האינטרנט שינה את האופן שבו ילדים לומדים על סקס, אבל סקס בכיתה עדיין מבאס. בSex Ed 2.0, Mashable בוחן את המצב של סקס ed ומדמיין עתיד שבו חידושים דיגיטליים משמשים כדי ללמד הסכמה, חיוביות מינית, כבוד ואחריות.

יש צורך דחוף לטפל בתגובות אלימות לדחיות רומנטיות. נשים נהרגות כתוצאה מכךאומר לא להתקדמות של גברים, ואבן יסוד בקהילת "incel" או "פרישות בלתי רצונית" המקוונת הצומחת במהירות היאמחפש נקמהנגד נשים שלדעתן דחו גברים בצורה "לא הוגנת".

פתרון אחד הוא ללמד ילדים כיצד להתמודד עם דחייה ולטפל בה, רומנטית ואחרת. ככל שתקדימו לדון בדחייה עם ילדים, כך ייטב, אומר מחנך מיןלידיה באוורס.

למידה כיצד להתמודד עם דחייה היא המפתח להבנת ההסכמה בכללותה. ותוך כדיחינוך להסכמהמקבל יותר תשומת לב לאחרונה, באוורס מרגיש שאנחנו עדיין "חסרים לחלוטין את חתיכת הדחייה הזו".

"אנחנו יכולים [לומר לילדים שלנו], 'בקשו רשות'", אומר באוורס. "אבל אם אנחנו לא מלמדים את הילדים שלנו איך להתמודד כשהתשובה היא 'לא', אנחנו עושים לילדינו ולחברה שירות רע. כמה כותרות אנחנו רואים עכשיו שבהן קרה משהו אלים בגלל שמישהו נדחה? "

ללמד צעירים על דחייה הופכת את המכה להרבה פחות כואבת ואינטנסיבית כשהיא מגיעה. זה צריך לקרות מוקדם: לחכות עד שילד באמת חווה דחייה רומנטית זה מאוחר מדי להתחיל לחנך אותו, אומר באוורס.

מה אתה יכול לעשות? להלן חמישה טיפים להתחיל:

1. למדו את הילדים כיצד לכבד ולהזדהות עם רגשותיהם של אחרים

זה "די קריטי" לילדים ללמוד את היסודות של הסכמה וגבולות. התחל עם הסברים פשוטים, במיוחד עבור ילדים צעירים. ניתן להרחיב בהדרגה את ההגדרות של כל המושגים הללו.

"אני בדרך כלל מגדיר 'אמפתיה' כניסיון להבין איך מישהו אחר מרגיש, ו'כבוד' כאכפתיות מספיק כדי לשקול איך מישהו אחר מרגיש לפני שאתה פועל", אומר באוורס. "אלה ההגדרות הבסיסיות מאוד שאני אוהב לתת, במיוחד כאשר [הילדים] צעירים יותר."

לוסינדה הולט, מנהלת תקשורת בחינוך המיני של רוטגרסתשובה לאתרויועץ ללְהַדהִים, ממליצה להראות לילדים איך להזדהות בכך שהם "יחקרו את רגשותיהם שלהם": "שים אותם בעמדה של האדם שהחליט שהוא לא רוצה לשחק, ותגיד, 'נו, מה אם החלטת שאתה לא רצה לשחק עם האדם הזה והם המשיכו להתעקש, איך זה יגרום לך להרגיש?'"

לנהל שיחות עם צעירים על מה שהם מרגישים כאשר הם נדחים, ולאחר מכן לבקש מהם לדמיין את רגשותיו של האדם האחר, יכול לעשות הבדל עצום.

2. הראו להם את החשיבות של כיבוד גבולות

"כשזה מגיע ללמד צעירים, במיוחד ילדים קטנים, על דחייה, זה באמת חשוב שילמדו לכבד את הגבולות של אנשים אחרים", אומר הולט. "וכשאני אומר לכבד את הגבולות של אחרים, אני מתכוון לכבד כשמישהו אומר או, 'לא, אני לא רוצה לשחק', או, 'לא, אני לא רוצה חיבוק'".

למרות שזו יכולה להיות חוויה כואבת לילדים לזהות שלפעמים ילדים אחרים לא רוצים לשחק איתם או להיות חברים שלהם, מבוגרים יכולים לעזור לנווט ברגשות הפגועים האלה.

"כשמישהו מחליט להציב איתך גבול בגלל שהוא לא רוצה להיות איתך בחברות, או שהוא לא רוצה להיות איתך במערכת יחסים, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך, זה רק אומר שזה לא מתאים להם כרגע", אומר הולט. "לגרום לילדים קטנים יותר לכבד את זה ולקבל את זה הוא אחד הצעדים הראשונים לגרום לילדים להבין דחייה."

3. הכירו בכך שדחייה היא משהו שכולם חווים

בין אם זו דחייה לעבודה או דחייה רומנטית, שיתוף החוויות שלך הוא דרך מצוינת להראות לילדים שכולם יתמודדו עם דחייה במוקדם או במאוחר - ושזה בסדר.

באוורס אומר שמועיל למבוגרים להסביר עד כמה הכאב נורמלי: "אנחנו יכולים לשבת ליד ילד שבור לב ולהגיד, 'אני יודע, לכולנו היה שברון לב מתישהו'".

קארין קויל, קצין המדע הראשי בETR- מלכ"ר מחקר, הכשרה ופיתוח חינוך המתמקד בנושאים כמו בריאות מינית ופוריות, בנוסף לעישון, סמים ובריאות בבתי ספר - אומרת שזה חשוב גם לילדים קצת יותר גדולים שנמצאים על סף יצירת קשרים רומנטיים .

"החוויות האלה חדשות עבור הצעירים האלה; עבור חלק מהם, הם פשוט נכנסים לתחום הזה וחווים רגשות רומנטיים ואז צריכים לנווט כשמישהו דוחה את הרגשות האלה. כל אלה חוויות חדשות", אומר קויל. "אז ללמד אותם לזהות איך זה, שהם לא האדם היחיד שחווה את הדחיות האלה, הוא בעל ערך."

4. ספק לילדים מוצאים להביע את התסכולים שלהם

קשה לעבור דחייה, אפילו כשאתה מבוגר, אבל זה הופך להיות קל יותר להתמודד אם יש לך מוצא לשחרר את התסכולים שלך. באוורס ממליצה להציג לילדים שלך נקודות יצירתיות שאליהם הם יכולים לתעל את הכעס או העצב שלהם.

"בהתאם לגיל [של הילד, יומן לשפוך בו את רגשותיו יכול להיות מועיל", היא אומרת. "ואם מדובר בילד צעיר יותר, שלפו את ה-Play-Doh, שלפו עפרון שחור או סגול כהה או אדום, ותנו להם לשרבט חזק ככל שהם יכולים."

לא משנה מה המוצא, תן לילדים לדעת שזה בסדר לפרוק או להביע את התסכולים שלהם, כל עוד זה לא בצורה שמזיקה לעצמם או לכל אחד אחר.

5. המשיכו לדבר עם ילדים על דחייה

חשוב גם המשך השיחה כשהילדים מתבגרים. אבל, מסביר הולט, כשילדים רגילים לדבר על מושגים אלה בגיל כה צעיר, קל יותר להיכנס ולקיים דיונים ככל שהם מתבגרים.

"אם אתה מתחיל מוקדם, אתה פותח את הדלת כדי לומר ששיחות מסוג זה נורמליות לנו", אומר הולט.

כל עוד ילדים יכולים לדון בכל דבר עם הורים או מחנכים מיניים, הם נוטים הרבה פחות "לסגור" או להרגיש לא בנוח עם מגוון נושאים - לא רק דחייה, היא מוסיפה.

"לדוגמה, כאשר מתמודדים עם שאלות על חלקי הגוף שלהם, או איך מתרחש הריון, והתגובה שלך היא לשנות נושא, או לומר, 'אנחנו לא מדברים על זה' או 'אל תיגע בזה' או 'אל תעשה את זה', זה מכבה אותם והם לעולם לא שואלים שוב", אומר הולט. "בעוד שאם ניהלתם את השיחות האלה כל הזמן, זה לא יהיה כל כך מוזר לנהל את השיחות האלה אחר כך."

קָשׁוּר תוכן מהשותפים שלנו:

• 5 דברים שאני אוהב בלהיות אמא לילדים גדולים

• 7 דרכים לגדל ילד רחום