לפני שהפכתי לאמא לפני 19 חודשים, ידעתי שלהולדת ילד ישנה את חיי.

אמי גידלה חמישה ילדים במשך שלושה עשורים, לעתים קרובות בעצמה, ועל ידי התבוננות בה הבנתי את הקורבנות הנדרשים כדי לקיים משפחה.

ובכל זאת החשיבתי את המאבקים של אמא שלי יוצאי דופן; היא ילדה את ילדה הראשון בגיל 19 ומעולם לא קיבלה את ההזדמנות לסיים את הקולג'. היא מכרה מלאכת יד ועבדה במשרה חלקית בעבודות שירות לקוחות כדי לעזור לפרנס את ילדיה. חווינו שמחה וכאב לפעמים באותה מידה, אבל כמה לילות קשים הסתיימו מבלי שאחד מאיתנו פצח בדיחה ששחררה צחוק היסטרי.

אמי שמה את הצרכים שלנו במקום אחר לצרכיה בלי להיכשל. אני אסיר תודה על הנדיבות שלה, אבל יודע באיזה מחיר זה הגיע.

עם זאת, כשהתקרבתי לתאריך היעד שלי, לא הייתי בטוח כיצד יתפתח סיפור האמהות שלי. ידעתי שזה לא ישקף את החוויה של אמא שלי או של סבתי מצד אבי, עקרת בית מקסיקנית-אמריקאית שגידלה שבעה ילדים.

עם זאת, מצאתי מעט השראה בתיאור המיינסטרים של אמהות כביטוי של התמסרות והיפר-שלמות, או קונפליקט פנימי בלתי פוסק בשאלה אם להישען פנימה או החוצה, או שילוב לא סלחני של שניהם. ראיתי הבזקים של המסע שלי במציאות האלה, אבל בסופו של דבר הם הרגישו זרים, שהוגדרו על ידי סוג של פריבילגיה שהבת שלי תכיר מלידה אבל אני לא.

כשמעדתי ללא שינה בשבועות הראשונים של ההורות, השתוקקתי להתחבר לאמהות אחרות אבל חששתי משיפוטיות. להפתעתי מצאתי, דרך שיעור היוגה שלי לפני הלידה, קהילה של נשים שמעודדות אמהות כשהן מניקות או האכלו מבקבוק, ישנו יחד או השתמשו בעריסה, נשארו בבית או עבדו במשרה מלאה.

תמיכתם האדיבה אפשרה לי לדמיין גרסה נדיבה יותר של אמהות אמריקאית. כך גם זרם האהבה החשמלי שחשתי לילד שלי, שעורר אמפתיה פנימית כלפי אמהות ומשפחות אחרות.

ייתכן שהציוץ נמחק

השתוקקתי לנרטיב על החוויות שלנו שדגל באחדות בין חברים וזרים כאחד, שיכול למנות ולדחות את הכוחות הגזעיים, החברתיים והכלכליים שחילקו אמהות היסטורית.

"בסיפור הזה יש מקום לכל אחד מאיתנו".

רציתי נרטיב שלא יגרום לאויבות של אמהות אבל יוכל לתפוס את הזהויות המגוונות והצרכים המורכבים שלנו; שהכירה כיצד תעדוף בשורה התחתונה מעל לכל גורם לעומס בלתי נסבל על המשפחות; שדחה את התפיסה הנלהבת שמאבק באימהות הוא כישלון אישי.

חלקם מספרים את הסיפור המסובך הזה בתשוקה ובאומץ, והוא זה שאנחנו צריכים לשמוע כל יום - לא רק באירוע כמו יום האם.

לסיפור הזה אין משפט שנוי במחלוקת כמו "מלחמות אמא" והוא לא נושא לרבי מכר, אבל הוא כזה שיש בו מקום לכל אחד מאיתנו, לכל מי שסופר את עצמו אמא לילד, לא משנה איך הקשר הזה היה מזויף. זה סיפור שדורש השמדת המיתוסים התרבותיים והמנגנון הפוליטי שלעולם לא יתנו לאישה או לאם לנצח. ואם נספר את הסיפור הזה של סולידריות מספיק פעמים, זה עלול פשוט לשחרר אותנו.

דרך לסולידריות

בתי הייתה בת 11 חודשים כשהפליט הסורי בן ה-3 אלן כורדי נשטף לחוף הטורקי. היא יכלה ללכת ולומראגואה,והתפלאתי מהגילוי האיטי של אישיותה: נועזת, מתבוננת, מטופשת.

ייתכן שהציוץ נמחק

ראיתי את הציוצים המרגשים על מותו של כורדי ונמנעתי מלהסתכל בתמונה. מעולם לא נמנעתי מלמסור עדות לטרגדיה לפני כן, אבל גיליתי שאמפתיה קרביים חדשה לאמהות ולמשפחות עלולה להיות משתקת.

כאשר לחצתי על סיפור קשור שלא ציפיתי לראות את גופו הזעיר, התחלתי להתייפח ולהתייפח. כפי שהורים רבים ציינו, הפוזה חסרת החיים שלו חיקה את ילדינו ישנים בשלווה בעריסותיהם.

"עלינו להכריז שאם אתה אנושי, אתה קרוב משפחה וראוי להגנה."

בכיתי כי זה אילץ אותי לשקול לאבד את בתי בתנאים הבלתי נתפסים האלה. ובכיתי כי גורלנו כהורים נקבע לעתים קרובות מדי על ידי מזל, גיאוגרפיה ועושר. אולי אם אחד מסבא וסבתא של אבי לא היה עוזב את מקסיקו בתחילת שנות ה-1900, גם אני הייתי חוצה נואשות את הגבול כדי לחפש חיים טובים יותר עבור ילדיי.

הרגשתי שנקראתי כאם לעמוד בסולידריות עם אביו החי ואמו המנוחה של כורדי, וכל הורה ומטפל פליט אחר שרצו להרחיק את ילדיהם מאזור מלחמה.

עם זאת, קשה היה להפוך את התחושה המופשטת הזו לפעולה. תרמתי מנשא לנסיעה מקומית כדי שפליט שהולך לאיחוד האירופי יוכל להסיע ביתר קלות ילד מותש. המחווה הרגישה חשובה אך חולפת.

ואז קראתי מרגשלְחַבֵּרמאת נתנאל ג'ונסון בגריסט, חבר והורה עמית, שקרא לתנועה מאוחדת נגד איומים עולמיים חמורים על הבית והמשפחה. הוא כתב:

אם אנחנו מתכוונים לפתור את המשברים הסביבתיים הממשמשים ובאים של זמננו, נצטרך לוותר על נאמנויות השבט שלנו למען סולידריות. אני לא אומר שהלבות והמוחות ישתנו בקנה מידה גדול: הם לא ישתנו. אני רק אומר שאלו מאיתנו שמרגישים את הקשר של אנושיות משותפת מכל העולם חווים משהו חזק - יש כוח מוסרי מניע ברצון הזה להגן על הפגיעים - ועלינו לתפוס את זה בשתי ידיים. עלינו להכריז שאם אתה אנושי, אתה קרוב משפחה וראוי להגנה.

הסנטימנט הזה נשאר אצלי. זו לא הייתה פילוסופיה של גידול ילדים כמו הורות התקשרות והיא לא יכלה לייעץ לי איך להתמודד עם איזון בין עבודה לחיים, אבל איכשהו עקרון הסולידריות הראה לי איך להיות אמא ובן אדם בעולם, בתוך מאוד דאגות יומיומיות אמיתיות.

בחיפושי אחר טיפול בילדים איכותי, יכולתי לשלם שכר לימוד שכלל זמן חופשה ניכר לנשים שמבלות את ימיהן עם בתי, ושיש להן ילדים משלהן. זה לא היה קל לקבל בהתחלה, כי זה אומר לקחת חופש או למצוא טיפול בילדים גיבוי, אבל נאלצתי להתעמת עם שותפותי במערכת שמפחיתה באופן קבוע את עבודת הטיפול החיונית שמבצעת נשים.

ייתכן שהציוץ נמחק

כשדגלתי לצרכים שלי בעבודה, עם מפקח תומך מאוד, זה אומר לחשוב על17% מכוח העבודהשלוחות הזמנים של העסקתם אינם צפויים או לא יציבים. כשלקחתי ימי מחלה לטפל בבתי, עדיין דאגתי מההשלכות השליליות על הקריירה שלי, אבל ראיתי בחופשה בתשלום מותרות - יש משפחות שנמצאות במרחק מחלה אחת בלבד מהרס כלכלי.

חוויות החיים שלנו

למודעות הזו יש מטרה מעבר לתחושת אשמה על הפריבילגיה של האדם. סולידריות אינה מרחמת או פטרונית, וגם אינה סיבה להרגיש זחוח על הפוליטיקה של האדם. במקום זאת, זה ביטוי של אמפתיה בתוך ההבנה שאמהות יכולה להיות חוויה אוניברסלית, אבל הפרטים של המאבקים והניצחונות של האדם אינם כאלה.

ייתכן שהציוץ נמחק

סיפור האמהות האמריקאית הוא לא רק סיפור על אשת המקצוע המופרזת ששואבת חלב אם בנסיעות עסקים ועדיין מוצאת זמן לאפות עוגיות או על האמא שסובלת מלעג כשהיא מניקה ושינה יחד עם הפעוט שלה.

אלו גם חוויות של נשים שחורות שדואגות שהחברה תידנה את בניהן ובנותיהן לכלא או למוות, ונשים מהגרות שהופרדו ממשפחותיהן בזמן שהן חיות במרכזי מעצר, והורים החוששים מהלסביות, ההומואים, הביסקסואלים, הטרנסג'נדרים או המגדר שלהן. ילדים שאינם מתאימים יעברו בריונות, ונשים שמרניות שחוששות כיצד שינוי חברתי קיצוני ישפיע על ילדיהן.

ייתכן שהציוץ נמחק

תמיכה באם אחרת, אפילו זרה, לא מחייבת אנשים להפוך לפעילים, נלחמים ללא לאות בעד או נגד מטרות שהם לא באמת מבינים. במקום זאת, המתנה הכי עמוקה שאתה יכול לתת לאמא אחרת היא לשמוע ולראות אותה, להשעות את השיפוטיות והספקנות גם אם לרגע.

"הקשבה היא מעשה של סולידריות; זה גם מעשה של אהבה", אומר איי-ג'ן פו, מנהל הברית הלאומית לעובדי הבית ומנהל שותף בקמפיין Caring Across Generations.

"הקשבה היא מעשה של סולידריות; זה גם מעשה של אהבה."

במאמציה של פו לארגן מטפלים, היא רואה כמה אנשים עושים את עבודת האימהות ללא התואר הרשמי. למרות שלעתים קרובות אנו מאמינים שביולוגיה היא גורל בכל הנוגע למשפחה, היותה אמא ​​אינה נקבעת רק על ידי הריון, לידה או גנטיקה. זוהי מערכת יחסים הקשורה בראש ובראשונה באהבה וטיפוח בלתי נכנעים, וזה תפקידכל אחד, כולל הורה מאמץ, הורה חורג, סבא או הורה קווירי, יכול להגשים.

סולידריות, אומרת קמילה טיילור, יועצת של ארגון זכויות האזרח Lambda Legal, פירושה לא להניח הנחות לגבי האופן שבו אנשים יוצרים את משפחותיהם ולהבין שלא כולם נראים אותו הדבר. חלקם איבדו אם או שמעולם לא הייתה להם; אחרים כוללים אבא בודד או שני אבות.

הרחבת ההגדרה שלנו של אמהות ומשפחה להיות מכילה יותר יכולה להדריך ולעורר השראה בילדים, במיוחד בתקופה שבה הם שומעים שמקובל לבזות ולהכפיש חלק מבני גילם, כולל ילדים טרנסג'נדרים. "התפקיד שלנו הוא לעזור לילדים שלנו לעמוד על הביטחון, הכבוד והכבוד לכל הילדים", אומר טיילור.

להשמיד את ההודעה הזו

חלום הסולידריות הזה טומן בחובו הבטחה ומשמעות אינסופית, אך כל כך הרבה אמהות נשארות נמשכות לסטטוס קוו המפלג.

למרות שזה יכול להיות קל להאשים אותם, זו תגובה לא מועילה, אומרת קלפנה קרישנמורתי, מנהלת מדיניות בכירה ב-Forward Together, ארגון ללא מטרות רווח שדוגל במשפחות. במקום זאת, עלינו להתמקד במסר שאמהות שומעות ומפנימות לגבי המשמעות של להיות אמריקאית: תרים את עצמך במגפיים שלך ואתה ומשפחתך תהיו ראויים לאהדה ולסיוע.

אם אתה צריך תמיכה ציבורית במעבר בין מקומות עבודה, אסור לך לעבוד כל כך קשה. אם ילדכם נכנס למערכת המשפט הפלילי, כנראה שלא גידלתם את ילדיכם נכון. אם את אמא צעירה מתקשה, לא היית צריכה להביא ילדים לעולם בגיל צעיר.

"אני חושב שזה באמת חשוב שלא נפנים את הנרטיב הזה", אומר קרישנמורתי על הרעיון שרצועות אתחול לבדן חזקות מספיק כדי לחזק את משפחותינו בשעת צרה.

באופן דומה, אומרת קתלין גרסון, מחברתהמהפכה הבלתי נגמרת: התבגרות בעידן חדש של מגדר, עבודה ומשפחהופרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת ניו יורק, אמהות מוצאות לעתים קרובות את הבחירות שלהן כפופות ל"התעלמות חברתית וסנקציות". אישה משכילה מאוד, ממעמד הביניים, עשויה להתבייש על כך שהיא מעריכה את העבודה וההורות באופן שווה, בעוד שאישה שיש לה מעט סיכויי עבודה ואינה מוצאת טיפול בילדים עלולה לקבל תוכחה להישאר בבית עם ילדיה.

"למה אנחנו עושים את זה אחד לשני ולעצמנו?"

"זו דוגמה בולטת לאופן שבו אנו ממשיכים למקם את האמהות, במיוחד, בקשרים האלה, כאשר כל בחירה שהם עושים נתפסת כלא הולמת", היא אומרת. "למה אנחנו עושים את זה אחד לשני ולעצמנו?"

ישנן תשובות רבות לשאלה זו, אבל אולי הבולטת ביניהן היא שהתרבות והפוליטיקה שלנו לא מתואמות בנושאים החשובים ביותר. אומרים לנו להוקיר את המשפחה, אבל המדיניות שלנו מוכיחה שצורכי העסק בדרך כלל קודמים.

בהתחשב בסגידה למשפחה בחיים האמריקאיים, מפתיע לראות רווחיות וממשל מוגבל משמשים כהצדקה לשלילת שכר שווה מאנשים, חופשת הורים ומחלה בתשלום ולוחות זמנים צפויים, בין שאר המדיניות שמשפחות צריכות לשגשג.

אמהות, אומר גרסון, נעשות עוינות או אמביוולנטיות כלפי הבחירות שאמהות אחרות עושות כשהן מתמודדות עם האופן שבו הבחירות שלהן נתפסות.

"אנחנו חיים בחברה שבה יש כל כך הרבה סתירות במה שאנחנו מצפים מאמהות שישנה הרגשה חזקה שאתה צריך כדי להגן על עצמך מפני חוסר הכבוד של אחרים כלפיך", אומר גרסון. "הדרך היחידה להגן על הבחירה שלך מפני התקפה היא לומר שהבחירה שלי טובה יותר מהבחירה שלך."

שתף את הסיפור שלך

סולידריות משגשגת בצורה הטובה ביותר כאשר אנו אמיצים מספיק כדי לחלוק את המאבקים שלנו או כאשר אנו מסוגלים להקשיב ללא שיפוט לאמא אחרת שלוקחת את הסיכון לעשות את אותו הדבר.

קריסטין רו-פינקביינר, מנכ"לית ארגון ההסברה MomsRising, אומרת שהיא הייתה עדה למה שקורה כשאמהות מעלות באוב את כוחו של הסיפור.

"זה מעלה את הסטיגמה של לחשוב שנכשלת בנפרד", היא אומרת. "כשאדם אחד חולק סיפור, יש אפקט דומינו... והוא [מאפשר] לאמהות אחרות לדעת שאת לא לבד."

סוג כזה של אישור חיוני, אבל בואו לא נעמיד פנים שזה קל להשיג אותו. יהיו כאלה שיגיבו למחוות של סולידריות באדישות או בלעג, ואולי לעולם לא נבין מה מניע אמהות מסוימות לקבל החלטות מפוקפקות או טרגיות.

תרגול סולידריות, אומר קרישנמורתי, הוא כמו פיתוח שריר - הוא לא יתחזק אלא אם כן הוא נבדק באופן קבוע. ואם סולידריות היא כמו שריר, אז השיפוט דומה לרפלקס. לא משנה כמה פעמים אני מזכיר לעצמי שאני לא מכיר את החיים של אישה או את הילד שלה כמו שאני מכיר את שלי, השיפוט נשאר תגובה נוחה.

"תעשה כמה דברים. עם המון אהבה."

למדתי ששלמות היא אויב של סולידריות. אני אעשה טעויות ואכשל בתמיכה באמהות אחרות, אבל אני רוצה לשמוע וללמוד את החוויות שלהן. אני רוצה לנצל הזדמנויות קטנות כגדולות כדי להבטיח שאמהות ומשפחותיהן יפרחו, בין אם זה באמצעות עזרה לעמית לנווט בחופשת הורות, תרומת חיתולים, חיסון הילד שלי או הצבעה.

סולידריות לא צריכה להיות מכריעה. "זה נראה פשוט יחסית", אומר קרישנמורתי. "תעשה כמה דברים. עם המון אהבה."

אלה שמחפשים סולידריות, כולל בני זוג ומטפלים גברים וחסרי ילדים, יכולים לעזור לשנות את חווית ההורות הקולקטיבית שלנו כך שתכלול כל משפחה, לא רק את אלה עם הקולות החזקים ביותר. סולידריות זו יכולה לזרז חשבון לאומי על הסכסוך העמוק בין משפחה, פוליטיקה ועסקים. וזה יכול להעלות אמהות כראויות לכבוד ולשוויון.

ייתכן שהציוץ נמחק

זו מורשת האימהות שאני רוצה שהבת שלי ירשה, אם היא אי פעם תבחר במסע הזה. זו גם המתנה המתאימה היחידה שאני יכול לחשוב לתת לאמא שלי.

כיום בת 66, היא מבלה את זמנה הפנוי בקריאה ובתחרות בטורנירי כדור חמוץ. כשהבת שלי חולה ואני וגם בעלי לא יכולים לקחת יום מחלה, אמא שלי נוסעת שעה וחצי כדי לצפות בה. היא לוקחת את שתי בנותיו של אחי לאימון סופטבול ולסרטים. היא נוסעת במעלה ובמורד החוף המערבי כדי לעזור לאחותי לנהל את העסק שלה ולהיות סבא וסבתא לבנה בן הארבע של אחותי השנייה.

האמת היא שכאשר סיפור האימהות שלי התגלגל, הוא אכן שיקף את החוויה של אמא שלי אבל לא בדרכים שציפיתי. היא חיה סולידריות, גם אם בצורה לא מושלמת, וללא הדוגמה שלה, הלב שלי יהיה פחות מלא, פחות מסוגל לזרם החשמלי המחבר אותי לאנושות.

רוצה להראות תמיכה לאמא בחייך? העבר את העכבר מעל כל אחד מהמקוריםניתן למעוךגרפיקה בפוסט זה ושתף אותם באמצעות פייסבוק, טוויטר או Pinterest עם ההאשטאג #MomSolidarity.

יש לך מה להוסיף לסיפור הזה? שתפו אותו בתגובות.