אם יש איזו תחושה שכולנו מכירים טוב מדי, היאשברון לב. בשלב מסוים בחיינו, כולנו נרגיש את זה, נתכלה בו ונרגיש את הצער הייחודי שהוא מביא לנו.

בדומה למישהו, מחקרים מראים זאתאנחנו מתאבלים אחרי פרידה. וכפי שכולנו יודעים, ישנם שבעה שלבים של אבל: הלם, הכחשה, בידוד, כעס, דיכאון, רכבת ההרים הרגשית, ולבסוף, קבלה. אבל זה שחסר, במיוחד כשמדובר בפרידות, הוא החלק שכל האנשים מרגישים אחרי אקֶשֶׁרנשבר: מתאבל על הזמן שאבד.

אחרי שהקבלה מתגלגלת ואתם מבינים שהקשר לא יקום לתחייה, הייתם חושבים שרובנו נאמץ את החופש, מורידים מחדש אתאפליקציות היכרויותולחזור לשם. אבל לעתים קרובות, יש תקופה של אבל על הזמן שאתה מרגיש שבוזבז על אדם שאיבדת עכשיו, גם אם זה היה מסיבה טובה. אז איך בדיוק אנחנו מעבירים את הלך הרוח הזה מהתחושה שבזבזנו זמן יקר על מערכת יחסים שלא הולכת רחוק?

הפאניקה שלאחר הפרידה בגלל בזבוז זמן

"לא לגרום למערכת יחסים להישמע עסקה, אבל אני מרגישה שהפסדתי השקעה", אומרת מנהלת החנות דייזי* בת ה-26 ל- Mashable. "החבר שלי מזה שש שנים נפרד ממני לפני כשלושה חודשים ובזמן שאני מרגישה שאני בעיקר מתגברת על זה - אני כבר לא חושבת עליו כל כך הרבה ואני באפליקציות פוגשת אנשים - אני פשוט מבאס שהשקעתי כל כך הרבה ממני במערכת היחסים הזו ועכשיו אין לי מה להראות לזה".

היא מוסיפה, "כשאני חושבת על זה, ואני משתדלת שלא, ממש ביליתי איתו את כל שנות ה-20 שלי. אין לי מושג אם זה היה שווה את זה. אני לא יכולה להפסיק לחשוב על מה היו החיים שלי אם הייתי דילגתי עליו, וביליתי את שנות ה-20 שלי במה שילדים אחרים בני 20 עשו: מסיבות, לפגוש מגוון רחב של אנשים, לנסות עבודות שונות שאני לא יכול להפסיק להרגיש שאיבדתי את השנים הכי חשובות שלי אותו."

התחושה הזו נפוצה אפילו יותר אצל חלק לאחר המגיפה, שעיוותה את מושגי הזמן שלנו והובילה אותנו לפעמים להרגיש שחלף יותר זמן ממה שעבר בפועל. עבור רבים מאיתנו, המגיפה גם עזבה אותנומרגיש מודאג לגבי כמה זמן איבדנולנעילה וכמה נשאר לנו לעשות את הדברים שרצינו. הוסיפו פרידה, וקיבלתם את השילוב המושלם לפאניקה לאן הלך כל הזמן שלנו.

מומחה להיכרויות ומערכות יחסים, קליסטו אדמס, בעל תואר דוקטור בייעוץ מיני, אומר שזה נפוץ להרגיש שבזבזת זמן או איבדת חלק מחייך כאשר מערכת יחסים מסתיימת, כי שותפויות אלו בנויות לרוב על השקעות רגשיות וחוויות משותפות. "כשמערכת יחסים מסתיימת, זה יכול להרגיש כאילו איבדת לא רק בן זוג אלא גם חלק מעצמך ומהעתיד שתכננת", היא אומרת ל-Mashable.

"זה יכול לקרות מסיבות שונות. למשל, אנשים עשויים להרגיש שהם איבדו את תחושת העצמי או הערך העצמי שלהם, או שהם החמיצו הזדמנויות או חוויות שהיו חווים אם הקשר נמשך, "היא מסבירה, ומוסיפה שהם עשויים גם להרגיש אשמים או מתחרטים על כך שלא סיימו את הקשר מוקדם יותר.

נפרדים בשנות השלושים שלך

מנהלת הנכסים, אלן, בת 34, שביקשה להשתמש בשמה הפרטי בלבד, נאבקת עם אותו סוג של אבל כבר כמעט שישה חודשים. היא ובן זוגה סיימו קשר הדדי לפני כשבעה חודשים, אחרי שמונה שנים ביחד. היא לא יכולה להפסיק לתהות אם שמונה השנים האלה היו מומלצות במקום אחר.

היא מספרת למאשבל, "תמיד הייתי מסוג האנשים שיודעים בדיוק מה הם רוצים לעשות בחייהם. היה לי מושג קפדני מתי אני רוצה להתחתן ולהביא ילדים וכמה זמן ארצה להיות. עם 'האחד' לפני שזה קרה להיפרד ממישהו בשנות השלושים שלי מעולם לא היה חלק מהתוכנית הזו".

רוצה עודסיפורי מין ודייטיםבתיבת הדואר הנכנס שלך? הירשם לשבועון החדש של Mashableניוזלטר After Dark.

אלן אומרת שהיא התגברה על מערכת היחסים בפועל אחרי כמה "חודשים קשים מאוד". שניהם ידעו שזה לא בסדר והיא התוסכלה יותר ויותר בכל שנה שהוא לא הציע לה נישואים.

"החלק הזה, כשהבנתי שאנחנו לא מתאימים אחד לשני ונלך לדרכים נפרדות, יכולתי להתגבר", אומרת אלן. "אבל צריך להתחיל את כל תוכנית החיים שלי מההתחלה בגיל 34? אני פורצת בבכי בכל פעם שאני חושבת על כמה אני רחוקה מהמטרות שלי, וכמה זה דחוף יותר עכשיו כשאני מבוגר. אני כבר לא גילאי והכל בשביל אנשים שמחפשים דברים חדשים בגיל מבוגר יותר, אבל בוא נודה בזה יש שעון ביולוגי שמגביל את הזמן שלי עם ילדים ורציתי לקבל אותם בגיל 35. זה לא קורה יותר."

היא ממשיכה, "מה שהכי מתסכל אותי זה שעכשיו אני מבזבזת עוד יותר זמן על תחושת כעס על הזמן שהפסדתי. אני כל הזמן מחליפה בין להיות מוטרדת על השנים שירדו לטמיון, שיכולתי להכניס למישהו מי כן רצה את הדברים שרציתי, וכועס על כך שאני מבזבז יותר זמן עכשיו ואני לא יכול להסתדר".

אדמס מסביר שהתחושה הזו של אבל על הזמן שאבד למערכת יחסים כושלת יכולה להחמיר ככל שאנו מתבגרים, במיוחד אם אנו רוצים להתחתן או להקים משפחה, כי מערכות יחסים הן כבר לא רק מערכות יחסים. הם בעצם דרכי הגישה שלנו להשיג את החיים שאנחנו רוצים.

"ככל שאנו מתבגרים, אנו עשויים להרגיש יותר לחץ להתיישב ולהתחייב לטווח ארוך. אנו עשויים גם להיות מודעים יותר לזמן המוגבל שנותר לנו למצוא בן זוג או להקים משפחה", מסביר אדמס.

אדמס מוסיף שהתחושה הזו של אובדן זמן יכולה להיות בסבירות גבוהה יותר לקרות כאשר מערכת יחסים הייתה רעילה או מזיקה. "במקרים אלו, ההשקעה הרגשית לרוב גדולה יותר, ותחושת הבגידה או האובדן יכולה להיות עזה יותר", היא אומרת.

הבריסטה הטי בת ה-28, שביקשה להשתמש גם בשמה הפרטי בלבד, עזבה מערכת יחסים רעילה לפני חודשיים, אחרי חמש שנים ביחד בגלל שהשניים "צורחים כל הזמן אחד על השני על הדברים הכי קטנים". היא מספרת ל-Mashable, "השנתיים הראשונות היו טובות אבל זה השתבש אחר כך. כל הזמן התווכחנו, ולפעמים הוויכוחים האלה היו מסתיימים בכך שהוא פשוט יצא החוצה ונעלם לימים. ואז הוא פשוט היה מופיע שוב מסרבים לספר לי איפה הוא היה.

"לבסוף עזבתי בעזרת החברים שלי ואני חושב ששנינו הרווחנו הקלה. שנינו היינו כל כך רעים אחד לשני ובהחלט שנינו צריכים לקבל קצת טיפול ולעבוד על עצמנו".

האטי ממשיכה, "פשוט כואב לי כל כך הרבה על הזמן שביליתי שם. הייתי צריך לסיים את הקשר ברגע שהמצב התקלקל. למה חיכיתי שלוש שנים? אני תמיד רואה את ההודעות האלה בפייסבוק ובאינסטגרם על החיים להיות נמוך מדי וצריך ללכת אחרי הדברים שאתה רוצה ואני פשוט מרגיש שנכשלתי בזבזתי את כל הזמן הזה".

כדי להפסיק להיות אובססיבי על הזמן שאבד למערכת יחסים גרועה, אדמס אומר שחיוני להתמקד בהווה ובהזדמנויות שעומדות לרשותך כעת. "חשוב גם להקדיש זמן לעיבוד הרגשות והתחושות שלך ולחפש תמיכה מחברים ובני משפחה", היא מוסיפה.

"תעסוק בתחביבים או בפעילויות שאתה נהנה מהם, תרגל טיפול עצמי וחפש עזרה מקצועית במידת הצורך. חשוב גם לזכור שזה נורמלי שיש לך תחושות של עצב ואובדן לאחר סיום מערכת יחסים ולהיות עדין עם עצמך בזמן שאתה מנווט תהליך זה", ממליץ אדמס.

הצער שלנו על בזבוז זמן כשמערכת יחסים מסתיימת מוטבע בסופו של דבר ברעיון החברתי שלפיו להיות רווק, אחרי גיל מסוים, זה להיכשל.

שחרור אידיאלים של מערכת יחסים פטריארכלית

הודות לקפיטליזם הישן והטוב ותרבות הפרו-נטליזם, שמרכזת את המשפחה הגרעינית כאידיאל שכולנו צריכים להגיע אליו, שרובנו גדלים עם הרעיון העמוק שעלינו לבלות את שנות ה-20 בחיפוש אחר בן זוג , ולהתיישב איתם, לצמיתות, בסביבות גיל 30.לפי מחקר אחד,מערכות אלו גורמות לכך שכאשר איננו משיגים את אבני הדרך החברתיות הללו, אנו חשים חרדה, מדוכא ודאגה מכך שיראו אותנו ככישלון על ידי המשפחה, במיוחד החמות והחברים שלנו - במיוחד עבור אלה עם משאבים מוגבלים. זה אומר שאנחנו נוטים למדוד את ההצלחה שלנו על סמך הישגים רומנטיים שהושגו צעירים ככל האפשר, ולמקם באופן לא מודע פוסטים של מטרות סביב מערכות היחסים שלנו - גם אם זה לא מה שאנחנו מרגישים כלפי רומנטיקה. ופרידות יכולות למשוך אותנו רחוק יותר מקו הסיום הדמיוני הזה.

אדמס מסביר כי "אנו רואים מערכות יחסים מסתיימות ככישלון מכיוון שהחברה רואה לעתים קרובות מערכות יחסים כמדד להצלחה ואושר. אנשים עשויים להרגיש כאילו לא הצליחו למצוא או לשמור על מערכת יחסים אוהבת ובריאה".

זה גם טבעי שאנשים יחפשו 'טעויות' בהתנהגות שלהם כהגנה כאשר מערכת יחסים הייתה רעילה, מזיקה או פוגענית. נחשוב דברים כמו 'בזבזתי את הזמן שלי איתו כשיכולתי לעשות משהו אחר' וזה בגלל שלפעמים קל יותר להעמיד פנים שהחוויה הייתה תוצאה של טעות שלך, ולכן היא נמנעת בעתיד, ולא תלוי לחלוטין באדם שהיינו קשורים אליו. זה כמובן לא נכון. אף אחד אף פעם לא מתאכזר אליך בגלל משהואַתָהעשה.

הרעיון הזה שמערכת יחסים מתפרקת היא כישלון אישי הוא קפיטליזם בצורתו האמיתית. אנחנו גדלים עם המסר שמערכת יחסים ארכיטיפית המתפתחת למשפחה גרעינית היא היעד האולטימטיבי, ושכל התמוטטות מערכת יחסים היא נסיגה אישית.

אבל לכולנו יש רעיונות שונים לגבי איך אנחנו רוצים שהחיים שלנו ייראו, ולהעמיד את עצמך שם לעבוד על מערכת יחסים שבסופו של דבר לא עובדת זה אף פעם לא בזבוז זמן. זה דבר אמיץ ופגיע לעשות.

מה שיכול לעזור הוא להסתכל על הלקחים שאנו יכולים לקחת כאשר מערכת יחסים מסתיימת. לעתים קרובות, התמוטטות מערכות יחסים כתוצאה מתקלה בתקשורת, הפרת אמון או סוג כלשהו של ויכוח. בתוך המקרים הללו יש לקחים לקחים למערכות היחסים העתידיות שלנו ולדרך בה אנו דואגים לעצמנו. הגיע הזמן שכולנו ביחד נחשוב מחדש מה המשמעות של הצלחה במערכת יחסים באמת. אנשים ייכנסו לחיינו, ויעזבו שוב, ובכל פעם נלמד משהו על עצמנו. הקשר יסתיים, אבל ההשפעה הזו תמיד תישאר. אין בכך כשל.

זכרו, כל מערכות היחסים בחיים יסתיימו, אולי לאחר שבועות, שנים, עשורים, מותו של בן זוג אחד, אבל כולם מסתיימים. דברים שנגמרים הם לא 'כישלון', רק חיים. אתה יכול להסתכל על מערכות היחסים שלך כסופים, או פשוט דברים שחווית ועכשיו אתה חופשי לנסות משהו אחר.