רוב האנשים שמתחילים אקֶשֶׁרלצפות - או לפחות לקוות - להתיישר על מרכיבי חיים חשובים. זו הסיבה שכל כך הרבה מאיתנו מקפידים לעבור על החלקים הבסיסיים והבסיסיים כמו "אתה רוצה ילדים?" "את רוצה להתחתן?" ו"האם אתה ממוקד קריירה כמוני?" בשלב ההיכרויות. אבל לעתים קרובות אנחנו שוכחים לבדוק את ההתאמה המינית לפני שנכנסים למערכת יחסים מחויבת, ובכך, אני לא מתכוון רק שישמִיןוחושב "כן, זה סקס טוב." התאמה מינית מרחיקה לכת הרבה יותר מזה.

לדברי מחנכת מין ומומחית לבריאות הנפשלולה ג'ין, שמנחה שיעורים בקינק ו-BDSM, התאמה מינית כוללת גם אם לשניכם יש עדיפות למין באותה רמה, יש רצונות דומים לקיים יחסי מין (במונחים שלתֶדֶר), שניהם טובים בתקשורת מינית, נהנים מהתנהגויות מיניות דומות, ובין אם שניכם בעניין (או לא בעניין) לנסות דברים חדשים.

אם אתה יודע שאתה קינקי מההתחלה, זה גם צריך להיות מונח על השולחן בשלב מוקדם, כאשר אתה מתחיל לדון או לקיים יחסי מין, עם שיחה כמו "היי, אני בעניין של סקס גס. אתה? אתה חושב שתתעסק בזה אם תנסה?" באותה מידה, אם יש משהו שלא ניסית אבל זה היה בראש שלך לנסות במשך זמן מה, אתה צריך להעלות גם את זה.

זה לא אומר שכל הזוגות צריכים לקיים סקס מרגש בהנאה שווה, שמתקתקת לכולם בהתחלה או שהם צריכים להפסיק. למעשה, זה די לא סביר, אם כי אפשרי. זוגות מכל הסוגים גדלים יחד מינית, ואם כל אחת מהתשובות של בן הזוג שלך לשאלות ההתאמה המינית שלך היא "אממממ לא, לא באמת", זה לא אומר ששניכם נידונים. בני אדם גמישים ואנחנו משנים את דעתנו. אבל לכולנו יש את שוברי העסקות שלנו, ה"לא-לא" המוחלט שלנו, ושם הדברים יכולים להסתבך.

זו הסיבה שכל כך חשוב לא להעלים את הצ'אט הזה (לא משנה עד כמה הוא מביך) ולהימנע מלהגיע לרמות לא תואמות של קינקיות.

איך אני מדבר עם בן זוגי וניל על קינק?

אם דילגת על קורס ההתאמה המינית הראשון, אל תדאג. עדיף מאוחר מאשר אף פעם.

ראשית, אל תניח שבן הזוג שלך הוא "וניל" - כלומר, הם אוהבים סקס רגיל, לא מקורזל - כי עד כה עשית בעיקר מיסיונריות. אם לא שוחחת על קינק בעבר, אין דרך לדעת שהם לא בעניין. נסו לא להניח הנחות כשאתם מובילים לשיחה הזו או נסו לנחש מבעוד מועד מה תהיה התגובה שלהם.

קבע זמן מסוים עם בן הזוג שלך במיוחד כדי לדבר על מין ולנהל את השיחה במקום שבו אתה מרגיש בנוח. לעתים קרובות, זה עובד טוב לנהל את השיחה מחוץ לחדר השינה כדי להסיר כל לחץ. אם אתם מבלים יחד בסלון שלכם לעתים קרובות למדי, זה יכול להיות מקום מיישב לדבר.

ג'ין אומר ל-Mashable שכאשר אנו מדברים עם בני הזוג שלנו על הכנסת קינק למערכת היחסים, אל לנו להוביל על ידי התמקדות בפעילויות ספציפיות, כמו שימוש באזיקים או ניסיון מכות, למשל.

"רק להוביל עם פעילויות ספציפיות זה מגביל", היא אומרת. אין הרבה מקום לפשרה או לדיון אם נקפוץ פנימה עם מצב סופר ספציפי.

במקום זאת, "דבר על המטרות או הרגשות שאתה מחפש", היא מציעה. למשל, "אולי אני רוצה שילחצו אותי כדי שאוכל להרגיש עונש, אבל בן זוגי לא רוצה את הרעיון להכות אותי. אז נוכל לדון ולמצוא דרך אחרת שבה אוכל להרגיש נענש". מילים כמו "לחקור" ו"להבין דברים" יכולות לעזור לך לתקשר, היא אומרת. "אתם עושים את זה ביחד. זה לא רק מקרה של סימון של רשימת 'כן או לא' של קינקים".

מה אם בן זוגי תקיף בעמדת הווניל שלו?

זה קורה! אנשים וניל קיימים, וזה לא נכון לבייש או לנסות לשנות אותם. יכול להיות שאופי הווניל שלהם נובע מרעיונות מיושנים על סקס, או שיכול להיות שהם פשוט מאוד בעניין של הצד הפשוט יותר של סקס. בכל מקרה, סגנון המין שלהם הוא הבחירה שלהם, בדיוק כמו של כולם.

ז'אן אומר שהחלק החשוב ביותר בכל זה הוא שאתה מבין שהרצונות שלך לא גוברים על הנוחות של בן הזוג שלך. היא אומרת ל-Mashable, "בין אם התשוקה שלך היא מתקפלת, או פוליאמוריה וכו', זה עדיין התשוקה שלך, ובן הזוג שלך, לא משנה כמה הם אוהבים אותך, רוצים לשכב איתך, או חושבים שאתה הדבר הכי טוב מאז לחם פרוס, לא צריך לעשות את זה איתך."

הם רק רצונות, לא זכויות. ההסתכלות של בן/בת זוגך עליהם רק מודיעה לך כיצד ומתי אתה יכול לפעול כלפיו במערכת היחסים.

אם קינק הוא אינטגרלי עבורך (אולי זה יותר אפֵטִישׁ, כלומר אתה נאבק להשיג הנאה מינית בלעדיו?), ממליצה ז'אן לראות אם בן הזוג שלך פתוח לנסות או לנסות משהו דומה. אבל אל תלחץ עליהם. אם הם פשוט לא בעניין בכלל, או אם הם מנסים את זה ולא אוהבים את זה, אבל אתה מגלה שאתה עדיין באמת צריך את זה מהזוגיות שלך, אז אולי הקשר הזה הוא לא בשבילך.

"התאמה מינית חשובה, אבל אני לא חושבת שזה משהו מולד", אומרת ז'אן. "זה לא קשור לכימיה או משיכה, זו היכולת להקשיב, להבין, להגיב ולמצוא אמצע אחר", היא אומרת.

לאחר השיחה או השיחות הראשוניות, המהלכים הבאים תלויים באמת באדם הווניל כדי להסביר מה נוח לו לחקור. "רק תכיר שזה עשוי לדרוש סבלנות", היא אומרת. "אם הבנת שאתה קינקי, כנראה שהייתה תקופה שבה לא ידעת ולקח לך זמן, ניסוי וטעייה להבין דברים." יש להעניק לבן הזוג שלך את אותה גמישות.

האם אנחנו צריכים לפתוח את מערכת היחסים שלנו כדי לפתור את זה?

אתה יכול לפתוח את מערכת היחסים שלך אם זה משהו ששניכם מתעניינים בו באמת. אבל כפי שז'אן מציינת, "אם מישהו לא משיג את מה שהוא רוצה ממערכת יחסים, זו לא סיבה לקיים יותר מערכות יחסים. אתה צריך להיות לא מונוגמי בגלל שאתה רוצה להיות לא מונוגמי, לא בגלל שהשותף שלך לא מצליח לענות על הצרכים שלך."

הרבה אנשים רואים בפתיחת מערכת היחסים את הבחירה היחידה כשאתם רוצים להישאר ביחד אבל לא מתעניינים באותן קינקים, אבל זה לא המקרה. יש הרבה דרכים שבהן אתה יכול גם להיות מונוגמי ולחקור את הקינק בצורה אחרת.

ניתן למעשה לחקור את הקינקים לבד. מִןמשחק שעווהאֶלשיבארילדומיננטיות, איפוק ומשחקי פטמות, לא משנה מה אתה מתעניין או שתרצה לנסות, בן זוג מיני אינו הכרחי לחקירה. "אתה יכול להגביל את עצמך, אתה יכול להתכחש לעצמך, אתה יכול לכפות מערכת תגמול או מערכת ענישה, אתה יכול אפילו לעשות משחק סנסציה על עצמך. וזו דרך מצוינת לחקור את הקינק ללא בן הזוג שלך."

מה לגבי שכירת יד עוזרת?

ישנה גם אפשרות לשכור עובד מין, כמו מדריך קנק מקצועי, כדי לעזור לך לחקור. "השכרת איש מקצוע זה נהדר אם אתה רוצה להישאר מונוגמי אבל לערב אדם אחר כדי שתוכל לחוות קינק", אומר ז'אן. "יש שם גבול מקצועי שיכול להפוך את המשתתפים ליותר נוח, ואפשר לעבוד עם המומחה בנפרד או בזוג". זה גם אומר שאתה יכול לחקור עם מישהו שיודע מה הוא עושה ואיך להתאמן בבטחה.

יכול להיות שבן זוגך לא רוצה להיות מעורב ישירות בבעיה, אלא מתרגש מלראות אותך עוסק בה, וזו דרך נוספת שבה יכול איש מקצוע להיכנס פנימה. התפשרות בתחום הזה היא בסך הכל לנסות דברים שונים, ולחשוב מה נוח, מהנה ומהנה לשניכם.

אם יש לך ולבן הזוג רעיונות שונים לגבי איך סקס צריך להיראות, בין אם אתה וניל, קצת מקורזל או ב-BDSM הארדקור, אתה לא צריך להיפרד. אבל אתה לא יכול להתפשר מעבר שלךגבולות, וגם לא צריך לצפות לזה ממישהו אחר. נהלו שיחה פתוחה וכנה ותתחשבו ברצונות, בצרכים ובאזורים שאסור להגיע אליהם. לא משנה מה התוצאה תהיה עבור שניכם, חשוב לזכור שאף אחד לא נכשל. בין אם מערכת יחסים מסתיימת, נפתחת, משתנה דינמית או נשארת בדיוק אותו הדבר, אלו הן בחירות שעשיתם באומץ כדי להגן על האושר של זה. וזה בדיוק מה ששותפים צריכים לעשות.