עניין בלא מונוגמימערכות היחסים זינקו בשנים האחרונות, עדות אעלייה של 213 אחוז בחיפושים מקווניםבשנה האחרונה.

זה עשוי להיות בחלקו בגלל תפיסה שגויה שלפיה לא מונוגמיה היא אורגיות קבועות (או סקס או חיבורים אם אורגיות זה לא הקטע שלך). לא כדי לפוצץ את הבועה שלך, אבל זה לא בדיוק המקרה.

"המציאות היא שזה הרבה יותר דיבור ממין בסופו של יום", אמר דדקר ווינסטון, מנחה שותף שלמולטיאמוריפודקאסטומחבר שותף שלMultiamory: כלים חיוניים למערכות יחסים מודרניות. "דיבור תומך בסקס טוב ולפעמים בהרבה סקס טוב אבל... מחסום הכניסה יכול להיות גבוה, במיוחד בפרט, אם אתה נפתח ממערכת יחסים מונוגמית."

עם זאת בחשבון, אם אתה מעוניין כיצד להתחיל בעבודה ללא מונוגמיה (בין אם אתה בן זוג או רווק), המשך לקרוא לקבלת עצות מווינסטון ומומחים אחרים.

איך להתחיל מערכת יחסים לא מונוגמית

"השלב הראשון הוא הרבה חקירה עצמית ומחקר", אמר וינסטון. שוחח עם חבר מהימן או מטפל לא-מונוגמיה אם אפשר - מישהו שלא ישפוט אותך על כך שהוא מדבר בכנות על העניין שלך.

באשר למחקר, הנה משאבים המומלצים על ידי המומחים, בנוסף לפודקאסטים וספרים משלהם:

• Polysecure: התקשרות, טראומה וחוסר מונוגמיה בהסכמה מאת ג'סיקה פרן

• נפתח: מדריך ליצירת ושימור מערכות יחסים פתוחות מאת טריסטן טאורמינו

• פתח את Smarterקורס מאת זאנה ורנגלובה

בנוסף לקריאת ספרים והאזנה לפודקאסטים, מצא קהילה לא מונוגמית משלך. אם אינך יכול לעשות זאת במציאות (למשל באמצעות אפליקציות פייסבוק, Meetup או היכרויות), תוכל למצוא אנשים בעלי דעות דומות באינטרנט.

לאיזה משאב אתה נמשך, ווינסטון מייעץ להקשיב למערך של קולות, לא רק לאדם אחד. ישנן דרכים רבות לתרגל ללא מונוגמיה, כך שיועיל לך לשמוע ממספר נקודות מבט.

מאמן מערכות יחסים ומנחה שותף שלשועל סקרןפודקאסט אפי בלומשתמש ברעיון של מערכת יחסים לפי עיצוב: "מעצב באופן פעיל, מודע ודינמי את מערכת היחסים שלך באופן שבו תוכל לשגשג."

היא מעודדת אנשים להבין שני דברים על עצמם: מה אתה רוצה ממערכת יחסים, ומה צריך בשבילך כדי לשגשג. אולי אתה הטיפוס ההרפתקני והרעיון של חקר יעזור לך לשגשג; אולי אתה משגשג באמצעות בניית בית וקינון. מה שזה לא יהיה, גלה את פיסות הידע האלה על עצמך לפני שאתה צולל לא-מונוגמיה.

מטפל זוגי ומשפחתי ומארח שלזחות ומלומדיםפודקאסט, ניקולטה היידגר, מייעצת שתשאל את עצמך שאלות לגבי החינוך שלך, כמו:

• איך למדתי אילו סוגי מערכות יחסים מקובלים?

• מה היו חלק מההודעות שקיבלתי מהתרבות וממשפחות סביבי לגבי אילו סוגי מערכות יחסים היו בסדר?

זה יעזור לך להבין מה לימדו אותך ואילו נרטיבים יחסיים נדחפו עליך, אמרה.

שנית, שאל את עצמך שאלות כמו:

• מה מענין אותי עכשיו ללא מונוגמיה?

• איך אני מקווה להרגיש?

• מה אני מקווה לצאת מזה?

זה עשוי להיות קשה לעשות את החקירה הפנימית הזו לבד, אז היידגר ממליץ על מאמן או מטפל שמתמחה בכך שיעזור להדריך אותך, אם זה אפשרי. מונוגמיה היא סוג ברירת המחדל, וגם אם לא מלמדים אותנו במפורש על מערכות יחסים, למדנו דרך צפייה במשפחות שלנו, בתקשורת ובאחרים סביבנו איך מערכות יחסים "צריכות להיות" - וזה היה עם שני אנשים.

ברגע שאתה עושה את העבודה הפנימית הזו, אם כבר שותפה לך, זה הזמן לעשות את הקפיצה ולדבר איתם על זה.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

איך להעלות לא מונוגמיה עם בן הזוג

לדבר על אי-מונוגמיה במערכת יחסים מונוגמית כרגע זה מפחיד, כמובן. רגשות קשים יכולים לעלות, למשל, ובן הזוג שלך - או אתה בעצמך - עשוי להרגיש שהקשר מאוים, אמר בלו.

לפעמים, אמר היידגר, שני בני הזוג מגלים את העניין הראשוני הזה, מה שמקל על השיחות הללו. עם זאת, זה לא תמיד מה שקורה, אז כשאתה מעלה את הנושא הזה, התחל לאט. העלה את זה מוקדם ככל שתוכל, אמר בלו; אין צורך בדחיפות.

אל תקפוץ (אל תקפוץ!) עם משהו כמו, "היי, בדיוק קראתי מאמר של Mashable על אי-מונוגמיה - רוצה לנסות את זה?"

הקטינו אותו בהרבה. היידגר הציע את גישת ה"סנדוויץ' החרא": מחמאה, ואחריה הדבר הקשה שצריך לדבר עליו, ואחריה עוד מחמאה. דוגמה שהיא נתנה היא:

"אני אוהב אותך כל כך. אני יודע שאני יכול להיות כל כך בטוח במערכת היחסים הזו ושאתה תומך בי ובכל הרצונות של הדברים שאני חולק איתך... אני מרגיש קצת מפחד לחלוק את זה איתך... הרגע קראתי את זה מאמר ב-Mashable על לא-מונוגמיה ו...זה משהו שמעורר בי עניין ואני באמת רוצה לדבר איתך על זה. אני יודע שזה עלול להרגיש מפחיד לִי אני מרגיש מאוד אהוב שאתה מוכן לנהל איתי את השיחות הקשות האלה."

ברור, שכתבו מחדש את התסריט הזה כמו שאתם רוצים להגיד אותו, אבל הנקודה היא לפתוח את השיחה, לא לפתוח את הקשר מהקפיצה. ווינסטון גם ממליץ לפתוח את הנושא בעדינות רבה - כמו התייחסות לתוכנית של נטפליקס שבה לדמויות היהשְׁלִישִׁיָה, ולשאול את בן/בת הזוג שלך אם אי פעם חשבו על אחד.

"סביר להניח שהשיחות האלה יעלו רגשות לאנשים", אמר וינסטון. "לוודא שיש מקום לזה ושיש סביב זה אנרגיה של סקרנות וחקירה ושיתוף פעולה".

אם בן הזוג שלך מעוניין לחקור יותר, אז חזור על הצעד הראשון - לעשות הרבה עבודה פנימית ומחקר - איתם.

כמה גורמים אחרים בדיון או משא ומתן ראשוני זה הם איך אתה מרגיש לגבי מין לעומת סוגים אחרים של אהבה ויחסים רומנטיים, אמר היידגר, וכמה אתה מוכן להתמודד עם הרגשות וחוסר הביטחון שלך.

"ברור שחוסר ביטחון ורגשות עולים במונוגמיה", אמר היידגר. "אבל בלא-מונוגמיה, אתה לא באמת יכול להסתתר מהם כמו שאתה יכול במונוגמיה מסורתית".

חשבו על כלי ההתמודדות שלכם, מערכת התמיכה שלכם, ועד כמה אתם מוכנים לעבוד דרך טריגרים אם הם יופיעו. זה מתאים גם לזוגות מונוגמיים, אבל דיון בפרוטוקול צ'ק-אין חשוב גם הוא. (היידגר ממליץ על עבודתו של וינסטון על אפרוטוקול צ'ק אין, המוזכר במולטיאמוריפודקאסט וספר.)

היבט נוסף שיש לקחת בחשבון הוא כמה אתה רוצה לדעת על קשרים אחרים של בן הזוג שלך, והאם אתה בעצמך רוצה לנהל מערכת יחסים עם אותם אנשים.

היה סבלני עם בן הזוג שלך אם אתה זה שיעלה את זה, אמר בלו. אולי זה היה בראש שלך הרבה לפני שהעלת את זה בפניהם, אבל עבורם זה רעיון חדש. Blue ממליץ על תקשורת - אבל אל תגזים. להיות ממוקד יתר ולדבר כל הזמן על אי-מונוגמיה זה לא בריא, אז בלו מזהיר לא לתת לזה להכיל אותך.

דעו שנקודת הכניסה שלכם לא-מונוגמיה יכולה להיות כל מה שתרצו. אתה יכול לטבול את הבוהן שלך, נניח עם שלישייה, או אפילו מצלמות אנונימיות כזוג.

אם סקס הוא לא המטרה הסופית שלך ללא מונוגמיה - אולי אתה מעוניין יותר במערכות יחסים עצמאיות - התחל ביצירת עצמאות מבן הזוג שלך. קחו את עצמכם לדייט, למשל, או טפחו חברויות עצמאיות (כמובן גם אנשים מונוגמיים יכולים לעשות זאת).

אי מונוגמיה זה לא קל; יש מכשולים לצד היתרונות. אחד מהראשונים הוא שחיה נגד זרם החברה, המקיים אידיאל של מונוגמיה הטרוסקסואלית. אבל ללכת נגד זה יש גם חופש משלו.

"הבחירה לנטוש את התסריט שהחברה נתנה לנו למערכות יחסים יכולה להיות מפחידה כי 'אוי אלוהים, אין תסריט'", אמר וינסטון. "וזה יכול להיות גם מאוד מרגש ומשחרר כי עכשיו אתה יכול לכתוב תסריט משלך."