרדה כשהם מציבים גבולות בשלבים הראשונים של היכרויות.

למה גבולות חשובים?

אז למה גבולות כל כך חשובים? "גבולות קובעים את הקווים המנחים הבסיסיים לאופן שבו אדם רוצה שיתייחסו אליו", לדברי ניל וילקי, מייסד הפלטפורמה המקוונת לטיפול זוגיפרדיגמת היחסים. "גבולות ברורים חיוניים לבריאות הנפשית ולהערכה העצמית שלנו."

בעוד שהפוסט הזה עוסק בעיקר בגבולות בדייט ובמערכות יחסים רומנטיות ומיניות, אציין שגבולות חיוניים בכלמערכות יחסים- יהיה זה עם משפחה, חברים, עמיתים ואפילו עוקבים באינטרנט. עבור קהילות מודרות, במיוחד, כיבוד גבולות חשוב מאוד במניעת טראומה מחדש, ודוגמאות להפרות גבולות יכולות לכלולאנשים לבנים מבקשים מחבריהם השחורים להסביר גזענותואנשים שמתייגים ניצולי אלימות מינית בפוסטים ברשתות החברתיות על טראומה מינית. לכל אחד יש את הזכות להציב גבולות ולכבד אותם.

מדוע הצבת גבולות מרגישה קשה?

גבולות הם מפתח, אבל במונחים של היכרויות, להקים אותם עם מישהו שאתה אוהב ולא מכיר טוב יכול להיראות קצת מרתיע בהתחלה. "כשאנחנו עצבניים לגבי להחזיק באישור של מישהו אחר, אנחנו יכולים להתפשר על גבולות", אמרה לי רייצ'ל לויד, מומחית למערכות יחסים ב-eharmony. "אבל ברגע שאתה מתחיל לעשות את זה, תחושת העצמי שלך יכולה להישחק ובקרוב אתה יכול לאבד את עצמך במערכת היחסים." אם אתה לא בטוח ב-100 אחוז בגבולות שלך, לויד אמר שאתה עשוי להיות רמז על ידי האינסטינקטים שלך. "תדע מתי חורגת גבול כי אתה צפוי להרגיש פתאום מופעלת רגשית, בתוך הגוף שלך."

כניסה מוקדמת עם הצבת גבולות פירושה גם לצאת במעבר לכל מקורות עתידיים פוטנציאליים של טינה וחיכוך שיכולים להתעורר. "בימים הראשונים של מערכת יחסים נדיר שזוג דן בגבולות, מה שיגרום לכך שחוקי היסוד אינם ברורים ואינם ודאיים", הסביר וילקי. דיון על הגבולות המיניים שלך עם בן זוג חדש חשוב במיוחד כדי לוודא ששניכם מרגישים בנוח ובטוחים. "כל כך הרבה יותר קל לדבר על גבולות בימים הראשונים של מערכת יחסים, כי זה יגיע ממקום של צמיחה ובהירות במקום טינה והאשמה", הוסיף וילקי.

איך לדבר על גבולות

מה אתה עושה אם דיון עם מישהו שאתה יוצא איתו לאחרונה פונה לטריטוריה שאתה לא בסדר איתה? "אם אתה נכנס לנושא שיחה שגורם לך להרגיש לא בנוח או שהוא עדין, כמו דעות פוליטיות, חיי משפחה או משכורת, טען בנימוס את הגבול שלך והסביר שאתה מעדיף לא לדון בזה בשלב זה, תוך כדי שינוי השיחה למשהו שיש לכם במשותף", הסביר לויד. 

אבל אתה לא צריך לחכות עד שקו נחצה לפני שמנהלים שיחה על גבולות. למה לא לנהל שיחה על שני הגבולות שלך? "הציגו את הנושא בעדינות, אולי בכך שתשאלו אותם, 'מה חשוב לכם בזוגיות?'. אם הם נפתחים, מצוין. אם לא, אז נסה שוב בדרך אחרת", הציע ווילקי. "שים לב מה חשוב לך ואיזה גבולות אתה מרגיש שחורגים. העלה את אלה בצורה כמו: 'כשאתה עושה x, אני מרגיש y' ולא 'זה נורא כשאתה עושה x' לעשות."

אם האדם נרתע מלדון בגבולות, או אם הוא מגיב בצורה רעה על כך שאתה קובע גבול, זה יכול להיות דגל אדום. "אם הם פורצים את הגבולות ולא רוצים לנהל שיחה על זה, שאלה אם הם מתאימים לי?" אמר וילקי.

כשזה מגיע לאינטימיות, רצוי להעלות גבולות מיניים לפני שנכנסת למפגש מיני עם אותו אדם. ברגע זה, אם אתה מקיים יחסי מין עם מישהו וחוצה גבול, זכור שניתן לבטל את ההסכמה בכל שלב, ויש להסכים לכל אקט מיני חדש שמוצג במפגש. הגבולות שלנו משתנים ומתפתחים עם הזמן, אז אם אתם במערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו, בדקו אחד עם השני ותראו איפה אתם.

אם אתם במערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו ואתם רוצים לקיים חילופי דברים משמעותיים אחד לגבי הגבולות של זה, תוכלו לנסות לערוך רשימה. וילקי הציע לגרום לכל אחד מבני הזוג לערוך רשימה של מהם הגבולות שלהם, ואז לשתף ולדון במה המשמעות של הגבולות הללו עבורם, לפני שהוא משווה דמיון והבדלים כלשהם. חשוב מאוד לוודא שהקשיבו לכם והבינו אתכם. אם אתה מרגיש שיש מקום לשיפור באופן שבו בן הזוג שלך מקיים אינטראקציה עם הגבולות האלה ומכבד אותם, הודע להם. אם תרצה, קבע פגישות קבועות כדי לשוחח על אלה והאם הושגה התקדמות מספקת.

בסופו של יום, כולנו זכאים לגבולות ומגיע לנו שיכבדו אותם. רק בגלל שאתה בשלבים הראשונים של היכרויות עם מישהו לא אומר שאתה צריך להתפשר על משהו שישאיר אותך מוגן ובטוח. תגובתו של האדם לגבול שנקבע בדרך כלל תיתן לך מושג טוב האם כדאי להמשיך בקשר הזה.

מאמר זה פורסם לראשונה בשנת 2020 ופורסם מחדש בשנת 2024.