כולנו או עשינו את זה או שזה קרה לנו. אוהב את מלכודת הצמאאינסטגרם. השיחה הפלרטטנית שנמשכה קצת יותר מדי זמן. מחליקים להודעות ה-DM של האקס שלך. לתת לחבר מחמאה שמתחתיה היה רק ​​שמץ של מתח מיני. הפעולות האלה שאינן בהכרח רמאות, אבל זה מרגיש כאילו אנחנו מתקרבים נורא לאזור הזה.

זה מה שמכונה מיקרו-רמאות - מעשים שאינם חמורים כמו בגידה, אבל מרגישים כמו בגידה בפני עצמם.

מעשי רמאות זעירים אותנו, והרגשות שלנו חשובים. Mashable דיבר עם מומחים כדי לברר מהי מיקרו-רמאות, מדוע מתרחשת מיקרו-רמאות, ומה לעזאזל אנחנו אמורים לעשות בקשר לזה כשקל להרגיש שלא "מותר" לך לכעוס.

מהי מיקרו-רמאות?

במילים פשוטות, רמאות מיקרו איננה תופעה מלאהפָּרָשָׁה. במקום זאת, היא לובשת צורה של עיסוק בהתנהגויות או אינטראקציות בלתי הולמות המתנדנדות בקצוות האינטימיות או ניסיונות להקל על אינטימיות עם אנשים אחרים.

בדרך כלל, מדובר בהתנהגויות כמו:

• לפלרטט ולהאכיל אנרגיה מינית עם מישהו.

• לייק או להחמיא לתוכן פרובוקטיבי שמישהו מפרסם ברשתות החברתיות.

• שמירה על מערכת יחסים אינטימית רגשית או פלירטוטים עם אקס.

• לא הגדרה ברורהגבולותעם מישהו שנראה מעוניין בך, או ממזער או מסתיר ממנו את מצב היחסים שלך.

• נותן את הטלפון שלך למישהו.

• מצטרף אאתר היכרויותכדי לעיין בפרופילי רווקים.

• להוציא כסף על אדם אחר.

• דיבור שלילי על מערכת היחסים או השותף שלך, במיוחד עם מישהו שאתה או עשוי להתעניין בו.

• שמירה על תקשורת מתמשכת עם מישהו תוך שמירה על האינטראקציות בסוד חלקי או מלא מבן הזוג שלך.

• מחפש נחמה וחיבור ממישהו כאשר יש מתח במערכת היחסים שלך.

עם זאת, מה שנחשב לבגידה מיקרו (או ישר רמאות) לאדם אחד עשוי להיות לא הגיוני לאדם הבא. לורי קרט, מטפלת מוסמכת ומייסדת שותפה שלהמכון ליחסי אספןאומר שקשה ליצור רשימה ספציפית של התנהגויות שנחשבות באופן אוניברסלי לבגידות מיקרו, מכיוון שלכל זוג יהיו הגדרות משלו לבגידה והיכן נמתחים קווים.

ראה גם:

מה נחשב מיקרו-רמאות?

מוריה סיגר דג'יר, מומחית למערכות יחסים במְזוּוָג, אפליקציה לבניית אינטימיות לזוגות, אומרת שמיקרו-בגידה יכולה להיות גם מכוונת וגם לא מכוונת. "זה יכול להיות כל דבר, החל מחבב פוסטים במדיה החברתית של להבה ישנה ועד הורדת אפליקציית היכרויות, גם אם לעולם אינך מתכוון להיפגש עם אף אחד", היא אומרת.

לפעמים אנחנו לא מבינים איך הפעולות שלנו ישפיעו על השותף שלנו או מבינים איפה הגבול. "זו הסיבה שחשוב לדון בגבולות בשלב מוקדם של מערכת היחסים - ולהמשיך להעריך מחדש תוך כדי שלבי חיים שונים", מייעץ סיגר דג'יר. לדוגמה, מה שהיה בסדר כזוג חדש באמצע שנות העשרים שלך עשוי להרגיש כמו בגידה 10 שנים בהמשך הדרך.

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

"אלה לא שיחות חד-פעמיות, ככל שאתה גדל כיחידים, הצרכים והגבולות של מערכת היחסים מתאימים איתך", היא מציינת.

אם אין תקשורת כזו, קרט אומר כי בני זוג יכולים "להניח הנחות ולהגדיר את הגבול לבגידה במגע פיזי. כתוצאה מכך, הם יכולים להיכנס ללא כוונה למרחב אפור שהם לא תופסים כבגידה, אבל השותפים שלהם כן. ."

היא מוסיפה, "חשוב להכיר שלכל אדם יש מושג שונה של מה שמרגיש פוגע או פגיע ולא להניח שהגבולות שלך זהים למה שמרגיש בטוח, בריא ומתאים לבן הזוג שלך".

אז, האם אני בוגד במיקרו?

גם אם דילגת על גבולות השיחות, יש כמה סימנים מובהקים שאולי אתה בוגד במיקרו וצריך להתאים את ההתנהגות שלך.

סיגר דג'יר אומר, אמנם אין ספר חוקים סופי לגבי מה מסווג ומה לא מסווג כמיקרו-רמאות, אבל אם אתה מודע במודע שהאינטראקציות שלך עם מישהו אחר עלולות לגרום לבן הזוג שלך להרגיש לא בנוח, כדאי לחשוב אם זה אולי נופל לתוך הקטגוריה של רמאות מיקרו.

ראה גם:

היא מוסיפה שהצעד הראשון הוא להיות כנה עם עצמך. "האם אתה יוצר קשר אינטימי או קשר רגשי עם מישהו אחר מחוץ למערכת היחסים שיש בו אלמנט מיני? האם אתה חושב שבן הזוג שלך לא יהיה נוח עם ההתנהגות שלך? האם היית מרגיש פגוע אם הם היו עושים לך אותו דבר? אם התשובה היא כן לכל אחת מהשאלות האלה, זה יכול להיות סימן שמשהו לא בסדר", היא מסבירה.

אם עדיין אין לך תשובה, השלב הבא עשוי להיות לנהל שיחה עם בן הזוג על דיון על גבולות הבגידה, כדי ששניכם תוכלו ליהנות מבלי לפגוע זה בזה.

איזו השפעה יש למיקרו-רמאות על מערכת יחסים?

האינטימיות הרגשית, הפלירטוט והסודיות הכרוכים במיקרו-רמאות עלולים לשחוק את הקשר, האמון והביטחון של מערכת יחסים לאורך זמן. קרט אומר, "מערכות יחסים מחויבות דורשות מאמץ עקבי, והפניית האנרגיה הרגשית והמינית של האדם לאנשים ולקשרים מחוץ לפרטנר שלך פירושה שאתה מאפשר לאינטימיות מערכת היחסים שלך לקפוא".

זה, כמובן, לא אומר שלבני זוג לא צריכים להיות קשרים קרובים ואינטימיים עם משפחה וחברים. למעשה, הם בהחלט צריכים. "אבל פלירטוט, סקסטינג או ארוחות צהריים פרטיות עם עמית לעבודה יכולים לא רק להרגיש כמו בגידה עבור בן הזוג שלך, אלא גם מסיח את דעתך מלהשקיע אנרגיה כדי ליצור את מערכת היחסים שאתה באמת רוצה", מוסיף קרט.

היא מציינת כי מיקרו-רמאות היא לעתים קרובות כל כך פוגעת כי היא משבשת את תחושת הביטחון הרגשי של בן הזוג במערכת היחסים. "כאשר בן זוג בוגד במיקרו, ניתן לאתגר לפתע את רגשותיו של אהוב, אכפת לו, מוגן, מכובד ו/או בטוח", היא מסבירה.

חוסר הבנה מדוע בן הזוג בגד במיקרו יכול להגביר את חוסר הביטחון, ולעיתים להוביל את בן הזוג בצד הקולט להתחיל לפקפק בחביבות, באטרקטיביות או בערכו, או שהוא יכול להתקשה לסמוך על כך שזה לא יקרה שוב.

למה אנשים מרמים במיקרו?

יש אנשים שבאמת לא מבינים שהם בוגדים במיקרו, כי המעשה עשוי להיראות להם בסדר ולא לבן הזוג שלהם, והם לא ניהלו את השיחה הזו בקול רם ביחד.

אבל יש כאלה שעושים בכוונה מהלכי מערכת יחסים גרועים. וקרט אומר שהאנשים האלה בדרך כלל מנסים לספק צרכים בדרכים לא בוגרות או לא בריאות. "ייתכן שיש להם חוסר ביטחון שהם מנסים להרגיע באמצעות תשומת לב של אחרים או שהם נאבקים בקונפליקט פנימי בין הרצון להיות במערכת יחסים מונוגמית, אבל גם להיות חלק מהם שאינו מוכן להתחייב או שרוצה למרוד ", היא מסבירה.

לעתים קרובות, אנשים אלה מבפנים או חיצוניים רציונליים את התנהגותם כ"לא רמאות" (יוצאים ממשהו טכני, בעצם), כך שניתן לסלוח להם ולהמשיך לאפשר לעצמם לעסוק בקשרים המשרתים את עצמם.

האם מערכת יחסים יכולה לשרוד מיקרו-בגידה?

הפרות אמון במערכת יחסים יכולות להיות כואב להפליא להתאושש מהן, ללא קשר אם הן מכוונות ובמיוחד אם הן מתרחשות באופן עקבי. מיקרו-רמאות, בדיוק כמו רמאות רגילה, יכולה להרגיש כמו הפרה.

שני בני הזוג צריכים גם להשקיע זמן ועבודה רגשית כדי לשפר את התקשורת והחיבור. היא מוסיפה, "חלק משיפור הקשר והתקשורת הללו דורש הבנת נקודת המבט של זה. מדוע שותף אחד בגד במיקרו? ואיך זה גרם לבן הזוג השני להרגיש? האם חסר משהו בקשר שאפשר לטפל בו?"

כמו כן, יכול להיות מועיל לפנות לתמיכה מקצועית ממטפל זוגי מורשה, שיוכל לעזור לשותפים לנסות לתקן בצורה בונה ויעילה את הקשר לאחר בגידה.