[wp_scm_op_ed]

כמו עם כל כך הרבה אחרים,אהרון שוורץהייתה השפעה בל יימחה על חיי. לא הכרתי היטב את אהרון; החלפנו תריסר הודעות דוא"ל בתחילת 2008. ובכל זאת, אם עקבת אחר ההיבטים הגיקים יותר של תרבות המק ותקני אינטרנט בתחילת שנות ה-2000, היה קשה שלא להיתקל בעבודתו של אהרון.

אתה בטח יודעהמתווה הבסיסיעד עכשיו. הוא היה שותף לכתיבת המפרט עבור RSS בגיל 14. הוא היה חלק מ-Creative Commons ממש בהתחלה. הוא בדק את Markdown עבור ג'ון גרובר. אה, והוא היה שותף להקמתReddit(בין אם הודה או לא) ומכר אותו לקונדה נאסט.

הבחור היה גאון, במובן הטהור של המילה.

כששלחתי מייל לראשונה לארון, היינו בשלבים שונים בחיינו. בגיל 25, רק התחלתי את הקריירה שלי ככתב טכנולוגיה. הייתי ירוק ולא בטוח מה בדיוק אני רוצה להשיג.

למרות שהוא צעיר ממני, אהרון היה הרבה יותר מוכשר. הוא היה בן 21 ומכר את הסטארט-אפ הראשון שלו, עזב את החברה שרכשה אותו והיה עסוק בלעסוק במגוון רחב של פרויקטי מדיניות.

שלחתי לראשונה אימייל לאהרן לגבירישומים, אחד מאותם פרויקטים צדדיים לאחר Reddit. הכרתי את עבודתו והייתי קורא ותיק של הבלוג שלו, אז הקפדתי להזכיר כמה מהתשוקות המשותפות שלנו לספרים, לקולנוע ולתוכנית הרדיו This American Life.

גם שנינו היינו בדיכאון.

דיכאון עלה בחילופי הדואר האלקטרוני השני שלנו. שנינו כתבנו באינטרנט על המאבקים שלנו עם זה. בדיוק יצאתי מהתמודדות גדולה שנמשכה חודשים. תיארתי את זה כ"הגעה אל האור מעל פני האדמה לאחר חודשים בחושך".

נראה היה שגם אהרון יוצא מהדיכאון שלו. הוא היה מתוסכל מכך שזה לא משהו שהוא יכול לשלוט בו.

יש פרדוקס מוזר עם דיכאון וכל מחלות הנפש: זו אחת המחלות הבודדות שבהן המטופלת מאשימה את עצמה ומרגישה כישלון על כך שהיא צריכה לקבל עזרה או לקחת תרופות.

זה קשה במיוחד אם אתה אינטליגנטי מאוד ובדרך כלל מסוגל לפתור בעיות ולענות על שאלות - כמו רבים בקהילת הטכנולוגיה.

בגיל 25 כבר סבלתי מארבעה דיכאון כבד מאז גיל 14. נאבקתי בשלבים של רצון להאמין שאוכל לכבוש את המחלה שלי ללא צורך בתרופות. אבל עד גיל 18 הגעתי למסקנה שזה הכרחי. הפסקתי להרגיש שזה הופך אותי לחלש או פחות מסוגל.

זה אף פעם לא נאמר במפורש, אבל קיבלתי תחושה שאהרון לא מרגיש כך. לאף אחד קשה להשלים עם הרעיון שאתה לא יכול לשלוט על המוח שלך, שלא לדבר על מישהו מהשכל של אהרון.

הפסקנו לשלוח אחד לשני מיילים אחרי כמה שבועות. החיים שלי נעשו עמוסים יותר. הקריירה שלי התחילה להמריא. אהרון התמקד יותר ויותר במדיניות ציבורית והסברה למען מטרות ראויות.

ביולי 2011 אהרון היההואשם בפריצה לארכיון היומן JSTOR. שלחתי לו דואר אלקטרוני כדי לראות אם הוא יכול לתת תגובה רשמית. הודעתי לו גם שיש לו את תמיכתי ואם אי פעם יכולתי לעשות משהו, להודיע ​​לי. הוא סירב בנימוס להגיב והודה לי על הצעתי.

זו הייתה אמורה להיות חילופי הדוא"ל האחרונה שלנו.

אני לא אתיימר לדעת מה בדיוק עבר על אהרון, או למה הוא קיבל את ההחלטה לקחת את חייו. אני יכול רק לשער שהתיק משפטי הממשמש ובאנגדו - משפט שנראה לא הוגן וכל כך טריוויאלי בעקבות כל זה - גבה מחיר כבד.

אבל למרות שאני לא יכול לדבר על מצבו, אני מומחה לדיכאון מג'ורי. אבחנתי את עצמי בגיל 9, על סמך פרסומת טלוויזיה לבריאות הנפש. בגיל 14 אובחנתי רשמית עם דיכאון וחרדה. אז התחיל תהליך של 30 חודשים של ניסיון למצוא את השילוב הנכון של תרופות שיתאים את הביוכימיה שלי.

בגיל 16, פספסתי את הסמסטר השני של השנה השנייה בתיכון כי ממש לא יכולתי לקום מהמיטה. רק רציתי למות. התפללתי למוות. אחרי כמה שנים טובות והתחלה טובה בקולג', הדיכאון הרים את ראשו המכוער שוב בגיל 20. כמה שנים לאחר מכן, הפסיכיאטר שלי אמר לי שכנראה לעולם לא אוכל להיפטר מהתרופות האנטי-דיכאוניות שלי.

אמנם לא הייתה לי תקופה של דיכאון יותר מחמש שנים מאז, אבל אני עדיין מרגישה מדי פעם צביטה של ​​זה. זו לא מחלה שאפשר לרפא. זה כרוני, וזה לכל החיים.

דיכאון היא מחלה המוסתרת במידה רבה מהחברה. עד שהמחלה נראית לעין -- כאשר אדם לא יכול לקום מהמיטה, כאשר הוא מפסיק לדאוג לעצמו או לעבודתו -- הוא כבר סבל הרבה מאוד זמן.

רוב האנשים המדוכאים עובדים עם כל סיב של ישותם כדי להסתיר את העובדה הנוראה של זה. להיות בדיכאון זה להיות שחקן טוב מאוד. תזייף את זה מספיק זמן, אתה חושב, ואולי זה יהפוך למציאות.

זה עשוי לעבוד עם היבטים אחרים של החיים, אבל זה לא עובד עם דיכאון. בשלב מסוים, עצירת רגשות הכאב והייאוש הופכת ליותר מדי. זה מוצא דרך להישפך החוצה. זה מבולגן.

לא פעם תיארתי דיכאון כוואקום או מערבולת. כשאתה בתוכו, אתה לא יכול לזכור את החיים בחוץ. הכל עצב. הכל עגום. נראה שלשום דבר אין מטרה. הבלחות זעירות של אור, רגעים של הפוגה, לעתים קרובות רק גורמים לך להרגיש עוד יותר גרוע.

זה כואב בעוצמה, כמו אובדן האהבה הראשונה שלך. זה כואב כמו הבוז של בריונים בתיכון. והוא שואב את כל מה שיש לך לתוך החור השחור של ההרס שלו.

מה שגרוע יותר הוא שכשאתה יוצא מזה, זה יכול להיות קשה לזכור מה זה דיכאון. רק דרך תקופות של עצב אמיתי - כמו אובדן של מישהו צעיר ומוכשר כמו אהרון - אני מתחבר לחלק הזה של המוח שלי ונזכר ברגשות האלה.

אני מעלה את ההיסטוריה האישית שלי כי יש רבים בקהילת הטכנולוגיה שחוו משהו כזה. אני לא יכול לומר שאנחנו (עיתונאים טכנולוגיים ואנשי טכנולוגיה שאנחנו מסקרים) נוטים יותר לדיכאון; אני יכול לומר שאנחנו מספיק איקונוקלסטיים כדי לדבר על זה בפתיחות.

בן הו, יצרנית צ'יזבורגר יוצאת דופן, הייתה אור מוביל בהקשר זה. הו סיפר למאשבל את הסיפור של מה שהציל את חייוכָּאן.

מחלות נפש הפכו לאחד הטאבו החברתיים האחרונים בחברה המערבית (זה הרבה הרבה יותר גרוע במקומות אחרים בעולם). קיימת סטיגמה עמוקה ועדינה הקשורה לדיכאון, חרדה, דו-קוטבי, OCD, ADHD וכל מחלה אחרת בשלל המחלות התפקודיות הניתנות לטיפול.

הטיה נגד דיכאון היא מערכתית. עד אובמהקר, אבחנה של דיכאון מג'ורי או הפרעת חרדה תמנע מאדם לקבל ביטוח בריאות בכיסוי מלא כפרט. זה מצב קיים מראש. רוב חברות הביטוח לא ייקחו אותך, לא משנה כמה אתה מוכן לשלם.

בגיל 27 הייתי צעיר, לא מעשן, שתיין מזדמן, עם עבודת דם מושלמת, כולסטרול נמוך והרבה מתחת למשקל הממוצע לגובה שלי. ובכל זאת לא הצלחתי לגרום לאף חברת ביטוח לקבל אותי בתוכנית PPO.

רק לאחר שלחברה שלי היו מספיק עובדים כדי לקבל ביטוח בריאות טוב, הצלחתי להפסיק לשלם יותר מ-800 דולר לחודש עבור תרופות. לא הייתי לבד. מספר חברים שלי לא יכלו לקבל ביטוח לאחר הקולג'. הם לא יכלו להרשות לעצמם תרופות נוגדות דיכאון או חרדה או תרופות להפרעות קשב וריכוז.

הסטיגמה מולידה פחד. הפחד משאיר את הסובלים בשקט.

אבל בעולם הטכנולוגיה, כולנו עוסקים במציאת פתרונות חדשים - כפי שעשה אהרון. אז למען אהרון, הגיע הזמן להפסיק להיות בשקט. הגיע הזמן להפסיק לרחף בחושך. זה הזמן לצאת מהארון, לדבר תכופות ואריכות על דיכאון.

הסטיגמה לא נעלמת עד שהאוכלוסייה שומעת סיפורים אישיים מהסובלים. ההיסטוריה מוכיחה זאת, פעם אחר פעם, עם כל קבוצה סטיגמטית. סיפורים נוספים פירושם ליצור תרבות שבה אהרונים העתידיים יודעים שהם יכולים לדבר על הסבל שלהם.

עמיתים אנשי טכנולוגיה, בואו נספר את הסיפורים שלנו. אני, למשל, עייף מלשתוק.