האם אתה בטוח, חרד, נמנע או מפחד?

אם אין לך מושג על מה אני מדבר, ברוך הבא. אם אתה סדרתיTikTok גלילה(ולמען האמת, מה עוד יש לעשות עכשיו?) אז אולי אתה מכיר היטב את המילים "סגנון התקשרות".

במהלך המגיפה, הרבהאנשים חשבועל הפעולה הפנימית של מערכות היחסים שלהם במאמץ להבין נטיות ודפוסים קצת יותר טוב. אלא אם כן למדת פסיכולוגיה או השקעת זמן בשיחה עם מטפל, ייתכן שאינך מכיר משהו שנקרא תיאוריית ההתקשרות.

אז מהי בעצם תורת ההתקשרות? איך בדיוק "סגנון התקשרות" משפיע על מערכות היחסים שלנו? ולמה צריך לדאוג לנו מזה?

מהי תורת ההתקשרות?

תיאוריית ההתקשרות פותחה בשנות ה-60 על ידי הפסיכולוג והפסיכיאטר הבריטי ג'ון בולבי ולאחר מכן הורחבה על ידי הפסיכולוגית הקנדית-אמריקאית מרי איינסוורת'.

בולבי, שהיה חלוץ התיאוריה,מְתוּאָרהתקשרות כ"חיבור פסיכולוגי מתמשך בין בני אדם". איינסוורת', שעבדה בראשית בולבי בתחילת הקריירה שלה, החלה במחקר משלה על התקשרות. היא הבחינה בהבחנות בין תינוקות למטפלים שלהם ויצרה שלוש קטגוריות של סוגי התקשרות: בטוחה, לא בטוחה ועדיין לא מחוברת. מאוחר יותר, איינסוורת' זיהה את סוגי ההתקשרות הללו כמאובטחים, נמנעים ואמביוולנטיים. ובהמשך לכך, החוקרים מרי מיין, ג'ודית סולומון ואריק הסה הוסיפו סוג רביעי - לא מאורגן - להתייחס לתינוקות שהיו להם בעיות התמודדות עם מצבי לחץ.

"תיאוריית ההתקשרות מתמקדת בעצם במערכות היחסים והקשרים בין אנשים, וכיצד דפוסי התקשרות מוקדמים משפיעים על מערכות יחסים רומנטיות ארוכות טווח של מבוגרים", מסבירה צירין אטצ'קן, פסיכולוגית ומטפלת בחברת הבריאות.WeCure. Atçeken אמר לי שדפוסי ההתקשרות שלנו משפיעים על האופן שבו אנחנו מתחברים לעצמנו, איך אנחנו חיים, חיי העבודה שלנו ועוד הרבה יותר.

על פי תיאוריית ההתקשרות, הכרחי להתפתחותם החברתית והרגשית של ילדים שהם יוצרים מערכת יחסים עם מטפל ראשוני אחד לפחות, אומר הפסיכותרפיסט ניל וילקי, יוצר פלטפורמת הטיפול המקווןפרדיגמת היחסים. "התקשרות זו מתפתחת בדרך כלל דרך ארבעה שלבים מכחצי שנה עד גיל שלוש בערך", אומר וילקי.

בהתאם לחוויות המוקדמות הללו בין הילד למטפל שלו, הם יפתחו אחד מארבעה סגנונות התקשרות. דפוסים אלה ממשיכים לבגרות, ומשפיעים על מערכות היחסים של אדם, אלא אם כן אותו אדם מזהה את סגנון ההתקשרות שלו ומנסה להתייחס לתגובות הקשורות אליו ולהתנהגות הנובעת מכך.

יש לציין שהמונחים המגדירים סגנונות התקשרות התפתחו עם הזמן, אם כי ההגדרות שלהם נשארו קבועות יחסית. מומחים כיום משתמשים בתערובת של מינוחים עבור ארבעת הסוגים, וכך גם האנשים שראיינו למאמר זה. אבל למטרות הבהירות, אנו משתמשים בארבעת המונחים הנפוצים ביותר עבור סגנונות מצורף.

ארבעת סגנונות ההתקשרות:

1. מאובטח

התקשרות מאובטחת היא "המקום שבו הילד חופשי לחקור את הסביבה שלו, בידיעה בטוחה שהמטפל שלו שומר עליהם, ולמרות שהוא יהיה מוטרד אם המטפל יעזוב, יידע שהם יחזרו והכל יהיה בסדר", אומר אטצ'קן. .

לילד המחובר בבטחה יש השקפה חיובית על עצמו ועל אחרים, אומר וילקי, ומוסיף שזה קורה כאשר המטפל שלו זמין רגשית ומגיב.

2. חרדה

למישהו שקשור בחרדה - הידוע גם כחרדה-אמביוולנטית - יש השקפה שלילית על עצמו והשקפה חיובית על אחרים, מסביר וילקי. זה נובע מכך שיש לו מטפלת בלתי צפויה וביקורתית.

ילדים מחוברים בחרדה נוטים פחות לחקור בחופשיות ולהיות במצוקה רבה כשהמטפל שלהם עוזב ולא יתרגש כשיחזרו, אומר אטצ'קן. "ילדים בצורה זו של תיאוריית ההתקשרות הם לעתים קרובות חרדים, לא חברותיים ויגיבו בצורה של צורך לשלוט בכל האינטראקציות שלהם."

3. נמנעת

לטיפוסים הנמנעים יש השקפה חיובית על עצמם אך השקפה שלילית על אחרים, לפי וילקי. "זה יגיע ממטפלת שלא סיפקה את הצרכים הרגשיים שלה", הוא מסביר. סגנון התקשרות זה מכונה גם חרד-נמנע.

"ילד בדפוס זה יתעלם מכל התגובות למטפל, רק לעתים רחוקות יראה רגשות כשהם עוזבים או חוזרים", אומר אטצ'קן. הם לא יחקרו או יעסקו בסביבתם הסובבת. "זה בדרך כלל בגלל שהילד אינו מסוגל להביע או לעבד רגשות כמו חרדה וכעס, ונמנע מאינטראקציה כי זה יותר מדי עבורו להתמודד", מוסיף אטצ'קן.

4. פחד-נמנע

לטיפוס שנמנע מפחד - הידוע גם כבלתי מאורגן - יש ראייה לא יציבה של עצמו ושל אחרים, אומר וילקי. זה נובע מכך שיש לו מטפל שהוא בלתי צפוי או מפחיד.

"ילדים שחווים צורה זו של התקשרות הם לעתים קרובות מתוחים, לעתים קרובות לחוצים ומגיבים בצורה כזו", אומר אטצ'קן.

לפני שאתה מקצה אחד לעצמך, מומלץ לקרוא עוד לפני שאתה מחליט על סגנון התקשרות ורוץ איתו. אנו ממליצים להתחיל עםמְצוֹרָףמאת אמיר לוין ורחל SF הלר.

איך סגנון ההתקשרות שלך משפיע על מערכות היחסים שלך?

הכרת סגנון ההתקשרות שלך יכולה להיות מועילה בזיהוי סיבות לתגובות ולהתנהגות שלך במערכות יחסים מבוגרים. "לכולנו יש מטען מהילדות שלנו", אומר ווילקי. "אנחנו לא יכולים לשנות את מה שקרה, אבל אנחנו יכולים לשנות את האופן שבו אנחנו מאפשרים לזה להשפיע עלינו בעתיד".

אנשים מחוברים בצורה מאובטחת נוטים לקיים מערכות יחסים ארוכות טווח ומשביעות רצון בהשוואה לסגנונות התקשרות אחרים. "יש להם השקפה חיובית על עצמם, על ההתקשרויות והיחסים שלהם", מסביר וילקי.

טיפוסים חרדים "מחפשים אינטימיות ואישור ועלולים להיות נצמדים ותלויים יתר על המידה בבן הזוג שלהם", אומר וילקי. טיפוסים נמנעים נוטים להימנע מקרבה ולהסתיר את רגשותיהם, ובוחרים בעצמאות.

אנשים נמנעים מפחד הם "אומללים מביעים חיבה וירגישו לא נוח עם קרבה רגשית", אומר וילקי.

איך סגנון ההתקשרות שלך משפיע על חיי המין שלך?

המחנכת למין אמילי נגוסקי מתעמקת בתיאוריית ההתקשרות והשפעתה על המיניות בספרהבוא כמו שאתה. מצטט את אסקירת מחקר 2012על הקשר בין סגנון התקשרות למין, נגוסקי קובע כי אנשים מחוברים מאובטחים נמצאו כבעלי חיי המין המספקים ביותר. "למחברים בטוחים יש יותר רגשות חיוביים במהלך יחסי מין, יחסי מין תכופים יותר, רמות גבוהות יותר של עוררות ואורגזמה, ותקשורת טובה יותר לגבי מין", היא כותבת.

עם זאת, אנשים הקשורים בחרדה נוטים יותר לקיים "סקס מנחם" המונע על ידי חרדה. המשמעות היא "שימוש במין כהתנהגות התקשרות - שיכולה להפוך את המין לאינטנסיבי מבלי להפוך אותו למהנה", כותב נגוסקי. מחברים נמנעים, היא אומרת, מתחילים לקיים יחסי מין מאוחר יותר בחיים ובדרך כלל מקיימים יחסי מין בתדירות נמוכה יותר. "מצרפים נמנעים חווים סקס כפחות קשור לחייהם ולמערכות היחסים שלהם".

כמה צריך לדאוג לנו מתאוריית ההתקשרות?

זה מועיל לשאול ולנסות להבין למה אנחנו כמו שאנחנו, ואיך אנחנו נוטים להתייחס לאחרים.

חשוב להכיר בכך שאמנם אנו מעוצבים על ידי החוויות המעצבות המוקדמות שלנו, אך הן אינן מגדירות אותנו. חוויות אלו אינן הגורמים היחידים שיש לקחת בחשבון בעת ​​ניתוח מערכות היחסים שלנו. טראומה, מצבי בריאות נפשית, תגובות דפוסיות שנלמדו בבגרות, סטייה עצבית, הם בין אינספור גורמים אחרים שמעצבים את התגובות והיחסים הבינאישיים שלנו.

"אנחנו תוצר של החוויות שלנו; מה שאנחנו עושים עם אלה הוא זה שמחליט מי אנחנו הולכים להיות ועד כמה יהיו מערכות היחסים שלנו בריאים", אומר לי ווילקי.

"הבנת החינוך שלנו ושל בן זוגנו, או בן זוג פוטנציאלי, היא באמת חשובה מכיוון שלזה עשויה להיות השפעה גדולה על מי," הוא מוסיף. "אם ההורים שלנו היו אוהבים ותומכים, זה נותן לנו בסיס מצוין למערכת יחסים בטוחה".

אמנם זה מועיל להבין את ההיבטים האלה של עצמנו, אבל חשוב גם לא לחקור את עצמך. בני אדם מסוגלים לשנות, וברגע שנבין את עצמנו טוב יותר, נוכל ללמוד להפעיל יותר חמלה עצמית בהבנה מאיפה התגובות שלנו נובעות, ולנקוט בצעדים לטפל בכל התנהגות אם אנו מרגישים שצריך.