'חינוך מיני' מסכם בצורה מושלמת את סוגיות הפוליטיקה והאינטימיות סביב שליחת עירום

אַזהָרָה:חינוך מיני עונה רביעיתספוילרים קדימה.

של חינוך מיניהעונה הרביעית והאחרונה נפתחת ברעש: סצנה לוהטת וכבדה הכוללת תושב ירצו-הם-לא יזדו את מייב (אמה מקי) ואוטיס (אסה באטרפילד). יש אזהרה אחת: שני השותפים המיניים המדוברים אינם נמצאים באותו חדר. במקום: הזוג הזהוב יוצא לחילופין שלעירום, שהוא חלקים שווים אינטנסיבי ומגושם.

בעוד שההצעה של מייב מגיעה במהירות ובזעם (סליחה על משחק המילים), אוטיס מקרטע כשהוא מתמודד עם המשימה לקחת ולשלוח עירום. הוא נזף על ידי אריק (נקוטי גאטווה) על כך שלא ענה למייב, ולכן התעסק עם נימוסי סקס ו"השאיר אותה תלויה". זה רק קצה הקרחון כשזה מגיע לפוליטיקה סביב שליחת עירום.

ראה גם:

בסוף הפרק הראשון, אנו מגלים כי אוטיס מרגיש לא בנוח בגופו בזמן שליחת עירום, כך שזה גורם לו לחוש חרדה מאוד בניסיון לצלם עבור בן זוג. כמו כן, מיותר לציין שהחלטתו לא להגיב בזמן למייב מותירה אותה בתחושת חוסר ביטחון.

בעיות בדימוי גוף בעת שליחת עירום

קו העלילה מדגיש במומחיות את המורכבות שמגיעות עם שליחת עירום לבן/בת זוג, לא פחות מכך שהיא יכולה לכפות רמות מסוימות של אינטימיות ואמון שאולי לא שקלת קודם לכן. זה גם יכול ליצור קשר הדוק מאוד עם הגוף שלך, בין אם זה עד כמה אתה אוהב אותו או דרכים שבהן אתה עשוי להיאבק עםדימוי גוף.

"שליחת עירום בהסכמה יכולה לעזור לך להרגיש יותר מגולמת ומחוברת רגשית עם הגוף שלך, מה שמוביל לביטחון גוף טוב יותר", אומרת לי הסקסולוגית נס קופר.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

לאחר תקופה של דחייה ושברון לב בשנה שעברה, מצאתי שליחת עירום משחררת ומעצימה להפליא. היה משהו בלהסתכל קצת יותר מקרוב על הגוף שלי ולמצוא דרכים לקבל אותו כמו שהוא, בתקופה בחיי שבה היה לי קשה במיוחד לקבלה ולאהבה עצמית. בנוסף, הריגוש שנבע מהסיכון החלקי ומפגע הדופמין שהגיע מתגובות מסוימות היה שאין שני לו.

אבל למה זה היה? קופר מסבירה שהפעולה של שליחת עירום "יכולה גם להוביל למודעות רבה יותר לקווי המתאר של הגוף שלך, מה שיכול לעזור לך להיות מודע יותר לאיזה חלק מהאזורים האלה אתה נהנה להיות מגורה במהלך חוויות סולו וחוויות מיניות משותפות". לכן, זה יכול לעזור לך להתחבר טוב יותר לעצמך, אם אתה מרגיש בנוח לצאת למסע הזה.

ראה גם:

אמנם שליחת עירום עשויה לבוא מדחף מיני, אך היא עשויה גם לעזור לטפח סוגים שונים של אינטימיות יומיומית עם בן/בת זוג. "זה עשוי לעזור לנרמל עירום בתוך מערכת יחסים שכן עירום אינו מתמקד אך ורק בהיותו מיני", מציע קופר. "ישנם זוגות רבים שנאבקים בעירום סביב בן הזוג שלהם כאשר אינם מקיימים יחסי מין, ולעתים זה עלול לגרום לחלק מהזוגות להרגיש מנותקים ומסורבלים במהלך פעילויות יומיומיות כמו התלבשות". עם זאת, זו בהחלט לא דרישה להתפשט מול בן/בת זוג, מול או מחוץ למצלמה – לכל אחד יש את הגבולות שלו.

התקלה של אוטיס ומייב מביאה לידי ביטוי עד כמה שליחת עירום יכולה להיות מתעמתת, אם תבחר לשלוח אותם. זה יכול להכריח את התחושה שלנו לגבי הגוף שלנו, האני שלנו, המיניות שלנו, אל פני השטח. ואם נאמץ את זה, זה יכול להיות סופר מעצים ומרגש. אבל זה גם יכול להיות מפחיד.

נס מציע שיש הרבה סיבות לכך - חלקן חברתיות וחלקן אישיות יותר, והן מתקשרות זו בזו. "יכול להיות התמקדות בקבלת תמונות ממש לפני שליחתן, מה שיכול לגרום לאנשים מסוימים להיראות פחות קשורים ואמיתיים לאחרים", היא אומרת.

"בנוסף, לחץ חברתי סביב סטנדרטים של הגוף יכול להשפיע על איך אנשים מסוימים מרגישים סביב שליחת עירום. זה יכול לגרום לאנשים מסוימים להיאבק בחרדה סביב דימוי הגוף שלהם אם הם מתקשים להבדיל מהתסריטים החברתיים".

שאל את עצמך למה אתה שולח עירום

סקסולוגית ומאמנת לזוגיותמדליין מונרוממליצה "להגדיר כוונה" ולהיות "בטוח במה שלך" לפני שליחת עירום. "האם אתה שולח אותם לשתף את עצמך באופן אינטימי עם בן הזוג שלך? לתת להם להיכנס לצד הזה שלך? אתה שולח אותם כי זה מרגיש לך כמו החלטה מעצימה?"

היא מצהירה שההבטחה שאתה שולח תמונות באמצעות החלטה מוסמכת, לא לבקש אישור מאחרים, היא המפתח. בנוסף, האופי של קבלת עירום יכול ליצור במהירות לחץ לבצע. אוטיס מקבל עירום יחסית משום מקום, ומרגיש המום ולחוץ מהלחץ להשיב מיד. קיום שיחות כדי לבדוק אם שני הצדדים מוכנים ובמצב רוח להחלפה יכול להגיע רחוק כל כך בכל הנוגע לנוחות והעצמה.

כשמדובר בהפחתת חוסר הביטחון והעצמת עצמך, שליחת עירום עם בסיס של הסכמה הדדית בבסיס התרגול שלך היא גם חיונית. "הסכמה היא גורם תורם גדול לתחושת העצמה בעת מערכת יחסים, והקפדה על ניווט בהסכמה סביב שליחת עירום יכולה לשפר את החוויה", אומר קופר.

זה גם מועיל לתקשר מראש לגבי גבולות מסוימים, כמו איך והיכן העירום שלך יאוחסן על ידי הנמען, מהירות זמני התשובות של בן הזוג והתגובות המועדפות כדי למנוע כל חוסר ביטחון.

מונרו ממליץ על "תרגול מגולם" בכל הנוגע לשקף על מה בדיוק הגבולות שלך, כלומר לשים לב לתגובות הגופניות שלך כשאתה מדמיין את הגבולות האלה. "האם זה מרגיש כמו כן, שבו אולי אתה מרגיש עוצמתי, מקורקע ובעוד אולי עצבני - אתה מרגיש תחושת רוגע? או שזה מרגיש כמו תחושה מוגברת, אולי הרבה פרפרים, אדרנלין או עצבים?" היא שואלת.

תשובתך לשאלות אלו יכולה להצביע על כך אם אתה מתרגש או לא בנוח בעומק שליחת עירום, והאם אתה סומך באופן מלא על השותף שלך בשאלה. "זה עשוי להצביע על כך שזו לא התמונה, הגבולות או האדם הנכונים, ושאם כי יש מה שיכול להרגיש כמו התרגשות, זה יכול להיות גם חוסר ויסות במערכת העצבים שלך ו'לא'." אם התשובה שלך מרגישה כמו האחרונה, כאילו זה יותר מדי, מונרו מציע לשקף ולתקן את הגבולות שלך כדי למצוא את זה מגולם כן.

כמובן שאי אפשר להתעלם ממרכיב הבטיחות והסיכון של שליחת עירום. אנו חיים בעידן שבו הסיכון של מה שנקרא פורנו נקמה - הלא הוא התעללות מינית מבוססת תדמית - מרחף במוחנו.מֶחקָרגילה ש-1 מכל 7 נשים (ו-1 מכל 9 גברים) בין הגילאים 18 ל-34 חוו איומים לשתף תמונות אינטימיות. אמון בינך לבין בן / בת הזוג הוא ערך עליון.

"אני אוהבת עירום טוב, אבל אמון הוא חיוני. ואי פעם שלחתי אותם רק באמצעות אפשרות התמונה הנעלמת באינסטגרם או בוואטסאפ", אומרת לי אנה, בת 30. כמובן שניתן לצלם את התמונות הללו ללא הסכמה, היא מודה, ומספרת ש"איבדה את זה" באקס על כך. אף שיטה לא בטוחה לחלוטין.

בסופו של דבר, אנו רואים את אוטיס מתוודה בפני בני גילו, ובסופו של דבר את מייב, שהוא מרגיש לא בנוח לשלוח עירום בגלל אי ​​הנוחות שלו בגופו. כזוג, הם יכולים למצוא דרכים אחרות לבטא את המיניות שלהם שמתאימה לשניהם - יש להםסקס בטלפון. אז בין אם אתה מוצא את שליחת העירום מעצימה או מפחידה או לא, המפתח לניווט ברגשות האלה הוא תקשורת ומציאת מה שעובד בשבילך.

קופר מציע שתקשורת יכולה "לאפשר לזוגות לפתוח שיחות סביב אינטימיות שהן מחוברות ומגלמות יותר, מכיוון שהיא מביאה למודעות שיש יותר מסתם גוף מאחורי כל תמונה, אלא אדם עם רגשות ורגשות".

כאשר מטופלים בצורה שמכבדת את הפגיעות הפיזיות והרגשיות שלנו, שליחת עירום יכולה להעצים ולהגביר את האינטימיות עם בן/בת הזוג או לחילופין לחזק את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו.

לקיחת עירום כסוג של הערכה עצמית

בין אם אתה רוצה לשלוח עירום לבן זוג ובין אם לא, נטילת אותם לעצמך עשויה להוביל אותך לתחושת התאמה יותר לגופך ולצרכים שלך.

"שליחת עירום היא לא רק שיתוף ברצונות וברצונות המיניים שלך", מסביר קופר. "זה יכול גם לעזור לאנשים לראות את עצמם כאינדיבידואלים ולהביא למודעות לעצמם [ולצורתם] הפיזית. זה יכול להוביל לחיבור נפש-גוף גדול יותר והבנה של האופן שבו הגוף שלך תומך בך במהלך חיי היום-יום".

אליס, בת 24, מספרת לי שלפעמים היא לוקחת עירום רק לעצמה, כדי ללכוד את גופה כפי שהוא כשהיא מרגישה טוב. "הם אפילו לא צריכים להיות סקסיים, זה רק אני מתחברת לגוף שלי", היא מוסיפה.

יש כל מיני דרכים לגרום לצילום עירום לעבוד בשבילך, אם זה מה שאתה בוחר. "זה יכול להיות מהפך להקים צילום מכוון [לעצמך], עם התפאורה והתאורה שאתה רוצה", מציע מונרו. "אולי אפילו תרצו לעשות את זה עם חברים קרובים, וכך תוכלו לתמוך אחד בשני כדי למצוא זוויות שמרגישות טוב".

לא משנה מה אתה מרגיש בנוח עם, זה יכול להיות רק חיובי כי עלילה עירום עלחינוך מינימעודדת אותנו להרהר כיצד שליחתם יכולה להעצים אותנו, ואת מערכת היחסים שלנו עם הגוף שלנו, תוך הדגשת המורכבות שמגיעה עם הדינמיקה הזו והאינטימיות שניתן לבנות.

וכפי שאומר קופר, נטילת עירום עבור אחרים או עבור עצמך יכולה להיות דרך מדהימה להרחיב את האופקים המיניים שלך, על ידי "חקירת גישה כוללת והוליסטית יותר למין מאשר רק סקס חודרני."