אבא שלי מת בספטמבר אחר הצהריים, בזמן שעמדתי בתנועות של עוד משמרת צהריים משעממת בתור המורה במסעדת מלון בוגי ברובע הפיננסי של ניו יורק. זה היה מסוג המקומות שבהם רוב הלקוחות היו בחורים עשירים ולבנים בוול סטריט שאהבו להזכיר לך כמה אתה קטן, מטיחים עלבונות על מסלול חייך כשלא הצלחת להשיג להם שולחן. סבלתי את החרא הזה כמעט שלוש שנים.

כל יום, עמדתי ביציע הקדמי בחליפה זולה, נשענתי מדי פעם (מה שאסור) ובודקת את הטלפון שלי כשהמנהל שלי לא מסתכל. בעיקר פינטזתי להפסיק וללכת הביתה. באותו היום המסוים, אני זוכרת שכל כך רציתי לחזור הביתה שאפילו לא החלפתי את בגדי העבודה בסוף המשמרת שלי. פשוט יצאתי ומיהרתי לרכבת שלי.

כשישבתי במושב, בוהה מבעד לחלון, לא היה לי מושג שאבא שלי מת. כפי שהתברר, הוא היה כבר כמה שעות.

נכנסתי לדירה שלי, חיבקתי את חברה שלי וניסיתי להוריד את הלחץ. היא הציעה שנזמין טייק אאוט, מה שהייתי יותר משמח לעשות. הייתי עייף מכדי לחשוב אפילו להכין ארוחת ערב. זמן מה לאחר מכן, חברה שלי התקשרה ואמרה לי שיש לנו מבקרים למטה. היא ירדה להכניס אותם; חשבתי שזה איש המשלוח.

היא חזרה פנימה, אמא שלי ואחותי הקטנה אחריה. הייתי מבולבל, אבל גם הופתעתי לטובה. לא ראיתי אותם שבועות. החברה התמימה שלי חשבה שהיא עוזרת לתכנן ערב מאולתר נחמד עם המשפחה שלי (ומכאן ההצעה לקחת), אבל זה לא היה המקרה. אז אמא שלי הושיבה אותי וסיפרה לי מה קרה.

הסיפור הקצר: אבא שלי עבר תאונת דרכים. הוא לקה בהתקף לב מאחורי ההגה, התרסק, ולא יצא. בלי אזהרה, בלי שריפה איטית - הוא נעלם, סתם כך.

אני לא זוכר בדיוק איך הגבתי, אבל אני זוכר חוסר תחושה טהור. בכיתי קצת, אבל בעיקר הרגשתי שזה לא באמת קורה, כאילו הייתי בתוכנית המתיחה האכזרית בעולם ומישהו עומד להגיד לי שהכל היה מתיחה. כמובן, זה מעולם לא קרה.

מה שהם לא אומרים לך על אובדן הורה זה שזה הרבה עבודה. שכח זמן לעיבוד. אם ההורה שלך היה בהרוס כמו אבא שלי, אתה צריך לעשות נסיעות לתחנת המשטרה כדי לאסוף את הבגדים המרופטים שלהם ומבחר אקראי של חפצים. אתה צריך ללכת לדירה שלהם ולסדר את כל הדברים שלהם כאילו אתה באיזו תוכנית HGTV דפוקה. אתה מוצף בשיחות טלפון והודעות טקסט אוהדות שבקושי אתה מצליח לענות עליהן. אתה לומד את היכולת שלך לכאב. אתה צריך לספר לסבא וסבתא שלך שהבן שלהם מת עכשיו.

ההורים שלי היו גרושים מתחילת חיי. אבא שלי מעולם לא התחתן בשנית, ואחותי היא מבחינה טכנית אחותי למחצה (הייתי שם כשהיא נולדה, אז אפילו להגיד "חצי" מרגיש מוזר) בלי קשר לאבי. זה הפך אותי למנהל היחיד של העיזבון שלו. זה אומר שהייתי צריך לעשות את כל זה לבד, עם קצת עזרה לוגיסטית מאמי ואבי החורג.

כל אותו זמן, נאלצתי להתחשב בעובדה שבגיל 22, ממש בתחילת חיי הבוגרים שלאחר התואר, איבדתי את אבא שלי. אפילו לא הספקתי להתכונן. לא שזה עושה את זה יותר טוב, אבל אם הוא היה חולה, אולי הייתי יכול להיפרד. במקום זאת, נותר לי לחשוב איך הרגעים האחרונים שלו היו לבד במכונית ההיא. האם הוא פחד? האם הוא חש כאב כלשהו? האם הוא חשב עלי?

אין ספור התמוטטויות רגשיות, עוד כמה נסיעות לדירתו, ולוויה אחת אחר כך, זה נגמר. אנשים הפסיקו לדבר על מה שקרה. הם המשיכו הלאה - אבל אני לא יכולתי. הבנתי למה נראה שהכל נעלם מעצם קיומו של כל השאר. זה לא היה אבא שלהם.

כל מה שנותר לי לעשות זה לאסוף את השברים ולנסות להמשיך.

מסתבר שריפוי מאבל טראומטי יכול להיות קשה, במיוחד ללא ביטוח בריאות הגון. בהיותי עובד במסעדה, מלבד מעט חופשה בתשלום, לא הייתה לי תוכנית הטבות מצוינת, ותשלום מכיס למטפל לא היה בכרטיסים עבורי. לא היה לי האומץ ללכת לקבוצת ייעוץ אבל ב-IRL (בעיקר בגלל חרדה חברתית), ולא הייתי מודע לחלוטין למשאבים האחרים הזמינים למתמודדים עם אבל - כמו אפליקציות לבריאות הנפש, שירותים מקוונים ו מטפלים לשלם-מה-ברצונך.

זה היה מקום שקשה להיות בו.

זה נעשה מבולגן. התחלתי לשתות הרבה. ירדתי הרבה במשקל. לעתים קרובות הייתי בוכה בפרטיות ובפומבי. הייתי כל כך עייף ועצוב. הייתי רוח רפאים. נשארה לי הודעה קולית אחת מאבא שלי בטלפון שהאזנתי לה בשידור חוזר. אורכו היה תשע שניות. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי ולהתקשר אליו כדי שנוכל להתעדכן בעניינים. הדואר הקולי הזה היה מוזיקה בשבילי. כל מה שרציתי זה לשמוע אותו שוב.

"אף אחד בחיים שלי לא הבין לגמרי מה אני מרגיש, ולמה שהם יעשו זאת?"

הרגשתי שאין לי הרבה דרכים ללכת, ופחדתי עד כמה אני למטה. וזה רק הלך והחמיר. הגעתי לבן זוגי, לחברים שלי, למשפחתי - הם הרעיפו עליי אהבה ותמיכה, אבל זה הרגיש רק כמו פלסטר. אף אחד בחיים שלי לא הבין עד הסוף מה אני מרגיש, ולמה שהם יעשו זאת?

בשלב מסוים, נתקלתי במישהו בטוויטר שדיבר על שימוש בלוחות קבוצות תמיכה של Reddit כדי לעבור את תהליך האבל שלהם. זה נראה לי מוזר, במיוחד בגלל שהכרתי באופן אישי את Reddit כפגרה רעילה של האינטרנט. אבל די היו לי האפשרויות בשלב הזה. אז, עשיתי חשבון ונכנסתי.

מה שמצאתי ב- Reddit בכלל לא היה מה שציפיתי. נדהמתי ממספר האנשים שסיפרו את סיפורי האובדן, ומכמות התמיכה שכל אחד ואחד מהם קיבל מהחברים האחרים. הרגשתי מחובר מיד לקבוצת הזרים הזו, רבים מהם פרסמו תמונות ישנות של יקיריהם שנפטרו, חולקים אנקדוטות על התמודדותם היומיומית בהתמודדות, והפכו לפואטיים על כמה מחורבן הם הרגישו. הם הגיעו מכל תחומי החיים וחוו אובדנים שונים בתכלית - הורים, אחים, ילדים, חיות מחמד, חברים. הדבר שהפגיש ביניהם היה שמשהו חשוב היה חסר כעת בחייהם. יכולתי להתייחס.

גללתי דרך הr/GriefSupport(נפתח בלשונית חדשה)subreddit במשך שעות, חוזר בו כמעט כל יום. זה היה החלק היחיד ביום שלי שבו הרגשתי נורמלי. התחלתי להסתעף לסאבים אחרים;r/אבל(נפתח בלשונית חדשה)וr/שכול(נפתח בלשונית חדשה)היו כאלה שמצאתי את עצמי עליהם באופן קבוע. לאחר זמן מה, הרגשתי מוכן לחלוק את הסיפור שלי. ואני עשיתי.

משתמשים אחרים נהרו לפוסט שלי, השאירו תגובות תומכות ואוהבות והזכירו לי שיום אחד אני ארגיש בסדר (או לפחות יותר בסדר). וגם אם לא, היו לי שם אנשים בשבילי. הרגשתי שזו הפעם הראשונה שאני יכול לנשום מזה חודשים. אז ידעתי שלהיתקל בפינה הקטנה הזו של האינטרנט זה הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לי ברגע האפל ביותר שלי.

זה היה אותו דבר גם לאחרים.

אלטרנטיבה ראויה

"קיבלתי ייעוץ אבל עם מטפל מהוספיס לילדים לאחר שהבת שלי מתה בנובמבר", אמר לי משתמש אנונימי r/GriefSupport כשהגעתי לתהליך כתיבת המאמר הזה. "אבל הרגשתי שאני צריך לדבר ישירות עם אנשים שעברו את אותו הדבר שאני עברתי. זה מנחם בצורה הגרועה ביותר לדעת שיש טונות של הורים שם בחוץ באותה סירה; שאיבדו ילד. אבל אני מאוד ניחם מהאנשים באינטרנט. לא משנה כמה הם רחוקים, הם יודעים בדיוק איך אני מרגיש”.

עבור משתמשים בקבוצות תמיכה אלו, קריאת ההגשות של אחרים ופרסום סיפורים בעצמם לא היה רק ​​כלי להתמודדות, אלא הישרדות.

"גיליתי שאני לא מתאבל כל יום. זה היה רק ​​רגעים בכל יום אקראי שזה פגע בי. בעיקר בלילה", אמר לי משתמש אחר של Reddit, שאיבד את אביו בשנה שעברה. "לא השתמשתי ברחמים עצמיים בכוונה, אבל אני יודע שבהחלט עברתי את התחושות של 'למה זה קרה לאבא שלי', 'למה לי' - לראות שגם אחרים חווים אובדן, עזר לי להבין את זה למרות שזו פגיעה שמעולם לא הרגשתי בעבר, זה חלק מהחיים. כולם הולכים למות מתישהו. זה רק ללמוד איך להתמודד".

"לא משנה כמה הם רחוקים, הם יודעים בדיוק איך אני מרגיש".

קל לקפוץ למסקנה שקבוצות תמיכה מקוונות לא מתקרבות ליתרונות שטיפול בחיים האמיתיים יכול להציע, אבל זו תפיסה מוטעית. למעשה, תמיכת אבל מקוונת היא לא רק אלטרנטיבה בת קיימא לקבוצות אישיות, אלא במובנים מסוימים היא יכולה להיות טובה יותר.

"אתה יודע, ממסגרת תיאורטית, אחד הדברים הגדולים שאנחנו אוהבים בטכנולוגיה הוא מרכיב הזמן", אמרה לי נטלי פנינגטון, פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת נבאדה, לאס וגאס, במהלך ראיון טלפוני. "אז, אם יהיה לי זמן להרגיש בנוח עם הקבוצה והנורמות הקבוצתיות האלה, ארצה לפרסם. אבל גם, יש לי זמן לחשוב מה אני רוצה להגיד לעומת ישיבה בחדר עם מטפל. אתה כמו, 'בסדר, אני משלם לך על השעה, אני צריך להתחיל לדבר'; אתה לא יודע מה אתה רוצה להגיד מיד. אבל אם אתה מעצב מסר לפרסום באינטרנט, מקבל את הזמן הזה לחשוב היטב ולהחליט בקפידה מה לשתף או לא לשתף, זה עצום."

ההגדרה המקוונת גם מספקת למשתמשים את ההזדמנות פשוט להתבונן, בניגוד לשיתוף כל הזמן במחשבותיהם, מה שיכול להיות לחץ מתקרב בהקשר של קבוצות IRL. זה אותו סוג של חטיפים חברתיים שאנחנו עושים כשאנחנו גוללים בטוויטר, צוחקים מציוצים בשקט לעצמנו בלי בהכרח לחלוק מחשבות משלנו. אתה עדיין מקבל מראית עין של קשר, גם אם אתה לא מקיים אינטראקציה באותו אופן כמו כולם. יש אנונימיות, ובעוד במצבים מקוונים אחרים שעלולים לפתוח את הדלת לרעילות, במקרה זה זה מה שגורם לאנשים להרגיש בטוחים מספיק כדי להיות אמיתיים לגבי החוויה שלהם. אתה מקבל גודל מדגם גדול יותר באינטרנט, דמוגרפיה מגוונת יותר, וסיכויים טובים יותר שתמצא מישהו שאתה נהדה איתו באופן אישי.

"מאותן הסיבות שאנו אומרים 'לעולם אל תקרא את התגובות;' ש[לוחות הודעות מקוונים] יכול להיות מקום מלא שנאה ונורא, כי אנשים מרגישים שהם לא חייבים לציית לאותם הכללים של החברה המנומסת, אותו מנגנון פעולה פועל בכיוון השני", סופר ופעיל אבל מייגן דיווין סיפרה לי בראיון. "אנשים באמת יכולים להיות אדיבים, ונוכחים יותר ותומכים יותר ממה שהם יכולים להיות בחיים האמיתיים שלהם." במילים אחרות, לכולנו יש את הפרסונות המקוונות שלנו, וחלקנו למעשה משתמשים בחופש האנונימיות הזה לתמיד, ולא בטרולינג. איזה קונספט, נכון?

דבר נוסף שצריך לקחת בחשבון - ואולי החשוב מכולם - הוא עד כמה פורומים מקוונים נגישים כמעט לכולם. טיפול אישי וקבוצות תמיכה יכולות להסתכם בהגרלת מיקוד. איכות הטיפול שאתה מקבל תלויה במידה רבה במקום בו אתה גר. האינטרנט פחות מוגבל על ידי גיאוגרפיה, כך שאתה יכול למצוא אנשים בעלי דעות דומות כמעט מכל מקום. בנוסף, הוא זמין מסביב לשעון, ומאפשר לך למצוא עזרה ברגע שאתה מרגיש שאתה צריך אותה.

כשאתה שוכב במיטה בשלוש לפנות בוקר ולא מצליח לישון כי אתה רצוף צער, מישהו תמיד שם. זה חיוני לאנשים אבלים שיש להם מחויבויות זמן ומשפחות אחרות לטפל בהם; אנשים שלא יכולים פשוט לעזוב הכל כדי להשתתף במפגש קבוצת IRL הקרוב אליהם.

המחסומים

נאמר לנו שוב ושוב - על ידי תרבות הפופ, פסיכולוגיית הפופ ופלפולים רוחניים שונים במדיה החברתית - שאבל הוא בעיה שצריך לפתור ולא משהו שאתה יכול להחזיק וללמוד לחיות איתו. כשאתה מגלה את הצער שלך, זה כמו שאתה מודה שמשהו לא בסדר איתך במקום להכיר בחלק טבעי מהחיים.

בגלל זה, אנשים פחות מוכנים לדבר על זה. אבל הוא טאבו, משהו שצריך להתבייש בו. העולם מבייש אותך, ואומר לך להמשיך הלאה ולהסתדר עם החרא שלך, לא להיות עצוב מול אחרים. אבל צער, לפי המומחים, הוא ביטוי של אהבה שכולנו נחווה בשלב מסוים, לא פתולוגיה.

בטח שמעתם על חמשת שלבי האבל, שהוגדרו ב-1969 על ידי הפסיכיאטרית השוויצרית-אמריקאית אליזבת קובלר-רוס כדרך רב-שלבית של הכחשה, כעס, דיכאון, מיקוח וקבלה. מסגרת זו תוכננה למעשה כמודל טיפול פליאטיבי עבור אנשים שעברו מחלה סופנית, והיא נועדה לתאר את מגוון הרגשות שאנשים חווים לפני מותם. עם זאת, הוא משמש לעתים קרובות כהסבר לתהליך שלאחר האובדן שלנו, מושלך על אנשים אבלים פעם אחר פעם כדי לספק תשובות לגבי מה שהם מרגישים - לעתים קרובות לרעת אלה שמתמודדים עם אבל.

חמשת השלבים של קובלר-רוס מעולם לא נועדו לייחס סיבה לחוויות שלנו של אובדן אדם אהוב, והם לא כל כך שימושיים בהתמודדות עם סוג האבל שאנחנו מדברים עליו כאן, שאינו תהליך ליניארי, או משהו שאתה חווה על ציר זמן ידוע מראש המסתיים בקבלה, חיים חדשים או מידור של זיכרון הנפטר. במקום זאת, זו מערכת יחסים שאנו ממשיכים לשאת ולתת מחדש עם אהובינו הרבה אחרי שהם נעלמו.

מומחי בריאות הנפש מתייחסים בדרך כלל למושג זה כתיאוריית הקשרים המתמשכים, המתארת ​​את האבל כמושג זורם חופשי ולא משהו שעוברים עליו בשלבים ספציפיים. במילים אחרות, כשאתה מאבד מישהו, אתה מוצא לאט לאט דרכים להסתגל למערכת היחסים החדשה שלך איתו (שהוא כבר לא בסביבה). זו לא דרך לא בריאה להתאבל. במציאות, על פי תיאוריית הקשרים המתמשכים, דרגות הסתגלות שונות אלו הן חלק חשוב מהתהליך המאפשר לנו לשמור על הקשר שלנו עם יקירינו, גם בהיעדרם.

אבל כרוך במעבר קבוע בין אופני התמודדות שונים, לרוב מבלי שאתה בכלל מבין זאת. "על זה מרחיב מודל העיבוד הכפול", אמרה לי בראיון אחר ד"ר ארין הופ תומפסון, פסיכולוגית קלינית ומייסדת The Loss Foundation. "שני הצדדים של עיבוד האבל נופלים תחת מה שמכונה אבל מכוון אובדן ואבל מכוון שיקום."

"משתמשים עוברים מפרסום על איך היה להם היום הטוב הראשון שלהם מזה חודשים, אבל למחרת משתפים שכל מה שהם יכולים לחשוב עליו הוא האדם שהם איבדו; שהם הפכו חסרי תנועה בגלל העצב שלהם."

"דברים שגורמים לך לחשוב על אהובך ועל המוות שלו נקראים גורמים מוכווני אובדן", הסביר תומפסון. "אלו מחשבות, רגשות, פעולות ואירועים שגורמים לך להתמקד באבל ובכאב שלך" - כמו לחשוב על כמה אתה מתגעגע לאהובך, להסתכל על תמונות ישנות או להתייחס לזיכרון. "גורמי לחץ מוכווני אובדן יכולים להעלות הרבה רגשות חזקים, כמו עצב, בדידות וכעס", אמרה.

באופן השוואתי, "גורמים מוכווני שיקום הם דברים שמאפשרים לך להמשיך בחיי היומיום ולהסיח את דעתך מהאבל שלך לזמן מה." הם יכולים לכלול כל דבר, החל מרכישת תחביב חדש ועד ליצירת קשרים חברתיים או מציאת דרכים אחרות להסתגל לאורח החיים החדש שלך. "אפילו לכמה דקות, המחשבות והפעילויות הללו יאפשרו לך הפסקה קטנה מההתמקדות בכאב שלך", אמר תומפסון.

אתה יכול לראות את התנודה הזו מתרחשת בזמן אמת בתוך קבוצות תמיכה מקוונות. משתמשים עוברים מפרסום על איך היה להם היום הטוב הראשון שלהם מזה חודשים, אבל למחרת משתפים שכל מה שהם יכולים לחשוב עליו הוא האדם שאיבדו; שהעצבות שלהם הופכת ללא תנועה. זו רכבת הרים, אבל זו דרך נורמלית ובריאה לחלוטין להתמודד. "אם היינו מבלים את כל זמננו במצב מכוון הפסד, לעולם לא נוכל לזוז או לעשות שום דבר", הרחיב תומפסון. "באותה מידה, אם היינו מבלים את כל זמננו במצב שחזור, לא היינו יוצרים יציאות לרגשות שלנו, והיינו נשרפים".

אבל זה אפילו לא קרוב לסוף מה שאנשים אבלים מתמודדים עם.

"יש לנו גם גורמים סוציו-אקונומיים. האם הביטוח שלך מכסה את הדברים האלה? אם הביטוח שלך כן מכסה את זה, האם אתה יכול למצוא מטפל שיש לו דרך להתמודד עם אבל שמרגיש בהתאמה לאופן שבו אתה חווה אותו? אם אין לך ביטוח, או שהשכר שלך גבוה, הרבה אנשים לא יכולים להרשות לעצמם דמי כיס כדי ללכת לראות מטפל", אמרה מייגן דיווין במהלך השיחה שלנו. "יכול להיות הרבה לחץ מצד חברים ובני משפחה שאומרים שאתה לא באמת צריך עזרה, או שאתה צריך ללכת לקבל עזרה - לחץ מכל כיוון. וניהול כל הדעות האלה, הן הפנימיות והן החיצוניות, סביב השאלה האם אתה צריך לקבל עזרה, ואיך סוג כזה של עזרה צריכה להיראות, כל הזרם הזה יכול פשוט לגרום לעייפות החלטות."

אמנם יש הרבה אנשים שנפגעים ומשתוקקים לחיבור כלשהו, ​​אבל קבוצות תמיכה מקוונות עוזרות להם לדחוף את המחסומים הבלתי ניתנים לכאורה לריפוי אמיתי.

המטרה הסופית היא קהילה

"אבל יכול להיות ממש מבודד ובודד להפליא", אמר דיווין כשסיימנו את הדיון שלנו. "גם כשהחברים והמשפחה שלך רוצים לתמוך, הם לא אתה. יש להם חיים משלהם לחזור אליהם. בקהילות האלה, כולם חיים במוות שונה, אבל כולנו מאוחדים בעובדה ש זה מבאס, וזה קשה, וזה בודד."

זה נכון, האינטרנט יכול להיות לעתים קרובות קקפוניה של שנאה ורעילות, אבל לפעמים אתה מוצא כיס קטן של אמפתיה ואנושיות. זה קורה כל יום בקבוצות תמיכה באבל מקוונות כמו אלה ב- Reddit.

אני רואה את עצמי נאחז בקבוצות הללו לעתיד הנראה לעין. האבל הוא מעגל, מעגל שיכול מאוד להיות שאני נדון להיות חלק ממנו לנצח. עברו יותר משנתיים מאז שאיבדתי את אבא שלי, ועדיין יש לי התקפי עצב עז על זה, אבל השיחה עם אנשים שיודעים בדיוק מה אני מרגישה לקחה אותי מאין לי תקווה לשיפור רשמי. נעשיתי נוח יותר באבל שלי, בחוסר התפקוד שלי, מהתבוננות בבני האדם החזקים בצורה בלתי אפשרית האלה מרימים אחד את השני, נותנים זה לזה רשות להיות עצובים, שמחים וכל מה שביניהם ביחד. אבל הוא לא דבר שמתאים לכולם, אבל באינטרנט, איכשהו כולנו מרגישים שווים.

וכשהתחלתי להרגיש שיש לי לצדי קהילה של אנשים אבלים אחרים, סוף סוף אזרתי את האומץ לעזוב את העבודה ששנאתי. התחלתי לטפל בעצמי שוב. התחלתי להמשיך בכתיבה. הצלחתי ליהנות מרגעים שמחים, גם כשהם היו נדירים. הרגשתי שאני אדם אמיתי, חי חיים אמיתיים שוב.

אשקר לך אם אגיד שאני לגמרי יותר טוב. יש לי עדיין עבודה לעשות, ואני מנסה להישאר חסרת חשש בהתקדמות שלי. למרות שאני מרגישה בסדר לאחרונה, יש עדיין ימים שבהם אני נשברת מהתגעגעות לאבא שלי. לעתים קרובות אני חושב על כל הרגעים בחיי שהוא לא הולך להיות שם - החתונה שלי, לידת הילדים שלי. אני אשא את האובדן הזה לכל החיים, אבל אשא גם את זכרו.

אם אתה כמוני, רק דע שלא הכל אבוד. אולי תוכל גם למצוא בית באינטרנט אם תחפש מספיק. אם לא, אתה תמיד מוזמן לבוא להצטרף אליי ואל החברים החדשים שלי. אנחנו נהיה שם בשבילך. גם אנחנו היינו איפה שאתה.

• נכתב על ידי

  דילן האס

• איור ואנימציות מאת

  בוב אל-גרין

• נערך על ידי

  קאסי מרדוק