הבן שלי לובש שמלה

זה לא עניין גדול.

סורוצ'י קריגלשטיין

זו הייתה החופשה הראשונה שלנו לאחר לידת בננו. במלון הייתה אחת מאותן חנויות תכשיטים מדהימות במחיר מופקע. במשך כל השהות של שבעת הימים, הבן שלנו נשבה בבלינג בחלון ההוא. בכל פעם שעברנו, הוא הביע "אוה" ו"אהה" בהירים כמו זרקורי ההלוגן האלה. הוא היה בן 18 חודשים. זה היה מקסים. זה לא היה עניין גדול. מהר קדימה שנה והבן שלנו התחיל לבקש ללבוש שמלות של אמא. כשהיינו מבקרים בבית של חבר, הבן שלנו היה מבקש לראות את הארון כדי לנסות את כל נעלי העקב. נתתי לו חתיכות של תכשיטים לא בשימוש שהוא ענד בגאווה - בדרך כלל כולם בבת אחת.

בסביבות שלוש, הבן שלנו ביקש להיות נערת זומבי לליל כל הקדושים. אז, קיבלנו שמלה וקישטנו אותה בדם מזויף. עשיתי עליו איפור מגעיל. לקחנו אותו בעצבנות לגן וצפינו בילדים האחרים כדי לראות אם מישהו ישאל, "למה את לבושה כמו ילדה?!" בשקט אמרנו למורה שהבאנו "בגדי בנים" למקרה שירצה להחליף. באותו היום אף ילד לא אמר מילה לא יפה לילדת הזומבים שלנו. ליל כל הקדושים הוא החג האהוב על בננו בעולם. הוא יכול לעבור - בתור נסיכה מצרית עתיקה או פיית יער. "בבית ההוא אמר האיש שאני נסיכה יפה מאוד! הוא חשב שאני באמת ילדה!" זה לא היה עניין גדול. וזה לא צריך להיות.

הבן שלנו אמר לנו שחלק מהבנים רצו ללבוש שמלות בבית אבל האבות שלהם לא הרשו להם. לדבריו, כשהילדים שיחקו "משפחה" בבית הספר, לעתים קרובות היו אלה הבנים שהיו האמהות והאחיות, והבנות שהיו האבות והאחים. יש הורים שלא מעודדים (או מאפשרים) לבניהם לחקור את הנשיות שלהם. צַד. אבל רבים כן מעודדים את בנותיהם לחקור משחק מגדרי לא סטריאוטיפי. הורים רוצים לגדל בנות קשוחות ושלמות שלא ייעצרו בעולמם של גברים. וזה נפלא. אנחנו אומרים דברים כמו: בנות יכולות להיות כבאות ושוטרות. הנה בובה של אישה שהיא אסטרונאוטית. בואו לקרוא על נשים חזקות. כאשר בנים מפגינים תכונות מגדריות לא סטריאוטיפיות, הורים רבים מרגישים אי נוחות. בן שמביע עניין בדברים נשיים מסורתיים נחשב לרוב למקור לדאגה. אנו מוסיפים אותו לרשימת הדברים שיש לדון בהם עם רופא הילדים. על מה זה המוסר הכפול הזה?

כשהגננת של הבן שלנו הגיעה לביקור בית נהוג לפני תחילת הלימודים, הבן שלנו התלבש בשמלה הצהובה הנוצצת האהובה עליו ובמגפי בוקרים. המורה צילמה תמונה ממש לפני שעזבה. בעלי ואני הסתכלנו אחד על השני, ובלי לומר מילה, רצנו החוצה אל המכונית שלה. "סליחה, סליחה שאני שואל, אבל איך אתה מתכוון להשתמש בתמונה? אנחנו לא רוצים שיצחקו עליו על ידי חבריו לכיתה על כך שהוא מתלבש אחרת". היא הבטיחה לנו שהתמונה לא תשותף וזה רק בשבילה ללמוד את שמות הילדים. נשמנו לרווחה. אם בת הייתה מברכת את המורה שלה בתלבושת של שוטר לצילום, אני בספק שהיינו מרגישים את אותה פאניקה. (זה לא אומר שגם בנות לא נאבקות בחוסר התאמה מגדרית. אם המשפחה והקהילה של ילדה לא מעודדות את חקר התכונות הגבריות שלה, זה לא משנה באיזו עוצמה היא קולטת את המסר של קבלה במקום אחר. צריך להתחיל קודם כל במקום הבטוח ביותר: הבית.)

במצב "הכל נערתי" שלו, לבן שלנו יש את כל המאפיינים הסטריאוטיפיים והארכיטיפיים: עקבים, לק, איפור ונוצצים, כמה שיותר צעקני יותר. אנחנו חושפים אותו גם לגוונים ה"קשוחים" יותר של הנשיות.

אם אנחנו רומזים בעדינות שהוא יכול ללבוש מה שהוא רוצה לצאת החוצה, שאנחנו חושבים שזה בסדר גמור, הוא בדרך כלל אומר, "לא, אני לא הייתי לובש את זה לחנות!" הוא נחרץ בדעתו. "למה אתה לא רוצה?" אנחנו שואלים. "כי אני לא רוצה שאנשים ילעגו לי." הבטחנו לו שעם זאת שהוא רוצה להתבטא זה בסדר. ותמיד נהיה לצדו. להיות נאמן לעצמך זה מה שבאמת חשוב. אנו מתייחסים לשמלות שלו פשוט כאל "שמלות" ולא "בגדים מתלבשים", ולכן לא נרמז שהרצון שלו ללבוש אותן הוא למשחק העמדת פנים. בעלי הציע שנקרא לבן שלנו "שעועית מתוקה" ולא "ילד מתוק", כדי שלא נגדיר לו את המין שלו. התקשורת שלנו בבית פתוחה בטירוף. בזמן האמבטיה שאלתי פעם, "האם היית רוצה שהיו לך אותם חלקים כמו אמא?" הוא צחק ופלט, "לא, אני אוהב את הפין שלי", כאילו זו הייתה השאלה המגוחכת ביותר. כשאנחנו מדברים על זוגות, אנחנו נזהרים לומר שזה יכול להיות בן וילד, או ילדה וילדה, או ילדה וילד. הוא יודע שלמשפחות יש הרבה תצורות, ובכל משפחה יש אהבה, בדיוק כמו המשפחה שלנו, וזה כל מה שחשוב. הוא מקבל צעצועים של "ילדות" משני הסבים והסבתות. יש לו מזוודה עם תלבושות נהדרות שנאספו ממכירות בחצר. יש פאות, מסכות למסכות, שיער צבוע, עקבים וטונות של תכשיטים. הבית שלנו הוא המקום שבו ילדים אחרים באים לשחק מלכה וממלכה, בנות כוכב רוק, תצוגת אופנה, אתה שם את זה. הוא מתקבל כמו שהוא, אבל לא כל המשפחות כל כך פתוחות. המצחיק הוא שבעוד שעשינו כמיטב יכולתנו לוודא שהוא מבין שזהותו נורמלית לחלוטין ומשהו להתגאות בו, הוא עדיין קיבל את הודעה איפשהו שאולי זה לא בסדר, שזה בעצם עניין גדול.

הבן שלנו בן שבע עכשיו ומביע את זהותו המגדרית בחלוקה שווה בין סטריאוטיפית נשית לסטריאוטיפית גברית. בכל שבוע נתון, המסכים שלנו משחקים Odd Squad, Monster High, Winx, Lab Rats, Skylanders, Minecraft ו-Clash of Clans. יכול להיות שהוא לבוש בשמלה מהודרת או מבצע גלגלי עגלה בתחתונים שלו. הוא משחק עם דמויות האקשן שלו עם צלילי "pew pew" של בנים סטריאוטיפיים. הוא עורך תצוגות אופנה משוכללות עם הבובות שלו. אני חושב שיש הרבה בנים שחוקרים מגדר כמו הבן שלנו. רק, רובנו לא משתפים אותו ברשתות החברתיות. אני רואה הרבה פוסטים: "תראה איך הבת שלי אכזרית בתלבושת הכבאי שלה!" אני מקנאה. (אשמח לשתף פוסט דומה, אבל הבן שלנו ביקש מאיתנו לא לפרסם תמונות שלו. אנחנו מכבדים את רצונו לשתף את החלק הזה שלו בדרכו שלו, עם אנשים שהוא בוחר.) וגם אם הייתי יכול, האם לא אהיה במיעוט? מתי בפעם האחרונה ראיתם את הפוסט הזה: "תראו את הבן שלי אכזרי בכנפי הפיות שלו!"?

תפיסות הערך שלנו הקשורות לזהויות גבריות ונשיות מאותגרות בכל כך הרבה דרכים. הורים רבים מרגישים בנוח עם בנותיהם המציגות תכונות גבריות באופן סטריאוטיפי. והתיאורים האלה לא בהכרח מניחים שהם מחקרים טרנס או מגדריים. אני מאמין שנוכל לקבל את אותה הבנה וקבלה עבור בנינו. אנו עשויים להיות הדור הראשון של הורים ש"מאפשרים" לבנים שלנו בצורה גלויה יותר לחקור את המגדר שלהם. כל כך הרבה אמהות סיפרו לי את הסוד שלהן, ולחשו: "גם הבן שלי אוהב לנעול את הנעליים שלי, אבל אבא שלו לא אוהב את זה," או "לפעמים אני נותן לו לנסות את השמלה שלי." זה טבעי אם הבן שלך רוצה לחקות את הנשים בחייו. כהורים לא מעודדים אותנו להחמיא לבנינו על הצגת תכונות נשיות ארכיטיפיות. אבל אם אנו מעודדים את בנותינו באופן אינסטינקטיבי להיות לא התאמה מגדרית, נוכל לאפשר לבנינו את אותו החופש. אני חושבת שהאמירה הפמיניסטית האולטימטיבית היא: "אני גאה בבן שלי שמביע את האני הנשי שלו"! כמעט כל הורה אומר, "אני רק רוצה שהוא יהיה מאושר." אני מודה, לפעמים זה היה מאתגר לניווט אבל האם לא הכל קשור להורות? למרות שכנראה לא תפגשו את הבן שלנו, ואולי לא נפרסם תמונות של הילד שלנו בכל המופלאות המגדרית הלא-תואמת שלו, דבר אחד שתמיד חשבתי זה: כהורים, יש לנו את הבלם ואת דוושת הגז. אבל לילד תמיד יש את ההגה. ובדרך כלל אפשר לסמוך על כך שהוא יודע איך להגיע לאן שהוא צריך להגיע.

ככל שהבן שלנו גדל, ההסתכלות שלנו היא שמגדר הוא מושג נזיל עבורו. כרגע אין קונפליקט מבחינתו לגבי ביטוי הזהות שלו. לפעמים מתחשק לו לבטא את עצמו בצורה נשית יותר; פעמים אחרות מתחשק לו לבטא את עצמו בצורה גברית יותר. והוא לא מבולבל מהרעיון הזה. לאחרונה הוא אמר בעובדה, "אמא, אבא? האם ידעת שאני כמו 50% בת ו-50% בן? כי אני אוהב את שני הצדדים שלי באותה כמות." אחרי הכל, זה לא עניין גדול.