מדריך לכללי פייסבוק אחרי שמישהו מת

כשמישהו שאתה אוהב נפטר, פנייה לפייסבוק יכולה להיות דרך מועילה מאוד לעבד את האובדן הזה ולהביע את הצער שלך. אבל, עבור הקרובים והיקרים של הנפטר, המדיה החברתית יכולה להיות סוחפת ומרגיזה מאוד לאחר מכן ואף זמן רב לאחר מותו של אדם.

ראה גם:

אנשים מתאבלים בדרכים שונות. מה שמרגיז עבור אנשים מסוימים יכול להיות מנחם עבור אחרים. לדעת מה מתאים ומה לא יכול להיות קשה מאוד לאמוד.ניתן למעוךדיבר עם מומחי אבל ומספר אנשים שהתמודדו עם אובדן כדי לברר מה צריך ומה אסור לעשות בפייסבוק בעקבות שכול:

אל תמהרו לפרסם את הודעת הפרידה שלכם

יש אנשים שמרגישים נאלצים לכתוב הודעת פרידה על קיר הנפטר ברגע שנודע להם על פטירתם. שים לב שייתכן שחלק מבני המשפחה והחברים הקרובים לא קיבלו מידע עדיין. אל תתנו להם לגלות על כך בפייסבוק על ידי ממהרים להיפרד מכם.

Costanza Passeri, מנהל חשבונות בסוכנות יחסי הציבור דימוסו, גילה על מותם של שני חברים בגלל שאנשים פרסמו הודעות פרידה בפייסבוק שעות לאחר מכן. "אני יודע שלכל אחד יש את הזכות להביע את הכאב בדרכים רבות ושונות, אבל אני מרגיש שעדיין יש תזמון לכבד. הרגשתי שבור לב על החדשות ועל הדרך שבה גיליתי אותן, שהייתה כל כך לא אישית", אומר פסרי.

תמנה מיה מסכים. היא גילתה דרך הפייסבוק שהחברה הכי טובה שלה מתה. "זה היה נורא להתעורר לזה דבר ראשון, לראות את החדשות שם ולראות אנשים מפציצים את הפייסבוק והטוויטר שלו בתגובות, תמונות והודעות".

תלך בעקבות המשפחה

עדיף לקחת את ההובלה ממשפחתו של המנוח. המתן עד שהמשפחה תודיע רשמית על מותו של האדם לפני שתשקול להגיב או לפרסם משהו.

צמצם את הודעות ה'מתגעגע אליך' למינימום

כשאיבדת חבר ואתה באמת מתגעגע אליו, קשה לדעת מה לעשות עם הרגשות האלה. כדאי לזכור שתיוג הנפטר בפוסט עשוי להופיע בעדכוני החדשות של חברים ובני משפחה שלהם. ואם אתה לא היחיד שמפרסם הודעות כאלה, זה יכול להיות מהמם עבור יקיריהם.

כאשר החבר של האמנותי מירלה אפונטה, דן, מת לפני ארבע שנים, היא אומרת שכ-30 אנשים שונים פרסמו "מתגעגע לחבר הכי טוב שלי" על הקיר שלו לאחר מותו. "זה מוזר להמשיך לפרסם כמה אתה מתגעגע למישהו ולתייג את האדם הזה", אומר אפונטה. "אם זה יום הולדת או יום נישואין אני חושב שזה נסלח. אחרת זה מעצבן. התקשר לחבר הכי טוב שלך כשאתה עצוב, אל תטריד את חבריו בפייסבוק עם זה".

שתף זיכרונות בהודעות פרטיות

שיתוף מחשבותיכם או זיכרונותיו של הנפטר עם בן משפחתו באמצעות הודעה פרטית יכול להיות מנחם עבור יקיריהם. אבל, להיות מוצף בהודעות כמו אלה יכול להיות מכריע. הודע שאין עליהם שום חובה להגיב.

הפסיכותרפיסטית הילדה בורק אומרת שעבור רבים זו נחמה עצומה לקבל הודעות תנחומים, זיכרונות ותמונות של האדם שמת. "זה יכול להיות מכריע והם מעדיפים להבין את הרגשות שלהם בצורה פרטית יותר", אומר בורק.

אל תתייג כל הזמן את הנפטר

בפייסבוק, אנו לנצח משתפים סרטונים שאנו יודעים שהחברים שלנו ייהנו מהם. אבל, כאשר חבר שלך נפטר ואתה מזהה משהו שאתה יודע שהוא יאהב, קשה לדעת מה לעשות. ד"ר שרי יעקובסון, מנהלת קלינית שלטיפול הארלי, אומר שחשוב לזכור אחרים כאשר אתה שוקל לתייג את הנפטר בפוסט.

"אל תמשיכו לשתף פוסטים שמתייגים את המנוח", אומר ג'ייקובסון. "בעוד שאתה צריך להתאבל, ובעוד שאתה עשוי להרגיש שאתה מכבד את זכרו של יקירך, אחרים עלולים למצוא בזה חוסר כבוד או תזכורת מיותרת", היא אומרת.

זכור שכל מה שתפרסם על הקיר שלהם סביר להניח שיופיע בעדכונים של בני משפחה וחברים קרובים. שקול להקליד את שמו של האדם מבלי לתייג אותו בפוסט, מה שעדיין מעביר את הנקודה.

אל תערוך 'שואו סירת'

אם אתה מתפתה לכתוב פוסט גדול במקום רק להביע תנחומים, כדאי לשקול קודם כל לעבור על חלק מהרגשות שלך. אם אינך בטוח אם הפוסט שלך מוגזם, תוכל לשאול מישהו שאינו מתאבל מה הוא חושב לפני שתשתף אותו באינטרנט. עם פוסטים ארוכים, חשוב לא ל'שואוט'. אין צורך להוכיח לעולם כמה היית קרובה למנוחה בפוסטים ארוכים ומפורטים על כל הרגעים ששיתפתם ביחד", אומרת שרי ג'ייקובסון. "זה יכול להרגיש טוב ברגע, כמו מעין כיבוד של אחד שאיבדת. אבל תחשוב איך זה עשוי להשפיע על אחרים".

שמור את השאלות שלך במצב לא מקוון

שאילת שאלות על מותו של אדם עלולה לגרום עצבנות לאחרים. "שנאתי כשאנשים שואלים כל כך הרבה שאלות שוב ושוב כשהם יכלו לגלות בקלות ממקורות אחרים", אומר תמנה מיה. הסבר אותו דבר שוב ושוב הרגיז אותה עוד יותר.

תדע את מקומך

כאשר אתה חושב על פרסום בפייסבוק, שקול היכן היית יושב בהלוויה. "הייתם יושבים בשורה הראשונה? האם אתם משפחה או החברה הכי טובה שלהם? אל תתחילו לפרסם על זה אם אתם לא חלק מהשורה הראשונה", אומרת מירלה אפונטה. "כשדן מת חבר ותיק קלט את זה ופרסם את "נוח בשלום" על הקיר שלו. זה היה בזמן שעדיין יצרנו קשר עם שאר בני המשפחה. אז לא מגניב", ממשיך אפונטה.

אל תשתף משהו אישי מדי

Aponte אומר שעל ידי שיתוף הרגשות העמוקים שלך בפייסבוק אתה מגיע לאנשים שלא אמורים להיות בקשר עם המידע הזה. המסר האישי העמוק שלך יכול להתפרש כהודעה סתמית מאדם זר על ידי בני משפחתו וחבריו הקרובים של המנוח.

על ידי שיתוף של רגע פרטי בפלטפורמה ציבורית, אתה עלול להזכיר בטעות אירוע שחבר אחר לא הוזמן אליו, או לחשוף סוד שהמשפחה לא הייתה מודעת לו. "זה לא הזמן לפרוע נוצות. זכרו, גם אחרים סובלים, וכולם יהיו יותר רגשיים", אומר ג'ייקובסון.

אל תנכס תמונה של הנפטר

אם אינך בן משפחה קרוב או חבר הכי טוב, פרסום תמונה של הנפטר בפוטושופ אינו דבר טוב לעשות. זה אולי נשמע כמו הגיון בריא, אבל למרבה הצער, זה קורה. אל תעשה פוטושופ של הנפטר על שום דבר ואל תהפוך את התמונות שלהם לממים.

אל תרגיש אשם על חוסר ידידות

אם אתה בן משפחה או חבר של הנפטר, אל תרגיש אשם על ביטול המעקב או חסימתו של המנוח. אם זה כואב מדי להמשיך לראות אותם מתויגים בפוסטים, אז עשה מה שנכון לך. כולנו מתמודדים עם אובדן בדרכים הייחודיות שלנו. בסופו של דבר, אין תשובה נכונה או לא נכונה בכל הנוגע להבעת צערך או להשאיר הודעת תנחומים. החשוב מכל: שימו לב לאנשים אחרים כשאתם מפרסמים פוסטים בפייסבוק. וגם, אל תעשה שום דבר שעלול להסתכן בעצבנות.