היכרויותמישהו חדש מתחיל עם כל כך הרבה הבטחות, לא? אתה מכיר את הקסם שלהם אבל לא את הייחודיות המטרידה שלהם - ובמקרה של מערכת יחסים מזדמנת, אתה מקבל את כל הכיף בלי האחריות.

ובכל זאת, בשלב מסוים, הבנת שהציפיות שלך מהאדם הזה לא תואמות את המציאות.

אולי הגיע הזמן להיפרד משלךמצב, אבל - כפי שהשם מרמז - זה רק מצב, מערכת יחסים מעורפלת שאף אחד מכם לא הגדיר. למרות זאת, זה לא אומר שאסור להתייחס לאדם שבילית איתו בכבוד.

בין אם אתה מתייחס לזה כאלמצבאו התחברות או זריקה, שאלנו מומחים איך לסיים מערכת יחסים כזו באדיבות אך בתקיפות.

מה אם אני לא יודע אם אני רוצה לסיים דברים?

זה בהחלט הגיוני להיות על הגדר לגבי האם לעשות זאת מלכתחילה. עם טפח ללא חוטים, אתה יכול "לאכול את העוגה שלך וגם לאכול אותה", במובן מסוים.

עם זאת, הגיע הזמן להיפרד, ברגע שהדרמה גוברת על הכיף, אמרד"ר ניקי קולמן, פסיכולוג מורשה ומומחה למערכות יחסים. מטפל מיניד"ר קייט בלסטריריהדהד את זה: אם אתה מרגיש לא בנוח ליד האדם שפגשת, או שתחושת מחויבות היא הכוח המניע מאחורי המשך להסתובב איתם, אלו הם אותות שהמצב יצא לדרכו.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

יתרה מזאת, אם אינך מרגיש מוערך, אהוב או נראה בהסדר הזה - ואין תקווה שזה ישתנה - המשך הלאה, אמרד"ר קרלה מארי מנלי, פסיכולוג קליני, דובר ומחבר שלדייט סמארט.

גם אם זו לא מערכת יחסים בלעדית או ארוכת טווח, מגיע לך קשרים שמגשימים אותך בלי קשר. Manly מציין כי איכות מערכות היחסים שלנו משפיעה עלינו לאורך זמן; תעריך את עצמך מעל כל חיבור והשאיר אותו מאחור.

האם עלי להיפרד באופן אישי?

כן, לשבור את זה פנים אל פנים היא הדרך הכי מכבדת לעשות את זה, אמר מנלי, אבל אם יש לך חששות בטיחותיים - תמיד תעדוף אותם - אתה כמובן יכול להימנע מכך. אם הפגישה אישית היא מחוץ לשולחן, תוכל לקיים שיחת טלפון.

קולמן הסכים שתקשורת מילולית היא הטובה ביותר, גם אם היא באמצעות אהערה קוליתאו אפליקציית שיחה כמומרקו פולו, שילוב של WhatsApp ו-FaceTime המאפשר לאנשים לשלוח הודעות וידאו הלוך ושוב. דיבורים "מוכיחים שלקחת את האדם האחר ברצינות והערכת אותו כאדם", אמר קולמן. גם אם זו לא הייתה מערכת יחסים "רצינית", זה עדיין חשוב.

שליחת הודעות טקסט היא מוצא אחרון, אמר מנלי, אבל אם תעשה זאת, שלח הודעת טקסט שאתה עצמך תרגיש טוב לקבל.

מה אני צריך להגיד בפרידה?

עבור קולמן, השיחה היא המקום שבו נבחנים הגבולות. אתה לא צריך להיכנס לרגשות שלך או לפרטים. אתה יכול לומר משהו תמציתי ועובדתי כמו, "נהניתי להיות איתך, אבל אני מחפש משהו אחר בשלב הזה", ולהשאיר את זה כך.

מכיוון שתנאי הקשר היו מעורפלים מלכתחילה, להמשיך הלאה יכול להרגיש מבולגן, לדברי Manly. הפסקה ישירה היא הטובה ביותר כדי ששניכם תדעו באופן חד משמעי היכן אתם עומדים, גם אם זה לא היה המקרה בזמן שהתחברתם. היא הציעה מילים שהכירו בכך שמדובר בזוגיות לא מוגדרת: "אני יודעת שלא הגדרנו את הקשר שלנו, ונראה שהלכנו עם הזרם. עשיתי הרבה חשבון נפש ויודעת בלבי. שהגיע הזמן שאמשיך הלאה".

על ידי הצבת גבולות במערכות היחסים שלך - אפילו הבלתי רשמיות - אתה מציב גבולות עם עצמך. קדימה, אתה יכול למצוא את עצמך מחפש קשרים שיתאימו טוב יותר עם מה שאתה רוצה.

בהתאם למצב, שני האנשים המעורבים עשויים להיות אדישים - או שאחד היה מושקע יותר מהשני. אם אתה נפרד מחיבור שאולי רצה יותר (או רק רצה שזה ימשיך), אתה יכוללהחזיק מקום, או להיות נוכח, לרגשותיהם.

"כאשר מתנתקים ממצב עם מישהו שרגשותיו או תחושת הגאווה שלו צפויים להיפגע, חשוב להכיר ברגשותיו ובדאגותיו מבלי להיכנס לדינמיקה שלילית", אמר מנלי.

דוגמה שהיא הציעה אם הקשר שלך לשעבר מרגיש דחוי היא לומר, "אני רואה שאתה עצוב. אני מצטער שאתה פוגע. למרות שאני יודע שההחלטה שלי להתקדם היא מה שטוב לי, אני אני שמח לדבר איתך על הרגשות שלך."

אם החיבור שלך מתמשך, קולמן ממליץ לך להכיר בכך ששניכם נמצאים במקומות שונים וזה בסדר. העצה שלה היא להיות איתנים בגבולות שלך, אבל אמיתיים וחמלים גם כלפי האדם האחר.

אלא אם כן יש בעיית בטיחות, אל תרד רפאים. היו אחראים וגם מכבדים את האדם הזה.

"אנחנו חיים בתרבות שבה אנשים ומין ורומנטיקה הופכים להיות כל כך ממומנים וחסרי אנוש בגלל המנגנונים של טכנולוגיה ואפליקציות היכרויות", אמר Balestrieri. "אז אני חושב שזה ממש חשוב - אלא אם כן יש איום על הבטיחות שלך או מישהו שלא מכבד את הגבולות שלך - להימנע מרוחות רפאים".

מה אם נתחבר במהלך מגיפת ה-COVID?

אם יצאתם מהמגיפה או מתקופת משבר אחרת עם התחברות ואתם רוצים לסיים אותה עכשיו, שימו לב לקשר הייחודי שאתם חולקים. החוויה של לעבור תקופה כה טראומטית יחד יוצרת לעתים קרובות קשר אינטנסיבי, הסביר מנלי, שיכול להפוך את הפרידה לקשה יותר ממה שהייתה אם זו הייתה חיבור רגיל.

בהתחשב בכך, קולמן אמר שהוא מודע לתזמון - אבל אתה לא צריך להגדיר את הפעולות שלך על סמך התזמון של מישהו אחר. אם בן הזוג שלך נמצא במקום פגיע, אתה עדיין צריך לסיים את הקשר כאשר אתה צריך, אבל להיות סבלני ואדיב כאשר אתה עושה זאת (מה שאתה צריך להיות בלי קשר).

אתה בהחלט בגדר זכותך לסיים כל סוג של מערכת יחסים, אבל - במיוחד עם חיבורים להסגר - היה מודע לתקופה שהייתם ביחד.

גם Manly וגם Balestrieri אמרו לכבד את הזמן שביליתם ואת האתגרים שעמדתם בפניהם יחד, ולכבד גם את הרגשות שעולים כשאתם מסיימים דברים. הכירו במצוקות הקורונה וכיצד הם גרמו לכם להרגיש, ופנו מקום לאבל ולאבל.

"תהיה מראש שהשנה האחרונה פלוס הייתה אינטנסיבית, וכולנו רצינו קצת נוחות וחיבור; שהם סיפקו את זה בתקופה שבה באמת היית צריך את זה," אמר קולמן, "אבל, שוב, עכשיו אתה במצב חלל אחר."

עד לנקודה הזו, בלסטרירי אמר שזה בסדר לתת לעצמך רשות להמשיך הלאה. בחיים שלאחר החיסון, אולי תרצה לחקור היכרויות עם אחרים או ללכת פנימה להתפתחות עצמית כלשהי.

"אנשים עלולים להרגיש מאוד קרועים או עלולים להרגיש שזה מפחיד לעזוב... מצב התחברות נוח", אמרה. "אבל אם זה לא מרגיש נכון, זה לא רק בסדר, אלא חשוב להמשיך הלאה כדי שתוכל לפנות מקום לתקופה החדשה הזו של צמיחה עצמית."

מאמר זה פורסם במקור ב-2021 ופורסם מחדש ב-2023.