הייתי באמצע אוטובוס לילה עמוס כשהחברות שלי נעצרה בפתאומיות, מעוררת צליפת שוט.

ארבע הודעות וואטסאפ בלבד הספיקו כדי לצלצל על ידידותי עם החבר הכי טוב שלי, אדם שהכיר אותי מבפנים. אדם שהיה עד לשעות הכי פחות טובות שלי ותכונות האישיות הכי מכוערות שלי - אבל המשיך לאהוב אותי למרות הפגמים האלה. עד עכשיו.

כשהאוטובוס זינק במעלה בריקסטון היל, דמעות זלגו בעיני עד שהראייה שלי הייתה בלגן מטושטש. קמצתי את הלסת כדי לעצור את פניי מתקמטות לשגשוג רגשי. כשירדתי מהאוטובוס, סוף סוף נתתי לעצמי להישבר. ובמשך כמה ימים, לא יכולתי להשתחרר מתחושת העצב הזו.

ימים חלפו ואף אחד מאיתנו לא שבר את השתיקה. הימים ההם הפכו לשבועות, שהפכו לארבעה חודשים של אמירת אף הברה אחת לשנייה. ארבעת החודשים האלה היו עבורי זמן בודד ביותר. בדקתי את הטלפון שלי כל הזמן כדי לראות אם החבר הכי טוב שלי שלח לי הודעה. הלכתי קדימה ואחורה על הרצון שלי לדבר איתה ועל העקשנות שלי. בלי הרף הסתחררה במוחי השאלה האם ידידותנו הגיעה לסוף הדרך.

בתקופה הזו, ממש נאבקתי. כמה חברים היו סימפטיים, אבל לא היו להם עצות להציע לגבי פיוס. החברים המשותפים שלנו מצאו את כל המופע סופר מביך ולא רצו לקחת צד - הוגן מספיק. בסופו של דבר השקעתי זמן רב בגוגל עצמי של "איך להתמודד עם אובדן החבר הכי טוב שלך". טראגי, אני יודע.

זה כמעט קומי בדיעבד, אבל המציאות הייתה רחוקה מלהיות. כפי שמתברר, אין הרבה באינטרנט על אסטרטגיות התמודדות עם פרידות ידידות. לא הצלחתי למצוא שום דבר או מישהו שיעזור לי. אנשים או שרצו לקחת צד או שהם נשארו מחוץ לזה. לא ידעתי איך לקטוע את השאלות האינסופיות על מעמד החברות שלנו.

בוקר אחד, האזעקה שלי צלצלה, התהפך, בדקתי את הטלפון שלי, ולהפתעתי, חברתי שלחה לי הודעה בלילה ואמרה לי שהיא מתגעגעת אליי ורוצה לדעת אם אני אהיה פתוחה לדבר. הלב שלי זינק קצת.בָּרוּרהייתי פתוח לדבר. במהלך G&Ts, שוחחנו ובסופו של דבר החלטנו לשים הכל מאחורינו ולתת את הידידות שלנו שוב.

במבט לאחור, הלוואי שהיו לי יותר משאבים לרשותי כדי לצייד אותי טוב יותר במהלך ארבעת החודשים הגיהנומיים האלה. כי בחיים האמיתיים, אהבה ואובדן למרבה הצער שלובים זה בזה באופן בלתי נפרד. לאהוב זה להפסיד - בסופו של דבר, לפחות. אנחנו מדברים כל כך הרבה על קשרים רומנטיים ומיניים שנכשלים, אבל לעתים רחוקות אנחנו מדברים על הכאב האמיתי מאוד - ולעתים קרובות בלתי נסבל - שמגיע עם ידידות כושלת.

כששאלתי את טוויטר אם אי פעם הסתכסכו עם החבר הכי טוב, תיבת הדואר הנכנס שלי הייתה מוצפת בהודעות DM מאנשים שחשו חסרי נפש לחלוטין לאחר הסתכסכויות עם חברים. אמנדה פאלמר - כן,את אמנדה פאלמר- החליקה ל-DM שלי ואומרת לי שהיא איבדה את הבסטי שלה לפני 20 שנה ומאז ניסתה להתפייס איתה כל כמה שנים אבל ללא הועיל. היא משתוקקת להסתגר ותיארה את הכאב שלה כדומה ל"נשיאת פצע שמעולם לא הצליח להצטלק במלואה".

"החלק הקשה הוא שאני מכור לסגירות", אומר לי פאלמר. "הנחתי שבעוד כמה שנים היא תגיע ונוכל לצחוק על הכל. ועברו חמש שנים והיא לא תעשה את זה. אחר כך 10. ואז 20.

"עשיתי שלום עם כל אחד מהמאהבים והשותפים לשעבר שלי. כל אחד. אפילו עשיתי שלום עם אדם שאנס אותי", היא ממשיכה. פאלמר אומרת שהיא מחשיבה את עצמה מאוד מוכשרת במעבר מעימותים עם אנשים מעברה - למעט החבר לשעבר הזה. "אבל החבר הזה פשוט לא רוצה לשמוע ממני ולתקן את זה באמת, וזה כל כך קשה", היא אומרת.

תן לעצמך זמן להתאבל

קייט ליבר, מחברתתרופת הידידות, אומרת שהיא חושבת שזה חיוני שתתן לעצמך רשות להתאבל על סופה של ידידות.

"יש לנו פרוטוקול מבוסס להתאוששות מהתמוטטויות של מערכת יחסים רומנטית: שלי הוא בדרך כלל לאכול גיגיות של גלידת בצק עוגיות של בן וג'רי בחדר חשוך, להאזין ל"מג'יק" של קולדפליי בשידור חוזר", היא אומרת לי.

Leaver אומר שזו אחת ההזדמנויות הבודדות שאנשים מרשים לעצמם להתפלש לגמרי ברגשותיהם כדי שיוכלו לרפא כראוי. אבל אנחנו לא עושים את אותו הדבר כשזה מגיע לידידות.

"אני חושב שמגיע לנו אותו דבר כשחברות מסתיימת", אומר ליבר. "הרגישו את הרגשות שלכם (אין דרך אחרת לעבור אותם) ודברו עם אנשים כמו החברים האחרים שלכם, המשפחה שלכם, בן הזוג או אפילו מטפל. תנוח. תבכה".

אם זה עוזר לך, עשה דברים מרתקים כמו האזנה לשירים עצובים או צפייה בטלוויזיה זבל, מייעץ Leaver. "תרשה לעצמך להתפרק קצת ואז נסה בעדינות להרכיב את עצמך בחזרה. זה ייקח גם זמן, אז אל תמהרי", היא אומרת.

אל תמלא את לוח הזמנים שלך

פְּסִיכוֹלוֹגרייצ'ל טומלינסוןאומר אל תתפתו למלא את היומן שלכם בפעילויות ריקות כמו סידור משקאות בכל ערב בשבוע עם כל חבר אחר שאתם לא מתגעגעים כרגע.

"זו עשויה להיות הסחת דעת טובה בהתחלה, אבל למעשה לא תסיר את הכאב של אובדן חבר", הסביר טומלינסון. "אם אתה כן רוצה להישאר עסוק, הגדירו מטרות שיאתגרו אתכם בצורה טובה; למדו מיומנות חדשה, הציבו יעד לשיפור חייכם."

בעצם לדבר על מה שקרה

לקח אחד גדול שלמדתי היה שאנשים באמת לא מדברים על החברות הכושלת שלהם. להתבייש לדבר על חברויות שבורה יכול לנבוע מהאפשרות "אנחנו מפחדים מפגיעות או לא רוצים להיראות לא אהובים", לדברי Leaver.

במהלך התמוטטות ידידות, חשוב להזכיר לעצמך את העובדה שאתה אהוב על הרבה אנשים. ושלא משנה מה, יש לך בעלי ברית ואנשים שילחמו בפינה שלך. אתה רק צריך לדבר איתם על זה.

Leaver מאמינה שעלינו לדבר על פרידות ידידות לעתים קרובות יותר - וזו הסיבה שהיא כללה פרק עליהם בספרה.

"אנשים שדיברתי איתם במחקר שלי אמרו שסופה של ידידות הרגיש הרבה יותר אישי והרבה יותר כואב מפרידה רומנטית. הם אמרו שזה יותר כמו מוות - האדם הזה שאכפת לך ממנו שיעלם מהחיים שלך עצב עז שבא בעקבותיו", היא אומרת.

Leaver אומר לי שכדי שנוכל באמת לנרמל את פרידות החברות אנחנו צריכים לדבר עליהם בכנות כשאנחנו עוברים אותם.

פרק את זה עם חברים חסרי פניות

הבלוגרית אבי טאנר מספרת לי שהיו לה כמה פרידות ידידות שהיו מאוד מלחיצות. בניגוד למערכות יחסים רומנטיות, אתה לא יכול פשוט להחליק ימינה בטינדר כדי למצוא בסט חדש, היא אומרת. (למרות שאתה יכול לנסותBumble BFF.)

"ניתוק ידידות אף פעם לא ממש מדברים עליו ולעתים קרובות יכול להיות מטריד באותה מידה או אפילו יותר מאשר פרידה עם חבר או חברה", היא אומרת לי.

טאנר גילתה שהחברים היו חסרי פניות עזרו לה מאוד מכיוון שהם יכולים להציע פרספקטיבה אחרת. היא גם גילתה שפעילות גופנית מספקת הסחת דעת טובה. "הצטרפתי לחדר כושר שעזר לי פשוט להתנתק מכל הבעיות שלי והתמקדתי בהתמודדות עם שיעור ספין, דחפתי את עצמי עוד קצת ויצאתי מאזור הנוחות שלי", היא אומרת.

למד מזה

בסופו של דבר, תמיד יש סיבה לכך שחברות לא מצליחה. Leaver אומר לי שזה הגיוני לנסות ולהבין מה השתבש.

"אנחנו משתוקקים להסתגר והמוח שלנו אוהב נרטיב, אז נסה להבין מה הלך בינך לבין החבר המנוכר הזה, כך שלפחות תוכל לארוז אותו בצורה מסודרת או ללמוד ממנו", היא אומרת. "דבר על זה, תחשוב על זה, אפילו תכתוב על זה אם אתה מוצא שזה עוזר."

אל תפחד לקבוע גבולות ברורים עם חברים חדשים שנכנסים לחייך. טומלינסון אומר שאתה צריך לנצל את ההזדמנות כדי ללמוד איפה הגבולות האלה. "תהיו מודעים למה שגרם למערכת היחסים להתמוטט מלכתחילה כדי שתדעו בעתיד אילו התנהגויות ופעולות תקבלו בחברות שמתקדמת".

קבל שחלק מהאנשים עוזבים את חייך

במהלך ניתוק החברות שלי, המשכתי לדפדף בין עימותים שהיו לי עם חברים לשעבר אחרים. זה היה כמו להסתכל דרך רולודקס של כישלונות אישיים והמסקנה היחידה שיכולתי להסיק הייתה זו: "אני הבעיה. אני לא יכול לשמור על חברים."

עם זאת, הסופרת רייצ'ל הוקינס מעלה נקודה שבאמת מהדהדת אותי. "לפעמים אני חושבת שאנשים צריכים לעזוב את החיים שלך", היא אומרת לי. קבלו שאנשים וחברויות מתפתחים ולפעמים אתם כבר לא טובים אחד לשני.

Leaver אומר שחברות מסתיימת וזה חלק טבעי, נורמלי ובלתי נמנע מהחיים.

"כל סוגי היחסים האנושיים הם מבולגנים וניתנים לשגיאה ולרבים מהם יש תאריכי תפוגה", היא אומרת. "תראה את שיעור ההצלחה של מערכות יחסים רומנטיות - מספר עצום מאלה מתקלקל."

לפעמים בחיים, החברות מגיעה לסיומה קטקליזמי. לפעמים אנחנו אומרים דברים בלתי נסלחים שאנחנו חיים כדי להתחרט עליהם. לפעמים אנחנו מתנהגים בדרכים שמביאות לנו בושה.

אבל, בסופו של יום, כולנו בני אדם לא מושלמים. היו אדיבים לעצמכם, אל תאשימו את עצמכם, וזכרו שהאובדן בא יד ביד עם אהבה.