שלישייה בריאה: החרוז הכי טוב אי פעם? אנחנו חושבים שכן.

"שניים פשוט לא מספיקים, בואו נוסיף עוד!" – לאיזו נשמה מבריקה הייתה השלישייה הראשונה בהיסטוריה (או לפחות כך אני מניח). הוספת תוספת ל-excapades שלך, הצטרפות לצמד דינמי, או לקחת חלק בתערובת אקראית של אוהבים חדשים יכולים להיות ממש לוהטים ומספקים. אבל נזנח בטיפול במורכבויות הנפוצות שמלוות את הקבוצהמִין.

בין אם"אה, יש לי רגשות" ויברציות ממשולש אהבה שלא נאמר או מרוב גוד ישן פאשן, שלישיות יכולות להיות הרבה. מספיק ציפיות מנוהלות לא נכון או תקשורת עכורה כדי לטלטל כל שלישייה בסדינים. אל תפחד, עם זאת, יש דרכים להגדיר את עצמך (וכל הצוות ) להצלחה.

הנה המדריך שלנו לקיום שלישייה תומכת רגשית.

תרגיש בנוח לדבר על מין קבוצתי

אל תצטט אותי על המתמטיקה כאן - אבל אם זה לא נוח לדון, זה הולך להיותלְפָחוֹתפי שמונים יותר מביך בפועל. אני לא אומר שאתה צריך להמציא שרטוט של כל שבץ ותחושה בודדים (בבקשה אל תעשה את זה לעולם) אבל דיון במין קבוצתי לפני שזה קורה הוא דרך מוצקה לעצב חזון משותף שתומך בכולם. תרגיש נוח לדבר על זה מחוץ לחדר השינה, בשטח ניטרלי, שבו אתה יכול לחוש את האווירה בלי שום לחץ "ברגע".

קיי ל. קרואו, מטפל מיני ומייסד שלצעצועי סחלב, חנות צעצועים למבוגרים, מאשרת שהכל קשור לתקשורת מראש. "אני בדרך כלל ממליצה למשולש האהבה לקיים פגישה, רצוי על ארוחת ערב ומשקאות, כדי לדון בציפיות. זה דורש רמה של שקיפות ויושר שהיא קשוחה אבל הכרחית", היא מסבירה. כיוון שארוחת ערב יכולה להיות סקסית למשהו נוסף, זה יכול להיות win-win.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

נדרשת רמה מסוימת של נוחות וביטחון כדי לשוחח כלאחר יד על נושאים מעוררי סומק. אבל לא רק שהוא מאפשר יישור ציפיות, הוא גם מכניס את המתח המיני בסיר לחץ - שנשמע אינטנסיבי ועלול להיות מסוכן - אלא בונה איזו ציפייה טעימה. אמון ופתיחות הם דלק לסקס טוב, נקודה.

רמה עם עצמך ועם הציפיות שלך

אם כבר מדברים על ציפיות... תהיו אמיתיים לגבי שלכם לפני שמתפשטים. האם אתה מגשימה פנטזיה עסיסית? יוצאים למשימה חד פעמית רק בשביל הסקרנות? חולמים להיות טרופול? להשיג מושג ברור למה אתה בכלל עושה את זה, ומה אתה רוצה מזה, הוא מקום די טוב להתחיל בו.

אל תשמרי את זה גם לעצמך. העברת ציפיות היא דרך חיונית למנוע בלבול ופגיעה. כפי שמגדיר זאת עורב, "בן זוג אחד עשוי לצפות שזה יהיה דבר חד פעמי, בעוד בן זוג אחר מקווה שזה נמשך. בן זוג של זוג עשוי להרגיש ששלשה זה בסדר, אבל הצד השלישי הוא אורח מיני של זוג ולא יהיה זמן לבד עם אף אחד מבני הזוג". למרות שזה אולי נשמע כמו שיחה מסובכת, זה הרבה פחות מסובך מאשר להתאחד במקום שבו כולם נמצאים בפוסט סקס אם הייתה אפס תקשורת מלכתחילה.

דנו ברצונות והיו מקדימים לגבי כל גבולות

לא רק "מה הפנטזיה שלך?" מאת Ludacris להיט מדהים, זו גם שאלה שעלינו לשאול את עצמנו. לנה אלחטיב, מטפלת במין וזוגיות שהקימהEssentia Therapy, ממליץ לשאול את הדברים הבאים: "האם אתה מחפש להיות 'כוכב אורח' של השלישייה, או שאתה רוצה שתשומת הלב תהיה משותפת? האם אתה רוצה לעשות יותר צפייה מאשר להשתתף או להעדיף את כל הידיים על הסיפון?" האפשרויות הן אינסופיות, אנשים!

דבר על מה שאתה רוצה ואל תעשהמַחְסוֹר. אף אחד לא רוצה אצבע מפתיעה במקום שהוא פסל מנטלית. טען כל מה שהוא אסור וקבע גבולות כך שכולם יהיו באותו עמוד. היכנס לאותו עמוד עם הגנה - קונדומים,אמצעי מניעהלכל מי שיש לו רחם - כל הסחורה. אלחטיב גם ממליץ להשתמש במילה בטוחה "להפסקה או השהיית פעילות מינית אם משהו בלתי צפוי מתרחש ברגע זה. זה עוזר ליצור בטיחות לכל המעורבים ונותן כלים מעשיים לבני הזוג לכיול מחדש במידת הצורך במהלך המפגש המיני שלהם".

נוטים לדינמיקה של מערכת היחסים הכרוכה בכך

מי אתה בתוך דינמיקה של שלישיה, ועם מי אתה, עושה עולם של הבדל. לשכב עם חבר אפלטוני לשעבר יש פוטנציאל להיות מדהים, אבל יש מקרים שבהם הוויברציות הופכות למפוקפקות. האם אתהזרים? אוהבי עיניים כוכבים? חברים ותיקים יושבים על גבי שנים של מתח מיני עסיסי ובנוי? שקול את הדינמיקה וכיצד היא עשויה להשתנות ברגע שהמין נמצא במשוואה.

לזוגות, אלחטיב מציע: "אם אתם במערכת יחסים עיקרית ומזמינים שלישי להצטרף אליכם, ודאו שאתם ובן זוגכם תדברו על כל דאגה או פחד שיש לכם סביב קיום שלישייה, כמו קנאה, השוואה או חוסר ביטחון ביחסים, ולדבר על דרכים לצמצם חלק מהאיומים הפוטנציאליים הללו". להמציא סוג של תוכנית משחק רגשית, למקרה שמישהו מתחיל לחוש קנאה או אי נוחות, היא דרך טובה להתכונן.

אל תשכח גם להראות לאורח שלך קצת אירוח. אנחנו מבינים, יש לכם את החמים בגדול אחד בשביל השני. אבל הם בני אדם בדיוק כמוך - לא אובייקט שיש לבצע רק מיניות. שלישיות צריכות להיות כיף לכולם, אז היו מודעים לאיזון רמת האינטראקציה והתשומת לב. היעדר כזה יכול להשאיר את ההרגשה השלישית שלך בחוץ או בשימוש.

אם רגשות שליליים עולים במהלך השלישייה -בעיות בדימוי גוף, קנאה או מודעות עצמית - קח הפסקה ותטפל למה שהגוף שלך הכי צריך, בין אם שיחה פתוחה, קצת ביטחון או קצת זמן לבד. זה בסדר גמור להאט את הקצב או להפסיק לחלוטין אם דברים לא מרגישים טוב. אם אתה מרגיש בנוח לשתף את השותפים שלך במה שקורה, עשה זאת. והכי חשוב: תעדוף את הצרכים המיידיים שלך וזכרולִנְשׁוֹם. שֶׁלְךָבריאות נפשיתחשוב יותר מהאורגזמה של מישהו אחר.

תחשוב על זה כעל מופע אלתור ולא על מחזה תסריטאי

כששייקספיר אמר "כל העולם הוא במה", אני באמת מקווה שהוא לא כלל את חדר השינה. שלישיות צריכות להיות אקט טהור של אלתור ולא כל דבר שתסריטאי - לאפשר לדברים להתנהל בצורה אורגנית ללא לחץ. "לפעמים אנשים נכנסים עם תסריט נוקשה של איך הכל צריך להתנהל, מה שיכול ליצור לחץ וחרדה", אומר אלחטיב. "על ידי מחשבה על זה כאל אלתור - הבמה, השחקנים והפרמטרים נקבעים מראש, אבל ה'הצגה' נוצרת בסופו של דבר בשיתוף ברגע".

כמו בכל מעשה אלתור גדול, חייב להיות רגע או שניים מביכים. דקה אחת אתה עלול להתנדנד בנשימה על קצה האורגזמה, רק כדי להיות כמו "תחזיק מעמד, הרגל שלי לכודה מתחת לירך של מישהו" דקות מאוחר יותר. החוויה של כל אחד תהיה שונה לחלוטין, ובסופו של דבר אתה עלול להיות מופתע ממה שאתה אוהב או לא אוהב בכל זה.

ד"ר אליסה הלפר, סקסולוגית מוסמכת ומייסדתמרכז ריפוי מוגבה, מציע לאמץ את הסרבול מדי פעם. "תיאורי התקשורת של שלישיות הם כמעט תמיד לא מדויקים בכך שהייצוגים חסרים את המציאות של האנושיות שיכולה להתרחש כאשר מביאים מספר גופים יחד. רעשים, ריחות בלתי צפויים, תקלות מיקום ואפילו החלקה מדי פעם מהמיטה הם כולם אפשריים. חיבור מחבק. , כיף ואותנטיות במקום שלמות כמטרה יכולים להיות דרך מצוינת להעריך את האנושות אחד בשני", אומר הלפר.

אל תשכח את הטיפול לאחר

כשאני אומר "אחרי טיפול", אתה אומר "תבדוק אחד את השני אחרי שלושת ותפנה מקום לכל רגשות שמתעוררים!" אבל ברצינות, שלישיות יכולות להעלות מגוון רחב של רגשות. בדיקה עם עצמך ועם השותפים שלך היא דרך בריאה לתחקיר.

אלחטיב חולק קצת מידע על איך לעשות את זה: "שוחח על מה כל אחד אהב או תרצה לעשות אחרת בפעם הבאה. המטרה הסופית היא לוודא שיש מקום לאחר מכן לתת אחד לשני טיפול ותשומת לב בכל יכולת הדרושה, ולהודיע ​​לשותפים שהם לא יישארו תלויים". גם להתחמם בזוהר שלאחר סקס ביחד אף פעם לא הזיק.

"קיום שלישייה עוסק בגישה לתחושות ותחושות חדשות, וכל חוויה חדשה נותנת לך יותר תובנה לגבי האני המיני שלך. אז גם אם זה לא מתנהל כמו שדמיינת, זו עדיין הזדמנות ללמוד על עצמך ולצמוח מינית ", מסכם אלחטיב.

אה, כן, שום דבר מלבד צמיחה עצמית בריאהשֶׁלָנוּשלישיות.