היכרויות בעידן המודרני הואמְסוּבָּך, בלשון המעטה. כל כך מורכב, למעשה, שיש שלםאוֹצָר מִילִיםמוקדש לחוויות הקולקטיביות שלנו בכל הנוגע למין ואהבה, מהדלקת גז ועדפירורי לחם.

סוג מערכת יחסים אחד שיש כרגע רגע הואמצב. על פי שנת 2022 של טינדר בסקירה,אנשים רבים מחשיבים כעת מצב כמצב מערכת יחסים חוקי.מונח היכרויות זה אינו חדש- הוא נמצא במחזור מאז מאי 2017, כאשר הוא נטבע על ידי קארינה הסיה, אשרכתב על זהעֲבוּרקוֹסמוֹפּוֹלִיטִי.

לאחרונה, אשֶׁפַע שֶׁל סרטוניםב-TikTok הביאו במילים את המצב הבודד של התגברות על מישהו שמעולם לא יצאתם איתו, והביאו תחושת תוקף לחוויית שברון הלב על מערכת יחסים שמעולם לא יצאה לדרך. גם הדרך בה אנו חושבים על מערכות יחסים משתנה. שיחות מסביבלא מונוגמיה בהסכמהוגם מודלים של מערכות יחסים אלטרנטיביות מתפתחים, כשאפליקציית ההיכרויות Feeld מדווחת על כךיותר אנשים חקרו אי-מונוגמיהבשנתיים האחרונות, כשהאפליקציה דיווחה על עלייה של 250 אחוז במספר המשתמשים הפעילים החודשיים בבריטניה בין ינואר 2021 ל-2022.

להחליט על הגדרה למצב יכול להיות קשה, מכיוון שהיא מורכבת מטבעה. אבל בדרך כלל חושבים שזה קשר מיני ו/או רומנטי שאין לו גבולות או תוויות רשמיים, כמו לקרוא למישהו החבר או החברה שלך. בעבר, אנשים אולי היו נבוכים להיות בסיטואציה ואולי השתמשו במילה כדי להתלונן על כך.

מצבים בהחלט עובדים עבור אנשים מסוימים. לדברי ד"ר קרוליין ווסט, מומחית המין והיחסים של באמבל, אנשים אפילו מחפשים אותם. "אנשים רואים יותר ויותר מצבים בצורה חיובית יותר, לוקחים זאת כהזדמנות לבדוק אם רגשות מתפתחים באופן אורגני, תוך שהם נותנים לאנשים זמן לבנות קשרים עמוקים יותר", היא אומרת. "זה מאפשר לך לאמוד את התאימות שלך ולמדוד אם הלייקים/לא אהבתי שלך תואמים, או אם יש דגלים אדומים שמופיעים בתהליך."

כולנו יודעים כמה חשובגבולותנמצאים בזוגיות, במיוחד כשמדובר בתקשורת בריאה ומאפשרים לך לעבד את הרגשות שלך כמו שצריך, וזו הסיבה שלמצבים יש נטייה להסתיים רע. "אם אתה מפתח רגשות עם מישהו ללא כל גבולות ומחויבות, זה יכול להעלות הרבה חוסר ביטחון", אומרת קרוליין סטרוסון, פסיכולוגית טראומה ומאמנת למערכות יחסים, ומוסיפה כי: "גבולות הם המפתח במערכות יחסים שכן הם מראה גם את בן הזוג וגם לעצמך רמה של כבוד."

אם קשה לנווט בסיטואציה חסרת גבולות, לסיים את מערכת היחסים ולהמשיך ממנה עלול להיות קשה עוד יותר.

איך לנהל שיחה פורה על סיום מצב

סיטואציה אולי עבדה עבורך בשלב מסוים, אבל כשהיא מתחילה לגרום ליותר מתח ודרמה מאשר אושר וסיפוק, כנראה שהגיע הזמן לנהל שיחה על הפיכתה למשהו נוסף או סיום דברים. אבל איך נפרדים ממישהו שאתה אפילו לא בקשר איתו? מצבים מוגדרים בדרך כלל על ידי חוסר תקשורת, אבל המשך הדפוס הזה כשזה מגיע למעבר ממישהו זה לא רעיון טוב.

"סיום סיטואציה אולי לא ירגיש פשוט כמו מערכת יחסים פשוט כי לא מוצמדות לזה תוויות, מה שמוביל אותך לשאלה אם באמת יש צורך בשיחה 'כדי לסיים אותה'", אומר ווסט. "עם זאת, לעתים קרובות אם אתה לא מסיים דברים ובפשטות'רוּחַ'האדם, יתעוררו תחושות של חוסר ודאות, חרדה ובלבול שלא נעים לאף אחד לעבור".

לכן חשוב לשים את האגו בצד ולהיות כנה עם האדם שאיתו היית בסיטואציה לגבי איך אתה מרגיש, כדי לכבד את הרגשות שלך ושלהם, כי, בוא נהיה כנים, אתה כנראה לא יודע בדיוק איך הם מרגישים.

גם אם הסיטואציה שלכם התאפיינה בהודעות טקסט בשעות לילה מאוחרות ושיחות טלפון שיכורות, כנראה שעדיף לקיים שיחות על שינוי גבולות הקשר באופן אישי, בין אם אתם רוצים לקדם את הקשר או לסיים אותו. "אם אתם רוצים לסיים מצב כזה, פתחו בשיחה ישירה, אדיבה, אוהבת, כנה עם האדם", ממליצה המטפלת הזוגית והמומחית לזוגיות ד"ר כלנית בן ארי. כמובן, אם אתה מרגיש פגוע ממעשיו של האדם הזה, זה לגמרי בסדר להיות כנה לגבי זה איתו, אבל בן ארי מדגיש את החשיבות של לגשת לשיחות אלה בחמלה, שכן רוב הסיכויים ששניכם מרגישים מבולבלים זה מזה על ידי המצב.

איך להתמודד עם שברון לב על רקע מצב

הרעיון של שברון לב שמור בדרך כלל לאנשים במערכות יחסים ארוכות טווח שעברו פרידות הרות אסון. אבל הצריבה האיטית של סיטואציה שמגיעה לסיומה יכולה להיות כואבת לא פחות וחשוב להכיר בכך, במקום למזער את הרגשות שלך.

התגברות על סיטואציה יכולה למעשה להיות שווהיותר מסובךמאשר להתמודד עם שברון לב ממערכת יחסים מסורתית, בזמן שאתה מעבד את מה שקרה, מה השתבש וכל התחושות הקשות שהמצב הזה העלה בהכרח. "אם אתה חווה שברון לב ממישהו שלא היית איתו במערכת יחסים, זה באמת שברון לב על אובדן פנטזיה - משאלה, געגוע, השלכה שהייתה לך לגביו, תקווה, ולא האדם עצמו ," אומר ד"ר בן ארי. חשוב לחשוב על זה ולהבין מה אתה בעצם מתגעגע לאדם הזה לעומת מה שאתה מתגעגע לסיטואציה ולדברים ששייכת אליו. רישום ביומן יכול להיות כלי שימושי שיעזור לך להרהר במחשבות וברגשות שלך.

זה גם חיוני להימנע מהסתכלות על סיום מצב כאובדן או בזבוז זמן. רק בגלל שמערכת יחסים מכל סוג שהוא לא הצליחה, זה לא אומר שזה לא הוסיף ערך לחיים שלך. למרות שזה טבעי להרגיש מדוכדך אחרי סיום מצב כי היית פגיע עם מישהו והשקעת בו רגשית, ווסט ממליץ לחשוב על ההיבטים החיוביים יותר של הפרידה הזו: "נסה לנסח מחדש את החשיבה שלך כדי לראות מה היה לך באור חיובי יותר, מצבים יכולים להיות דרך לעזור לך לראות אם הקשר הזה קיים, או אם אתה על אותו אורך גל לגבי מה שאתה רוצה ממערכת יחסים מבוססת בסופו של דבר."

אם אתם מחפשים מערכת יחסים רצינית, אולי המצב שלכם לא היה כזה אבל ווסט מדגיש ש"דייטים הם תהליך של סינון אנשים אחרים שאינם המתאימים לנו" וסיום מצב הוא חלק הכרחי של למצוא מערכת יחסים בריאה ומספקת.

איך להמשיך הלאה לאחר סיום מצב

אולי אתה לא מרגיש מוכן לצאת שוב מיד אחרי סיטואציה, וזה כנראה דבר טוב, במיוחד אם הגעת לסיטואציה בלי כוונה. חשוב לדעת מה סדר העדיפויות שלך בעת היכרויות, כדי שתוכל למצוא מישהו שמתאים לך וזו הזדמנות מצוינת להעריך מחדש מה אתה רוצה מבני זוג רומנטיים.

"אם אתה מוצא את עצמך כל הזמן בסיטואציות עם חוסר גבולות והשותפים שלך לא רוצים להתחייב, אולי הגיע הזמן להפסיק לחפש את האדם המושלם ולהגיע לשורש הסיבה לכך שאתה עוקב אחר שותפים כאלה", סטרוסון אומר. חיפוש אחר טיפול הוא צעד ראשון שימושי שיעזור לך להתמודד עם הרגשות וההרגלים הללו, כמו גם לדבר עם החברים והמשפחה שלך. עם זאת, חשוב למצוא חברים ובני משפחה שלא יצמצמו את הקשר כי זה לא היה רשמי ויזדהו עם הרגשות שלך: "בחר בחוכמה את מי שאתה מחפש כדי לבקש אהדה ועצה מ [...] כי הם לא להגיב בצורה שמרגישה מרגיעה, זה יכול לגרום לך להרגיש גרוע יותר ולהפעיל טראומה רגשית מרכזית", מסביר סטרוסון.

באופן מכריע, כשאתה עובר ממצב, הימנע מהאשמת עצמך או לדכא את עצמך. "אבל על מערכת יחסים אם הם מעולם לא היו מחויבים אליך באופן מלא יכול להעלות תחושות ישנות של לא להיות מספיק טוב", אומר סטרוסון, ומסביר שמערכות יחסים או מצבים שמגיעים לסיומם הם רק לעתים רחוקות השתקפות של הערך העצמי שלך, אז נסו להימנע מלהסתכל על זה ככזה - זה משהו שאתה יכול לעבוד עליו גם עם מטפל או יועץ.

כשזה מגיע למרכיבים המעשיים של התגברות על המצב שלך, אולי אתה תוהה אם עדיף להישאר איתם בקשר או לנתק לחלוטין קשר. בהתחשב באופי המגוון של מצבים, זה תלוי לחלוטין במערכת היחסים ובאופן שבו היא הסתיימה ויש יתרונות לשתי האפשרויות.

אם הגבולות עדיין מטושטשים כשהסיטואציה מגיעה לקיצה (הידוע כי הם עדיין שולחים הודעות "אתה קם?" ב-3 לפנות בוקר), ניתוק קשר יכול להיות רעיון טוב, לדברי ווסט: "זה לא הוגן להוביל מישהו אם את לא רצינית לקחת דברים רחוק יותר, זה גם הרבה יותר קל להתגבר על פרידה אם הם לא נגישים לך ואתה לא שקוע במדיה החברתית שלהם", היא אומרת.

עם זאת, בן ארי אומר כי עבור זוגות רבים, לשמירה על קשר יש יתרונות, אם אתה עושה זאת מהסיבות הנכונות. "זה יכול להיות מועיל לשתף בכנות, ללא מניפולציות, כיצד הקשר פגע בך", היא אומרת. "שתף מה היו הציפיות שלך, ואיך זה גרם לך להרגיש כשהציפיות האלה לא מולאו. הכירו בכאב ובקושי שאתם חשים כתוצאה מהקשר, והיו פתוחים לגבי הבחירה שאתם עושים כדי להגן על עצמכם על ידי סיום מערכת היחסים".

יתכן שאינך מוכן לדבר על הרגשות הללו בנקודת סיום המצב, כך שבמקרים מסוימים, עשייה זו בשלב מאוחר יותר יכולה להועיל: "לתקשר את זה לפני שאתה מאבד קשר יכול להביא השלמה בריאה למערכת היחסים." אומר בן ארי.

בכל מערכת יחסים, התמודדות עם הנשורת של סופה יכולה לגבות מחיר רגשי, אז הקפידו לעשות זאתלשמור על עצמך, לעשות דברים שגורמים לך להרגיש טוב ולהגן על הבריאות הנפשית שלך. אם אתה נאבק בבריאות הנפשית שלך ואינך יודע לאן לפנות, דבר עם רופא המשפחה שלך או עם איש מקצוע רפואי.

אם שברון הלב שלך משפיע על בריאותך הנפשית או אם אתה חווה משבר בבריאות הנפש, אנא דבר עם מישהו. אתה יכול להגיע לקו ההצלה להתאבדות ומשבר 988 ב-988; קו החיים הטרנס בטלפון 877-565-8860; או פרויקט טרבור בטלפון 866-488-7386. הוסף טקסט "התחל" לשורת טקסט משבר בטלפון 741-741. צור קשר עם קו העזרה של NAMI בטלפון 1-800-950-NAMI, שני עד שישי בין השעות 10:00 - 22:00 ET, או אימייל[מוגן באימייל]. אם אתה מבוסס בבריטניה,ליצור קשר עם השומרונים(116 123). אם אתה לא אוהב את הטלפון, שקול להשתמש בצ'אט 988 988 קו החיים של התאבדות ומשבר בכתובתcrisischat.org. הנה ארשימה של משאבים בינלאומיים.