להורים המגדלים ילדים בעולם השזורה בתרבות הדיגיטלית, פרסום על הילדים שלנו במדיה החברתית הוא כיף, אבל זה יכול להיות שדה של מוקשים הדורש גישות זהירות.

כשאני מבקר בבתי ספר בתור דובר אורח על מדיה דיגיטלית וטכנולוגיה, אבקש מהתלמידים להיכנס למעגל אם חבריהם פרסמו אי פעם משהו מביך עליהם ב-מדיה חברתית. כמחצית מהילדים בדרך כלל נכנסים פנימה. אבל כששואלים אותם אם הוריהם אי פעם פרסמו תמונה מביכה, מידע חושפני יתר על המידה או סיפור מזעזע עליהם באינטרנט, 100 אחוז מהם צועדים קדימה כמעט בכל פעם - וההשלכות של זה נפוץ לאחרונה חווית ילדות חורגת מהסומק של אי נוחות.

למרות "שיתוף," או הורים המשתפים תוכן רגיש על ילדיהם באינטרנט, הפך כמעט אינסטינקטיבי, ילדים זקוקים ומגיעים לכבוד לפרטיות שלהם שהורים יכולים להפגין על ידי מבט מקרוב על המניעים שלהם ונהלי הפרסום שלהם.

כאשר שיתוף יתר עם כוונות טובות הופך לבעיה

"מלאיה", תלמיד תיכון, הוא אחד מבני נוער וצעירים רבים שתיארו את הזוועה של גילוי דפי המדיה החברתית של הוריהם בפעם הראשונה כמתבגר. "לא הייתי מרוצה, כי כמובן שאמהות תמיד צריכות לפרסם את התמונות הכי לא מחמיאות", אמרה. "מיד חשבתי, 'אלוהים אדירים, אני חייב למנוע ממנה לפרסם את כל הדברים האלה!'"

עבור מלאיה, כל הדמות החברתית שלה עמדה על כף המאזניים, שכן עמיתים לעגו לה על כך שניגנה בכינור בזמן שאמה פרסמה את הופעותיה התזמורתיות כתוכן שהעולם יוכל לראות. אמה של מלאיה בוודאי לא התכוונה להביך את בתה; למעשה, ייתכן שהגאווה בהישגיה של בתה הניעה אותה לפרסם. אבל אולי היא גם שיתפה בשירות את הצורך שלה באישור וקבלה.

חשבו על עדכוני המדיה החברתית שלכם, כולל פוסטים של יום הולדת מלאים בתמונות תינוקות ישנות. קשה להתנגד, במיוחד כשנדמה שכולם עושים את זה - אם אתה לא מפרסם ביום ההולדת של ילדך, האם נראה שלא אכפת לך מהם כמו ההורים שמגלגלים כל אחד קרוסלה של תמונות שָׁנָה? ובואו נודה בזה, עבור הורים עסוקים, הילדים שלנו הם כנראה תוכן המדיה החברתית הטוב ביותר שיש לנו, אם כי אפילוהורים מפורסמים נקראיםלפרסום ללא הסכמה.

שקול שאלות שפורסמו בקהילהפייסבוקדפים, כמו, "מי יכול להפנות אותי לקבוצת כישורים חברתיים מקומית? הבת שלי ממש מתקשה להכיר חברים", או הורה שפונה בפומבי לעוקבים ב-טוויטר/Xלהמלצות על רופא ילדים עם דעות ספציפיות על ברית מילה. בשני המקרים, הורים בעלי כוונות טובות זקוקים למידע ומנסים להזרים אותו מאנשים שיודעים. אבל שני הפוסטים האלה עלולים לשתף יתר על המידה מידע פרטי שילד אולי לא רוצה שישודר באינטרנט.

תוך כדי מחקר על הספר שלי,גדל בציבור, שמעתי סיפורים קורעי לב על בריונים שחפרו פוסטים מדפי המדיה החברתית של בני משפחה של חברים לכיתה כדי לאסוף עפר המשמש להקניט את בני גילם. גם אם ההשפעה לא כל כך קיצונית, בגיל העשרה והעשרה שלהם (ולעתים קרובות קודם לכן) רוב הילדים משתוקקים לשליטה באישיות הציבורית שלהם. משהו תמים כמו פוסט מתוק של כיתה ד' שלך מתרווח בבית ב-Star Wars PJs עלול להפר את התמונה שהוא מנסה להקרין בבית הספר. קל לשכוח את הדרכים שבהן קבוצות החברים שלנו והקהלים של הפוסטים שלנו חופפים לשלהם.

מה הסיבה שלי? בהתחשב במניעים

יש אינספור דרכים לחלוק חוויות הוריות וסיבות רבות לעשות זאת. חלק מההורים משתפים כל הזמן, בעוד שאחרים מפרסמים רק את "אבני הדרך". חלקם משתפים בחופשה ושומרים על פרטיות הרגעים היומיומיים. הורים עשויים לפרסם כדי להציג תמונה ציבורית מושלמת, בעוד שחלקם בוחרים להראות עד כמה החיים יכולים להיות לא מושלמים.

הצרכים של הורה לתמיכה וקהילה תקפים, אבל הם לא מצדיקים חשיפת כל סיפור חייו של הילד, במיוחד כשמדובר בשיתוף אבחנה רפואית או מידע רגיש אחר שילד עשוי לרצות לשמור על פרטיות, עכשיו או בעתיד. חששות הקשורים לגניבת זהות,זיופים עמוקים של AI, ונושאים אחרים מונחי טכנולוגיה ממשיכים להעלות את ההימור גם כן.

ייתכן שהציוץ נמחק

הורים יכולים להתענג על שיטות ה"שיתוף" שלהם - ולחזק את תחושת הפרטיות והאמון של ילדם - על ידי שאלת עצמם כמה שאלות על המניעים שלהם:

1. האם אני מפרסם כדי להוכיח כמה אכפת לי מהילדים שלי?

2. האם הפוסט הזה נועד לעזור להורה אחר שנאבק בבעיה דומה?

3. האם זה נחוץ כדי למצוא משאב שמתייחס לדאגה ספציפית? 

כשאתם מצלמים, כותבים ומפרסמים על הילדים שלכם, שקול תמיד את הסיבות - ואם יש דרך חלופית להשיג את המטרות שלך.

מציאת חלופות המגנות על הפרטיות

לעתים קרובות הורים משתפים באינטרנט על חוויות חיים מאתגרות כדי לנסות לעזור לאחרים, אבל במקום לפרסם פוסטים ברשתות החברתיות על איך בתך לקחה את ה-ACT שלוש פעמים ונדחתה מתריסר בתי ספר, אתה יכול במקום זאת לשתף גרסה של הסיפור באופן פרטי עם חבר, באופן אישי, אם גם הילד שלהם נאבק עםתהליך חיפוש במכללה.

זה סביר שהורים ירצו לפנות לרשתות החברתיות כדי לקבל אמפתיה, חיבור ונוחות, במיוחד לאחרשנים אחרונות של מהומה. אבל עדיין חשוב לקחת צעד אחורה ולשאול את עצמך אם יש דרך אחרת לקבל את התמיכה שאתה צריך ומגיע לך. האם אתה יכול להתקשר לאח או לחבר חכם? לשלוח פתק קולי לחבר הכי טוב שלך על התסכול או הדאגה שלך? לדבר עם מטפל, או להתחבר לקבוצת תמיכה? אתה יכול אפילו לשקול להצטרף לקהילת הורים מקוונת המאפשרת פרסום אנונימי.

אם נישאר ממוקדים במניעים ובתוצאות המיועדות שלנו, ההורים יכולים לענות על הצרכים שהמדיה החברתית מספקת תוך כבוד לפרטיות של ילדינו.

ניהול גבולות "שיתוף" לטיפוח אמון

לפעמים הורים מפרסמים פשוט כדי לחגוג את הילדים שלהם ואת ההישגים המדהימים שלהם, או סתם כדי למחוא כפיים עד כמה הם מיוחדים באופן כללי. כשהם מקבלים את החגורה השחורה שלהם או זוכים במדליית זהב במפגש ההתעמלות שלהם, זה יכול להיות מפתה לפרסם סרטון. כמובן שאתה רוצה לשתף - אתה אוהב את הילד הנפלא הזה, ואתה גאה! אבל בדיקה עם ילדך תחילה יכולה למנוע חציית גבולות בטעות.

כמו כן, אם יש הרבה ילדים אחרים בסרטון, יש סיבות נוספות לשקול מחדש: במקום לפרסם סרטון של סצנה מתוך הצגה שבה אנחנו לא יכולים לקבל אישור בקלות מכל מי שתועד, האם תוכל לשתף אנקדוטה מאת המחזה? לחלופין, בהסכמה, תוכל לפרסם תמונה של ילדך בלבד בתחפושת שלו לרשת קרובה בהגדרות פרטיות קפדניות. אם אתה מעוניין לשתף תמונות שאושרו על ידי ילדים עם אנשי קשר מהימנים, יש גם אפליקציות או מכשירים פרטיים לשיתוף תמונות כמומסגרות תמונה דיגיטליותשמציעות אפשרויות בטוחות יותר.

אבל מה אם אתה כן רוצה לשתף על הניצחון של ילדך במאבק, פעילות בקהילה או קבלה לקולג', והם אכן נותנים לך אור ירוק לקחת את זה לרשתות החברתיות? או מה לגבי שיתוף שינוי שם שביקשו ממך לפרסם? אחת הדרכים לתרום למרחבים מקוונים של הורות מכבדת היא שימוש בביטוי "פורסם ברשות".

על ידי הכרה בהסכמת ילדך, הכללת הערה זו על התוכן שלך יכולה לגרום לאחרים (כמוני) להיות נוחים יותר ליהנות מהפוסטים שלך.בקשת רשות מדגמנת גבולות גדולים עם הילדים שלנו - גבולות שאנחנו רוצים לעזור להם ללמוד וליישם בכל מערכות היחסים שלהם.

עם זאת, אני עדיין חושבעלינו להיות זהירים, מכיוון שיכול להיות קשה לחזות כיצד הילדים שלנו עשויים להרגיש לגבי מה שאנו חולקים בעתיד.אם יש לך ספק, אל תשתף אותו.

אף פעם לא מאוחר מדי לשפר את השיטות שלך. הרגל נבון לאמץ הוא לבדוק מעת לעת את הפוסטים שלך כדי לראות אם יש ישנים שאולי תרצה להסיר. אם הילדים שלכם עדיין צעירים מדי עבור מדיה חברתית, דמיינו שהם כמעט בני 13, בקרוב יצטרפו אליכם לאפליקציה, ועומדים לגלול בפוסטים שלכם בפעם הראשונה. איך הם ירגישו? אם יש תוכן שנראה בדיעבד עלול להיות מטריד, הסר אותו מהדף שלך ולמד מהניסיון.

בסופו של דבר, נקיטת צעדים אלה תגביר את האמון של ילדך בך ויכולה להיות דרך יעילה ללמד ילד כיבוד פרטיות, הסכמה וגבולות.