כשהקיץ של המגיפה מתגנב לסתיו המגיפה, אני עדיין משתמש באפליקציות היכרויות. כשאני שוכב במיטה בלילה, האור היחיד בחדר הוא זוהר המסך כשאני מחליק באפליקציות שונות - שמאלה, שמאלה, ימינה, שמאלה, ימינה, ימינה - וכך זה ממשיך.

התופעה המכונהגלילה דום, שזכה לפופולריות בטוויטר על ידי הסופרת Karen K. Ho, נכנס ללקסיקון התרבות מוקדם יותר השנה. הקונספט פשוט: גוללים בלי סוף בעדכוני המדיה החברתית השונים שלהם, וסופגים את החדשות של היום, שבעיקר השנה היו מייאשות במקרה הטוב ואפוקליפטיות במקרה הרע.

הייתי אומר שההתנהגות הזו עוברת גם לאפליקציות היכרויות, אבל בצורה קצת אחרת: הסחת אבדון. בניגוד ל-Doomscrolling, שם אנו קוראים את זוועות החדשות והשיח שמגיע איתה,מחיקת אבדוןהוא מעשה של גלילה חסרת מחשבה בין אפליקציות היכרויות ללא מטרה מפורשת של ממש לפגוש מישהו - במיוחד מכיוון שכרגע לא ניתן לעשות זאת בבטחה במרחק של מטר וחצי מאדם זר.

העובדה שאיננו יכולים לצאת לדייטים כפי שאנו עושים בדרך כלל היא הפרדוקס הגדול של הסחת הדין: אנו רוצים לבטל את הסכמתנו מהעולם שסביבנו, לפחות בזמן שאנו מחליקים, אבל ברגע שאנחנו באמת מנסים ליצור קשר, אנחנו' שוב מכה קשה במיוחד עם המציאות.

אני לא היחיד שמחליק דין. בסקר של אלףהֲרָרִימשתמשים, 23 אחוז דיווחו על שימוש באפליקציות היכרויות כשגרת בריחה, על פי הודעה לעיתונות. במקביל, 85 אחוז מהנשאלים אמרו שהם רוצים למצוא קשר בסופו של דבר.

זה לא שונה ממה שמספר האנשים שדיברתי איתם סיפרו לי על הסחת אבדון. כששאלתי אם הם משתמשים באפליקציות היכרויות כדי להרדים (החלקת דום) או כדי לצאת ממש, התשובה לא פעם הייתה גם וגם - גם אם הם לא באמת רוצים להיפגש עכשיו. גם אם הם לא רוצים לשלוח הודעה להתאמה שלהם.

זה משהו שפירס* חווה באפליקציות היכרויות. "יש לי את הרעיון הזה שאני מחליק עד דייט ויש לי מראית עין של שיחה עם מישהו אבל האשליה הזו נעלמת במהירות כשאני מקבל שידוך", הוא אמר לי.

"אני פותח את האפליקציה עם איזושהי כוונה", הסביר פירס, "אבל ההחלקה פשוט הופכת לעוד דרך לבהות במסך ולא לחשוב על כלום".

למה אנחנו עושים את זה לעצמנו?

המניעים להחלפת אבדון הם רב-צדדיים. ברור שאחד מהם הוא הרצון להקהות את עצמנו מהעולם הסובב אותנו; במובן הזה זה ההיפך מגילת דין, שגורמת להיווצרות ספירלה לתוך חור תולעת של קטסטרופה לגבי המציאות הנוכחית שלנו.

אנו עשויים גם להשתוקק לאימות הפוטנציאלי (ולפגיעה בדופמין שלאחר מכן) של התאמה. ואז יש את הרצון לחיבור ממשי - במיוחד בתקופה שבה אנחנו לא יכולים לראות חברים או לפגוש אנשים חדשים באותה קלות.

אנחנו לא יכולים לנתח את ההתנהגות הסותרת הזו לפעמים מבלי לבדוק כיצד המגיפה השפיעה על בריאותנו הנפשית. ד"ר אשוויני נדקרני, פסיכיאטר עמית ומדריכה בבית הספר לרפואה בהרווארד, סיפר לי כימגפת בדידותכתוצאה מתקופת הבידוד הממושכת עשויה לתרום לתקופה האחרונהעלייה בשימוש באפליקציית היכרויות. גם נדקרני הצביע עלהמחקר הזהשקישר בין הוראות שהייה בבית וריחוק אישי לדיכאון, חרדה, מחשבות חודרניות ונדודי שינה.

עם זאת, לא רק בדידות או אפילו דיכאון אנו מתמודדים: זו טראומה דורית. "מחקרים עדכניים הראו גם שהניסיון של ראיית ההשפעה של מחלות זיהומיות על העולם, כמו במקרה של COVID-19, יצר גם תסמינים של הפרעת דחק פוסט-טראומטית אצל נוער", אמר נדקרני, בציטוט מאמר. רַשַׁאִיהשפעת COVID-19 על בריאות הנפש של נוער.

"רצון מוגבר לחיבור, אפילו וירטואלי, עשוי להיות תגובת התמודדות לבידוד כזה", הסביר נדקאמי. "לחלופין, עבור אלה שהפכו לחוסר רגישות לסיכונים של הידבקות ב-COVID, שימוש מוגבר באפליקציות היכרויות יכול לייצג גם סוג של בריחה רגשית, או קהות רגשית או הימנעות, בתגובה למצוקה שחוו".

קהות רגשית זו היא קריטריון מגדיר ל-PTSD, על פי Nadkarni.

גלילה לדום לתוך ספירלת דום

מאיה, איתה שוחחתי על השימוש שלה באפליקציית היכרויות, רואה בהחלפת אבדון התנהגות מקהה. "זה לא עושה עבודה טובה כדי לגרום לי להפסיק לחשוב על כמה אנחנו דפוקים", אמרה, "אבל זה עדיף מאשר לגלול בטוויטר".

אדם אחר, שביקש להישאר בעילום שם, אמר שהם מחליקים עד היום ולמען הסחת דעת - אבל לא מתוך שעמום. "יותר כמו לנסות להעסיק את המוח שלי אז אני לא רק מתבשל בחרדה מתמדת", הם אמרו. "אבל גם עם חרדה מהדייטים באותו זמן. אבל לפחות אני לא חושב על כל החרדות האחרות האלה!"

האדם הזה, שאינו בינארי, אמר שהוא נהג לבדוק רק אפליקציות מעת לעת ולהחליק במשך אולי עשר דקות. כעת, לעומת זאת, הם מבלים שעות באפליקציות.

רות, סטודנטית לתואר שני, אמרה לי שיש לה את התחושה שהיא גולשת במציאות חלופית שבה COVID לא מתרחש. "לא שאנשים באפליקציות היכרויות מתעלמים מהסיכונים או פועלים בחוסר אחריות, אבל זה כמו להעמיד פנים שכל העולם לא בוער", אמרה. רות תיארה את התנהגות אפליקציית ההיכרויות שלה כ"החלקה מכוונת של חוסר ידיעה".

כשאנחנו עייפים או לא מקבלים את הטיפול העצמי שאנחנו צריכים, אנחנו פונים להתנהגויות נוחות - החלקה באפליקציית היכרויות, למשל - כדי להרדים אותנו, לפי נד פרסנל, LCSW. נד הוא הבעלים/המנהל שלתכנן את ההתאוששות שלךופרופסור וחוקר באוניברסיטת וושינגטון בסנט לואיס במחלקות לעבודה סוציאלית קלינית ופסיכיאטריה.

"לרוב אפליקציות ההיכרויות יש לוח זמנים משתנה של חיזוקים, שמחזק בעוצמה התנהגות חוזרת", וזו גם הדרך שבה אנשים מתמכרים להימורים, אמר פרסנל. הוא המשיך, "אנחנו לא יודעים כמה זמן נצטרך לסחוב לפני שנקבל התאמה, אבל כשאנחנו מקבלים התאמה אנחנו מוצאים את זה מתגמל ומאשר, וכך ממשיכים להחליק שוב ושוב".

אבל זה גם יכול להגיב. האדם האנונימי שדיברתי איתו סובל מכמה מחלות כרוניות, אז הם מנסים לכוון התאמה לדייטים מקוונים אומעבר בעלי חייםמפגשים - אבל הם קיבלו רוחות רפאים, אם התאמות עונות להודעות שלהם בכלל. "מה שפשוט מזין את החרדה שלי מהיכרויות ובסופו של דבר אני מבלה עוד יותר זמן בהחלקה בזמן שאני מחכה לראות אם הם יענו", אמרו.

הם לא השקיעו יותר מדי זמן באפליקציות היכרויות לפני המגיפה בגלל "מתח רקע מתמיד" שהם חוו כמשתמש לא בינארי - אבל עכשיו הם גילו שהבילוי במדיה חברתית אחרת מלחיץ אפילו יותר.

הם גם רק רוצים חיבור. הם אמרו, "אני חי לבד [כרגע] אז זה די קשה להיות באותו חדר רוב הזמן ולא להיות ליד אנשים אחרים בכלל. אני מתגעגע למגע פיזי."

זה היה נושא נפוץ עם "מחלי הדין" שראיינתי. רות אמרה שהמגיפה האטה את חייה ועשתה אותה מודעת מאוד לאבני דרך שעוברות עליה, כמו דייטים. "מכיוון שהכל מרוחק, הדרכים שבהן הייתי פוגשת אנשים בדרך כלל, כמו דרך בית הספר לתואר שני, נעלמו", אמרה רות. "אז [החלקה היא] סוג של ניסיון למתן את הבידוד החברתי."

"אני סוחפת אבדון רגילה", אמרה נואל סימון, שגרה בשיקגו ואינה מכירה אף אחד בעיר. "כשנגמרות לי האפליקציות לגלול, אני פונה לבור השפכים האישי שלי של אוהבים פוטנציאליים ב-Hinge".

בעוד שסימון עוסקת באפליקציות היכרויות כבר שנים, היא מאמינה שזה נראה חסר תועלת עכשיו מתמיד. היא תיארה את הוויברציות כ"חסרות פירות ומוזרות" ואת התנהגות האפליקציה שלה כ"מעגל קסמים".

"כשאני עובר בשיחת החולין המקדימה, אני יודע שלעולם לא אפגוש אותם. אני חושב שגבר יצטרך להיות סוג של מיוחד, לסמן כל תיבה, לפני שאחשוב בכלל לשבת איתם ב" בחנות או במרחק במסעדה", אמרה. "אני מרגיש בודד, רוצה את החברות, אבל אז לא רוצה את הווירוס האפשרי. אז אני יוצא מהאפליקציה. חוזר שעות אחר כך, כדי לבזבז את זמנו של איזה בחור".

מחלף דין אחר, אנדרו, תיאר גם הוא את זה כהתנהגות מחזורית. הוא מרגיש בודד, הוא נכנס לאפליקציות, הוא מרגיש עצוב, הוא יוצא וחוזר על עצמו. הוא התחיל להשתמש באפליקציות לאחר שיצא ממערכת יחסים ומחפש חיבור, אבל מגלה שהוא מרגיש חוסר ביטחון אם הוא לא מקבל התאמות. הוא מתחיל משחק השוואה בראשו, הוא אומר, חושב שלאקס שלו קל יותר להשתמש באפליקציות.

כמו כל פלטפורמת מדיה חברתית, חיפוש סיפוק ואימות מיידי מובנה באפליקציות היכרויות. ד"ר כריס לית', מטפל ופרופסור באוניברסיטת טקסס בסן אנטוניו במחלקה לייעוץ, אמר לי שזה ההבדל המהותי בין גלילת דין להחלפת דין.

גלילה דום, לדעתו של לית', מייצגת הסחת דעת וסוג אחר של אימות: "אחד של חברה משותפת ואומללות משותפת". עם זאת, הסרת אבדון מייצגת חיפוש אימות אישי וחיבור.

גם אם אנחנו נואשים לחיבור, זה לא אומר שאנחנו מתחמקים מכללי התרחקות חברתית. למעשה, אלה שדיברתי איתם כבו על ידי אנשים (במיוחד גברים) שמיהרו להיפגש באופן אישי, או בגאווהמכריזים שיש להם נוגדנים בביוס הטינדר שלהם.

סופיה, אישה המשתמשת באפליקציות היכרויות, אמרה לי, "אני מרגישה שהחבר'ה נמצאים הרבה יותר במצב יום הדין אם [אני] כנה".

לפני המגיפה, סופיה אמרה שקשה להשתתף בשיחה ולהוביל לפגישה אישית. כעת, משחקים מבקשים ממנה להיפגש מיד - לשתות משהו בביתם, למשל - ושואלים על העדפות מיניות בשלב מוקדם של השיחה.

"ברור שאין לי בעיה לדבר על זה אבל אני מרגישה שזו לא צריכה להיות השאלה השנייה שאתה שואל אותי באפליקציית היכרויות", אמרה. היא גם חוותה עלייה של גברים ששלחו לה DM באינסטגרם אם הם לא מתאימים לה.

זה לא מרתיע את סופיה מלהמשיך להיות באפליקציות ו"למצוא יהלום בגלם", כדבריה. אם היא מחליקה אבדון, היא אמרה, "תפוס לי שתי משקאות מוגזים של טקילה ואני יכולה להחליק דום במשך שעות."

הצלמת כריסטינה קסילו תיארה את הסחת הדין שלה באותו אופן כמו "הגלילה הבלתי ניתנת לעצירה שלה ב-TikTok". זו לא בהכרח ספירלה, אמר קאסילו, אלא יותר דרך למלא כוס ללא תחתית.

"אני נכנס למצבי רוח שבהם אני מחליק ואפילו כשאני משתלב עם אנשים אני אומר, 'רגע, אני לא רוצה לעסוק באף אחד מכם'", אמר קאסילו.

פירס תיאר פעילות דומה. הוא אמר, "ההתאמה עם מישהו שוברת את המעגל הזה של קריאה, החלקה, חזרה באופן שכמעט מונע ממני לשלוח הודעות לאף אחד".

החלקה והתאמה ללא כוונה להיפגש הגיוני ללית' בגלל האימות והריגוש שבמרדף. "אימות כי גם אם אנחנו לא יכולים להיפגש - גם אםאֲנִיאל תתכנן להיפגש - אם יש התאמה, אזמישהו רצה אותי" הוא אמר.

נדקרני אמר שבאופן כללי, אנשים מחפשים הקלה מהבידוד החברתי. "עבור חלק, המשמעות של זה הייתה יצירת דרכים נוספות לתקשר עם אחרים באופן וירטואלי", אמרה. "עבור אחרים, פירוש הדבר עשוי להיות בניית הפנטזיה של קשר חברתי גם אם המציאות אולי לא אפשרית."

החלקת דום זה בסדר - במידה

זה לא בדיוק מוזר לרצות לברוח מהמציאות או למצוא חיבור עכשיו. השימוש באפליקציית היכרויות, כמו בהתנהגויות רבות, הוא בסדר במידה. זה הופך להיות בעייתי, לפי Presnall, אם זה מסיח את הדעת כל כך מהפעילויות היומיומיות שלך עד שזה מערער את סדרי העדיפויות האמיתיים שלך.

"אם אתה מרגיש שיש ריקנות בהחלקה שלך, שאל את עצמך מאיזה צורך בלתי מסופק אתה נמנע", אמר פרסנל. "אולי תצטרך לעסוק בטיפול עצמי מזין יותר, למצוא קהילה טובה יותר או לפתח תחביב שאתה נהנה ממנו." גם Nadkarni המליץשמירה על טיפול עצמיבזמן הזה.

עבור אלה שנתקעו במחזור ההחלקה, לית אמרה, "אתה הרבה יותר מהפרופיל שלך. בוא נניח את זה לעת עתה (אתה תמיד יכול לחזור אחורה), ונעבוד על הדבר שבעצם מתסכל אותך."

למשתמשים, זה אולי נראה טיפשי להחליק (אבדון) במהלך שנה סוערת כמו 2020 - אבל אולי יש נוחות בידיעה שאתה לא היחיד שמחליק לתוך הריק.

"חלקים עצומים של החוף המערבי בוערים, חלקים עצומים מהמערב התיכון מודאגים מכשלי יבול מהקפאה של מספר ימים, הוריקנים מתרסקים בדרום ובדרום מזרח, למעלה מ-1000 אנשים ביום מתים ממגיפה, שכר דירה עדיין עולה ממש לצד שכר הלימוד, ושירותי הבריאות פחות משתלמים מתמיד", אמר פירס.

"מה לעזאזל גורם לי לחשוב ששימוש באפליקציית היכרויות או היכרויות בכלל זה רעיון טוב כרגע? אין לי מושג אבל הנה אני, מתרחק".

*כמה מקורות ליצירה זו התבקשו להתייחס לשם פרטי בלבד

יש לך סיפור על היכרויות מגיפה שאתה רוצה לשתף? אֶלֶקטרוֹנִי[מוגן באימייל].