אנחנו גדלים ומפנים הרבה מיתוסים מסביבמִין. כשזה מגיע לתשוקה מיניתספציפית, יש אחד שצץ פעם אחר פעם: גברים רוצים סקס בתדירות גבוהה יותר מנשים. זהו טרופית שחוזרת על עצמה שוב ושוב בתרבות הפופולרית: מסגור גברים כמזיקי מין בעלי חיים המונעים על ידי דחף לדבשת כל דבר מאשר תנועות, בעוד שנשים מעדיפות להתכרבל עםromcom. זו לא תופעה תרבותית; יש מחקר מדעי שתומך ברעיון שנשים נוטות יותר לחוש חשק מיני נמוך. עם זאת, ההבדל המגדרי הנתפס הזה (שמוגבל לגברים ונשים בציבור) עשוי למעשה להיות קשור יותר לאופן שבו הערכנו באופן מסורתי את התשוקה המינית.

מאכילים אותנו סיפור אחד של תשוקה מינית, שמה שנקרא ה"ליבידו" שלנו יכול להיות גבוה או נמוך. המיתוסים האלה הם בדיוק זה: מיתוסים. במציאות, ישנם סוגים שונים של רצון: ספונטני ומגיב. הם מתכוונים למה שהם אומרים על הפח, ולמידת יותר האם סגנון התשוקה העיקרי שלך הוא יותר ספונטני או מגיב יכול לחולל מהפכה באופן שבו אתה רואה ונהנה ממין.

בואו להתעמק בעולם התשוקה הספונטנית והמגיבה.

ההיסטוריה של מיתוסי מין סקסיסטיים וחקר התשוקה

המיתוסים המתמשכים הללו הוצבו בסלע לפני מאות שנים, כאשר הם נתפסו כעובדות מדעיות. לאורך ההיסטוריה, התשוקה הנשית הייתהדמוניזציה ורפואה, לא משאיר מקום להנאה נשית. במאה ה-19, ציפו מבעלים 'לשדל' את התשוקה המינית מנשים. אם לאחר מכן הם הראו "מעט מדי" תשוקה מינית, הם הסתכנו באבחון "פריג'ידיטי", בעוד שאלו שהראו יותר מדי לוהקו כ"נימפומניה", קיבלו "בדיקות אבחון פולשניות, טיפול מתייסר ובמקרים חמורים מיסוד בבית חולים לחולי נפש." כך או כך, נשים הפסידו. גברים, לעומת זאת, נחשבו כבעלי חשק מיני יותר באופן טבעי מנשים. המקבילה הגברית הייתה "סאטיריאזיס", אך זה היה מגזר דין המוות החיוני של נימפומניה, שכן הם לא היו. נאלץ לקבל טיפול ברברי עבורו.

זה נמשך לאורך המאה ה-20, שבה החלו פסיכואנליטיקאים לומר לנשים שהן לא בשלות אם הן לא יכולות לקבל אורגזמות נרתיקיות, בעוד ש"הגשמה מינית [נתפסה כחיונית לנישואים מאושרים - ובהמשך גם לחברה בריאה". עם זאת, גברים ונשים נתפסו כבלתי מתאימים מבחינה מינית. "בעיות מיניות של נשים נוצקו כבעיות טכניות שיש להבין במונחים של תופעות חברתיות ולפתור אותן באמצעות חינוך בנוגע להבדלים הפיזיים, הרגשיים והרוחניים העמוקים בין גברים לנשים", כתבה הסופרת והאקדמית קתרין אנג'ל ב-עבודת מחקר זו משנת 2010, "ההיסטוריה של 'הפרעה בתפקוד המיני הנשי' כהפרעה נפשית במאה ה-20."

דברים השתנו כאשר וויליאם מאסטרס ווירג'יניה ג'ונסון, חוקרים פורצי דרך בתחום ההתנהגות המינית האנושית, תיארו מחזור תגובה מינית אנושית בן ארבעה שלבים (ריגוש, רמה, אורגזמה ורזולוציה) באמצע המאה ה-20. הם ניסו להדגיש את קווי הדמיון בין גברים לנשים, אך גם זה לא היה נהדר.

ואז, בשנת 2000, רוזמרי בסון, מנהלת המרכז לרפואה מינית באוניברסיטת קולומביה הבריטית, הגיעה עם מחזור התגובה המינית. היא טענה שהתשוקה המינית אינה ליניארית, שהאינטימיות היא חשובה והתשוקה יכולה להיות מגיבה (למישהו או למשהו אחר) או ספונטנית.

בשוני בטלוויזיה, "הרצון פשוט קיים", כותבת קתרין אנג'למחר סקס יהיה טוב שוב, "ואז מגיע כמה גישושים מהירים, החדרת פין, איזו גניחות חסרות נשימה, ואורגזמה הדדית אסירת תודה ומסוחררת." ב-romcoms, תשוקה היא דבר פרוע, בלתי ניתן לאילוף. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הגבר הוא זה ש"משוגע מתאוות" בעוד האישה מתעלפת, מוכנה להילקח על ידי הג'נטלמן המהמם הזה.

הדינמיקה המגדרית הבדיונית הזו משקפת ומחזקת ציפיות חברתיות מתשוקה מינית. תפיסה זו, כותבת אנג'ל, כי לנשים יש תשוקה מינית נמוכה "עלולה לנבוע מכישלון להבחין בין שני סוגים שונים של תשוקה: תשוקה ספונטנית ותשוקה מגיבה, כשהאחרון... נפוץ יותר אצל נשים".

המודל של בסון קרא תיגר על הרעיון שהחשק המיני של נשים צריך לתקן בטענה שלנשים אולי אין תשוקה מינית "נמוכה", הן פשוט מגיבות יותר - ואולי לא נתקלו בהרבה מה שהן אוהבות להגיב אליו.

מהו רצון ספונטני ומגיב?

האם אי פעם תהיתם למה נראה שבן הזוג שלכם מוכן ללכת אחרי קצת יותר ממראה סקסי, מגע קל או אפילו רק רמז קטן של סקס, ובכל זאת לוקח לכם הרבה יותר זמן להתחמם? אם זה נשמע לך מוכר, דע שאין שום דבר לא בסדר בך, או ב"דחף המיני" שלך. ייתכן שאתה מישהו שחווה תשוקה מגיבה, בעוד שהאדם שאיתו אתה מקיים יחסי מין הוא יותר מסוג ספונטני.

המחנכת המינית הקלינית ג'יג'י אנגל מתארת ​​את זה כבעל "מוחות סקסיים" או "גופים סקסיים". אנשים יכולים להסתובב בין השניים אך עשויים להישען יותר בכיוון אחד. אדם בעל אופקים סקסיים (תשוקה ספונטנית), היא אומרת "הוא מישהו שצריך את ההקשר של חוויה/אינטראקציה מינית כדי להתעורר לגמרי... אם אתה במרחב הראש הנכון, התשוקה יכולה להתבטא." בינתיים, אדם בעל גוף סקסי (תשוקה מגיבה) הוא מישהו ש"מתעורר בקלות, חושב על סקס לעתים קרובות, ולעיתים קרובות משתמש במין כדי להפיג מתח".

איך זה מתרחש ברגע? "תשוקה ספונטנית מגיעה ללא השפעה מבחוץ", אדווינה קאיטו, מומחית למין בבלוג סקסתנ"ך, אומר Mashable. כלומר, אתה יכול לחשוב שאתה חרמן. התשוקה הנפשית באה לפני הגירוי הפיזי.

רצון תגובה, לעומת זאת, נמצא בפניםתְגוּבָהלגירויים פיזיים, היא אומרת. העוררות הפיזית באה קודם והרצון הנפשי בא בעקבותיו. לדוגמה, בן הזוג שלך מעביר את היד שלו למעלה ולמטה בירך הפנימית שלך בזמן שאתה צופה בסרט, וזה מעורר כמה מחשבות סקסיות. קאיטו נותן דוגמה של קריאת סצנת אהבה מהבילה במיוחד ומרגיש "עקצוץ מוכר למטה" או שאתה חוזר הביתה לבן הזוג שלך ועורך ארוחת ערב רומנטית בהפתעה, נכנס לחיבוק ו"לפני שאתה יודע את זה, הצלחות על קומה ואתה מקיים יחסי מין על השולחן.

ויכוח הרצון המגדרי

יש סטריאוטיפ מושרש לפיו גברים מטבעם צרנים יותר מנשים. כ"אמן איסוף" כותב ניל שטראוסהמשחק: "תראה לאיש את השער של פלייבוי, והוא מוכן ללכת. למעשה, תראה לו אבוקדו מגולענים והוא מוכן ללכת." נשים, לעומת זאת, "אינן משתכנעות באותה קלות מדימויים ודיבורים ישירים".

הפער הזה בין גברים ונשים בציבור נחקר על ידי חוקרים, שמצטטים נתונים סטטיסטיים מקובלים לפיהם 75 אחוז מהגברים ו-15 אחוז מהנשים מדווחים שהם חשים בעיקר תשוקה ספונטנית, בעוד30 אחוז מהנשיםו-5 אחוז מהגברים מדווחים שהם חשים בעיקר תשוקה מגיבה.

מחקר מחוץ לבינארי המגדר לוקה בחסר מאוד, ומשאיר אנשים לא-בינאריים וטרנסים וחווית התשוקה שלהם מחוץ לשיחה לחלוטין.

בסון, היוצר של מחזור התגובה המינית, טוען שתשוקה אצל נשים "עשוי להופיע אם התנאים מתאימים"התנאים הם: "דינמיקת הכוח, הביטחון והאמון, הסיבה לסקס מתרחש, הארוטיקה הזמינה, היחס שלה לגופה, ההנאה והנוכחות או היעדר גירויים שהיא מוצאת מעוררים." נשים, מסכמת בסון, לחוות עוררות, ולאחר מכן תשוקה, בלולאה מעגלית.

אנגל משני את זה: "תשוקה היא לא משהו שמבעבע משום מקום. זוהי תגובה פסיכולוגית ופיזיולוגית מורכבת שנולדת מתוך גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים, רגשיים ומערכות יחסים". אם אתה לחוץ, עייף, רעב, עצבני או חושש ממין, קשה להרגיש נדלק.

זו הסיבה שאמילי נגוסקי, מחברת רב המכר העיוןבוא כמו שאתהוזוכה לפופולריות של "תשוקה מגיבה",טוען זאתתשוקה תגובה היא "בריא, נורמלי" בעוד שאין לראות "תשוקה יוצאת דופן למין" כהפרעה בתפקוד כפי שהיא כיום ב-DSM האבחוני.

הטיעון לקטלג "חוסר תשוקה ספונטנית" כפגם פסיכולוגי קיבל חיזוק מהאמונה ארוכת השנים שלכולנו יש "דחף מיני" מובנה. מַדוּעַ? ובכן, אם סקס הוא דחף, התשוקה שלנו אליו צריכה להופיע באופן ספונטני, כמו רעב. אנחנו צריכים להשתוקק לזה, להרגיש דחף בלתי נשלט לזה כשאנחנו רואים חמודה או שמחשבה על סקס עוברת לנו בראש. אם לא, ובכן, חייב להיות משהו ביולוגי לא בסדר איתנו.

הנימוק שאנו מונעים לחפש סקס הוא פשוט: אם לא נתרבות, המין האנושי יגווע. סוג זה הגיוני, אולם נגוסקי מפריך את קיומו של "דחף מיני", ומציין כי אין א) שום הוכחה פיזית לכך, וב) ה"דחף" במובן הביולוגי הוא "מערכת מוטיבציה להתמודד איתה. בעיות של חיים או מוות, כמו רעב או קר מדי אתה לא הולך למות אם לא תקיים יחסי מין.

מחקר זה היה חיוני לאתגר כיצד אנו רואים, מתייחסים ומדמוניזציה של תשוקה. לבסוף, היה טיעון מדעי חזק שאנשים שצריכים קצת זמן להיכנס לאווירה אינם פגומים. עם זאת, בעוד שבסון התחבר לדינמיקת כוח מגדרית אמיתית במין הטרוסקסואלי, החלוקה הנוקשה הזו של התשוקה, שגברים מתרגשים בקלות ורוצים סקס בעוד שנשים מחשיבות את זה היא בעייתית.

מסגור המיניות הגברית לפי "מודל דודי הקיטור" (שזה כמו מנוע שחומם יתר על המידה, שאינו מסוגל לכבות ברגע שהוא יוצא לדרך) מרמז שנשים חייבות לגברים סקס כדי להוריד אותם.

במבט כזה, מין יכול להפוך למטלה עבור נשים שצפויות לשרת את "זכות הביולוגית" של גברים. זה לא בדיוק יגרום להם לשטוף בתשוקה. בינתיים, זה מעורר לחץ על גברים להיות תמיד מוכנים לסקס,מובילים חלקם לעסוק במין לא רצוי.

זוהי דרך קלישאתית להסתכל על תשוקה שאינה אחראית לדינמיקה קווירית, נזלת מגדרית ויחסים מיניים בריאים בין גברים ונשים.

זה גם לא נכון שנשים לא מסוגלות להיות חרמניות כמו גברים. תשוקה ספונטנית זרמה מקאיטו ב-Bedbible, "כמו זיעה ביום קיץ לח" מגיל 15 ועד גיל המעבר. היא מספרת שדמיונה החי גרם לה "לשחזר לילה אינטימי מדהים במיוחד, שוב ושוב בראשי, והחזיק אותי במצב התשוקה המוגבר הזה".

הגברים שאיתם שכב קאיטו תמיד חשבו שהיא "איזושהי נימפומנית" בגלל הרצון הרב שלה. היא צחקה את זה, אבל הקריאה הזו חזרה לשיטור של המאה ה-19 של תשוקה נשית היא ההשלכה האמיתית של סטריאוטיפים מגדריים של תשוקה בעת החדשה.

היא מוסיפה: "כנשים, אנו מותנים להאמין שגברים הם החרמנים ועלינו להגיב לרצונותיהם, כלומר: להתעלף, להימס, להחליש בברכיים ובסופו של דבר 'להיכנע' לרצונותיהם כפי שהם היו כאלה שהכניסו אותנו לאווירה".

לכן, היא המשיכה, "אני לא מאמינה שנשים יענו על סקרים ומחקרים בכנות. עם זאת, אם זה מכוון או שנשים לא מכירות את הרצון הספונטני הזה, נותר לראות". סוציאליזציה זו גם מובילה אותנו "להאמין שגברים תמיד מוכנים ודוהים ללכת - אבל זה פשוט לא נכון", אומר אנגל. זה יכול להשאיר גברים בתחושת חוסר ביטחון אם הם חווים תשוקה מגיבה.

קרייג, ששמו שונה מטעמי פרטיות, חווה את הלחץ המוחץ הזה, והיה עד ל"גברים מביישים זה את זה על שלא ניצלו כל הזדמנות לקיים יחסי מין, גם אם זה אומר שהם לא נאמנים לבן זוג".

הוא נזכר פעם אחת טראומטית במיוחד: "פעם אחת הייתה לי מישהי שיצאתי איתו אמרה לי במילים לא ברורות שאם אני לא מוכן ללכת 24/7 שאני לא גבר אמיתי ושהיא יכולה ותחליף אותי בו. מישהו שהיה. זה בהחלט הותיר בי חותם והשפיע על הדימוי העצמי שלי ועל איך אני ניגש למערכות יחסים עכשיו".

נראה שהנורמות החברתיות סביב סקס מתפתחות, אבל עדיין יש הרבה מה לפרוק.

האם אני שבורה?

אין דרך שגויה לחוות תשוקה, אבל האמונה שיש יכולה להרוס את חווית ההנאה שלנו.

"המחשבה שעלינו פשוט 'להיות חרמן' היא כרטיס בכיוון אחד לחיי מין מתים", אומר אנגל. "כולם מפסידים אם אנחנו לא מסתכלים עד כמה מורכבת התשוקה כתגובה אנושית גלויה."

בין אם אתם רווקים או בשותפות, אנשים עם סגנון מגיב יותר יכולים לקיים סקס טוב יותר על ידי ביצוע הרהור עצמי על ידי שאלה, מה מדליק אותי? למה אני מגיב טוב? כיצד אוכל להעביר זאת לשותף/ים שלי?

אם אתה במערכת יחסים, סביר יותר שאתה נוטה לכיוון הרצון להגיב בכל מקרה, מסביר אנגל. עם זאת, אחד מכם יכול לעבור לשם מוקדם יותר - וזה יכול להיות צורם עבור שני הצדדים. אז אם אתה כן רוצה לחוות תשוקה "ספונטנית", אנגל אומר ש-CNM ללא הסכמה "יכול לעורר מחדש חלק מהעומס הכימי-טוב" הנובע ממערכות יחסים חדשות.

עם זאת, אינך צריך לנסות CNM אם זה לא בשבילך. "ללמוד לאיזה סוג של רצון אתה נוטה ולאיזה בן הזוג שלך נוטה יכול להיות צעד ראשון גדול ביצירה משותפת טובה יותר של חיי מין שעובדים עבור שניכם", אומר אנגל.

היא מציעה לפנות זמן לאינטימיות - שיכולה להיות נשיקות, חיבוקים או בילוי משותף - כדי לתת לתשוקה לפרוח. "זה קשור לפתיחות לתשוקה בנפשך כדי לתת לו שורשים לצמוח בגוף שלך", היא אומרת. "כשאנחנו מתחילים להקדיש זמן ללבות את האש, אנחנו מתחילים לרצות יותר סקס. כי חשק וחשק המיני הם לא 'דחפים' כמו רעב או שינה. אתה לא תמות בלי סקס, אבל זה יכול להיות מאוד לא נעים. כמה שיותר אתה עוסק בו (וככל שהוא טוב יותר), כך תרצה בו יותר."

התשוקה המינית עברה מוטציה על ידי מדע סקסיסטי וסטריאוטיפים בתרבות הפופולרית. המסגור של תשוקה מינית כגבוהה או נמוכה היא מפחיתה ומזיקה. סביר להניח שזה יגרום לך להרגיש רע עם עצמך, ולהרחיק אותך מכל פרטנר שלא בדיוק תואם את ה"חשק המיני" שלך.

ניצול סגנון התשוקה העיקרי שלך, לעומת זאת, יכול לפתוח רמות חדשות של אינטימיות והנאה מינית. הגיע הזמן שניפטר מהמיתוסים סביב התשוקה המינית, ושיש אי פעם דרך אחת להרגיש את זה.