אני שוכב במיטה, לבד בחדר חשוך, עירום. מפזר השמן הזוהר שלי technicolor פולט ריחות לבנדר וצלילים מטפטפים של מוזיקת ​​אווירה. אני מוריד שתי שאיפות ארוכות ממכשיר האידוי שלי, בתקווה שהגראס עלול לגרום לפאניקה הבלתי מוסברת בחלק האחורי של הגרון שלי להיעלם.

זה לא.

לפני המסע בן החודשים שלי אל סקס מודע, אוננות שימשה סיוע לשינה או מדכא, תוך נסיעה של 10 דקות ל- PornHub. אפשר לומר שלא הייתי משתתף פעיל במיוחד באהבה העצמית שלי.

אז כשאני שוכבת שם בחלוק משי פתוח, אני מוצאת את עצמי לבד עם הגוף והנפש שלי. אולי בפעם הראשונה אי פעם, באמת. המשימה שלי היא להקשיב לגוף שלי כשהוא חווה מגע חושני, נשאר נוכח בכל פרט של רצונותיו או כל דבר אחר שהוא מתעורר - כמו הכאב שאני חושד ששוכב רדום בשריריו.

המילה "מדיטציה" נהגה לגרום לי לפרוץ לתוך כוורות. יותר מאשר ספקן, הייתי עוינת גמורה להצעות מנומסות (רבות מהחבר שלי) שאני "אנסה לעשות מדיטציה", ושמעתי במקום לשון הרע פסיבית-אגרסיבית של "אתה צריך להרגע לעזאזל".

מבחינתי, הטיפוסים החדשים יכלו לשמור על הגבישים נגד החרדה שלהם. הנטייה המוחלטת בעליל, מוחי הפרעות קשב וריכוז ומנות יומיות של קלונופין היו בסדר גמור ללא תשומת לב, תודה רבה.

ואז שמעתי את המילה "מיינדפולנס" בשילוב עם "סקס". וחשבתי, "נו, מה הנזק בניסיון?"

עכשיו, כשאני מתמודד עם זה, אני מבין שאולי יש נזק בניסיון?

אבל התפטרתי, אני מדליק הקלטה של ​​מאמן מיןקרב מיישה(נפתח בלשונית חדשה)תרגיל מדיטציית אהבה עצמית מודרך בשם "מיפוי הנאה", מתוך סדרת סקס מודעת עלאפליקציית אודיו אירוטיקה Dipsea(נפתח בלשונית חדשה).

הכוונה היא לא בהכרח לאורגזמה. במקום זאת, אתם מתמכרים לגלות את המרקמים, הטמפרטורות, החזותיים, הזיכרונות, התנועות, הלחצים, הריחות, הטעמים והצלילים שמוציאים אתכם על ידי החלקת קצות האצבעות (נוגעות בנוצה) לאורך הגוף.

קול יערה של קרב ממלא את אוזני בהזמנה חמה להתחיל בשאיפה עמוקה איתה. אני עושה זאת, אבל יותר מדי זמן, נושפת בנשימה רועדת, ממהרת להדביק את הקצב שלה.

אני תמיד עושה את זה, אומר הקול הפנימי שלי, כבר ביקורתי,אפילו לא יכול לנשום נכון במהלך המדיטציה. אני תמיד עושה את זה בזמן סקס, אני מבין,לוותר על הצרכים של הגוף שלי למען של מישהו אחר.

אבל היא מקצרת את הספירלה שלי בשאלה אם אני אוהב, "לדמיין נשיקה עדינה על הצוואר שלך?"

לשנייה אני עושה זאת. אבל אז מתפשט קהות תחושה מוכרת וקר מצווארי. זה הכאב הרדום שממנו פחדתי, שהופעל על ידי זיכרון ילדות מעורפל אך בלתי פוסק של נגע בו במקום שבו אסור לי, בידיים גדולות מדי עבור הגוף שלי.

אני תמיד עושה את זה במהלך סקס, אני מבינה, מוותרת על הצרכים של הגוף שלי למען של מישהו אחר.

אבל לפני שאני יכול להשאיר את הגוף הזה מאחור כמו שאני רוצה, המדריך שלי ממשיך הלאה, מעבר לצווארי. אני עוקב אחריה.אָנוֹכִי, הקול הבלתי נסתר בתוך ראשי סורק כשהעקצצים המקהים חוזרים לעקצוצים מעוררים.אָנוֹכִי, זה מזהיר שוב, כשאני תוהה אם מותר לי להרגיש כל כך טוב.

כאשר אני מקבל הוראה לגעת באגן שלי, הידיים שלי מהססות, פתאום ביישנות. אני מפחד מדי - לא יכול להגיד לך למה. אבל אני מרגיש כמו כישלון כל פעם מחדש בגלל זה.

אז אני הולך למקום אחר, מפנה את זרועי, מוקסם מהוורידים הכחולים הפגיעים מתחת לעור הדק והשקוף על פרקי הידיים.אָנוֹכִי.

"איפה אתה מרגיש עונג עכשיו?" שואל קול יערה. "מגע של מי אתה מדמיין?"

מחוזקת, אני חוזר ללטף את צווארי. פעם אחת, אני לא רואה את הידיים הגדולות מדי שתמיד רודפות את קצוות מוחי כשנוגעים בי שם. במקום זאת, הן הידיים שלו, האיש שאני אוהב.

אני נושמת נשימה נוספת, כל עוד אני רוצה הפעם. בשחרור, עוד צמרמורת, אבל זו הקלה ולא פחד. שאפו, נשפו. לא אנוכי. הכל דבש.

מה זה מיינדפול סקס, ולמה עכשיו?

"מיינדפולנס במין היא טכניקה שמביאה אותך אל הרגע הנוכחי על ידי התמקדות בנשימה, בתחושות, בזיהוי המחשבות הנכנסות למוח שלך, ולאחר מכן שחרורן - כך שתוכל לקבל חוויה מלאה יותר של עונג בגוף, או עם בת הזוג שלך או לבד", אומרת באטל כשאני מדבר איתה בטלפון ימים לאחר מכן.

למי שאינו מודע, סקס מודע יכול להישמע כמו סתירה מצחיקה, או חלילה לזמן תמונות של מייק מאיירס בגורו האהבה(נפתח בלשונית חדשה). אבל זה לא יכול להיות יותר הגיוני או אינטואיטיבי בפועל כשאתה לומד לסמוך על עצמך.

מחקרים מראים זאתלמודטים מיומנים יש סקס טוב יותר באופן מוכח(נפתח בלשונית חדשה). ולפיסקר של חברת צעצועי המין TENGA(נפתח בלשונית חדשה), 74 אחוז מהמשיבים האמריקאים שוקלים טיפול עצמי באוננות ו-54 אחוז אמרו שזה משפיע לטובה על מצב הנפש שלהם.

מה שקשה לדבר על סקס מודע הוא איך זה פשוט כמו שהוא נרחב, מוחשי כמו שקשה לבטא אותו במילים, ונגיש ככל שהוא לא מהעולם הזה. אתה גם מהר מתחיל להישמע בלתי נסבל.

מונח גג, סקס מודע מכסה קשת רחבה של שיטות, פילוסופיות ושימושים ליישום שיטות מדיטטיביות למיניות. ישנה גישה שונה לכל אחד, מהפרגמטיסט ועד הספיריטואליסט, היוגי המתאמן או חסרי המדיטציה.

"זה מביא למפגשים מיניים מודעות לא שיפוטית ברגע הנוכחי", אומרת לורי ברטו. פסיכולוגית פורצת דרך שהגדירה את התחום, עשרות שנות מחקריה מראים את יעילותו כטיפול בקשיים מיניים הקשורים בחרדת ביצוע, מתח, דיכאון, חשק מיני נמוך, בעיות בדימוי גוף, כאבים כרוניים וטראומה מינית.

ב-מעבדת ברטו של אוניברסיטת קולומביה הבריטית(נפתח בלשונית חדשה), היא והצוות שלה מספקים תוכנית שמציגה תחילה למטופלים תרגולי מיינדפולנס קבועים שהופכים בהדרגה ממוקדים בגוף, חושניים ולאחר מכן מיניים.

בתחילה, היה לי קשה לבלוע את כל ההבטחות של סקס מודע וטנטרה. רציתי לפטר אותם. אולי כמו שאתה רוצה עכשיו.

עם זאת למדתי שמין מודע חשוף הרבה יותר מסתם הגוף שלך. הקשבה לעצמך במהלך סקס היא לעתים קרובות עימות בין התסריטים התרבותיים הרעילים, המסרים החברתיים, תכנות הילדות והטראומות שאולי חשבת לקבור. זה לא רק עוזר לך לזהות את הנרטיבים הפנימיים המעכבים את ההנאה שלך, אלא גם מעודד את ההתבוננות הפנימית, מודעות הגוף והפרספקטיבה הדרושים כדי לשכתב אותם.

"אנחנו תרבות כל כך מבישה להנאה", אומר באטל. אנחנו דוגלים ברעיון של עבודה-קשה-שחק-קשה, "אז כשאתה מתחיל להרגיש טוב, אתה אומר, 'האם אני ראוי לזה? הרווחתי את זה? האם עשיתי מספיק כדי לרצות את בן זוגי כדי להרגיש טוב? אני לא אמור להרגיש כל כך טוב. אני הולך לסגור."

כשהיא אומרת את זה, אני מציץ בפתקים המשורבטים שרשמתי לאחר האוננות המודעת הראשונה שלי, עם שאלות כמו:האם אתה יכול להיות נוכח עם בן זוג אם אתה מתמקד רק בלהיות נוכח בגוף שלך? האם זה לא אנוכי?

"התפקיד העיקרי של רוב הנשים בקשרים ובמצבים מיניים הוא להיות בשירות של מישהו אחר", אומרת באטל. אנחנו לא סוציאליזציה להיות התומכים המיניים של עצמנו כי אף אחד לא טורח לשאול מה אנחנו רוצים. "כשמישהו אכן שואל, אנו נלחצים לומר לו."

עם זאת למדתי שמין מודע חשוף הרבה יותר מסתם הגוף שלך.

תנועת MeToo# אפשרה לנו סוף סוף לתת קול לטראומה שלנו, לתת שם לפצעים שלנו, להגיד לא לסוג המין שאנחנו לא רוצים. אבל התגלמות הסכמה נלהבת דורשת סוג אחר של חשבון נפש רדיקלי, פנימי יותר. צריך לתת לעצמנו רשות להשמיע את הרצונות שלנו, לתת שם לתענוגות שלנו, להגיד כן לרצות עוד - ומעל לכל, החמלה העצמית הדרושה כדי להחזיר לעצמנו משהו שהעולם לא הציע לנו מלכתחילה.

"החברה גזלה מהרבה אנשים את הכוח המיני שלהם, את ההזדמנות לנווט במיניות שלהם. סקס מודע נותן לנו את הכלים להתחיל ליצור את הקשר הזה", אומר באטל.

זה גם עומד בלב החששות שלנו לגבי האופן שבו האינטימיות משתנה בעידן המודרני.

ב-מה שנקרא "מיתון מין" של המילניום(נפתח בלשונית חדשה)או הכולל של אמריקהשיא "בצורת מינית",(נפתח בלשונית חדשה)מומחים מצביעים לעתים קרובות על הופעתה של התרבות הדיגיטלית עבור החשק המיני שלנו הלכאורה הולך ופוחת. בעוד הקיומה של בצורת מינית או הסיבות מאחוריה נותרים במחלוקת(נפתח בלשונית חדשה), מה שכן נראה שאי אפשר להתווכח הוא שהאינטימיות הלכה וגברה נפרדת מהכאן ועכשיו.

בין אם באמצעות אפליקציות היכרויות, מדיה חברתית, סקסטינג או פורנו, החיפוש אחר חיבור מיני וסיפוק מופיע לעתים קרובות יותר על המסכים מאשר בגופנו. בינתיים, התרבות המקוונת תמיד של עידן המידע מציפה את מוחנו במטח של התראות, הסחות דעת, חרדות ומתח. מי יכול להאשים אותנו שאנחנו עסוקים מכדי למצוא את הזמן, האנרגיה והפגיעות הנדרשים כדי לספק סקס באמת?

איך להתחיל לקיים סקס מיינדפול נהדר

מדריכי הדרכה על סקס מודע גורמים לזה להישמע כמו רומן נוקשה ורציני לחלוטין עם כללים קשים שעליכם לעקוב אחריהם כדי לעשות את זה "נכון". במציאות, זה הפוך. כל מה שאתה באמת צריך זה גוף, והנכונות לשמוע אותו.

בסקירת התיעוד המדוקדק שלי של המסע שלי - רישומי יומן רבים, הקלטות אודיו ואפילו גרפים של האורגזמות שלי מהויברטור עוקב ביופידבק לביאה(נפתח בלשונית חדשה)- אני מבין עד כמה ברורים מאליהם היתרונות של סקס מודע. לא יכול להיות שהכל בראש שלי אם הנתונים מראים שהאורגזמות שלי מתארכות במהלך מפגשי אוננות מודעת ככל שהתאמנתי יותר. אני גם שומע את הטכניקות המודעות שפועלות תוך כדי סקס עם בן זוגי, הקולות שלנו נהיים רכים יותר, עדינים יותר, נותנים יותר בהקלטות האודיו (נעשו בהסכמה כמובן, ולאוזנינו בלבד).

ה"תנאי הקדום" האמיתי היחיד להפיק תועלת ממין מודע הוא להיפטר מהתפיסות הקדומות של איך מיינדפולנס "צריך" להיות, להרגיש או להיראות.

"לעיתים קרובות אנשים נקלעים לרעיון שהם עושים מדיטציה 'שגוי'. או שאם זה לא מרגיע או קשה, זה לא עובד והם עושים עבודה גרועה”, אומר דאנקלי. "אבל כמו באימוץ כל מיומנות חדשה, זה יכול להיות מתסכל."

החסימות הנפוצות ביותר שאתה עלול לחוות במהלך סקס מודע - פחד מאינטימיות, טראומה, חשיבה שמביסה את עצמך, שעמום - כולם יכולים להיות הזדמנויות למידה. השינוי בפרספקטיבה המוטבע במיינדפולנס מאפשר לך לחזור בקלות רבה יותר לתחושת נוכחות כשהמוח שלך נודד בהכרח או נתקל בבלוקים אלה. לא משנה כמה פעמים זה קורה, ההתנגדות, התסכולים האלה, הם כמו הכאב בשרירים שלך לאחר אימון פרודוקטיבי.

המושגים סביב מיינדפולנס יכולים להישמע כל כך מופשטים על הנייר, שכמעט קל יותר להגדיר אותו במונחים של מה שזה לא. מיינדפולנס במין לא אומר לנקות את המוח שלך מכל המחשבות, וגם לא מונע עיסוק בפנטזיות, צעצועי מין, פורנו או אפילומשחק תפקידים ב-BDSM(נפתח בלשונית חדשה). למעשה, כל אלה יכולים להיות חיוניים לטיפול יעיל.

"תשתמש בכל מה שאתה רוצה. אין חוקים", צוחק באטל. "הנקודה היא להשתמש בכל מה שמאפשר לך להשתרש עמוק יותר לתוך החושים שלך ולעורר סקרנות."

אתה עלול לגלות שאתה לא אוהב את זה הרבה. זה חלק מתהליך להפוך לצופה אקטיבי של החוויה המינית שלך, במקום למקבל פסיבי של רעיון של מישהו אחר מה זה צריך להיות.

אחד היתרונות הראויים ביותר שחשפה תוכנית המיינדפולנס של ברטו הוא חמלה עצמית משופרת, קשורה קשר הדוק לדימוי גוף טוב יותר. הבנתי שכנראה בגלל זה הפסקתי לשמוע את השריקה הקבועה הזאתאָנוֹכִיבכל פעם שחוויתי סוג חדש של תענוג. חמלה עצמית מוגברת מקלה על הישארות נוכחת במקום להיסגר במהלך ספירלת מחשבה שלילית או תגובה מעוררת טראומה. הישארות נוכחת ושמירה על מרחק נפשי מהמצוקה עוזרת לך לזהות מדוע זה קורה מלכתחילה.

זה מה שאיפשר לי להבין שהשיתוק שלי במהלך פלאשבקים לאותן ידיים גדולות מדי חסרות גוף נובע לעתים קרובות מהתחושה של גוף גדול יותר על גבי שלי, או פה רטוב על הלחי שלי, זקן שמגרד את הצוואר שלי. לפני כן, האיברים שלי תמיד היו צולעים באופן רפלקסיבי, השפתיים פתאום לא מסוגלות לדבר. כמו ילד, פחדתי להשמיע קול - השלימה עם בכי בשקט ומקווה שבן זוגי לא שם לב.

אני עדיין לא יכול להביא את עצמי לתקשר ברגע זה עם בן זוגי למה זה קורה, עסוק מדי במאבק נגד האינסטינקט להתנתק מהגוף שלי לגמרי. אבל מאז שלמדתי להיות יותר טוב לעצמי, אני לא רואה בזה כישלון. במקום זאת, זו הוכחה שהגעתי כל כך רחוק, ושאני אגיע לשם עם יותר תרגול.

ההבנה שלא יסולא בפז שהעניק לי סקס מודע הייתה שחוויות מיניות שליליות לא צריכות לחיות בתוך הגוף שלי כטראומה לנצח. חלק מזה יהיה, וגם זה בסדר. אבל עם המגע הנכון, השותף הנכון והלך הרוח הנכון, אני יכול להפוך את הטראומה שלי לידע שאני צריך כדי לרפא.

כי כפי שלמדנו, ביטוי נגד המין שהשתיק אותנו הוא הצעד הראשון לאשר את זכותנו למין שנותן לנו הנאה.

להפוך לאלה

כל התמונה של מה שסקס מודע נתן לי מרגישה כמעט חילול קודש לבטא במילים. או כל כך מטופש שהעצמי הישן שלי, המדיטציה-פובי, היה מגלגל את עיניה מהחלק האחורי של ראשה.

כשאני ובן זוגי עשינו סשן טנטרה עם קליי (שהיה PG ובלבוש מלא), קלטתי הצצה למה שאני יכול לתאר רק כאלוהות פנימית - חולף ומהיר להיעלם אם ניסיתי להצמיד אותה. שמעתי את זה מתואר כאחדות, מצב התודעה המשתנה הזה שמזקק אותך לגוף ובו בזמן גם שופך אותך החוצה לכל מה שמחוץ לגוף הזה, מהסדינים למטה ועד לירח שמעל.

לא אנוכי, אבל חסר אנוכיות.

הפגישה שלנו התחילה בקביעת כוונות למה היינו שם. אני רוצה לוותר על השליטה, אני אומר. כמעט במקרה, אני גם מודה בבושת פנים שאני מפחד לקבל מין אוראלי - קהה מהמחשבה על פה רטוב במקום שהוא לא אמור להיות.

אחרי שנעשה קצת מבט עיניים, מגע בנוצות ועבודת נשימה, קליי מזמין אותי להציע לבן זוגי חלק בגוף לסגוד לו. בלי לדעת למה, אני נותן לו את פרק היד שלי. היא אומרת לו לגעת בזה כאילו זה כל עולמו. אני אוהב את זה.

מאוחר יותר, לבד, אנחנו עושים הכל מחדש - הפעם עירומים.

אנו מזמינים זה את זה להשמיע כל תחושות, מחשבות או זיכרונות שהמגע שלנו מעלה אל פני השטח. כשמגיע תורי, אני מנסה להיזכר איך זה הרגיש בעור שלי להרגיש ראוי לסגידה. לא ילד שנגזל ממנו משהו, אלא אלילה שנותנת מתנה מרצון.

כשהוא נוגע בבטן שלי, אני נלחמת בדחף הכמעט אוניברסלי שנשים צריכות להתרחק. אבל הוא חייב לשים לב ושואל איך הבטן שלי מרגישה.

"טוב," אני אומר מהר מדי, מופתע מהשקר. מה שאני רוצה לומר הוא שבכל פעם שאתה נוגע בי שם, אני שומע את המילה אנוכית - רוצה שהשומן בבטן שלי יתפרק לכלום וייקח אותי איתו. אני רוצה לומר שמאז גיל ההתבגרות, מעולם לא הצלחתי לגעת בבטן ולהרגיש טוב עם זה.

לא ילד שנגזל ממנו משהו, אלא אלילה שנותנת מתנה מרצון.

אבל אני שחררתי את זה במודע, חוזרת לגוף שלי כדי להבין שהוא מהדק את פרקי הידיים שלי. נושפת נשימה שלא ידעתי שעצרתי, גל של אופוריה עובר בי כשאני מתפעלת מדופק הלב שלי פועם באגודלו.

אני נותן עוד קפיצה לא רצונית כשהוא מגיע לרגלי. הוא שואל למה אני לא אוהב שאנשים נוגעים בהם, ואני מספר לו את הסיפור של איך אחותי הגדולה הייתה מדגדגת-מענה אותי, מצמידה אותי ופוצעת את פרקי האצבעות שלי. אני צוחק על זה, אבל בשקט יוצר קשר בין החוויה המטופשת הזו לתחושת חוסר האונים מתחת לגוף הגדול מדי.

בסופו של דבר המגע שלו הופך לנשיקות קלות שנגררות כל הדרך למטה, עוצרות על המקום שממנו התרחקתי, מבקשת רשות. לבסוף אני נכנע, מתבונן במשקלו על גבי כנחמה ולא איום. התלקחות קטנה של פאניקה בחזה שלי כשאני מתכוננת כדי שהקהות המוכרת תשתלט.

אבל זה אף פעם לא מגיע. רק עקצוצים.

מאוחר יותר, אני קולט את ההשתקפות העירומה שלי במראה. להפתעתי, העיניים שלי לא מתאפסות על שומן הבטן שלי בגועל כמו תמיד. במקום זאת, המבט שלי נשאר רך, רואה את גופי במסגרת, כמו דיוקן - ונוס של בוטיצ'לי, אלילה עירומה ונולדה מחדש, בוהה בי בחזרה ללא בושה.

אם חווית התעללות מינית, התקשר למוקד החם הלאומי לתקיפה מינית ללא תשלום, חסוי בטלפון 1-800-656-HOPE (4673), או גש לעזרה 24-7 באינטרנט על ידי ביקור ב-online.rainn.org.

קרא עוד מהסדרה

• נכתב על ידי

  ג'ס ג'והו

• נערך על ידי

  בריטני לוין בקמן וקאסי מרדוק

• איורים מאת

  בוב אל-גרין