עוד בשנות ה-00, פייסבוק הייתהאתמקום להיות בו -- אם אהבת את הרעיון שיש לך חברים אבל גם לא רצית לעזוב את הבית שלך.

זה השתנה מאז, כפי שהוכח מהניסיונות הנואשים של פייסבוק לשוב ולעניין את קהל הילדים האחרים.דוח מאת e-Marketerבמהלך הקיץ חזה שפייסבוק תפסיד משתמשים בדמוגרפיה הנחשקת של 12-17, הפעם הראשונה שהיא צפתה אי פעם הפסד לפלטפורמה. על פי הדיווחים, יותר ויותר משתמשים צעירים עוברים לפלטפורמות היפות יותר מבחינה טכנית, כמו אינסטגרם וסנאפצ'ט.

כל זה גורם לתהות: מי לעזאזל משתמשפייסבוק יותר?

ראה גם:

למרבה המזל, יש לנו את התשובה לכך. להלן שבעת הז'אנרים הנותרים של אנשים שעדיין משתמשים בפייסבוק, לפי ניתוח מאוד מדעי שפרסמתי לאחרונה בראשי. כדי להגיע למסקנה שלי, השתמשתי בנתונים דמוגרפיים, בתצפיות האישיות שלי, כמו גם בכמה סטריאוטיפים שפירים לחלוטין שכולם יכולים להסכים שהם אמיתיים.

בואו לפגוש אותם.

1. #ההתנגדות אמא

אמא ההתנגדות קיימת מסיבה אחת בלבד: להשמיד את דונלד טראמפ. בהתחשב בכמות שהיא מפרסמת בפייסבוק מדי יום -- כל זה ישר מפי השמרנים של ג'וי ריד ו-#NeverTrump -- קשה לדמיין שהיא מחזיקה במשרה מלאה. לפעמים תתפסו פוסט נוסטלגי של הילרי קלינטון או GIF של חתול, אבל לרוב, אמא ההתנגדות נצמדת לקטעי וידאו של רייצ'ל מדאו ועדכוני חדשות בלי הפסקה על חקירת מולר. אנחנו אוהבים אותה.

2. גזען האנימציה של ראנדו

מדי פעם, איזה בחור רנדו שיש לו רק ממים לתמונות פרופיל יצוץ בניוזפיד שלך עם הגנה מצלצלת של דונלד טראמפ ג'וניור. אתה לא בטוח מי הם או איך שניכם הפכתם לחברים, אבל יש הוא, חולק מאמר דעה מThe Gateway Pundit. והנה אתה, בודק בחריצות את הניוזפיד שלו מדי יום כדי לראות איזו תגובה לאחור תהיה לו לאיסור המוסלמי האחרון של טראמפ. אתה רק רוצה לראות איך החצי השני חי.

3. חבר שלך מהתיכון שמגיע לכל אבני הדרך שלו מהר יותר ממך

עוד בתיכון, תמיד חשבת שאתה בחמישון העליון, מבחינת אינטליגנציה. עכשיו אתה ברבעון התחתון, מבחינת הכנסה. איך זה קרה? איך יש להם בית ולך אין בלנדר? ולמה התינוק שלהם לא מכוער?

לא כך הייתה אמורה לפעול הבגרות. הג'וקים ימשיכו להצליח גם אחרי התיכון. לא תהיה התקוממות חנונים.

4. סופר ה-Wannabe שפרסם דבר אחד ועכשיו הם לא יפסיקו

הם פורסמו בHuffPoפעם אחת -- פעם אחת -- ופתאום הם סופרים גדולים עם הרבה דעות על "פאניקות מיניות" ואוי גבר, הנה מגיע הפוסט הבינוני.

5. השמאלני-עליון

אתה חושב שאתה מתקדם? ובכן, ה-Lefty One-Upper במשימה להוכיח שהם הרבה יותר קיצוניים ממך. לא משנה מה תגידו, הם ימצאו דרך לחורר בו חורים עד שתרדו על הברכיים, תתחננו לא להתבייש בפייסבוק וישתפו פוסטים של EverydayFeminism כדי להוכיח את ערכם המוסרי. הם עברו את כל מבחני הטוהר הפוליטיים שלהם בעצמם.

6. איש ההכרזות הגדולות

האדם הזה תמיד מכריז על משהו -- בין אם זה עסקת ספרים, נישואים או איזו אבן דרך סתמית של חוצפה שאליו הוא הגיע שהוא היה רוצה להודיע ​​לעולם. אתה שונא את הפוסטים האלה ובכל זאת, למרות כל האיבה שלך, הם ממשיכים להופיע כל כך טוב. איך לאף אחד לא היה אכפת כשפרסמת את המאמר שלך על "עשרת המקומות הטובים ביותר לבחינת גינו בעיר?" האם זו הייתה שנאת נשים? זה חייב להיות. אתה חייב להיות חביב יותר מאיש ההכרזות הגדולות!

7. כתב תרבות האינטרנט בן ה-34 שכותב עבור *ashable ולא מוכן לוותר על זה

האדם הזה, שלועג למשתמשי פייסבוק ויוצר סטריאוטיפים, בכל זאת אוהבת את הפלטפורמה בעצמה בסתר. הם לא יכולים לעבור לטוויטר, שם הם יהיו מוקפים באווטארים של ביצים פשיסטיים שממעטים לאהוב את הפוסטים שלהם, או לאינסטגרם, שם אקראיים מחלקים לייקים כמו ממתקים. הם יתגעגעו לעקוב אחר פרופיל הפייסבוק של החברה הנוכחית של האקסית שלהם. אלוהים, הם אפילו יתגעגעו לבאזפיד סרטונים טעימים שמופיעים בפיד שלהם, למרות שכל המתכונים האלה הם בעצם פטוצ'יני אלפרדו, והם לא מאמינים שהם מייצרים מזה זרם הכנסה.

פייסבוק הוא הבית של האדם הזה, עם או בלי תמונות סלפי מונפשות של לשון הכלב, ולא משנה מה הילדים המגניבים אומרים להם לעשות.